爸爸是同性戀，媽媽撐了二十多年，我現在該怎麼辦？

01-29

我是女生，今年24歲，最近剛得知爸爸是同性戀，我和爸爸談了談，他把什麼都告訴我了。他和媽媽相親認識沒多久就結婚了，有了我以後，爸爸還是經常和他的朋友在外面住，起初媽媽只是懷疑，後來爸爸在外面做生意，常年不在家，但是對我還是很好的，可以說我從小到大從來不缺少父母的愛護，這點我非常的感激他們。後來幾次偶爾的機會，媽媽好像發現了什麼，對爸爸的疑心也越來越重，但是一直不確定。媽媽很傷心，多次和我抱怨爸爸對他的朋友多麼好，我從來不理解，只覺得爸爸可能是比較講義氣的那種人。最近爸爸和媽媽發生了一些矛盾，爸爸坦言說他想要和他喜歡的那個人建立一個家庭，並同意和媽媽離婚。但是爸爸跟我講無論他以後離不離婚日子都不會好過，我覺得他們離婚以後所有身邊的親戚朋友都會知道我爸爸是個怎樣的人，非常擔心他受不了家裡其他人用異樣的眼光對待他，最後走上極端，也不想讓媽媽在這麼一直委屈下去。其實媽媽一直希望爸爸能有所改變的，也一次又一次的包容他，可是結果還是這樣。我現在不知道該不該同意他們離婚，也不知道以後怎麼辦，幫幫我。

我的父親不是完全的同性戀，他很喜歡女性。印象中，我還是小學的時候，已經在電腦里發現了他看的小h文了。我第一次發現自己是同性戀的時候，就是在看他偷偷弄的那些小h文的時候，我發現我總是關注男性角色。

他太胖了。也是在我小學的時候，他已經胖到很難和母親發生關係了。然後他和母親經歷了8年的無性婚姻。但是他又如此饑渴……後來，他開始從後庭中尋求快感。有一次他偷偷出去搞的時候，中風了。我和母親，還叫了一眾壯漢，從淫亂的床上把他弄起來，然後送到了醫院。

那天簡直是個災難。

我的母親在我考上大學之後就離婚了。儘管兩家關係都很好（除了我父母）。分開之後他們各自都是一個人。父親身體不好只能勉強自理，母親跑到北京給人當保姆。但是我的母親依舊很快樂。曾經婚姻的經歷在一天天的淡去。她變得像個年輕的小姑娘，穿衣越來越潮，開始玩app。我第一筆工資給她買了一個psp。她甚至加入各種b站基佬群。我敢說他們絕對不敢想像群里有這麼一個人是一位40多的母親。她並沒有再找一個。

雖然經歷了我的父親的事情，在得知我是同性戀的時候，她依然沒有傷心。我和我男朋友談戀愛的時候，她還很喜歡我倆在他面前秀恩愛。

我的母親跟我聊過，這些事情其實沒有那麼艱難。離婚，單獨一個人生活，其實真的沒有那麼艱難。她曾經支持下去的唯一理由，是我還沒有能力自理。當我能獨自處理自己的事情之後，她分得義無反顧。

這些道理在我送走了我的親人之後漸漸變得明白起來。在古代，如果分開，那麼女性很容易陷入窘境。在這個年代，只要你好好乾，生活沒那麼艱難。沒車沒房沒電視電腦，也可以過得很愜意。那為何不勇敢一點兒呢？題主，你已經成年了啊。

我希望我的母親快樂。

關於離不離我不能做出什麼判斷

我只是覺得你的媽媽還有半輩子要過

她值得一個真正愛她的人來陪伴她

最後也希望你的父母還有你最後都有快樂的生活

你爸不會走向極端，你應該多關心你媽媽，她是受害者，她有可能極端。

比起你爸，我更擔心你媽……

她才是受委屈最多的那個人。

補充: 你的媽媽隱忍這麼多年，讓人佩服。離婚，約定好，不能讓你爸爸把自己是同性戀的事情說出去。外人知道了，更受傷的是你媽媽，「她嫁給了一個同性戀，太可憐了」，你覺得當他們說出這句話的時候有可憐你媽媽的意思么。

願一切順利。

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先上鏈接給你們看故事。我個人是很佩服密陶而且也很帥【喂

都覺得離了好啊……

我到覺得無所謂，父母有他們的考量。

密陶有了孩子完全出櫃後妻子也沒有離婚，因為有她自己的考量，既然你媽媽已經知道了，媽媽自然有自己的打算，在這時，我覺得應該支持媽媽的決定。

而不是……

一句離婚就完了……呵呵噠。

我的爸爸是同性戀，發現了一直以來媽媽好像默認的一個秘密。我沒有吧主這麼幸運，我的父親不負責任，從小到大沒給過我多少父愛，都是媽媽一個人教育我培養我照顧我生活，我很感謝我的媽媽。這麼多年父親沉迷賭博，每天回家的活動只是睡覺，跟我媽分居很多年了，親戚朋友懷疑他在外面有家了，我也懷疑過，但是很奇怪，卻一直沒和我媽媽離婚，但是兩個人的日子過的跟離婚也差不多了，每個月給我生活費，除此之外毫無關愛可言。最近他要走了放在媽媽那裡的工資卡，說養我這麼大已經夠了。我承認我不是貼心小棉襖，平時連個人影都看不見的人我也親不起來，支持我媽離婚，因為這麼多年我媽媽也沒受到我爸爸的愛。

呼籲同性戀不要生小孩，生了就好好照顧，該給的關愛要有，不要只給money，養狗也是要付出感情的，呵呵。

欲哭無淚，終於明白電視劇都是來源於生活。我承認我恨我爸，因為他導致我現在對婚姻產生嚴重懷疑，越來越覺著我要男人一點，撐起這個家，不讓我媽媽受傷害。我是個女生，我討厭現在的自己，估計心理現在也是有問題的，就這樣，等以後賺錢得需要心理治療。

知乎首答，幫不了樓主，我爸爸同性朋友總是換，平均一兩年換一個，你爸爸看得出來是個有責任心的好男人，不管如何，只想告訴樓主，生活還要繼續，如果你爸爸給不了你媽媽愛，你就代替你爸爸多愛她，畢竟受害最深的人是她。

同性戀的性取向是很難改變的。這不象賭，嫖，煙。第二，父母之間他們會有自己的處理方式。他們可能會找到最適合他們的。第三：但其中有一個你，這可能才是最重要的。他們之間的事並不是二個人的事，他們要過你這一關。。第四，你要過你自己一關，有時不在於你看他們會怎麼樣，也許在他們眼裡，他們是在看你會怎麼樣。。第五：我想你明白了問題的核心了。他們的事讓他們自己來處理吧。這不是一時衝動還可以勸慰，有些事己木己成舟。他們也許放不下的是你。希望你能明白這點。如果有一天你真心的祝福他們倆開始自己新生活，而你也能開始不同的生活時，他們會平靜，也許也會感激你。

我爸也是同性戀準確的說他是人渣我媽在婚前就知道他是同性戀他說會改我媽信了然後一個接一個的生了三個孩子很不幸的是我是最大的這一個我什麼事情都要知道弟弟妹妹什麼都不知道一年前他查出來有性病花了好多錢治病還把我媽傳染了我媽為了給他治病自己都捨不得吃藥他到好還嫌棄我媽在家不幹活我媽生完孩子就落下病根因為坐月子沒有人照顧她我不反同但是他這種做法真的很讓我噁心我第一次覺得當他的女兒是多麼的丟人。

這是你爸爸和你媽媽自己的事情，不是你應該操心的事情。他們會有他們的決定。無論做什麼選擇，你爸爸還是你爸爸，你媽媽也還是你媽媽，你和他們之間的關係不會因為他們關係的改變而改變。至於出櫃了會面臨什麼，他們作為當事人比你要清楚的多，他們有能力為自己的人生負責。你唯一需要考慮的是你們日後以什麼樣的模式相處，你會不會面臨一些外界的議論。如果不願意，把你的擔心和他們說說，這是需要所有人一起探討的事情。

同性戀這種一般是不可逆的。21世紀初，我國精神科已不再接受同性戀「患者」。換句話說他們不再被當成病人。

同性戀之所以選擇和異性結婚還是由於社會和家庭對其不包容造成的，就好像讓一個異性戀去和同性結婚一樣，這是很艱難的，但他們為什麼會去做，就因為你難以想像的壓力，尤其是家庭的壓力。

但這種壓力造成的往往是悲劇，同妻群體就是這種壓力下的悲劇群體。這本不應該是他們承受的。

關於究竟離婚與否的問題，這需要你父母來探討，而你絕對是重要一環。你需要做的只是支持，無論他們怎樣選擇，他們都非常需要你的支持。

作為父母來說，他們做的已經很不錯了。這個事情對於你來說壓力同意會很大，但這畢竟是他們兩個人的事情，沒人能替他們做出選擇，也沒人會知道怎麼選擇才是對的。

現在需要你們坐下來好好談談，有一點很重要，就是如何應對世俗眼光和壓力，你父母的結合就是因為這一點，所以不要再重蹈覆轍了。

另外要說的是，同性戀群體的壓力很大，如果世人能夠包容一些的話，尤其是他們的父母，那就不會早就同妻這種悲劇群體，他們的一生幾乎就被這樣毀掉了。如果你真的愛你的孩子，就真的不要操控他的一生，無論他的性取向如何，都要支持他，當然這很難。可還是有很多父母可以做到，有一對父母做到支持自己的同性戀孩子，就會減少一個悲劇的產生。

要麼同性戀一條路走下去。

要麼結婚不再去沾染同性戀有關的圈子。

當初選擇了逃避世俗壓力與另一個人組成了家庭，為何現在又要逃離家庭呢。

無非是當初妥協給了世俗，現在妥協給了慾望。

前男友跟我講他以後會結婚，但是結婚後不會跟妻子在一起，會讓她跟自己爸媽一起過。

後來我跟他分手了

其實這沒什麼好說的，世上總有不如意的事，怎麼能總是想著自己什麼好處都佔盡呢。

做人是要有原則的，是要為自己的選擇付出代價的。

很不幸題主的父親是一個不負責任的人，事已至此，題主還是多和媽媽多多交流，盡量體會媽媽的感受，多和媽媽商量，很抱歉不能給與更多的建議。

我的父親是同性戀在和我媽結婚後偶然一次說「我好像喜歡男的」我媽沒有在意，在我七歲那年他和他的師傅好上了，住到了一起，然後親戚基本都知道了吧，前兩年我才知道，高中時我在我爸手機里發現男性性器官照片考試沒考好，可能從那以後我爸就變得肆無忌憚了。前幾天在他照片又看到男性全裸照片，我沒告訴我媽怕她難過我也提醒了他，可是呢…我媽今天打電話告訴我說發現我爸和一個認識的老人打電話說著下流的話，她想和他吵架但是怕吵架之後店裡生意會不好，我媽問我把我爸的手機藏起來是不是就沒有事了。我好難過，明知道自己喜歡的是男人卻為了傳宗接代或者是為了避免旁人的側目來建立家庭，這種人居然是我爸。我不止一次勸我媽離婚，我媽說現在有房子還在還貸款，離婚我爸肯定也說拿不出錢，我還沒談對象以後結婚對方肯定會嫌棄我是單親家庭，我其實不在乎的，可是我媽總是為我考慮太多，為了媽媽我一定要努力啊。

po主我差不多的情況爸爸在高中那會兒去外地做生意實際上就是去找那個男的了那個男的也是有老婆小孩而且現在爸爸回來了經常在家裡發脾氣晚上就關在房間裡面和各種老男人聊天我媽找我抱怨但我媽不知道他是gay 我在外地讀大學現在快畢業了這個事情在我心裡藏了好久不知道要怎麼辦

謝邀。

雖然進來看已經是一年前的問題了，想來是否都早已有了結果。。

但還是說說吧。

首先能夠明白你處在他們其中的感覺。。

母親很委屈，作為一個女人卻沒得到自己男人真切的愛，且如此的關係維繫了二十多年，就如同你用的那個詞「撐了二十年」，這會有多難承受。。

也許不是沒有關心與照顧，但從有所察覺到最終確定，是否都會質疑自己這麼多年的情感付出，會難再信任，在外人面前的面子是一部分，內心的痛苦與情緒是否更多。。

而父親也並非容易，瞞了多少年就藏了多少年，也許從很早就對自己清清楚楚，但卻不得已選擇了隱藏，當內心的真實感覺只能被壓下去的時候，當都不能做個真實的自己時，又會有多折磨？

確實，他們給了你一個美滿的家，都很愛你，而相信你也很愛他們，對么？

但越是愛，就越不能替他們做決定。。

媽媽的委屈和抱有的一絲希望，能理解，

爸爸的「撐不下去了」和「想做自己」，也能理解，

所以，你說自己要站在哪一方呢，

站在哪一方都可能不是幫助，而是傷害。

最好的抉擇，就是沒有抉擇吧，

而最好的傾向，也是沒有傾向。

這畢竟是他們自己的事情，就交給他們自己來決定，

但愛，是不變的，

無論他們怎樣，你都不會改變這一點。。

而至於你能做什麼，

太多了。

理解，撫慰，陪伴，

也許媽媽深陷的情感多一些，委屈多一些，就陪陪她嘗試著一點點走出來，

也許爸爸會面對太多輿論的壓力，周圍人的眼光與不解，勇敢的站在他身邊給到支持，

你已經長大了，很幸福的是，不管父母怎樣都給到了你很深的愛，那麼現在，輪到你去站在他們身邊給到他們最深刻的愛了，你說呢？

也許當下，這是他們之間處在了一個困境中，

無論對外還是對內，都可能面對太多，

那麼，就先讓自己穩下來，別著急，給自己積蓄力量，來陪伴他們一起度過難關吧。。

祝好。

你媽被你爸騙了，後果是毀了人生中很重要的一部分幸福，一毀就是幾十年，人生最好最珍貴的幾十年。你媽媽已經失去的幸福找不回來了，現在只能盡量去彌補，去找一個愛自己的人，或者享受一下跟直男一起的性愛。

我實在是忍不住的想罵你爸很渣，你爸是挺可憐的，但是他拉了另一個無辜的人承擔他的不幸，而且他還能讓你媽承擔不幸的時候他自己反而跑出去鬆快鬆快，你媽竟然能忍你爸這麼久，可惜了你媽生在了一個不是很有勇氣離婚的年代，可惜你媽沒有那種勇於尋找幸福的想法。

看了這個問題，忽然我也想問個問題，一對夫妻十幾年不睡在一張床上，正常嗎？

給你媽找男朋友

離婚吧，大家彼此都知道了，這樣很難再相處下去了。心疼題主的媽媽和題主。只是覺得你爸爸是同性戀這件事還是不要告訴別人，會給你們造成二次傷害，可以說感情不和，現在孩子大了可以離婚了。你媽媽值得更好的生活，而且你也成年了，可以保護你的媽媽。希望你們能幸福。

離比較好。

首先對你母親和你的遭遇表示抱歉。

其次，你要知道性取向是沒法改變的，不然這個世界上怎麼還會有這麼多的同性戀？他們早就被人」改好「了。

然後，我覺得你是被家庭綁架了。

舉個蠻常見的例子：

很多中國家庭生活並不幸福快樂，甚至很多很糟糕。但是當家庭的每個人都對」這個家「的情況不滿意時，每個人都還忍氣吞聲，將生活繼續。問及原因，都一致的說，為了這個家。如果說分開能讓家庭成員都有一個好的生活，那憋屈的恩愛有什麼必要呢？

所以，你要知道，既然你父親沒法轉變，那他就無法像正常的異性戀夫妻那樣和你母親恩愛，而且照你說的情況看，你父親並不愛你母親，你母親也不愛你父親。難道你希望一個你愛的人和一個她不愛的人生活在一起么？難道你希望一個你愛的人放棄和他愛的人生活，而和一個他不愛的人生活么？

既然他們不相愛，那他們在一起是為了什麼？」這個家「么？為了讓那個紅本顯得不那麼可笑么？

你可以這樣和你母親說。如果你在意他或者愛他，那你就應該讓他獲得快樂。你知道他繼續憋屈在這個家裡是不快樂的。而如果你一點都不在意他，那你為什麼要和一個你一點都不在意的男人生活在一起？

最後提一句，我也是同性戀，我可以理解你父親的這種行為，因為我曾經也有過那種想法。但很高興我現在不會那樣想了。和女人結婚的基佬真的特別無恥，為了自己原有家庭的和諧而殘害另一個人的家庭以及他孩子的生活。

這歸根結底只反映了一個問題，夫妻雙方沒有愛了，但是有小孩，應不應該離婚？

我的觀點是，婚姻以愛情為基礎，以親情為紐帶，你父母為了給童年的你一個完整的家庭，已經艱難維持了這麼久，再次印證了親情的力量也是很偉大的。但不愛就是不愛了，何況你也長大了，你的父母不應該再以任何理由去逃避這個問題。個人覺得你父親正面臨著middle age crisis，需要你的理解，你的媽媽同樣更需要你這個貼心小棉襖。至於是否離婚，應該由父母自己決定，作為子女只能給予理解和支持。

真是清官難斷家務事，你的父親想走出一座圍城，你的媽媽又極力想彌補婚姻的裂痕。但有些裂痕是無法彌補的。套用網上的一句段子，都說女人是大學，現在你父親大學還沒畢業就想轉校，學費交夠了嗎。如果你父親真想和自己喜歡的人在一起，就該給你母親最大的經濟補償，這才是一個男人的擔當，也是一個人追求婚姻自由的代價。

天啊！父母是同志比自己是同志，更可怕！還是讓他們離婚吧！強扭的瓜不甜