各位奮鬥的動力來自哪裡？

01-29

對空虛感的恐懼

周末溫暖的午後，一個人獨自坐在窗前。樹枝在風的吹拂下晃動，時而有汽車呼嘯而過和鳴笛的嘈雜。一周低效的忙碌，毫無成就感。沒有朋友聯繫和戀人的陪伴。

這個時候，空虛就會不知不覺襲來。

怕有一生都會碌碌無為，怕沒有機會體驗到這個世界的浮華就會化為塵土，怕臨死前後悔浪費掉這一生。

人類一思考，上帝就發笑。人是這麼的渺小，甚至連分辨什麼是對的什麼是錯的的智慧都沒有。很多時候會懷疑，如果在不知方向的荒漠中，無論怎麼走結局都是走向死亡，為什麼還要假裝堅強的活著。

前行路上所犯的每一個過失，在失落的時候都會像一個厲鬼糾纏著我，讓我悔恨，痛徹心肺，夜不能寐，為什麼我還要冒著滑向新的過失的風險，逆水行舟，奮力向前。

因為死亡面前這些妄想不值一提，因為空虛感終將吞噬所有的懷疑和傷痛。人之一世，俯仰之間，寧願承受一切的懷疑和傷痛，不顧一切的奔跑，去體驗更精彩的生命，去表達對整個世界的愛，也不能忍受安於現狀停在原地消磨光陰。否則怎麼能夠對得起自己活著的每一分每一秒，對的起這滿世界的美好。

某知友曾寫道，天堂不一定在前方，地獄一定在身後。

因為窮。

因為一個女人，她太優秀，我要成為一個配得上她的人

我一直覺得，對於我這個小男人來說:奮鬥離不開兩點————夢想和女人。從來沒有見過不通過奮鬥就能成為現實的夢想，小時候，夢想很多，也經常換，但是到了現在，我的眼神漸漸清澈明亮！套用柯景騰說的一句話:「我想，會因為我，而能讓這個世界有一點點不同」！我們想要改變的太多，太多了，但是，這不是想想就能實現的，所以，我要努力，我要奮鬥！夢想，一直都是激勵著我奮鬥的深層動力！。。。。。。。。。。。。而女人這一點，呵呵，可能說起來會很現實，但是我還是要說。第一點，給我最敬愛的女人––媽媽。長大了，自從過了18歲生日，心裡隱約有了家庭這模糊的影子，每一次，每一次，望著媽媽日益滄桑的面龐（特別是我自幼和父母長期分離兩地。），都能同時給我打下一支鎮靜劑和興奮劑。我一定要讓媽媽過的更好！她一直無聲的催促著我前進。。。。。。。。。。。。。。後來，認識了她，我的小女人，呵呵，在經歷了最初的，幸福的愛情火花的碰撞後，生活，給我帶來了最原始的壓力，我想給她帶來一個，她喜歡的生活與生活方式，。但是，這不是空想家的宣言，它需要的是實幹派的行動！我一直都在努力，為了我自己，也為了我所愛的人！！我不能停留，我要繼續。（獻給你，獻給你們，也獻給我自己！！）

奮鬥，就像每天拉屎撒尿一樣，每天都得做，但不一定所有人都要看到。為了什麼，為了讓以後帶父母買東西可以不必在意商品價格，為了以後遇見她時，自己能夠配的上她，給她一個幸福美好的生活，為了自己，自己人生境界的提高，更加成熟穩重，更加淡定睿智。

不談主義、夢想、愛情、親情、友情、為他人等等各種高大上的原因，深究其根源，我認為有兩種：

第一種是，受到輕視後，激發了強烈的自尊心，要證明自己能做到，拚命努力。

第二種是，真心的喜歡、認可自己，充分自信，喜歡冒險和刺激，享受努力。

這應該是人心理的兩個階段。有的人就在第一個停滯了，或者循環反覆；有的人上升到了第二個，或者始終處於它。

人生無趣，總該找點事情做做

身無饑寒，父母未負我，人無長進，何以待父母。

不奮鬥沒人幫你。

大學畢業的時候，如果考不上正式的教師編製，我可能就去當收銀員了。

當然這話沒有歧視收銀員的意思。

誰不知道怎麼過舒服，可是有些人就是沒有資格躺著過日子，所以……你懂的。

一無所有

沒什麼動力，如果有，來自責任

接班，超越父輩

因為別人的不認可，我要證明我的選擇沒有錯

不想讓今後任何於生深刻且眷戀的事物會因為地位、權力、學歷、資質等外在條件的欠缺離我而去。

我不知道自己的人生應該是什麼樣的，但是我希望比現在好一點。

為了一個遠在國外卻很優秀的她，俘獲她芳心的方法就是需要比她更優秀。還有，外面世界如此大，而我就是想去看看

讓某人當上少奶奶。

平凡版：有個大房子，為了有個漂亮老婆，我想給孩子一個相對高一點的台階，為了讓爹媽過上更好的生活

吃貨版：為了能去德國吃漢堡，美國吃薯條，印度吃手抓飯，泰國吃茅草雞，日本吃壽司，韓國吃炸雞，法國喝紅酒，英國吃牛排

教主版：為了跟不同的人種生小孩

其他日後再補充···

每天上微信朋友圈看看各種晒圖，頓時就有了奮鬥的動力，哎，好想一直生活在朋友圈的世界裡

愛人

對於我來說，更多的是責任

野心