愛上直男情緒都被他控制了怎麼辦?

01-29

我愛上了一個我只認識5個月的直男,他年紀比我大一歲,我們是同班同學,其實說實話我是對他一見鍾情,我還記得他對我說的第一句話,是問我是否去過服兵役。
起初我都把他當哥哥看待畢竟我一直以來都以為自己是個異性戀,直到我的情緒都被他控制後才知道我死定了。
我們共同參加了一個比賽,在比賽準備期間有受了不少人的否認和否定自己的實力,每當經不起這些打擊都會崩潰大哭,只有他來安慰我,給我希望。比賽期間我們一起吃飯,一起睡覺,一起沖涼,那是我最無法忘記的回憶。在那比賽我們也取得了不錯的成績讓人刮目相看。這就是愛情的力量。
近來,他也喜歡上我們班上的一個女生,他就像那個女生的傀儡不斷的被她利用即使他知道她不喜歡他也告白失敗過無數次,可是依然愛到死去活來。每當他告白失敗後我都會不斷的安慰他,甚至哭到在我懷抱里睡去。即使他在傷心我也不曾乘虛而入畢竟如果他知道我喜歡他會遠離我。他不斷的向我承諾他會忘記那個女生可是都做不到,即使忘記了三天後又來大吵一頓埋怨那女生不喜歡他。
記得有一次我們到一個島上玩,那是酒店你就只有單獨我們兩人,說了各自的心事。當時我真的有一股衝動要向他告白,可是我沒做到。我大膽的揉著他的腰,頭靠在他頸後說你給我很多的安全感。當時的我真的很想吻他,真的心花怒放,可是他毫不領情的睡著了。

如今是我們放假,我沒留在宿舍陪伴他,卻朝思暮想著他情緒完全被他控制了。我真的瘋了不停的吃醋,因為那個他喜歡的女生還留在宿舍。
我知道我是時候該放手了,畢竟他是個直男不可能會愛上我。可是如今我已經無法自拔,情緒完全被掌控,我該怎麼辦,究竟告不告白,我好亂。

"我想跟你成為戀人，但是我又萬分懼怕跟你說了以後，失去你這個十分可愛而真誠的朋友。我渴望你得到快樂，但是又不滿足僅僅只是以朋友的身份去體會你的快樂。我祈禱你不會悲傷，不會遇到困難，因為我也會因此深陷陰鬱。我受夠了這種折磨，我認為你是我的親密朋友，你有權了解我的這種痛苦和難堪"——告訴他。

第一次被邀，說說我的看法。

圈裡說幾乎每個gay都會有愛上直男的經歷，其實我覺得太草率了。既然是成年人，我們應該要有足夠的判斷能力去區別好感、喜歡和愛。在生活當中，我也經常會遇到一些讓我頗有好感的直男，總有那麼一段時間讓我覺得自己好像愛上他了。

舉個例子，和樓主的情況差不多，我和我現在的室友認識差不多五個月。首先他長的不錯，剛認識的那段時間我覺得他非常有魅力，很有男人味。我們有非常多的共同語言，巧的是我們是同一個專業，而且他時常和我開玩笑，並且很照顧我。我一度以為自己要敗在他手上，甚至在他談女朋友的時候傷心的要死。

然後我們合租同居了，經過幾個月的相處，我發現我和他只是趣味相投，僅僅只是合得來而已，只是由於他很照顧我，讓我誤解了這種感覺。

我覺得首先題主應該轉移生活的重心，你要看看擺在你面前的幾種選擇：

1、向他出櫃並表白&>被拒絕&>傷心難過&>關係疏遠

2、調整心態好好生活&>繼續做好朋友&>找到真正的愛人

3、向他出櫃&>如果他接受你是gay的話&>友誼更上一層樓/如果他不接受你是gay的話&>Over

其實說白了，現在所有的問題都是暫時的。也許你現在看不清方向，但是時間會證明一切。與其等待，不如主動一點，讓那個時間點早點到來。在未來的日子裡，你還會遇到很多你認為」很喜歡「的人，這一個又算得了什麼呢？

搞基切記戒直男:

1.和直男搞基，如果他拒絕你並疏遠你且以你追過他來炫耀。那麼你妥妥的就被暴露了，取向這種事真的是沒有改變的可能，換句話說，現在扔給你一個36D波濤洶湧的妹紙，你也不會硬啊;

2.即使你短暫掰彎他，可有一天他總要去結婚成家的。你可以關注一下南康白起的故事，當他要回歸異性戀家庭生活的時候，你當何以自處;

3.愛你的人一定是和你一樣的人，取向愛好，你是一隻貓確硬要靠在一隻狗身上怎麼會有結局呢。去找愛的人，和你可以暢聊1069，接客不擼，人生理想等等的那個基友。

從第一天到學校和他搭話開始，認識他8年了。

剛升高中的頭一周是沒有排座的，就是第一天先到先佔，來晚的倒霉。所以我仗著家就在學校後面就晚起的決定顯然低估了學生家長們的熱忱，但我安慰自己說我很高別人擋不住我。

不過沒想到還有比我更傻逼的，他比我來的還晚。

出於人道主義精神我跟他換了坐，一米八的我坐倒數第一排，一米七不到的他坐倒數第二排。

但他不知道給他換完座我心裡想的是「這小子怎麼能長得這麼白呢，怎麼能長得這麼順眼呢」

後來就是一天天在一起混，一起偷著去網吧，放學一起走著回家。沒事下課他就跑我這兒來，再不就是我跑他那跟他鬧。

當時都有同學說我倆是一對兒，不過跟我關係好的才知道我跟另一個班的小白才是真有一腿。

很多人都說大學時代是多麼多麼美好，但我一直覺得高中時代才是我真正懷念的。

大概讓人記憶深刻的不是同享福，而是共患難。

就像我忘不了他跟他初戀分手，找我喝酒喝到快12點半，最後他抱著我哭。那天晚上因為我沒回家，我家人都快報警了。

也忘不了他母親來看他他一臉不耐煩，我問他他不說眼裡卻都是委屈。直到後來我才知道他父母離異，他媽媽改嫁到韓國去了。

當然也有一起瘋的時候

被我抓到他用我手機偷著上不可描述的網站，要知道那可還是全民2G土豪3G的時代。

我笑話他體毛少，他拉著給我看他陰毛，當時我就可恥的石更了。

我班跟隔壁班打群架，我胳膊上挨了一凳子，鮮血直流，他硬拉著我不讓我過去。

也吵過架，像倆小姑娘似的半個月誰也不理誰

他還跟我動過手，當然我沒還手就是了。講真，一米六五的小拳頭錘胸口真心很疼。

後來我們都上了大學，我留在了家的城市，他和理想一樣，遠奔他鄉。

很多高中的朋友們都越來越不再聯繫，只剩下了最鐵的那幾個。

他也不常聯繫我，但是我知道我們沒忘了彼此。

大二那年他給我打電話說他父親去世了，我在電話里聽他嗚咽，想說些安慰的話，卻不知道說些什麼。

他說他沒有家了，我說只要我還在這座城市，就有你的家。

後來他每年年前年後都會在我「和善」的要求下，來我家住一陣子。

我倆還十六七歲那樣徹夜長談，也偶爾會出去一起刷夜，清晨才紅著眼睛回來。

大三那年我和我前任分手了，我一個人在寧波的酒店裡，只感覺想死。第一個撥通的是他的電話，第一句話是「你他嗎知道我是個同性戀嗎」

他懵比了，我又問了一遍。能感覺出來他的驚訝，問我怎麼了。

他陪我打電話打到凌晨三點，中間電話欠費了，他又去交了話費打回來。

我從沒想過那晚唐突的出櫃要是他沒接受，會發生什麼。也不需要想，因為大概我潛意識裡他一定會接受的。

那年年後他來我家的時候，我還有點尷尬，因為我屋就一個大床。沒想到晚上他麻溜的脫得就剩個小褲衩鑽了被窩，還說自己其實愛裸睡。

晚上跟我說那次第一次見我哭，我裝傻，他就接著調侃我。我說你要再提這事我就把從你15歲到現在的醜事都發朋友圈。他不吱聲了。

後來有一天他管我借錢，從來沒借過這麼多，也不說為啥。機智如我分分鐘腦補他跟他女票沒做好安全措施出人命了。我當機立斷給他打了錢，並告訴他以後不要管勞資要任何份子錢。

他在我家的時候還被他對象查過房，非要跟他視頻驗證他不是跑哪個小婊砸家去了，我還百般不願的出了鏡。

心裡想的是閨女你真不知道我倆高中的時候比過大小，還一起打過飛機。

再後來我畢業離開了那座城市，輾轉到外地，又漂泊到了國外。

離開的前一天我跟他視頻，說爸爸我不在身邊你要讓我省點心。他罵啥我忘了，但是一句「你到天涯海角我都去看你」讓我瞬間想哭。

而他考研失敗，第二年又衝刺結果仍不理想。我安慰他說沒事，大不了大哥養你幾年。他說讓我滾蛋。

過年的時候他去了他對象家，因為我沒能回家，也不好意思硬讓他去了。視頻他說我黑了，沒以前長得好看了，我細心的指出他也胖了，他辯解說是髮型問題，我笑而不語。

------------------------------------------------------------------------------------------------

我不知道現在自己對他到底有沒有那種情感，但說自己從來沒喜歡過他，我是問心有愧的。

但也許這樣更好

有些愛，本來就沒必要說出口

人的慾望是不能滿足的，現在的你至多只想親他，但親過了你會想上他或者被，或者想確定關係擁有他。

可他畢竟是直男，而且有那麼在意的妹子，10%的希望你能把他徹底掰彎留住（個人覺得依你目前對他的感情和行為根本做不到感性掰彎，理性守護），但更有可能他愛上妹子要麼完全扔了你要麼對不起我還是喜歡女人，我個人不贊同表白，吻他，以及其他。

我認為既然你能在他需要你的時候給他一個肩膀，即便他把你看成是一個依賴的存在，也是很有愛的。而且實在想吻，吻額頭就好了，別貪心，會出事的。

當然，這些是建立在你看到他開心就會覺得很滿足的基礎上，如果確實是想佔有，想別的，那就放開了來吧，慢慢來，別嚇到他。（你跟他目前的情況他不會覺得不對勁，但你突然說你喜歡他，他真的會被嚇到的）

來說說我的真實故事吧。

我曾經喜歡上一個直男，為了他，我離開了城市，去了一個陌生的城市，只為了不想看到熟悉的畫面。後來，他分手了，我又從陌生的城市回來，只為了幫他創業。

付出的絕對是無法想像的。凌晨一兩點還在他店裡忙，一天，忽然發現自己流鼻血了！我默默跑出店，擦乾淨，並沒有告訴他。

其實，本主本就是一個默默付出的人。這樣的結果，就是，我贏得了他的友誼，很知心的兄弟。但，這覺不是好事。

樓主，別說別人沒法理解你的感受，愛過直男的都知道！！而且你必然是第一次這麼愛一個人么？

別的方法我不知道，我是用開始了一段正常的戀愛，慢慢的淡化了他的。

雖然他一直在我心裡，偶爾的時候有點小難過。

樓主，如果壓抑不了GAY的天性，不在乎自己是個G 就去找個人戀愛吧，微博、微信、論壇、JD、blued 都可以，只是注意安全！

如果不想做G，那就找個女孩試試戀愛吧，也許你是雙性戀呢！

當然，如果你繼續付出，遲早會被傷害的一天，痛了多了，那就悟了。

想了想，還是匿名回答吧。

本人女，初中時候喜歡上了我們班的一個女生。她體育很好，尤其是短跑，並且很擅長打籃球，所以我非常喜歡看她跑步打籃球的樣子。

剛開始意識到我喜歡上一個女生的時候，我感覺到了痛苦，因為我知道這條路太難走了，擺在我面前的不僅有世俗的非議和輿論的壓力，而且還有她的選擇。但是後來，隨著時間的推移，我也逐漸釋然了。

為了接近她，我去看了她的空間，並且勇敢地當面表白了。那個時候我剛有手機，所以會一直主動和她發簡訊聊天，我和她家住得比較近，所以每次放學都會主動等她一起走，我周末與假期還時常和她一起出去玩。在這些僅有的機會裡，我努力地去接近她了解她，她也慢慢地向我敞開心扉，並且默許了我的感情。

我沒有想過太多我們的未來，她也一直把我當作好盆友，當作知己。直到後來我們去了不同的地方進了不同的高中，我才逐漸放下這段感情。

後來的後來，她去了帝都上大學，我留在了魔都上大學，我們還是好朋友，而我也已經完全釋然了。

所以，何必每段感情都有結果？暗戀也好，表白也罷，只要對自己有個交代，讓自己能夠走出來，就足夠了。

這麼說吧：

1、有自動破除這段親密關係的勇氣和決心；

2、自動拉遠距離，改變你們之間已有的關係模式和生活方式——比如曾經無話不談，現在有選擇的談；以前經常一起吃飯，現在偶爾；以前經常一起做的事，都降低頻率，甚至攔腰截斷；

3、別怕失去他這一個朋友，沒了你，他會氣憤不解，你沒他，卻是新生；等再過一段時間，大家都是成年人，就算還有機會談起，也都是往事，說聲對不起就好；

4、你如果堅持不了，那就陷入死循環里，膩歪死自己好了

就當成友情吧，一定要咬牙克制，這是對他的尊重。我喜歡的一個直男，我倆都是對方最好的朋友，每天下班我會給他打個電話，如果哪天他沒有接到我的電話，就會打給我。生氣的時候對他發脾氣，他會逗樂我。我確定他是直男，這樣的日子不是幸福嗎？再說一句話：與直男的感情要經得起平淡，才能走得遠。

我和你一樣只是我說了心裡話以前摸遍他全身只能稱兄道弟現在連這資格都沒有了

寫一封信標明你的決定，然後刪除他的所有聯繫方式，遠離他的生活半徑，不打聽他的生活情況，

過一個月後，兩個月後，你就會發現自己沒有他也可以過得很好。

當然，前提是要保持清醒，知道自己要什麼。

剛剛我碼了一長串字給他，

他馬上就回我了，一個表情，一句幹嘛。

我撤銷了，說了句，發錯了，不好意思。

我和他第一年只是開開玩笑，後來玩笑越開越大，每次他玩遊戲，我就和他坐一張凳子，從後面摟著他。

前幾天我親了他，連續三天，每天一親。

後來我發現這些都是假的，他畢竟是直男啊，或許只是性格軟弱，擔心傷了我不拒絕我。

我開始疏遠他，他以為是借了我的錢沒及時還我的原因，我感慨啊，我的愛就這樣被曲解。

已經有四天了，簡直是煎熬，跑了步，看了鬼片，和朋友逛街吃飯，還去賭博了，最後還是不能釋懷。

跑來知乎看到這個問，看到下面的答，我決定給他講。

撤回消息，是因為我了解他，這樣「體貼的」快速回復讓我有點猝不及防啊，我死心了。

喜歡一個人好累，但願你我不要再自虐，不要再為情所困。但願

謝邀，但是不得不說感情類問題真的不是我所擅長的。

作為一個基佬，我從來沒有喜歡過直男，所以我很難理解你此刻的心情。各種分析利弊也都是老生常談了，對於一個在感情中無法自拔的人，這種分析並沒有什麼卵用。

提供幾個方法吧，可以嘗試看看分散注意力，等到你冷靜的時候再自己去分析。

1.運動，不僅可以強健自己的身體，而且肉體的疲憊能讓你無暇牢騷

2.吃，當然，要和好朋友吃，不要一個人吃，不是每個人都能像我一樣一心一意的挑剔的，一個人吃越吃越傷心的情況居多

3.和1是同理的，學一些自己喜歡的東西。

最後告誡，也是廢話了，你對於直男的價值，還不如一個飛機杯，當然，我是說生理需求的價值，心裡需求上頂多有友誼，愛情？呵呵！

直男有毒，真的

高一下學期，分了文理科，我認識了他。他比我矮半個頭，長的很好看，有點痞痞的。我們在一起當同桌時，每天都是你給我接水或我給你接水，甚至我會枕著他的胳膊睡覺。高二高三，他每次要求我的時候，我都會佔他的小便宜，比如說捏他的胸，而且我把手伸進他衣服里去捏的時候他也不反對(感覺自己好污)。有時候周六晚上，放假，我能摸他半天。感覺那時候的自己真的是幸福的要死。但他始終是直男。雖然我很喜歡他，但他對待我們的關係有點像玩笑。他有時候也會捏我起反應的弟弟。

然而，去年我們高三畢業，他沒考好選擇了復讀，我上了大學。他在復讀的時候找到了一個女朋友。而我一直單著，也沒有找到自己生命中的小寶貝。

有時候我在想，也許那個暑假，如果我向他表白，就不會有這麼多的事來折磨我了，答應或拒絕都是一句話的事吧！今年他和他女票都考去了北京。而我卻在上海。

哈，有時候想想自己的第一次單相思居然獻給了他，就感覺自己有點蠢╰(*′︶`*)╯。但這段相思又這麼美好，就像剛下過雨的天空。一塵不染。也行是我沒有向他提起，也許是他壓根不知道。反正如同一個秘密埋藏在了我自己的心裡。也埋葬了我的高中青春。

現在想起來，我希望他們過的好一點。這樣才能斷掉自己內心中仍然存在的那絲非分之想。才能讓我徹底從自己糾結的內心中解脫。即使現在的我仍然糾結著。

希望有個聲音能叫醒我：醒醒吧，你和他家境都差十萬八千里。還不快滾去學習

哎?，假?設?一?下?2?0?年?後?的?你?在?看?這?個?問?題?。

我記得當時有人和我說過時間可以帶走一切你曾以為不能放下的執念，開始我是不信的，畢竟你還深陷其中，但是你要相信只要你被傷的夠深，人的本能還是會讓你趨利避害，慢慢看開的，但請記住這個過程即使再難過，也不要再見和再賤，對自己狠一點，其實這過程並沒有被傷害來的疼痛，忍過那麼些日子，你會發現漸漸的你不會時時刻刻再想他，甚至再過些時日突然想起他都成了一個意外，大兄弟，直男有毒，趁早脫身…

既然當初知道自己是個直的，為什麼還要撩我。受傷害永遠都是受啊。(′;︵;`)

被教育了一句話

他給的澱粉都一樣多，只是我的水解酶比較多罷了

五年前，喜歡一個直男，我們是好朋友，高三的時候他喜歡上了我們班的一個女生，很嫉妒吧，只能生氣說這個女生不好，卻永遠說不出來因為我喜歡你。

五年後，和一個只見過1個月，卻在之後幾乎每天都微信聊天的人成了朋友，對，我也不知道算不算好朋友，因為微信中我們什麼都能聊，但現在見了面，卻感覺和一年前剛見面的時候一樣，他總是很客氣。我們現在一起考研二戰，我感覺他喜歡上了他同桌，他曾說過這一年會好好學習，不會談對象，但我卻發現他倆經常消失。我喜歡上他卻也不能說明，甚至不能像5年前一樣無理取鬧，因為我不知道我們的關係是否很好。

之前拚命想要見面一起學習，但來了以後卻想拚命走。愛上前想拚命成為好朋友，可愛上後卻想寧願沒見過。

我是在跟別的朋友喝酒的時候聽到有關於我男神的一些事，心痛至極，後面的酒都沒有心情喝了，用手機碼出了這些亂碼，有緣人隨便看看吧，單純的就是想發泄一波，沒有別的意思

哎，今晚又聽到了一些有關於你的那些事，說實話你在我心中的那種美好形象又差了一分，哎，真的很難受
反正我現在是真的不知道該說什麼，我就是難受，我是真的不知道為什麼，以前在我心裡那麼優秀的人，我卻沒有完全看穿你，在我心裡的優秀的人從來不會去幹這種事。可能是我自己眼瞎吧，沒有看清你！真的真的！我很惱怒！但是我又不太知道我在惱些什麼！可能是我有點對自己那麼多的付出而不值得吧，為我自己眼瞎了這麼久而感到惋惜吧！
真的我在心裡數千萬次地揣摩你對我的感情，而我又這麼敏感，所以每次的答案都讓我感到失望的。可能我們兩就不是一類人把，而我卻像個傻逼一樣卻那麼地迷戀你，我原以為我不會像個女生一樣抱頭痛哭，但是我還是不爭氣地流下了眼淚，我也不知道我在哭啥，可能是因為心痛吧，也可能是為了自己愛上一個渣男而後悔吧！我他媽付出了多少心思在你身上，最後在你那卻什麼都不是，跟一個普通的朋友沒什麼區別。真的我為我自己感到惋惜，為我自己浪費了那麼多的心思而感到惋惜。我時常在想，我他媽為什麼會喜歡上你。為什麼我喜歡上的直男都是一樣的有那麼多的花心腸子，都那麼臟？為什麼你們會喜歡去花那麼多的錢你就為了那麼短暫的快活？你們自己就沒有一點的羞恥之心嗎？你們他媽的都是豬嗎？自己的手就差那麼多嗎？他媽的為什麼這個時候又有轉念一想，自己有時候的那些作為也是齷齪至極！可能是由於荷爾蒙的作用吧。但是說實話我真的有點厭惡你了，因為你摧毀了我心目中對優秀的形象！！！！！！！！！
我知道，還有幾天你就走了，或許這輩子也就再也見不到你了，我他媽想到這眼淚還是忍不住地留下來，而你呢？？！！或許沒有了你以後，我會把對你的好，對你的關心平分給其他人。或許我會有更多的朋友，但是我不確定我會不會再遇到一個像你一樣的渣男了！！像你一樣讓我心動的渣男了！！
或許你不是個渣男，畢竟我們倆有沒有一起相處過，你也沒有玩弄過我的感情，這一切的一切都是我自己在自導自演，一廂情願。但是我卻找不到對你這種去找雞的low逼的更好的形容詞了！！
你走吧，你趕緊走吧，
你走了之後我就不用再從十班走到八班僅僅為了看你一眼你在幹啥
你走了之後我也再也不用處心積慮地安排每次和你的碰巧見面
你走了之後我也再也不用在微信上想各種事情就為了跟你聊聊天，雖然回答總是那麼簡單，要麼就不回復
你走了之後我也再也不用想方設法地去創造那麼多跟你在一起的時候
你走了之後我也再也不用幹什麼事之前都想著你了
我真的很珍惜你跟我說的每一句話
我很珍惜你在微信上給我打的每一個字
我很珍惜跟你相處的每一段時光，哪怕不說話，只是傻傻地看著你
我很珍惜你跟我的每個交集
我很珍惜你對我的每一個笑容。。。
都說，愛上直男是我們的必修課，經歷過這種心痛以後就會好很多吧。
你走吧，還有一周
還有一周我們就可能再也見不著面了，但是你走了也好，要不然我總是擔心你要走。

抱歉內容字太多自動屏蔽）有本事的就搬彎他慫了你就洗洗睡吧早日move on

表白

那就表白吧，如果這個人內心足夠溫柔，他不會據你於千里之外的。

畢業前夕，我就表白了，雖然是一種沒有結果的喜歡，但對於自己來說就好像一次救贖。

現在彼此的狀態是，朋友以上，戀人未滿。

也不可能滿的，哈哈，但這種表白之後心裡就輕鬆了很多。

就只是一個靈魂對另一個靈魂的愛慕吧，就好像對於自然，藝術與美的熱愛，一種純粹的簡單的喜歡。