有「素質低的父母」是什麼感受？
歡迎分享經歷、感受和解決辦法。
愛著他們，卻討厭著他們。不知道怎麼解釋這種感覺，但是並不是病句，也不矛盾——這是不幸。我說的素質低，不是狹隘意義上的道德敗壞（各位願意就這個回答也可以），而主要是落後、封閉、古板、自以為是、生活態度消極、暴躁不可理喻……過著一種得過且過並且有一種死循環的感覺。（我儘力描述……希望有人能懂……補充：
前幾天微博上了話題那個三十歲兒子的父母逼婚砸店
看到有人分享，我也想講一個小區里遇到的故事
我們小區分兩部分，一部分是商品房，一部分是回遷戶。故事發生在回遷戶的樓前。
一個送餐員騎著電動車在走路的一家三口旁邊經過，本身小區里的路就窄，旁邊又都停著車，可能電動車離著這一家三口就有點近，但是絕對沒碰到。這家爸爸就不幹了，把人家電動車拽住罵人家，還給小夥子揍了。打的那個慘、因為那個小夥子比較瘦小，那家爸爸四十多虎背熊腰，我最開始離遠看，就看到那家爸爸從後面拉著脖領子一個後摔。然後小夥子被打急了，還手了，但是打不過這個爸爸不說，媽媽拎著十歲左右的女兒也上去打人家，把小夥子臉、脖子抓的全是血道道。然後那一家三口一個勁的和周圍的人說小夥子騎車快，很容易傷到人，特別是老人，怎麼怎麼不對的各種無中生有，然後打打小夥子就來踹踹人家電動車，電動車燈什麼的都踹爛了。
最誇張的是他們家的小女孩，小夥子說我又沒有碰到你，你幹嘛打我，你們一家三口上著打人你們。小姑娘特別激動的大哭，就好像自己挨欺負了一樣，大哭著質問這個小夥子，你憑什麼和我們比，你有什麼資格和我們比，你比不起。
然後小夥子被他們幾來回的打，怒了來拿鏈索準備輪他們了。那個爸爸才冷靜點。我和這個爸爸說，得饒人處且饒人，如果今天他掄起鐵鏈子傷到人了，受損失的還是受傷的人，所以你不要再打了，趕緊領著你老婆孩子走吧。
那個爸爸一個勁和我說，他騎得快，他的問題什麼的。我也沒說什麼，我只是覺得讓這場有可能越演越烈的戰爭趕緊結束，小夥子太可憐了。
看到這個話題，回過頭想，小夥子是皮肉傷，但是這個小姑娘，她父母到底給她灌輸了什麼樣的價值觀，
總是喜歡把懶說成不會
想寫一篇很長很長的稿子，把自己心裡的一些不知道不對不對的抱怨都寫出來，第一次寫知乎，請多指教?
我是個女孩，九二年出生，來自農村，現在研二。說實話，我真的很不喜歡我媽媽，每次想到我媽媽，總是有好多的不滿，也不太願意和我媽媽打個電話，放假了寧願呆在寢室三個多小時車程也不願意回家，從自己的心底，想到我媽媽總有很多厭煩的情緒，也從小就開始抵制她教給我的任何東西，讀研了才發現，自己越是抵制就影響自己越深。但是我真的不知道，自己對她這麼多情緒，是不是因為自己也變得和她一樣，太愛抱怨？還是因為讀研了就自視清高有點像白眼狼？還是自己嫌貧愛富？還是真的值得我抱怨？1.臟。現在想起來都自卑得想哭，小時候住的房子廚房是土牆房，廚房裡灶台黑得像塗了一層漆，鍋蓋永遠都上面黑裡面各種噁心的殘渣，桌布髒得又黑又硬（記得有一次妹妹讀幼兒園，不知道為什麼把桌布放書包里了，老師還給她用塑料袋裝起來，後來我每次見這個老師都覺得她會看不起我），在自己家裡吃飯，每頓都要把碗筷拿出去洗才敢吃，碗櫃的紗窗壞了，不修，幾隻貓輪流來偷吃，媽媽也知道，下一頓同樣把裡面的剩菜呀，油呀，油辣子拿來吃。吃雞蛋也是每次打蛋我得看著，經常裡面有血塊，或是一點點成型的小雞，她會把那點扔了其餘拿來吃。家裡的水缸底面可以看見好多泥沙和發霉的米粒。媽媽爸爸睡的枕頭，又油又黑上面還發霉還有很多應該是老鼠咬的小洞。家裡的衣櫃房間，亂得一大團，每次她自己找衣服都發氣，而沙發上賍衣服堆成了小山，記得有次家裡要請客，我去清理，把臟衣服裝了少點三飼料袋（家裡太窮，我十歲以前也沒買過新衣服，都是別人送的，或者是家裡人走了挑一點好的給我們拿走）。我七八歲的時候，把秋褲穿得褲襠里一片硬的，是穿太久了，不是拉了粑粑。家裡的衛生間是用布料做的門，已經賍到了摸著是濕潤的境界，下半部爛了。他們的水杯糊了一層不知道什麼東西，從不敢下口。我偶爾會興起大肆收拾，得收拾一整天，垃圾要用大背簍拉出去倒好幾次。有時候想起來，都覺得好想哭～～媽媽爸爸在我至少是十五歲以前，基本上都是每天在和村裡一堆老爺爺奶奶扎金花，由於和外公外婆近，外公外婆也心善，讓我們在他家裡吃飯，這一吃就是十年，每天中午都如此，而且有半年晚飯都是在外婆家吃的。父親是繼父，我五歲時候他們結婚。關於吃這件事也很傷心自尊，村裡人都議論我爸媽啃老，我也勸爸媽但無效，每次又在去外公家的路上，總有人開玩笑問：『』又去吃飯了喲」，我都感覺好尷尬。第二，凡事都打壓否定別人，脾氣倔，從不聽勸。讀研的我才意識到，自己老是說不，我想我也繼承了我媽，現在在努力改。記得上次我回家，妹妹也十五歲了，她說她要多吃點長高，我媽直接說就你那樣還想長高。我小時候每次要考試，我媽都說我考不好，因為算命的說我進不了考場。我每次遲些給她打電話，她馬上就反問你這麼吃在搞啥，相不相信我來逮你。我說我和朋友打了場麻將，她反問又把錢輸了？我高中時候想帶香腸請室友吃，她說你請了她們她們不一定請你，我說我自己帶去吃，她說不行，帶去還不是別人吃了。小時候也是，從沒有一件事是可以順利答應的，我說和朋友出去玩，她說帶上妹妹，妹妹這麼小，你讓我怎麼帶？記得我初中時和她說到一個社會是發展的還是倒退的，她的觀點是倒退的，居然犟贏了，從此我再也不和她爭論。突然想到她經常說的一句話，也是很鄙夷的表情：『』咦～，那##（我的名字），看樣子都不像『』，我特別討厭這句話，也記得最深，我變得很要強，凡事都一定要贏來證明她說這句話是錯的。後來想想，她對所有人都這樣，也許是因為自己從來都不成功所以習慣在反駁，打壓別人，告訴別人我比你能幹比你懂得多吧……
第三，敏感多疑，愛抱怨，永遠把自己擺在受害者的位置，覺得自己苦大仇深。這一點也是我特別不喜歡的原因，總是覺得我外婆，姨媽，三舅，幺外婆（家裡近的就這點親人）小心思多，背地裡說她，這也是我不喜歡和她打電話的原因，每次她打電話，如果我直接接起來，她問我你怎麼又接起來了？（她估計以為我播會便宜些），然後我給她打回去，她就一直抱怨，苦大仇深，我不能開導她，否則她會變本加厲，而且覺得我胳膊肘往外拐。我表妹去我家住了幾天，聽不得她抱怨直接走了，她說我表妹把我親妹帶壞。可是表妹走之前和之後我妹現在青春期還是一樣叛逆，她又各種抱怨我妹。她現在在縣城租房照顧我妹，妹八點半不回家，她要把家人電話都發一遍讓幫著找我妹，我妹的同學號碼也不能倖免，總是懷疑我妹在外面干不好的勾當，前兩天我給她說要凡事往好的方面想，她這麼大人有個朋友過生日也正常，她直接駁我一句我妹這樣還不如一刀把她捅死了。她一個人守和我舅舅合夥的賣魚門面，結果非覺得沒自由不做，回來又說自己沒拿到工錢（她自己守店還請了一個人，收錢都是自己收），然後這個店現在被當初請的個人全權看守著，其中油水肯定很多，生意不好的時候那個店每天也可以賣兩千塊。然後我媽到處去當保姆，跑了四五家，沒一家做上了兩個月，總是埋怨人家不好，然後自己不幹了。我也不知道她為什麼總是不找自己的問題而想像成那麼苦大仇深。她還埋怨外公虧了她讀書，她那時候逃學老師來家裡抓都抓不回來，說是知道窮才不故意不讀的。說和我親爸離婚是我姨媽介入。說到姨媽，突然想到我媽也真是討厭姨媽到一定境界了，姨媽活波開朗，和我們都能玩到一塊兒，唯獨我媽，姨媽提前一天回來給我媽過生日，在茶樓眾多熟人面前，我媽理都不理在打牌的姨媽，搞得人家好尷尬。特別是姨媽女兒的婚禮，我簡直聽著都無限憤怒，姨媽和姨父離婚了，表妹歸姨父，和姨媽感情很淡。表妹婚禮的時候，男方對我們這一家沒有特殊接待，我媽當著所有人的面，一直數落，給我打電話也是各種數落，完全沒想過有多傷姨媽自尊，感覺好像是終於看了一次姨媽的笑話，而且自己也沒被鄭重接待實在委屈，真是心疼姨媽。以前四表妹叛逆的時候總是說我外婆沒帶好，看得她火冒三丈，現在我親妹叛逆，其實我一直覺得，如果不是我媽那性格，我妹也不至於叛逆這麼狠。前幾天四表妹來我家玩，然後就一直說是我四表妹把我妹帶壞了，而且還直接說給我一手把四表妹帶大的外婆聽。而且每次打電話給我抱怨我妹的時候，止都止不住，我妹經常就在旁邊屋。我以前也這樣抱怨，最近突然吃了一點小虧，才意識到這有多不好。
第四，不尊重孩子，老拿傷疤當取樂。比如上面說的那個秋褲，他們很開心的在哪裡討論是流了尿還是流了屎。我小時候有次估計是夢遊，把溫水壺揭開想尿尿，結果搞得連不熟的人都知道。因為我從小近視，老是叫我「眼鏡」，聽著就想發氣。讀研了，我媽提醒過我三次，問我是不是在外面租房，是不是在外面做不好的勾當（當小姐一類的），是不是在外面找了個結了婚的男人？尼瑪……想想有多來氣。我做家教也錯？她給我錢？
第五，不注意外在形象，姿態極不好看。有時候我都在想，我繼父真是好，沒在外面亂搞。我媽媽隨時都是逢頭垢面，從來頭髮都是沒整齊，衣服只要不很臭不很臟，說話總是特別大聲，吃飯嘴巴裡邊嚼東西邊對著別人說話，稍微有一點事就急得不行，表達不滿時候眼睛和鼻子皺成一堆。我知道我家窮，但是也沒窮到那種程度，其實只要乾淨，整潔，溫柔，就簡直好上天了，去同齡人家看見好多整潔，輕言輕語的母親都羨慕得不行。也從來不會在意小孩的形象，我小學都是在上學路上但我外婆家洗臉，那時候好羨慕鄰居家小孩，早上去上學出門了，如果忘記擦寶寶霜，媽媽馬上拿來給她擦。自己梳頭，如果太亂了外婆幫我清理，記得有次我扎了個右上角和左下角各一個的辮子，走到外婆家重新梳 。我從小齙牙，他們說帶我去看，連牙醫門都沒進去，就說用我撿的四十塊錢給我買套衣服就回來……十八歲重新犟著去箍牙，去了村裡一個醫生那裡花五百塊，門牙變得更凸。小時候縫打穀子必讓我去曬，其實我不去也可以的，三伏天暴晒之後的結果就是再也白不回來了，我也是到了大二才知道原來妹子白些是好看些。初三長濕疹，長胖了二十斤，有一次去醫院我媽對醫生說少給她開點激素吧，胖了這麼多了。我以前挺胖，注意著少吃點減肥，在家每次吃飯就這樣的對話:再吃點，我吃飽了，我就不相信你吃這麼點就吃飽了，我少吃點減減肥，減什麼肥減！……我平時舉動都挺自卑的，生怕自己說話，或者生氣，砍價的時候像我媽媽那樣，看著不好看。
第六，小氣。這個小氣一部分是計較，還有一部分是窮出來的。每次在外婆家吃飯，我也很不好意思，於是就去搶著洗碗，而我媽就每次說一句你們洗我就不洗了哈～我洗了如果沒幹凈或者是忘記刷鍋洗菜板，媽媽會指指點點，外婆會悄悄的再洗一遍。外婆看不慣的東西很少，媽媽看不慣的很多。我現在長大了，經常給外婆打電話，媽媽經常打過來質問我是不是把她忘了。我讀研有時候去做家教，還有生活補助，就算再沒錢也每個月給外婆買棗子、豆奶，給外公買牛奶，有時候還要買零食，我還沒搬縣城時，怕我媽吃醋每次都買雙份，可是我媽拿的經常比外婆多。生活費其實從大二下學期我媽就很少給，自己去打工掙或是前男友給，而我為什麼不問我媽要生活費？每次要就讓別人給我打，搞得生怕別人不知道我要了她錢。後來也習慣不問她要了，每次打牌人多時總問我，還有錢沒，沒錢我給你打，我每次都說句有，但是你覺得我有沒有？！不會主動給你打。我也會偶爾給她買衣服，鞋子，給妹妹買衣服鞋子包包書充話費，可是有一次她讓我給妹妹買牛仔褲，我說要不然買外面有蓬蓬裙的打底裙褲，她直接回了句，讓我給我妹買條褲子都不願意～當時正在打牌，人家聽見怎麼想？這次帶男朋友回家，不讓出去吃，我們自己買菜做飯，結果鍋壞了，我媽說出去吃便宜的葷素豆花，我說不，然後找了個中餐館，她付的賬。我一直覺得是我家窮，所以給我的少，可是前幾天大學室友來找我玩，無意間提到，她雖然工作了，但是媽媽還是偶爾給她充話費，給她買手機，給她出錢報駕校。而她家裡也有妹妹，爸爸前兩年生病腦溢血錢都花差不多了，家庭情況還沒我的好。後來想起來委屈得哭了一場，給男朋友說，他說其實自己早就看出來了，所以一直叫我小乞丐 。
吐槽完畢～～感覺心裡舒服多了，也不知道看到的人會不會累到。其實現在的我變得好多了，一般都會順著別人，接受新鮮事物，很少說別人壞話，收拾整齊，溫柔不那麼要強，比較樂觀。不過有些毛病還是沒改掉，不夠大方，總是怕做錯事。還有，那就是骨子裡的自卑～～～不過一切都會慢慢變好的，哈哈。
關於我媽媽，我估計是愛不起來了，不過呢，又想到一句話，如果一個人連自己的父母都不愛，他還會愛誰？這樣想來我是不是有點薄情寡義了？比較她供我讀書，讀到研究生。
我該以怎樣的心態和行動對待她呢？感受太多了。
1 因為要好好讀書，所以要被剝奪追求美的權利。
小時候我照鏡子的時間稍微長一點，我媽就會瞪我。
青春痘長一臉了，卻連洗面奶都不讓我用。很少給我買衣服，「學生嘛就應該樸素些」。2因為要好好讀書，對我所買的書也有很大要求。
我高中時喜歡純文學類書籍，尤愛日本作家，買了很多書，我媽說我浪費錢，買回來都不看。excuse me?我看書還要特意在你面前看么？
後來看到我表哥的書架，曾國藩，還有什麼感恩勵志書籍。
我媽說，你看看別人都看曾國藩，你看的什麼？看村上春樹夏目漱石簡貞之類的很low么，你根本不知道。3從未尊重我，不顧我的自尊心。
上個月我去郵局寄信時，我爸不顧場合又罵了起來。老子哪有那麼多錢給你花？每天做這些沒用的事情？哪個小孩跟你一樣沒用？差點扇了我一耳光。
原來長大以後，還是會被罵被打，打到腿部淤青，耳光說來就來。
就說這些吧，感覺說出來要好受多了。
其實有的時候很懷疑人生，為什麼電視上、文章里的父母都善良正直 ，有涵養有大智慧，在孩子面前永是最無私的三觀最正的道德模範。
而我的父母卻毫不避諱在我面前展現中年人的缺點：自私，貪婪，粗鄙，悲觀，眼界狹窄。他們從不像我在書里看到的父母那樣教育我怎樣做一個正直的人，反而總是調侃我正義感爆發的時候。他們暴躁專制，對讚賞我這件事總是很吝嗇。我戰戰兢兢，拚命做好事，對外人保持絕對的禮貌，想要得到一句「好孩子」的誇獎，但是還是只能在幫他們主動洗碗的時候才能聽到一句誇讚。他們對別人的事漠不關心，只對錢和自己關注滿滿。
一度我也對這個問題很痛苦（現在也會很痛苦），但在我發現我的爺爺奶奶也和電視上的爺爺奶奶不同後，我就好像有些懂了這一切的原因。怎麼說，只希望以後我的孩子不會在知乎看到這個問題後點進來拚命點贊，輕鬆答題吧。每當覺得父母素質低的時候，
我都會想起《了不起的蓋茨比》的一段話，大意是：「每當你想批評別人時，你要記住，並不是所有人都有像你一樣優越的條件。」1.經常朝你發火，當你出氣筒2.平時不管你，你想自己決定的事偏偏管你，並且逼著你選擇你不想選擇的3.天天都想遠離家4.各種事只考慮他們自己的感受，不管你5.經常吐髒字，時時刻刻想離家出走
6.經常生氣，整個人的內分泌都不好
7.想讓自己強大，遠離他們8.孩子一定不能讓他們帶知乎上有熟人…可恥地匿了OAO
當我看見他們從酒店裡拿一次性的東西回家、看見他們在電影院里大聲說笑、在公交車上脫了鞋子的時候……心裡真的有一種不希望別人知道這是我爸媽的感覺……而且你還不能指出來……害怕傷到他們的心……就是看不慣但是還是得憋著的感覺吧。2016年更新一個。關於我對「父母素質低」這一說法的看法。父母已經形成了自己的生活習慣，而且這取決於他們年輕時的受教育程度，已經不是現在能改的了。我不認同孩子能夠改變父母素質這一說法，因為能有包容之心的父母就已經具備了為他人著想的品質，那樣的話，我們平時認定的「姿態和作風」就不會差到哪裏去。我不知道各位有沒有體會過，很多農民的子女在走出父母那一代的貧困生活後，和父母的生活習慣就會有了無法容忍的差距，而父母由於已經不再是那個輕易受到他人教育感染的年紀，再加上已經形成了自己的思考方式，不是那麽容易改變的。答主沒有任何輕蔑他人的意思，況且素質這個東西的定義標準是隨著人們的想法而改變的，所以答主個人認為這個題目這麽寫不太妥當。
以上是我的一點拙見，歡迎各位挑錯，不接受撕逼。邀你妹！我父母素質高得很，他們是我的楷模。
他們可能很愛你，然而你很難愛他們，而且你還很難受，然後心想以後找對象不能找這樣的。
感覺自己永遠是對的，一切事物的錯誤發生必然與他們無關，發生問題第一個就是推卸責任，身處他們身邊永遠在被罵，錯了被罵他們錯了也要被罵，任何對於想要在他們身上得到的情感總被定義為心胸狹窄。永遠在一件小事上就把你給定位了，然後通過這件小事來無盡的將你圈入這個魔咒里，告訴你是多麼的失敗，讓你對整個人生都產生懷疑
我做的一切都否定，我的想法和觀念也不聽，哪怕有數據支撐，好好跟他們講道理。道理講不過會拿道德綁架那一套來壓。
出了問題肯定是我的錯。
所以和他們越來越沒有交流的慾望。
反過來，我的任何事都要管，哪怕他們的一些打算很奇怪，理由很無理。
我媽還容易情緒激動，一點點小事能弄得很誇張，初中和同學一起看歐美喜劇片，有一幕是一個男生只穿了一條內褲，我媽見了就說我看黃片，簡直……
父母還經常吵架，最後會罵到我這邊來，雖然打的比較少，但是那種感覺是揮之不去的。哭了還是要被罵，所以只能偷偷的哭吧。
我媽總說是為了我才這樣那樣，才沒有離婚。
我有時候在家多幫忙一點，她會說我在外面工作有進步，反之會說我在家都這樣，工作上肯定也不認真，邋遢的不行，沒有公司會要。
之前高考結束，很想報計算機相關專業的，但是父母看會計熱門，強制給我報了會計，當時，怎麼說呢，感覺對未來很絕望吧，這樣的生活，然後自己心態崩了。
母親太強勢，對父親各種事物的處理也指指點點；父親也因為這個容易吵架，有時候會突然發脾氣。加上兩個人控制欲太強，又讓人很難溝通交流。
無論在哪，經常會打電話過來，有時候周末一天能休息，睡晚點，會催著起床。感覺到哪都要被控制，什麼事都要粗暴的干涉。
慢慢的自己性格就內向了，情緒容易低落，這三年三天兩頭做噩夢，最近半年夜裡還會醒。
自己偏向INTJ性格和抑鬱質人格的形成，深海恐懼症，甚至性喚醒也漸漸出了問題，變得性慾倒錯，和這種環境是分不開的。
現在每天都要壓抑自己情緒，盡量不會太大的波動，真的難受了，睡一覺大概會好，不過睡覺又容易做噩夢，那種天空陰霾，在密閉的大樓內，被東西追逐的感覺…
家，大概是世界上最沒有安全感的地方了。(~???)~可是那又怎麼樣！我愛他們啊！！！！同樣他們也愛我啊！！(~???)~
所以，如果你真的愛他們，請為他們想想。他們小時候家庭條件不是很好，家裡還有好多小孩，他們遇到重男輕女的父母，他們難以去抗拒長輩的選擇。也就是說，處於這樣的環境的他們難以去接受好的教育。所以，如何有好的素質？（當然也有一些寒門之子，氣節高尚，品德好）
他們崇拜那些高素質的精英人才，他們羨慕那時候可以上學的小孩，甚至，有時候他們會懊惱，沒有給你好的東西，包括不好的自己。可這就是他們啊。
在那個連飯都吃不飽的時候，他們學會的是活著，是生存。他們無法去陶冶自己高尚的情操，無法去修養自己的品德，他們就是小市民，會為一些你不在意的東西掙破了頭。
所以，請先了解你的父母，然後去愛他們。
我的建議是，請指出他們的過錯。
父母有時候會有我們認為出格的行為，我一般的做法是私下處理。請不要讓他丟面子。如果他在爭吵請你不要插入反駁，你大可以在事後告訴他這樣不對，至於方法，可以用調侃的方式，也可以一本正經的來。但是，請不要吵架，大人的反駁、爭吵多是因為失了面子。一旦有吵起來的趨勢就馬上打住，轉移話題，撒個嬌什麼的ヽ(°◇° )ノ。。。。因為此時的你也不冷靜了，談下去也沒有必要了(? ?_?)?父母是大人，你說的他們會放在心上的。（我父母是這樣┐(′-｀)┌ 有次小聲提醒了我媽，雖然她反駁了一句，但是改正了(~???)~好嘛！嘴上說不要，身體卻很誠實啊?ω?）所以，說總比不說好。請不要縱容他們ˉ\_?_?_/ˉ其實父母很簡單，請你愛他們。。。
當然。。。如果你的父母太無理了。。。那就按你的方法來吧，怎麼舒服怎麼來(??ω??)那是你自己的父母，我們都不了解是啥樣的，我們能做的就是分享一下經驗，僅供參考，如何對待他們自己決定就好。(,,?? . ??,,)今天父母有吵架了，心裡憋得慌，上知乎找同感安慰一下自己，下面我來說說我這20多年來擁有素質低下的父親的切身感受我的家庭來自農村，父母全是肢殘，家裡總共三個孩子，我是老大，以前真實背景。大部分的孩子童年印象里應該都是在父親背上騎大馬，和父親到遊樂園玩，父親是超級英雄，抱歉，以上我都沒有，有的只是父親在飯點的時候和母親爭吵為一點小事和母親爭吵，罵母親是妓女，罵外公外婆，嫌母親煮的菜難吃嚷著要倒掉喂狗。這是日常，以為逢年過節會好點，呵，還是一樣，印象最深的一次是春節包餃子，本來一家人挺開心的一起包餃子，一桌的餃子裡面有我的廚藝首秀。不知道什麼原因父親暴怒，開始破口大罵，然後砸東西，掀桌子，餃子從一桌變成了一地，我不記得最後是怎麼結束的，我只記得那年我四年級，那是我最難忘也是最難過的春節。後來習慣了，每天一吵，每節日一大吵，前幾天的端午也沒能倖免，所以我害怕和父親一桌吃飯，我害怕他剛入桌絮絮叨叨的抱怨變成毫無徵兆的暴怒；我甚至害怕過節，別人是闔家歡樂的團圓，我家是湯水滿地的狼狽。母親大概是受不了吧，她帶著我弟開始投靠親戚到縣城開店，開了一段時間覺得缺人手了，不得已叫我父親下來幫忙。那時我6年級，跟著父親坐麵包車來到縣城，快到母親的店面時，父親突然叫司機停車，下車靠近輪胎的地方就是一泡尿，司機當時是真的懵了，愣了幾秒鐘向父親索要洗車費，被父親大嗓門吼了回去沒敢出聲。我當時真的覺得父親像一條狗，隨地大小便這種行為只有四肢爬行的動物才做的出來。路上，我說『』爸你這樣不文明。」他這樣回我「你一個小孩子懂什麼，我不尿路上，難道我尿褲子里？『』 ……大概我是沒辦法改變父親的思想的吧，前幾個月他還很自豪的跟我說他被記者拍了，我問他因為什麼事，他說因為他去XX區拿貨，路上尿急找個隱蔽的地方就解決了，被記者蹲點拍到，說影響市容。我說你怎麼這麼沒素質？「素質？我當時尿那麼急了，不找地方尿一下，難道我尿褲子里？」這是父親的邏輯，他一直認為他有理。那年我六年級，今年我大三，試圖改變點什麼，總是無力。我不知道該怎麼去改變現狀，但是看著聽著卻似乎越來越糟糕了，以前和母親吵架是因為煮菜，現在開店了多添了一項吵架的引線——拿貨、庫存問題。還是那麼不講理，動不動就爆粗口，摔東西。以前只是和母親吵現在和對麵店家吵，和送貨的小弟吵，和掃地的大爺吵。和他講理他還一副你們全是傻逼就老子最牛逼的樣子，有時候我氣不過我也和他吵，最後總是以我被打收場，他一邊打一邊說「只要老子沒死這家還是我當家做主」。那是我的心裡卻在咒他死，頭一次覺得自己這麼惡毒。我真的好想逃，隨便到哪都可以，下學期實習了努力賺錢搬出去自己住。擁有素質低下的父母其中一部分感受是羨慕吧，羨慕那些開明有禮的家庭；還有一部分是自卑，我的自卑源自我的家庭，讓我沒有勇氣去交友去戀愛，於是我更加狹隘；更大一部分是害怕，怕自己以後遇到的人成為他，更害怕自己成為他。以上全部，送給我自己也送給你，下次心煩的時候再拿出來翻翻，願你不會成為他。
分享一個我經歷的事情。並不是我自己的父母。一次和兩個基友去萬達看美隊三。那一場人不多，我們訂的是八排的中間，進場有些晚，發現八排被人坐了，正好九排沒人，於是我們三個人坐在九排。我們的身後是一對夫妻帶著他們的孩子。此時我們的相對位置是這樣的。
哦，我小時候拒絕插隊，我爸覺得我又傻又慫長大沒出息。
我不滿他堵車時破口大罵全是污穢字眼，我還是女孩，就很平和帶著笑容的跟他說「你學著罵人不吐核嘛～」，他大吼「滾你媽的wcnmlgb」。太多了，我自己都覺得我在一個滿嘴髒話的男人的精神摧殘下長這麼大一句粗話髒話都說不出口真是個奇蹟呢。1.不尊重你的想法。從來不會站在你的角度想問題，即使你提出"希望你站在我的角度看待"。2.永遠認為他們的想法是正確的，只要觀點不同就強制性要求你按照他們的想法行事，不然就是"不懂事"。2.公共場所罵人，大喊大叫的那種，遇到這種情況我直接不說話。3阻止你追求更好的自己，只要是他們不了解的都是"浪費"，用自己的錢去健身房就是"傻逼"。大太陽天氣撐傘就是裝逼，擺譜。4.因為愚昧，所以阻止我做了很多事情，現在都後悔。比如學校，比如愛好。5.把你當出氣筒。不順心就罵你。6.做的事情不是他們要求的，就不斷抨擊你。不停的罵你，原話："全世界沒有你這麼垃圾的人，一點用都沒有，誰都比你有用。"7.覺得生你養你，你就應該給他們做牛做馬，不注重家庭教育，不尊重你的人格，卻理直氣壯的要求你必須"孝順"他們。8.還是因為愚昧，沒見識，所以其實很多地方，他們覺得是為你好，但是其實是耽誤了你，即使你提出來，他們也不會改。9.和他們溝通就是對牛彈琴，怎麼心平氣和的溝通，怎麼說自己的想法，他們也不會傾聽，反而覺得理所當然："全世界那麼多小孩，難道個個的父母就都教的很好了？""以前我們小時候，飯都吃不飽，天天挨打，現在罵你幾句，你的生活不知道比我們好哪裡去"，然後繼續做著那些讓你受不了的事情我是一個比較會反抗的人，但是和這樣的人生活久了，的確會把自己變成一個自卑的人，覺得自己樣樣不好，不敢去愛，不敢去變美，會覺得很多來自別人正常的關心都是"恩賜"，沒什麼安全感。精神暴力真的會壓你的喘不過氣，大概就是那種"沒有退路，沒有後盾，只有你自己"的感覺。現在經濟獨立，很少和他們接觸，印象中每次傷心，想死，都是和他們有關。自己獨立生活以後，雖然會孤獨，但是情緒穩定很多，心情也好很多。
我想吐槽一下在這個問題下邀請別人的人，你們可真夠缺德的。
本來寫了很多具體的體現。最後還是刪掉了。
（我說的素質低，不是狹隘意義上的道德敗壞（各位願意就這個回答也可以），而主要是落後、封閉、古板、自以為是、生活態度消極、暴躁不可理喻……）
簡單來說。就是兩邊都佔了。而且佔了很多。
自己跪久了站不起來，就讓孩子也不能站起來，敢站著就打斷腿關籠子里。
他們會當個寵物好吃好喝養著，但是僅在你不會跑出籠子的前提下。
不聽話就打，打不過就斷經濟，經濟獨立就談感情。
孩子最後終於沒能逃出籠子，放棄了，開始贊同當初的洗腦言論」等你長大了就明白了。「
又要他們的孩子跪下，不聽話就打斷腿。
但是我的軌跡和這還不太一樣。
我的祖父母輩是相當開明的，卻因為不知道什麼原因又倒退回去了。
當某些人說我要被拋在後面的時候，我就想起來電動三輪的聲音。
歷史總是螺旋上升的。不是所有人 ，都配當父母 。
1.世界非黑即白，世人非好即壞。凡是我看不慣的，都是黑的。凡是跟我不一樣的，都是壞的。
2.此生唯敬毛太祖，毛太祖時代是最好的時代。但又十分羨慕身邊那些有錢的人。3.總是想讓別人服從自己，不管自己佔不佔理。若不服從，別人良心大大的壞。4.我的事情永遠是最重要的。5.對子女的問題上，總是有太多不切實際的幻想。幻想打破後，又悲觀失望。6.凡事都可將就，吃飯，穿衣，住房，甚至婚姻都可以將就。7.做錯事情死硬到底，絕不悔改。8.自己與世隔絕，強迫子女也與世隔絕。不支持子女與人交往。9.聽不進任何合理的改進建議.。10.明知自己與世不合，自己能力不行，自己思想落後，仍然要顯示出自己對子女的支配地位。子女的事情，若不按他的想法來做，即使做成功了，也要用自己的無知來進行破壞，直到事情失敗為止。總之，父母為子女綱。越早逃離，越能幸福。有種想要死的羞憤感
不是素質低，是愚蠢。小氣，懦弱，不切實際，懶惰，沒責任心，粗魯，愛撒謊，自私……從失望變麻木吧。愚蠢而懶惰的人就容易沾上賭博。家裡放著個最大的SB看誰都是正常人。
這個年代中大部分的低素質和教育程度關係不是很大，更多的是眼界開闊和與人交往。這個問題最好的解決方法是旅行，多出去走走，走遠一些。
窩每次和父母出門都很容易尷尬，真的是尷尬得全身出汗恨不得不認識他們的那種，特別是出遠門，窩爸媽的脾氣非常暴躁，素質也是沒教養型的（我真的沒有誇張(ノ=Д=)ノ┻━┻一言不合衝上去就開罵的那種）從小就一直聽他們吵架，很多次去旅遊和他們一起去就會發生和外人爭吵的事情，也許我從小因為家庭環境的影響性格特別內向，不太喜歡和人交流。我也努力想改變過，但每次的勸阻就又會變成他們的耳邊風或者成為關於我的一次爭吵，多年下來，父母給我的感覺變得陌生而又奇怪。就在我好不容易熬過高三，準備好好旅遊放鬆一下時，和我一同前往的他們再次與當地的村民因為一點小事爭吵起來，滿口髒話，漸漸在門口擠滿了一堆人，我當然是臉面全無，關鍵事情的起因好像還是我媽目中無人的態度，時個幾年沒有旅遊過，之前去海南時吵架的情景還歷歷在目，陰影更深了……還有幾個月我就成年了，我一個人出去就是
我的一位初中同學。他的母親，因為下班後的應酬，有點遲了還沒回來。他的母親的幾個親屬便當著他的面進行惡毒的辱罵攻擊。他母親回來後，那幾個巨嬰馬上閉嘴了。「我真的不想活得和他們一樣扭曲如蛆蟲……。」他對我說。他的眼角似乎有些濕潤，怒氣條似乎也是滿的。好像跑題了，是他的母親的親屬素質低……
知道父母素質低下，理解他們為什麼會擁有這樣的素質，由於環境所導致的。我也不因為有這樣的父母而感到羞恥，因為這不阻擋他們對我的愛。
不理解的是他們為什麼不會改
母親從小就教我和我妹隨地小便，由於我們在其他地方知道這樣做不可以也很羞恥便都不肯做母親在馬路上走的時候一邊吃瓜子一邊吐殼在地上，還說我們吃的殼還要拿在手上那麼蠢。說她呢，她也還是這樣做。在公交車上我們讓座，她就說你們是不是笨蛋啊，自己不坐給別人坐。排隊的時候也是喜歡亂插隊我爸也是隨地亂吐痰，亂丟垃圾在公共場所總喜歡大聲說這些東西怎麼那麼貴，不就是隨便煎個餅加點東西嗎！有一次坐客車，直接把鞋脫了抬到座位前面上的扶手我們在旁邊是一臉尷尬，也只是拉著他們趕快逃離這片區域，然後我們通常會跟他們講道德，講道理，而他們通常以不講理反駁…也只是感到無奈罷了討厭的是我爸對我媽的不尊重，我媽無論做什麼菜，他都說你這些菜誰會吃啊，一點都不好吃，還當成寶貝一樣。在我媽睡覺的時候，發出很大的聲音，一點都不顧及她的感受。我媽拿了他的錢不讓他去賭，他張口就一堆粗口罵我媽，不順心就摔東西。就差沒動過手了。但我爸對我又特別疼愛…真的是只有愛，但確不會負責任。而我覺得，這樣對我的負擔更大。額偏題了…我父母雖然文化程度低，舉止粗俗，但是能虛心受教。有什麼不當的舉動我說出來他們能立即改正。我覺得素質低不可怕，素質低卻不自知才最無奈。
別人對我的評價都是開朗心寬、溫柔大方，我媽常跟別人講，我心機深沉、奸詐狡猾。不管到底怎麼樣，我還是很少見到在別人面前敗壞自己子女名聲的母親。
深深的感受到，父母創造給了我們好的條件，每一代的人思想素質都在提高，然而上一輩還停留在他們的階段。我們因為父母而有素質，又因為素質而在心中指責父母。我的父母硬體不差也沒什麼大毛病，但可能是從小環境較為優越，所以我很多事情精益求精。看不慣媽媽不打扮自己隨意折騰，不能忍受她公共場合挖鼻子，不能接受她天生的大嗓門在外國大街高聲說話，不能容忍見晚輩的時候自己一直玩手機攤在沙發上。這些都是我認為的『素質』低，想不通她有時把人往惡處想陰陽怪氣說話的做法。可能還是我好面子吧，努力做一個『體面』的人。每當我看不慣這些，在公共場合提醒她聲音小點，拍掉她挖鼻子的手，跟她辯解剛剛服務人員態度並非她想的那樣，指正她不禮貌的坐姿的時候，她總能炸起來說我天天指責她還花她的錢。對於她我真是又愛又恨，她不像市井小民有自己的三觀見解，卻有著市井小民的一些缺陷。我不能忍受卻又無法改變。慢慢長大慢慢怕和她出門，怕讓大家知道她是我媽媽，怕再當著一群人的面被大聲教訓。
主要說我爹.. 一個很不成氣候的東西。80年代的本科生（那個年代能考上本科的都是人中龍鳳），高級會計師，英語好。原先在省級機關當會計，一直做到財務部主任。後來調到國企，也是中層管理，硬體條件不算差。主要就是不會做人，沒有擔當，先後被幾個單位踢走。創業失敗幾次如今欠了一屁股債。全家靠著老媽的收入維持中產階級的生活（在下老媽確實很牛逼），否則真的要成赤貧階層了。
1. 自己懶惰，喜歡瞎折騰，又不肯踏踏實實地去學點東西。還美化成自己境界很高尚，為了子女放棄高薪工作。但其實在家裡也沒有盡過當父親的責任。
2. 沒有專業化的概念，自己學會計卻不好好把本職工作做好，一會兒去創業賣字畫，一會兒去搞房地產。
3. 喜歡高談闊論，但沒有政治理念。從菜價長了幾毛錢，最後能延伸到釣魚島和中日關係，但又對國際局勢的基本分析原理一無所知。
4. 不知道尊重人，沒有自尊，但是很會巴結人。看到別人飛黃騰達，就抨擊別人私下裡貪污受賄拉關係，但輪到自己的時候又不走正道。特別喜歡在別人面前裝大方擺闊。
5. 不知道負責和有擔當。處世哲學就是：把自己的飯碗管好，別一天到晚以單位的興亡為己任。但事實上一個單位的發展和每個職員都是息息相關的。
今天翻到了這個問題。老不死的剛剛在房間外跟別人打麻將，把我的糗事當玩笑跟別人說。
說個別人家爹的奇葩事，跟家人說話的時候也不停的「日媽」，「日媽」是他的口頭禪。跟親兒子說話也不停的說。還好不是我爹，不然我絕對可能跟他翻臉。
對一些陋習不以為恥反以為榮。
素質低下的父母不僅限於爆粗口或者行為粗魯學歷低，這些都只能算是環境所造，教育缺失。
真正的素質低下還是體現在於人品。前年跟摯友閑聊，她說起我們一個共同的朋友身上發生的事情，讓我久久不能平靜。
事件一: 摯友給她母親買了一個奢侈品牌的包包，是用自己打工賺的錢買的，其母親對奢侈品不了解也不在意，所以時而背一下，時而扔給我摯友配配衣服什麼的。某天她跟那位朋友一起出門，背了這個包包，朋友的母親就對包包愛不釋手，摯友解釋說這是送給媽媽的，她偶爾拿來背一下。於是那位朋友的母親就言語間明示暗示，你出國這麼久也沒給我買過什麼好東西，你看人家，多麼會做人，多麼懂事云云。時間長了，我只能大概記得摯友複述的場景哈，肯定不是完全還原。
後來，那位女生自然是給她母親買了個大牌包包。
事件二:此事則比較久遠了。大致是她們小學還是初中的時候發生的。有一天下學的時候暴雨，那位女生與她們另外一個共同的特別親密的朋友F一起，由於天氣關係她倆都沒辦法順利回家，於是那位女生給她父親打了個電話讓他來接，沒多久她父親開車到了，但是直接接上自己的女兒就走了，跟F說了一句，那你自己在這裡等吧，就雙雙走了。那位女生也一聲不吭，完全沒有在關心f的樣子。留下f一個人在雨里傷透了心。我也不知道為什麼f的家裡沒人來接，但是這種情況，稍有同理心的大人都會顧及小朋友的安全與情感，順路送回家的吧？
她父母兩人都是政府工作人員，按理說素質不低，有社會地位，受過良好的教育，但做的事情卻是粗鄙至極。一個當眾吃醋眼紅脅迫自己女兒購買貴重物品送給自己，一個心比雨冷棄自己閨女的好友同學在惡劣環境下毫不在意自私小氣。
我不知道她什麼感受，但是我替她難過，原生家庭父母的道德和人品對於子女將來所有的軌跡都會有深切的影響，不管自身如何努力的克服和獨立，一旦受其害，如同木上釘釘子，拔了也會留印記。婆婆在自己飯桌上咒她自己公婆怎麼不早點死，死了早點分錢。我在場。我已經沒有什麼感受了。
----------------------------------以上我8月份的回答，以下為更新---------------------------------------我父親說了，「一個人的素質，決定了別人看他的眼光。」
我出嫁3年了，孩子也2歲不到點，但是和婆家的矛盾已經升級到頂點，矛盾的由來歸根結底就是素質的缺失，父母沒有素質的對待子女，子女也就沒有素質的對待父母。 我是經人介紹認識的我老公，他家有個10歲的弟弟，當時7歲。老公在我之前訂婚過，具體什麼原因沒成功我現在才弄明白，是因為男方出了20來萬的彩禮，女方只退還了1萬，他媽媽不滿意，堅持不同意這樁婚事，因此而黃了。 我們訂婚的時候，退了8萬8，一般別人退6萬8，算客氣。而後，我父母出錢給我老公買金項鏈，我和老公去的，買回來先去的他家，他媽媽一看，款式不行，太老土了，當即開車領了我們去金樓換。換了一根貴了5000多，原本25000的，當時我心裡覺得彆扭不爽但也不便和婆婆怎麼樣，於是付錢的時候和老公說，這多出來的錢你出。他媽一看這形勢，後悔了，立馬說，不要換了，不要換了，可老公已經把錢出了，這錢是老公的工資。回去以後，我父母得知情況暴跳如雷，覺得他媽媽太不知好歹，我們娘家出錢給我們自己去挑的，要你參和進來幹嗎，換的錢多錢少都不稱心，這男孩子也不行，一點主義沒有。後來家裡商量一下徵求我的意見，他們說只要我說不同意，立馬退他們彩禮錢，這婚事算黃了，我當時可憐我老公，心一軟，我說願意的。婚事照舊，我爸爸也把多出來的5000給了我老公，老公給他媽，他媽收了，後來也沒有給我們夫妻。 婆婆有個小兒子，特別上心，我和老公談戀愛的時候，去他家後來去怕了，一去就是教他小兒子寫作業，小孩子不好學，教的我心累，一次兩次可以忍受，有時候飯還沒吃完，婆婆就讓小叔子拿了作業在我飯桌邊上寫，把我抓的也很緊，時間一長，我特別不舒服，老公也覺得沒什麼，他們圍著小叔子轉已經不是一年兩年了，習慣了這樣，我受不了，為此我和老公委婉的說了，以後能不能少讓我教你弟弟啊，老公和他父母說了，後來教的確實少了，但是這件事情，他媽媽對我開始有了埋怨，說我不教他小兒子，我不好。 我懷孕的時候，在市區上班，租房子，一個人。周末回家，那個時候小叔上寄宿小學，也要周末回家。孕中期的時候，都是我自己公交回去，老公載了婆婆接小叔子，孕晚期的時候，是先老公載了婆婆去接小叔子，完了再接我。接小叔子來回一個半個小時，接我來回一個半個小時。油錢我們夫妻出，婆婆不曾貼。當時老公在和他父母做生意（初創業），他父母中途給了他1000，也就是說，那段時間都是我在替小家賺錢。後來持續了將近大半年，我有了微詞，婆婆慢慢開始讓公公開摩托車去接，並加深對我的不滿，因為車子是他們買的。 我生產的時候，比預產期晚了半個月，孕期婆婆一直在我耳邊念叨，順產好，母乳好，好的原因是省錢。她不覺得這樣說話有什麼問題，我聽了卻不中聽，由於我媽生我吃了很多苦，所以在我生的時候，孩子不入盆，當即讓我剖腹產，很疼很疼。三人的病房，我媽天天陪護我，婆婆來了2天，老公在3天。那個時候我起身，婆婆攙扶我的樣子，是我現在對她最好的回憶。婆婆在的時候，她睡陪護床，媽媽睡在我腳邊。半夜孩子哭，都是我媽媽在弄。生孩子期間，從我的吸奶器到孩子的奶粉，都是我爸沖在前頭買的，孩子洗澡要買沐浴露，婆婆說家裡有（小叔的），連旁邊的人都看不下去了，說才20塊錢，婆婆說，可是我只帶了35塊錢。那段期間，我在病床上一直看著所有的人，隔壁床位的婆婆天天打地鋪守候，沖奶粉的樣子那樣小心翼翼。我住院5天，婆婆後來打電話問我要不要油麵吃，10塊錢。我當時就哭了。10塊錢的東西，還打電話來問。到我出院，婆婆可能也沒有花掉她的35塊錢。當然，不包括她中間帶來的飯菜湯。但是如果論他們在醫院吃掉的飯菜湯（不止他們送），盒飯（都是我們買的），我就不說了。 孩子回家後，我媽媽陪我一個月，婆婆天天帶我小叔到我房間嘮嗑，我媽有事要回去一個晚上，老公喊他媽媽來陪一晚，他媽媽說，你弟弟小，我晚上得帶他。而後就不說了，不想帶孫子這個觀念，我想她在我懷孕前就想好了，因為她說過，你生完了孩子，你媽媽陪你去NT？她從來不曾想過帶孩子，可能也不曾想過我會成為她家的一個成員。1、沒有耐心。我媽初中文化，不可理喻，有次約好去吃飯，當眾打我耳光，就因為我從學校回來讓她等了二十分鐘。並且沒有耐心聽我講完話就掛電話，電話里就是帶媽的髒字……2、不愛美。也許有時候是個優點，但是作為一個女性，衣服常年就幾件，我家不是條件不好，是因為她沒有意識打扮自己，她覺得浪費錢，但是適當的打扮也是對他人的尊重吧。身材更是任由其發展，有調查顯示，高知女性對形體要求更高。3、十分地想當然。買東西時，像賊一樣，只在門口觀望，不了解清楚就一棒子打死。對人也是如此，總是覺得事情的發展是按自己想的那樣。不分青紅皂白。4、一堆大道理。「你是我生的，所以就是我的」「你就是錯了」「考大學別考遠，考遠了沒有用」之類的。沒有文化沒有素質，仍不思進取，家庭主婦一枚，好像所有那個時代的人一樣，執拗，不認錯，頑固，認為我出去吃個火鍋就是小資，商場開了一家飯店去嘗鮮就是好吃，各種鄙夷的目光，當街撒潑、咒罵，很多事情不能理解。年少時，上的是全市最好的高中，各種家長名流薈萃，開個家長會簡直在走時裝秀，而我媽不僅遲到，簡直可以說是蓬頭垢面的就來了，而且還沒有把手機調靜音，開到一半，最炫民族風想起，在智能機普及的時代，掏出了一個直板機，那時候的各種眼光，她是看不到，而我........並多次教育我不要虛榮，但其實就是不願意接受新鮮事物，手機不會用智能的，也不願意學。當在街上看到媽媽帶著孩子，一臉溫柔，吃飯逛街，覺得很幸福，但是一想到她，她是那種會把這些事當成噁心的小資生活，只知道享樂和吃的罪惡，她的那一副嘴臉又出現在眼前。吃牛排就是「你以後嫁給外國人算了」，各種神邏輯。也許你說這叫簡樸，但是沒有追求，作為一個家庭婦女，把丈夫孩子放在首位，甚至說過我爸比我更重要，嗓門奇大，每次苦口婆心地勸說，就是一句話，我天生就這樣，改不掉的！自討苦吃。有時也很羨慕身邊同學媽媽，溫柔優雅，我以為這是教育的差距，但其實不是，我爸也是初中畢業，還是那種其實只上到小學初中就是混著玩的。但是頭腦靈光，做生意養家，不斷提升自我，願意接受新鮮事物，微信比我用的還六，他也很想讓我媽做出些改變，但是收效甚微。我媽更是經常喜歡說，你要是在我們那個年代，飯都吃不飽，活該餓死，女人一輩子就是苦，一輩子奴隸，但實際上那只是她的自怨自哀，固步自封……打了這麼多字，每次的爭吵都是無果的，從不認錯，因為她總會說你是我生的就該聽我的，一瞬間想到楊永信，心裡很冷，太多的父母把孩子當成附屬品，當成養老的工具，當成炫耀的資本，當成不順心時的出氣筒…………難過傷心無人述說，最近和她矛盾升級，有人說要耐心，一個無理取鬧的人，什麼才算耐心，真的很難受，有時候會想為什麼是她，但是我知道這不可能，上天的選擇沒有辦法，萬能的知友，誰能告訴我我該怎麼辦，改變她還是改變我？有人說想改變父母的認知難於上青天，可是有素質與品質後天的因素還是站一大部分。我也不明白，我爸和我媽同樣的受教育程度，同樣的生活環境，為何在新的時代迎接新的事物差別怎麼會那麼大？有誰可以幫幫我，憋在心裡很久了，一直不敢說，怕傷了父母的自尊心，在我家還很貧窮時，我爸天天開著破舊的麵包車來接我，出了校門那是唯一的一輛，我並沒有覺得怎麼樣，但是人格的獨立和性格的問題我真的很不能理解，有誰可以解答一下嗎！
感恩，卻不足夠尊敬。
母親有神經衰弱。她從小生活在重男輕女的家庭，缺乏愛。她只上到小學二年級，雖然人很聰明能幹，但在素質上始終缺乏了些。比如，在公共場合放很大聲音的音頻，我稍加勸說就火冒三丈。又比如，她經常會打電話給家裡其它人，從開口第一句罵我到掛電話。她總是懷疑別人的善意，背地裡諷刺她的朋友。她喜歡佔小便宜，也不大講公共道德。整天給我灌輸一些很奇怪的人生觀―這個世界沒有好人，做人要越狡猾越虛偽越好，還有女人的使命就是生養孩子。。。。。我真的無法很她交流。她的多疑和猜忌讓我心力交瘁。可是我還是尋求了些方法。 1,隔離。比如我習慣自己呆在房間，做自己的事。 2, 止步爭吵。其實她脾氣火爆也就一時，如果你熟視無睹也就過去了。不還嘴就是在拆彈。 3,獨立。只有你自己獨立了，你母親管你的氣焰才會滅一些。 4,不要加入她的討論。當她罵人時不要也湊上去，她發表不當言論時不要反駁。母親的世界觀不會因為你的一句話改變。你反駁只會掀起罵戰。 5,盡量不要冷戰。控制自己的情緒，學會習慣。你怎麼對待陌生人，也怎麼對她，要禮貌，不要給母親發火的契機。 6,不要被她改變。你就是你自己，如果選擇順從別人，哪怕是至親，都足以毀滅你的人生 7,不要嘗試解釋你的思想。我媽她真是一個傻瓜，很多道理規律在她那都說不通，那就別說了。 希望我能早點擺脫我媽的陰霾，你也是。
想要裝作沒看見，卻時時刻刻印在你心裡，壓抑到爆炸
說一個剛剛發生的事： 我家一個親戚來我家，跟我說聽說你交男朋友了啊？不咋地呀！精神頭不行吧，傻吧拉基的。你媽壓根沒看上。我讓他別瞎說，我媽挺喜歡我男朋友的。他告訴我我媽幾乎向全村子人都這麼說。 然後吃飯的時候我就跟我媽說，我想和你商量個事，你要是真不喜歡????（我男朋友）能不能別到處說。我媽死活不承認。然後接著吃飯。她吃完飯就出去了，我吃了一會想要去接水喝然後就跑另一個屋子接水，這個時候她回來了，在飯桌那裡沒見到我，當然也不知道我去接水了，然後很大聲地說：倒霉的玩意，吃完飯也不知道收拾。 我飯也沒有繼續吃。一肚子難過地在這裡答知乎。 我知道因為她是我媽，所以不管怎樣所有人矛頭都會對向我，可是我真的很難過很委屈，卻不知道該怎麼去安慰自己。
關鍵是怎麼去改變他們。我媽上街總是愛亂扔垃圾，還引以為傲，覺得佔了便宜一樣。說她根本不管用，前頭說後頭就亂扔了。還愛擤鼻涕，也不用紙巾，就用手那麼一擤，然後一甩。。。說她還嘿嘿嘿傻笑。真是窩火。我也知道她農村嫁出來的，成長環境決定了這樣的毛病。我真的很想幫她改掉這些。將來也能更適應城市的生活。
又一次吵架了不知道經歷過多少次了總之就是覺得，身心俱疲在他們這代人里明明已經是受教育水平較高的了可他的暴躁、無理取鬧、自以為是真的讓我覺得丟臉吵架時總恨不得多少年前自己不要來到這個家庭但平常的時候很多細節又讓我覺得在這個家庭里長大是一件多麼幸運的事總之再不好的父母總是愛自己的孩子的我也愛他們只希望生活能一天天變好
從來不會說句對不起，即使錯了也會拿「你就和別人這麼說話，我看你能找到什麼樣的工作/對象」「真是翅膀硬了，敢和媽頂嘴了」來讓我無話可說
這樣的人卻偏偏是我媽
為了我以後的媳婦，以後能離她多遠就有多遠這個問題我腦袋裡第一個念頭是想起了《傲慢與偏見》
我特別特別懂題主的意思~~因為我感同身受
常常內心糾結，一方面覺得百善孝為先，也理解他們那個混亂的時代造就他們知識脫節一方面控制不住的嫌棄……感覺自己好痛苦我們家就是普通，在省會算偏小家庭，但我已經知足了，至少吃飽穿暖上得起學
但是就是父母出身也都是普通家庭，沿襲很多老一輩的殘留小時候我媽會因為我上公車非要投錢，回家罵我為什麼不逃票，有錢騷的~從不允許同學來我家玩，怕他們手腳不幹凈長大了和閨蜜玩到8點就奪命連環call,如果是開瑪莎拉蒂的男同學就隨便我玩多久，還讓我不要喝人家斷了聯繫，呵呵呵……一天到晚說我爸爸沒本事，別家老公如何如何，讓我不能走老路，一定要嫁個好的好的時候就是覺得自己姑娘美若天仙，樣樣好，吵架的時候就是做雞的都比你懂得孝順父母。小時候懷疑我偷了她500塊（結果後來放衣服口袋裡了）衝到學校就是一頓打，當著老師同學當時真的……想過……死有次我媽闖紅燈，我說了她一句，立馬就是：呦，花錢讓你讀書，長本事了，敢洗刷我了？和她的麻將閨蜜永遠聊的都是你他媽的 我他媽的哈哈哈啊 ~~家長里短髒話連篇出去玩一定要讓我去前面插隊……不願意馬上說你笨！啥啥不會~~現在自己在一線城市打拚，雖然累，但是好在外形能力都不錯，一直被賞識，有份有前景的工作
也算是開始了新的人生，雖然還是一無所有階段然後我媽就開始跟所有親戚吹噓我現在如何牛逼，然後打電話都是我對你付出那麼多錢你不接我去上海，你個白眼狼~~ 不忠不孝~~~呵呵~~是還指望我在上海給您買套大house嗎，我說上海壓力大，我租的房子很小，等過兩年我媽就開始亂罵 ，當初就是自己端，丫頭命公主病，那個上海有房的男的追你，不懂把握機會，自己作賤自己~現在還當打工妹~~！！！（呵呵 那男的長得跟豬一樣，估計我媽自己都下不了嘴）總之，你多漂亮多努力多有能力都沒用，
遇到自己心愛的人的時候根本不敢奢求未來 。你怕對方很因為你父母，看輕你……加油吧，如果有來生，為自己活一次請過來帶孩子
媳婦給氣的抑鬱平均每年把父母氣回家三次感覺像是請了位太皇太后素質低的父母不可怕 50+的父母那代人 沒知識沒文化跟不上社會發展的太多了 可怕的是教出來的孩子素質也低 更可怕的是 孩子不覺得自己一家三口素質低 覺得自己家人棒棒的 這才是最可怕的
____我是可愛的分割線突然想到一個長輩 好吧 是我婆婆 那次是我第一次跟婆婆坐公交車 上了車 是兩排靠窗 面對面 高出一節的座位 （話說我一直覺得這兩排座位設計的特別不合理 按講靠近前門的座位都是給老弱病殘準備的 為什麼要高出一節啊 很不方便老年人和腿腳不方便的朋友啊 ）剛好公交車司機後面有兩個座位 後面其實還有很多空位 我婆婆就突然衝到司機後面的座位上 示意我也快點坐過去 我尋思著反正等下有老年人上車 我再讓座 剛上車 車正準備出站 我就不要再讓我婆婆跟我到後面去坐了 下一站到了 上來幾個人 第一個就是個老奶奶 真的是老奶奶 駝著背 滿頭白髮那種 我就跟我婆婆講 我們去後面坐吧 然後我婆婆看都沒看我一眼 一邊看著那個老奶奶 一邊用手拉我 我已經站起來一半了 一邊講「不用讓」 我當時都愣了 我也不知道該怎麼辦 就是給老年人讓座已經是一種條件反射 因為我媽從來不坐最前面那兩排面對面的座位 只要我媽看見老年人沒位坐 也沒人讓 就算那個老年人離她有點遠 她都會叫人家來坐的 第一次被我婆婆驚著了不婚主義還有丁克主義的堅定執行者
在對待追求的男生態度上有個被我拒絕的男生給我寄來了禮物，從大城市寄到了小山村，我很感動，但我已經明確拒絕拉黑了，並且我沒有能力還予他同等的禮物，所以我收到後直接又添郵費寄回去了（小村子快遞負責人已經幫我確認收穫了），父母知道後一直罵我太老實，不懂變通，腦子不夠數。我辯解了半天，最後被他們罵的大哭。後來家裡每次一談到情感問題，父母就開始沒完沒了了說教。真心失望。
我從小父母就愛抱怨，貪小便宜，而且非常過分。連1角錢都斤斤計較從我小時候讀書開始就過得非常壓抑，除了學費等生活必須外都不願意為我多提供或者投入什麼，還次次要我考第一，小學的時候經常年級前五，還表示不滿足，現在想來真不知道是誰給他們的自信，這就好像兩個買了彩票的人說明天一定會中一等獎，但是沒中就拿著我出氣。在班上父母的經濟條件和素質排倒數，確要求小孩第一來作為他出去和那些狐朋狗友以及農村大媽吹噓的資本，在初中高中已經到了崩潰的邊緣，在精神崩潰後來的就越來越差，不過我為此感到慶幸還好沒有繼續下去，不然我真的會痴呆了，相比而言成績有算的了什麼，反正就算我考年級第三他們還是罵我，打擊我，還說什麼不好好讀書就去打工，你看人家誰誰誰都去打工幫家裡掙錢了，還有以前某某某那麼會讀書都去下鄉了，後來還不如誰誰誰(TMD那都文革知青下鄉的事還來說，真是讀書無用論的具體版)。——————分——————割——————線現在想來在那麼壓抑的環境下沒有痴呆真是幸運，中間父母有些事到現在都是夢魘，很多時候現在晚上想起來都會有種想哭以及把他們殺了的衝動，把我拿大凳子壓在樓下拿皮條打，綁在樹上打，本來不想說的，但是覺得說出來更好受一點，這已經不是家暴了，而是公開的暴力，只是為了證明我成績比他們小孩好是他教的好(我現在還記得他說「就是要靠打，每天不管怎樣都要先打一下」以及圍觀群眾鄙夷和笑著看的情景)——————————————————有段時間我經常發神經，有不正常的意思但就是控制不了自己，後來我外婆把我接到他那裡去住過來三年才慢慢的好了，但現在還是會有這樣的後遺症————————讀了大專真不想回家，回了家也不和他們說說什麼話，但是老趁我不在來翻我東西，連快遞都有經過他們的手，有次買了個飛機杯被發現了還在外面大呼小叫的舉到頭頂喊這是什麼，在他們眼裡是根本沒有隱私權的。做了很多很low我事情還覺得自己很有面子，實際上都不知道別人把他當豬看還是故意這樣欺騙自己。————————————對別人要求高對自己要求低得離譜，從我小的時候就看出來了，，這點投入還逼我一定要考年級第一，還說什麼考到了就不打了，有次我考到了個並列的，結果回來還是老樣子，在我們不如意回來直接把在寫作業的我凳子掀翻一頓打到黑，現在我都因為被父母這樣打多了而頭痛————這是我人生的黑暗面，寫出來了希望能好受一些，但我還是不敢公開命中，儘管我父母和他周圍那種低端的人不會上知乎什麼的
我幼兒園和小學的時候跟我爺爺長大，我爺爺愛看書寫作，我也喜歡，並且作文成績一直特別好。我記得我小學的時候很喜歡陀思妥耶夫斯基，買了很多精裝書自己收藏。後來上初中就是跟我父母過了。我媽媽不允許我看除了教材和教輔書外任何書，哪怕周六周日，哪怕我成績很好都不能。為了氣我，她在我面前把我收藏的書全都一本本撕掉，逼我自己把書打包成一箱箱，然後送到廢品站賣廢品。我媽常說，這些都是閑書，除了耽誤你學習時間屁用沒用，你讓我看見一本我就撕一本。高中的時候我經常因為偷偷買書而挨打。我覺得這是最可笑的挨打原因了。不是因為學習不好，不是因為闖禍，竟然是因為孩子愛看書。後來我很羨慕蔣方舟，她是個愛讀書的人，想必她也有個愛讀書的家庭吧。希望我下輩子可以投胎到這樣的家。
從小無論什麼場合都會破口大罵你，打你，吃飯聲音特別大，說她讓她改正 就和你吵，一想到有這麼素質低的母親，我真想跳樓，我可能這輩子都不會結婚了，我生活這樣的家庭，我自卑。
剛吵完。雖然很感激給了我生命，但也不能成天說後悔生下來吧？學習不好怎麼了，難道學習不好的學生就不該出生？
作為一個教齡快十年的班主任，我覺得我可以答一天。
有一次教育局發一個關於升學考試加分的通知，由於字數太多，我就先發了互教通簡訊通知家長們去微信群里查看，然後把通知和通知解讀都發到家長微信群裡面了。
臨近deadline時我發現有一個條件符合可以加分的孩子家還沒有把材料交來，於是打電話詢問，結果家長說「什麼通知？」…… 想著為孩子好，我又耐心的說了一遍通知，還幫他們講解了要去哪些地方開哪些證明材料，結果那個家長說「太麻煩了，你幫我們弄唄」我￥#^】*+…… 最後終於把材料交來了，他們沒有寫申請，於是我又跟他們打電話說明。還發了一份申請的樣式給他們。 第二天家長來辦公室，超級不耐煩的跟我說「申請呢？拿來我簽字，怎麼這麼麻煩啊？」（大哥大姐，我說的是有多不清楚，讓你誤認為申請是我寫好，你們只用簽字就可以？）這家人我還沒有見過他們公德心缺失、品德不好的那種「素質低」，但在家校配合方面，他們確實是班級里素質較低的。在地鐵上，人不多，我坐在一排座椅最左側，一位媽媽帶著嬰兒坐在同排座椅最右側，中間沒有人。我正低頭看手機，耳聽邊上啪嗒一聲。扭頭一看，小孩子蘋果掉在地上了。孩子向蘋果伸手，媽媽沖孩子說，掉了，掉了就不能吃了。我繼續看手機，一邊聽著那邊的動靜，那個媽媽一直在對孩子說，掉了，掉了就髒了，不能吃了。小辦個蘋果躺在走廊中央，卻看不出有一絲要被收拾走的跡象。這時我心裡已經開始煩躁。開始了猜測於腦補，當然有希冀，也有負面的東西。但是心情缺更煩躁。這時候媽媽拿出了紙巾，卻是給孩子擦了嘴。同時哄孩子要給他糖果替代蘋果。說話輕柔，語速卻緩慢。大概就這樣了吧。我猜。這時候，這個媽媽拿起了紙巾小心翼翼的吧地上的蘋果包好，撿起，放在了隨身的小塑料口袋裡。我的心情呢，說時候有點發愣。莫名的心情一下子湧出。其實，剛才已經在心裡把那個媽媽定義為沒有素質了。但是一個反轉卻發現自己的浮躁和淺薄。才猛的回想起來，這個孩子在蘋果掉落後並沒有大哭大鬧，一路都很安靜。只是不是的小聲吚吚啞啞的表示他很開心。
受不了的被害妄想定個披薩，有幾塊從大圓里分離了就懷疑餐廳拿單獨出售的小披薩來頂上的或者有人在送餐的時候吃了飯店吃飯，去早了，便覺得飯菜不好，因為在她概念里飯店一定會拿剩菜來糊弄早來的人魔都小區停車都快停到天上去了，就懷疑其他小區有人特地跑來占車位，有一次保安叫我爸下去挪車，她對著保安就劈頭蓋臉的一頓亂罵，講到鄰居就反覆說這件事，人家明明都表現這麼明顯聽不下去了，還在講見親戚盆友 無不當面說好，背後嫌棄，所以從小受此毒害對任何親戚都有抵觸，即使對他們的惡評都只是耳聽而已如果是我室友早就鬧翻了，但是是親人，生活在一起感覺被負能量淹沒，非常羨慕其他人的母親，每天和親朋好友三五知己一起相聚，樂觀開朗，真的很羨慕
我覺得與其問什麼感受不如問怎麼辦更好
就是想要知道是不是還有和我一樣的人 搜了一下結果真的有這個話題
晚上和父母剛吵完架 後來洗臉的時候一個人在衛生間哭了起來越想越難受事情是這樣的 就是昨天 正月初九的時候 因為家裡開店 然後正月一直休息沒開張 我爸看了黃曆就說初九開張(我們這邊開張都放鞭炮正月的時候) 然後結果早上剛放完鞭炮 我就聽到樓下傳來吵鬧聲 聲音很大 而且主要還是我媽的聲音 其實就是我爸媽不知道初九已經不能放了結果已經違規了 公安過來警告處理還要罰款錄筆錄什麼的(雖然我覺得不至於) 因為我媽一直單方面的不依不饒 聲音還很大 還說出了"憑什麼讓我和你們去派出所 我又不知道不能放 我把命押在這裡了死也不去" 然後我就趕緊從床上爬起來了 臉沒洗牙沒刷穿了大衣就去樓下我看到我媽真的太激動了 然後隔壁一群人來圍觀 很尷尬 而且公安的語氣也一直很溫柔 安慰我媽讓她不要那麼激動沒什麼的 就是錄個筆錄而已最多罰200塊錢 但是我媽還是很執意要爭 而且我爸媽沒有人願意給罰款或者去做筆錄 為了解決一件在我看來根本沒有必要鬧成這個局面的時候 我上了警車去派出所做筆錄 做筆錄的時候 公安說你爸媽怎麼那麼激動那麼嚇人的 明明一點小事 然後我就很尷尬 後來做完筆錄還是公安開車送我回來的 之間我爸媽打過我很多電話讓我不要交錢說自己沒有錯什麼的 拜託人家根本沒有提錢的事情好么 回家的時候 爸媽還一直批評我說我傻 人家讓你去做筆錄你就去 你資格要老點臉皮要厚點 錢可以賴掉什麼的 你這種大學生這麼老實最好騙 人家哪裡哪裡不還是放鞭炮什麼的 WTF 我能說什麼 人家是公安 你違規了確實是你的錯啊 為什麼不承認呢 然後今天吵架的原因是我根本沒有交過錢我爸媽不信說我肯定交了罰款還胳膊肘往外拐? ヽ(`Д′)? ┻━┻除此之外
我爸媽經常不遵守交通規則 罵我蠢 沒人還等紅綠燈大聲說話 尤其是我媽還喜歡把事情誇張化 更喜歡拿我的事情當作和隔壁幾個鄰居茶餘飯後的消遣隨地吐痰 固執 墨守成規 但是他們雖然素質低但是道德感還高的 所以有的時候只是有的時候尤其是素質低的時候真的很討厭他們講真 女孩子找個好男人不僅是對自己負責，還是對自己的孩子負責我爸素質不高，在我從小到大的記憶中，他很多次都很不尊重女性，對我媽媽辱罵很難聽的話還有家暴，媽媽很多次想離婚，但是因為很多原因沒離，比如她覺得我和弟弟沒爸爸會被人嘲笑，比如那個男人威脅她如果離婚會拿炸藥炸死我姥爺一家人 ，比如那個男人家暴後又會跪在地上磕頭認錯……他也經常打我用難聽的話罵我，比如考試不好，就會罵我「你上課是學著怎麼日你媽的嗎？」然後打我逼著我說「恩」所以我和他有很大隔閡，我覺得從小對父愛沒多大感受，從小隻要看到別人的爸爸很溫柔就很羨慕。之前看到一句話：對金錢很缺乏的人，到一定程度會不擇手段的去賺錢。對愛也是這樣吧，高中開始初戀，說實話，我現在也不知道自己喜歡他哪裡，他初中讀完就不上學了，長得丑打扮也土……也許我太沒安全感了吧，初戀對我一點點溫柔的關懷都讓我很感動，覺得他一點點的體貼都和我爸是完全不一樣的好男人，在那種家庭氛圍下女孩子挑男生的眼光真的很低，都沒好好看清這個人怎麼樣就覺得這個人很好，就會去依賴他……初戀應該只是找我玩玩，後來他劈腿，但是能明白我嗎？我覺得從小的環境就讓我把自己從來都是放在一個很卑微的位置，哪怕他劈腿，我覺得離開他我找不到對我好的人了，我覺得下一個男友說不定會像老爸那樣更更渣，我竟然還挽留他，他在微信里罵我「你這樣子很賤」，我那時被這樣傷害，居然還覺得初戀很好，因為在我看來罵女性是很正常的，爸爸罵媽媽時媽媽都只是沉默接受，基本上爸爸每天都在罵媽媽，我甚至都沒有意識到辱罵女性這種行為有多low,有多糟糕，想想那時候的我被父母的感情影響的多三觀不正，長期在那種環境下把沒素質的行為都當正常行為……好在後來上大學，發現男孩子應該是紳士的，好男孩很多，現在的我和現任過的很好，他去很紳士的人，很照顧我有時我會很感慨：如果我爸爸是像我現在男朋友一樣紳士的人，那我怎麼會選人眼光那麼差 我怎麼會把別人的一點點虛偽的關照都感激很久 ，怎麼會被初戀那樣傷害， 至少如果我爸爸是好的榜樣，我會看到辱罵女性的人遠離，我會看到虛情假意關心的人遠離，會看到真正愛一個人是怎麼樣的，會找優秀的人談戀愛，不要那麼狼狽
以下吐槽我奇葩的媽：
重男輕女而不自知
她不屑地評價她一個沒有兒子的闊太太同學：「沒有兒子就失去了一切。」、 「族譜非常重要，沒有男孩入不了族譜的女人什麼都不是。」、「沒有男孩相當於絕後。」她狂妄地告訴我，全世界都一個樣，不論中外，生了男孩，婚姻才有保障，沒有男孩的家庭，離婚的幾率更大 。（我不知道她怎麼得出「全世界都一個樣」的結論，畢竟她是一個沒有工作、連省都沒出過幾次的人）當我說我以後想生一個小公舉，她擰緊眉頭對我說：「你懂什麼！要生男孩！」更可怕的是 她告訴我 等我嫁人後 我一定也會有這樣的想法。以上她覺得都不是重男輕女的表現，只不過說說而已。她沒有工作，早在我上幼兒園時候就下崗了，一直沒出去找工作，然而她覺得不工作靠男人養一輩子，違反計生得一子，才是最大的本事，因此她嘲諷有事業的女人，認為有能力的女強人是鎖不住丈夫的。
脾氣暴躁、翻舊賬、揭短，指桑罵槐明嘲暗諷。因為雞毛蒜皮的小事侮辱打罵子女。從來不曾道歉，不佔理就轉移話題。幾乎每個周末早晨都在她和我爸的罵聲中醒來，一罵就是一個小時（只是一些小事就能延伸到20年前不愉快的事情），罵遍我爸家裡所有人但絕不離婚。
裝逼。當她想在微信同學群里發言的時候，隨時敲門打斷我的學習思路，讓我幫她修改措辭，用高大上的表達方式在同學群里發言。
看不起離婚的女人，認為男人的包二奶大多都是逢場作戲，正妻地位不動搖就必須維持婚姻。罵談戀愛次數多的女生是破鞋、妓女。貶低不婚族丁克族同性戀。
反智主義。酸高知分子，認為他們自命清高，與現實社會脫節；卻又厭惡沒文化的粗人。
自相矛盾。心情好的時候反智主義，說學習頂個鳥用，考差了打罵一個不缺。
因為不工作，所以認為什麼等級證書資格證書都很容易考，認為好幾本證書可以同時拿下。
記下這麼多 只希望我以後不會變成我討厭的樣子。分分鐘想搬出去住，等我經濟獨立有能力了一定搬出去住！
感受太多太多。
1.你看看你，什麼本事都沒有。2.兒子以為葯是糖，總是要吃。覺得無所謂，是甜的，可以當糖吃的，然後給孩子吃。3.帶孩子沒帶好，我回來看見眼睛紅了，嚇得急急忙忙說要帶孩子去醫院，罵我，發火，說是天氣熱熱的，上什麼醫院。我堅持帶去醫院，醫生說可能是被戳到或者撞到。我回來說了以後，大叫，你怎麼不問醫生，憑什麼說是戳到或者撞到？明明天氣熱了才變紅的，我自己有時候也會這樣。我無語。4.上廁所常常不關門，還經常不開燈。撞見過多次。5.特別喜歡抱怨，錯永遠在別人身上。6.自私，把錢看得很重。總之太多太多。哎。有種自我養成感，暗暗慶幸和他不是一類人。但是又會後怕自己和他身上的相似點。我會讓我媽改正一些習慣，一些非常小的習慣。比如說吃飯吧唧嘴，她都不會答應我改，她說吃飯不吧唧嘴，怎麼吃？但是她卻說我爸吃飯聲難聽。至於我爸，他是到了題上所說。我根本不會說他吃飯吧唧嘴，以及把一碗菜翻來翻去，翻來翻去，夾了不要，又夾又不要。如果我說了，他先是不屑一顧，然後要注意(⊙o⊙)哦，他要開罵了，這時候要忍住，一定要忍住，即使他罵的多麼得不堪，語氣多麼自以為是，多把你當狗屎，你都要忍住，因為你是他兒子，你要靠他養咯。雖然平時生活費時我媽出，或者我自己打工。只是關於飯桌上的一些習慣。在生活中，他們的各種素質低提現在了角角落落。我媽是個好人，但是確實啰嗦，閑話多。各種小毛病多如牛毛。而我爸則是自以為是，自命不凡。總覺得自己是當領導的料，文採好，口才好，文筆好，長得帥，歌聲好，很有音樂細胞，藝術細胞。連自己的啤酒肚，也覺得是老闆的風采。甚至是違章了，都會回家發火，罵我媽克他，從不認為是自己的錯。大半輩子一事無成，說我媽不支持他，怪命不好。
站在整個社會的角度上來講，這個是好事，說明我們每一代人都在不斷的進步，至少國民素質有望快速提高。作為個人來講，這又確實是件很心累的事情。我們還是小孩子的時候，爸媽望子成龍望女成鳳，可以不避諱打罵的去教育。當我們長大了，看到爸媽做的不好的事情，大多數人只會忍著吧，畢竟他們活了這麼多年了，要改變真的是一件很難的事情，這種情況下，子女如果選擇逃的遠遠的，這裡面的斷層將會越來越大。個人覺得還是言傳身教，潛移默化吧。
剛吵了兩句，又在沒出息的流眼淚，貓在陽台喵嗚喵嗚。1，今早吵架起因，樓下叔叔來敲門說我家漏水到他們家了，讓我們儘快搞一下（之前樓下阿姨已經和我們說過了），我弟開的門，但也吵醒了我。我爸回來我弟跟他轉述了一下，他竟然說樓下買的什麼破房子！？？？我就去bala說都是一樣的破房子，積點口德吧以後住一樓要是下水道堵有你受的（新買了一套在一樓的房子為此吵了無數次，我妥協了）。他立刻就火了，說我積什麼口德，一大早嚷嚷什麼！？？？我嚷嚷了？okay，你厲害我不說了。現在住頂樓體會不到漏水，呵呵，以後住一樓 想想就噁心，不是說完全不好，弊大於利那種。而且人家一聽買的一樓，就balabala你們怎麼買一樓呀一樓怎麼住啊 …………hehehe我不知道咯2，前不久颱風下雨撿了一條小狗，只遛了兩天，狗不認地方拉粑粑噓噓（原諒我也還沒教會他）要麼他有次不知道什麼原因踢狗，踢的嗷嗷的，我聽的難過，也氣了，說你養不起就不要養。他我養不養得起關你什麼事！怪我咯(??;)3，春天的時候吧，有次開他車子hehehe一股臭襪子味撲面而來，你們懂得Σ（?д?lll）4，在家裡哭一定不能讓他聽見，不然就會瞬間暴怒：家裡死人了？嫌家裡人齊呼了，要哭死兩個？女孩子誰tm沒個傷心事深夜痛哭一下，我哭出聲音是我不對，okay，但是能讓我哭出聲音的，一定是剛跟他吵過覺得無奈，覺得可笑。5，說一下我媽，心特別多，我也深受她的影響，有時懷疑自己是不是有妄想症……我真的很討厭這樣愛多想的自己。舉個栗子吧，前兩天借我媽一條短褲穿(′?_?`)我竟然沒有一條牛仔短褲。不巧發現撞褲了，一毛一樣，下面會贅述一下：我就問母上大人在哪買的，她說幹嘛啊 ，我說在哪買的，她說沒了賣完了。EXO me？賣完了，我要買？？？呵呵呵呵呵，就是這麼自戀咯，問你在哪買的直接說不行了？賣完了？呵呵呵呵有這樣的父母，我有時覺得很幸運很幸福但有時真的很無奈+無語。 既然都扒了這麼多我不介意再扒一下我現在的處境，父母千辛萬苦連拼帶湊貸款買了現在這套上世紀八十年代的房子，貸款五年嗯，我工作兩年多已經還了一年半的房貸了，接下來還會有五十年的房貸，我一個花季少女就這麼成了房奴？奴？？奴？？？我們家條件真的不好，我爸工資低我媽工資低我工資更低，還要買房？這真的不是一件幸福的事。我現在上淘寶買個九塊九的東西都要猶豫好久，一百塊裝了好幾個星期都沒拆，對省錢了，省錢給銀行了！ 語言可能有不尊敬我父母的地方，若有不適，反正我已經被罵習慣了。我的內心是黑暗的，以最壞的惡意看著這個世界。
有一次和母親乘電梯，我習慣性的，按住了開門鍵等門外的人跑過來。母親瞪了我一眼，很不耐煩地打開我的手然後死命地按關門鍵。我們也沒有吵架。
那天晚上，我告訴母親在上海那邊替別人按住電梯門是很正常的行為，反而馬上關門很奇怪。母親很無奈，說，你們是你們，我們是我們，都是無法改變的。
有可能，有時候我們對他們太苛求了吧。社會進步靠的是時間，說的殘忍了，他們都死去了，社會也即進步了。同理，我們身上又有多少後人看來不可理喻的「惡習」呢？
就如上面有知友提到的了不起的蓋茨比開篇的那句話是一樣的。
（不過說了這麼多，還是沒改變我很想逃離父母和家鄉的事實。我尊重你，但我絕不成為你，大抵如此吧。）我從小就顯示出獨特的邏輯天賦，不是那種特別聰明的人，但是卻對很多事情有著獨特而實用的見解。我不是天才，但我小時候很愛學習物理化學生物這種類型的知識，而且小時候過家家做出來的東西總是比別的小朋友充滿創意。然而，我爸是個讀書無用論者，我媽認為不考的東西永遠沒用，而且嫌書貴，幾張破紙就30左右。在家庭環境始終如一的堅持教育下，我想信了讀書無用論。。。。。。。。。。我不是天才，在初中沉淪了兩年之後，我徹底完了。我無法解決英語數學這個大難題而我又選了理科（我理綜不是很牛但也算優秀）。結果，我現在高三黨，已報專科。而那些童年時在一起玩的小朋友，都在思量985 211。如果我的父母能稍微有點文化，我的人生將絕不會是這個樣子。
不請自來。雖說子不嫌母醜，狗不嫌家貧。但是事實就是事實，說不說，大家心裡都清楚。素質低更是難以忍受。畢竟丑是天生的，素質低就是自己的問題了。素質與家教息息相關，但就算家教不好，自己也有力改變。我的父母就屬於那種素質低的人。我父親還要好一點，他只是剛愎自用而且理想化，自己做不到的會強求別人做到。我母親就。。。比如說她罵人罵得痛快卻不讓別人爆發一個「操」的感嘆詞。。。而且她自己罵人還覺得自己有理。。。天天懷疑有人要害她要給她下藥。。。不高興了就掐人不管她到底在不在理。。。還常常罵我白眼狼。。。說我情商低。。。我做不到的偏要讓我做，我讓她做她就找一堆借口。。。等等等等。感受嘛，就是煩，生氣，不想搭理他們。舉個簡單的例子，題主想像一下心情正好的時候身邊自己家長忽然破口大罵，早上剛醒來想起忘了什麼東西要挨一頓罵，家長讓幫忙拿東西然後自己明明動作不慢還要挨指責的感受。。。或者，出身於一個普普通通的高中全校考六百分的都不到十個人家長非要讓你考清華。寫作業的時候看一眼手機（沒有玩）然後家長指責你你就反駁了一句然後手機就被砸了個稀巴爛。以上都是真實的發生在我身上的事。後來我發現我也在重複他們在做的事情，驀然驚醒。從此以後吾日n省吾身。。。發現他們身上的缺點也要自己反省一番。每天思考要怎麼提高自己的修養。
有那麼一件事情，政府修路，要拆掉一個小村子。給每戶人家補貼兩個店面房（絕對是賺了）然後有一戶人家說自己有親戚在政府要求賠償更多，但是他們親戚怎麼可能幫他們呢。然後他家成了全鎮有名的釘子戶，被人津津樂道。然後他們家女兒就嫁不出去了。最後妥協，把房子拆了。
我媽受到過高等教育，但她的人生讓她變成如今這樣不堪的女人我和我媽其實沒事還算好姐妹，但一有不合她拍的事她就開始各種爆粗口，這點讓我非常不能接受比如：臭婆娘、哪裡是人嘛？??媽、瞎幾把道理、鬼扯蛋......很難聽的話，我真的希望我媽媽能是一個溫柔講道理的女人我的孩子絕對不會讓她帶
但他是一個好爸爸，這就夠了。
我也是一樣。父母只認錢，不認人。
我能做的是提升自己，把他們甩開，讓他們沒辦法跟上我的階層。
這樣他們就不參合我的事情，就聽話了。
聽話之後，就好辦了。
以前最怕的就是讓我媽來家長會。當中挖鼻屎，掏耳朵，剔牙，嘴巴時不時地咂巴咂巴，聲音還響得不得了。別人家的家長都在抬頭聽老師講，以示尊重。她一個人低著頭在我課桌下面折老師發下來的回執，紙還甩得呼呼響。當時就覺得無地自容。
真的忍受不了了，儘管我知道我這樣很不對但完全無法控制自己不對他發火。上廁所不沖、有一次居然在離公交車站不遠的地方隨地大小便、不分場合的大吵大嚷，一不順心就沖人大喊大叫……因為他對婚姻的期待接近於無，真的讓我和這樣一個人結婚生活一輩子，還不如隨便打一炮要個孩子來的好。
很受不了，不想成為他們那樣的人
小時候我爸教我坐公交車逃票，沒付司機錢沒被發現他就很開心，我一開始以為逃票是一件很光榮的事情，要不然為啥他那麼開心。然後我就很驕傲地告訴了同學，親戚啥的。現在想想真丟人。上高中之後我就再也沒和他一起出去過。現在他依然逃票，去非法的地方搞了一個殘疾證，去坐地鐵晃一晃殘疾證就不用買票了。我媽說哪天他要是因為這種事情被抓緊派出所，她連送飯都不會給他送，讓他餓死得了！我媽說嫁給他的時候看他老實又不抽煙不喝酒，真是年輕時腦子進水才會嫁給這種人。
朋友結婚，放老家擺喜酒離市區較遠，我負責接幾個外地坐車過來的客人，我自己也是第一次去他家。習俗是新郎家晚飯是正餐，新郎早上去新娘接親，午飯接親隊在女方吃。
有客人火車晚點要錯過中午飯點，我和新郎打好招呼要晚到，他也和家人說好有桌晚到的。結果我帶著一車客人到新郎家的時候，連人理都沒。
走進他家，看見只剩一桌菜湯，這時候新郎媽媽說：菜湯吃一下算了吧？
端過來的飯櫳也是空的。我開始找有沒有吃的幫忙招呼一下，找遍全家沒找到糖果瓜子飲料這些??都放起來了。
只有一小袋花生，拿來給客人吃，趕緊拿來，吃了發現全是已經壞了的。
場面一度十分尷尬。
結婚這事，有些實誠的小伙，對家裡沒把握的話還是放酒店擺吧。推薦閱讀：
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