「女人不生孩子,人生不完整」這句話對嗎?對或者不對的理由是什麼?


我覺得活到死人生就完整了。如果非要糾結不幹某事就不完整的話,你永遠不可能完整。


這句話我不知道對不對,但是應該和「男人不生孩子,人生不完整」一樣的答案。

不然就是赤裸裸的性別歧視


這句話是一個觀點,觀點自然有正反方,無所謂對錯,有些人會認為對,有些人會認為錯。認為對的人可以告訴你很多對的理由,而認為錯的人一樣可以有很多錯的原因。

個人覺得,女人有了孩子,的確有一種很大的滿足感。要孩子是一種經歷,從孕育到生養,每一個環節都是全新的。而從生物進化的角度而言,女人如果都不生孩子,那麼人類就沒有今天了,而且女人的生理特徵,都是為著做母親做準備,女人身上有著種子(卵子),有著孩子最溫暖的宮殿(子宮)。

女人多半有與生俱來的母性。在我看來,能當母親是幸運的。因為每一次胎動,孩子的每一聲心跳,孩子出生時候的第一聲啼哭,孩子第一聲叫媽,都會讓你覺得,做女人真好,做母親,真好!

做母親不是為了去讓自己的人生完整,而是女人生來本是準備著要做母親。


我怎麼覺得生了才不完整啊,從自己的人生,變成了至少20年撫育他人的人生(女人男人一樣)


女人不生孩子是男人的人生不完整吧,


「那是你的世界觀,與我無關。」


女人不生孩子,人生不完整?只有生育機器不生孩子才沒多大用處。女人首先是人,不是生育機器。


不對

因為絕大部分女人都會生孩子,那些不生的顯得另類,於是就被說成 你的人生不完整。

我倒是覺得很多女人就因為生了孩子,自己的人生過得一塌糊塗呢。生了孩子,工作沒了,老公偏偏又是個渣渣,離婚吧,無處可去,養活不了自己,一個人帶孩子太辛苦,於是找個偉大的理由叫做「為了孩子,忍」繼續過著苦逼的日子,沒有出頭之日。



不生孩子,女人的人生不完整?

經常聽到人說,女人要生個孩子人生才完整、女人沒有當過母親,人生是不完整的,諸如此類云云。

女性的生育意願

我想質問的是:在人們不假思索傳播這類觀點的時候,誰考慮過女性的生育意願呢?在很早的時候,有個14歲的小妹妹跟我說,「長大後我才不要生孩子呢,生孩子多疼啊!搞不好還會死呢,我可不想死…」雖說是初中生的信口無忌,但的確道出了所有女性的心聲。出於生命逃避死亡和躲避痛苦的本能,沒有一個女人是願意生孩子的。而大多數女性生育是出於一種理性選擇,比如迫於家庭壓力、維護婚姻穩定以及個人的晚年等。所以,很多人便「用事實說話」,此說遂更加流行。

其實,此說的流行是很正常的現象,首要原因就是此說有著強大的生物學依據為基礎。人包括男人和女人,男人不會生孩子,而女人一直以來擔負著生育下一代的責任。從概念上分析,女人包括女和人,與男人相對。女人和男人是根據生理基礎劃分的。那麼,女人和男人生理上有什麼不同呢?人們最簡單的一個回答就是,女人會懷孕生孩子而男人不會。這事實夠充分吧?

性別話語權力分析

然而,如果從話語權力分析,這句話又顯然變了味道。從概念上講,女人女人,人們往往只關注到女字,而忽視了人字。

為什麼人們往往認為女性人生的意義在於結婚生子呢?長期以來,在男權社會中,女人逐漸脫離社會,淪為成了男人的性奴隸和生育工具,女人的「女」也淪為了男人的性的附屬品。女人就是男人用來fuck的,而女人生孩子(懷孕)恰恰是fuck的結果,換言之,不生孩子,女人的人生不完整背後隱藏著深刻的性別權利內涵,即不被男人操,女人的人生就是不完整的。這也是大多數人對老光棍報以同情,而對老處女則投以異樣的目光的原因吧。

人生是否完整,應該由誰來定義?

接著,我們又不得不進入一個十分抽象問題,什麼是完整的人生呢?恐怕很多人都無言以對。我們很難給「完整人生」找出一個放之四海而皆準的定義。因為每個人的人生觀和人生目標不同,對完整人生的定義和期待自然也不同。人生是否完整,恐怕只有自己才知道。如果自己不說,別人又怎麼知道並定義她人的人生是否完整呢?看來,女人的人生是否完整還要由女人自己來定義。如果一個女人的人生目標不包括生孩子,憑什麼說不生孩子,她的人生就不完整呢?

女性為何而活?是為了做一個完整的女人,還是為做一個幸福的人?

如果我們撇開這些暫且不談,退一步講,假如這個命題成立:女人不生孩子,人生真的是不完整的。那麼我想問女人為何而活?是為了做一個完整的女人,還是為做一個幸福的人?進一步講,一個人又是因何而活?是為了做一個完整的男人或女人,還是為做一個幸福的人?答案顯然是後者,因而很多人無法定義完整,而沒有一個人不希望自己幸福。那麼,假如一個虛擬的完整和一種自己能夠真切感覺到的幸福衝突,我們應該如何取捨,何去何從?如果一個人的人生不幸福,那麼她的人生是否完整又有多麼重要呢?如果魚和熊掌不可兼得,必須二者選其一,那麼,一個人是應該選擇完整但不幸福的人生,還是選擇不完整但幸福的人生?我相信個人心中自有定論。

假如一個人的最終人生目標是幸福而非完整,憑什麼說一個人不做某件事人生就是不完整的?換個角度講,不做任何一件事情,人生都是不完整的,又何必單單拿出某件來說?可見,女人生不生孩子與人生是否完整沒有任何必然聯繫。有的女人不生孩子,人生可能不完整;大多數女人生了孩子,人生可能照樣不完整。


男人掙不到錢就是廢物,loser連自己都養活不了,還養孩子…又不能生孩子,還要孩子跟自己姓,簡直就是廢物和渣,不如去shi。→_→

對嗎?理由是什麼?(≧▽≦)/


「女人不生孩子,人生不完整」。這個命題經常聽到,也經常聽到對此的爭論。身邊獨身主義的女性朋友、丁克家庭的朋友也遇過幾個,國外還遇到40多歲、60多歲的女同事獨自生活一生,從未結婚。今天又同友人聊起這個話題。我覺得有必要好好討論命題的正確與否。

首先,這個命題的前提很有問題。女人生不生孩子是女人的自由,這是基本權利,應該得到尊重。

其次,這個問題對男人也使用,,比如男方不育,比如男方就喜歡丁克家庭。

還有,我們僅討論不生育對個人生活的影響,不考慮社會傳承需求。

所以這個問題的正確陳述應該是:人不撫育孩子,人生是不是就不完整??

身為工科男,我認為要論證這個命題的真偽,我們首先要搞清楚兩個關鍵點:

1、明確定義--- 什麼是完整的人生?

2、衡量標準--- 如何衡量是否完整?

我們先解決第一個問題。

通過各方考究,對一個問題,我們可以得出如下答案:

完整的人生,

狹義上,指的是人從出生到死活期間的生活。

廣義上,指的就是沒損壞、沒殘缺的人的生存和生活

狹義的人生,單純是時間維度的,只要死了就算一次完成的人生。so, 不在考慮範圍內。

我們下面也只針對廣義上的人生進行討論。

下面我們解決第二個問題:如何衡量人生是否完整?

比如說完整的一小時是60分鐘,那麼缺一秒都不能算一小時。

比如說完整的蛋糕,必須有奶油、有夾層。沒有奶油的都不叫蛋糕,只能叫糕點。

那麼完整的人生呢?

為了更好的量化比較,根據人生的廣義定義,我們可以把人生分為三個值。用XY軸坐標系來表示的話

X=人生的長度。

Y=人生的寬度

Z=人生的厚度

原點(0,0,0)指的就是我們剛出生的時候。

那麼人生=X*Y*Z. (人生就是個長方體的體積)

這麼想的話, 每個人的人生都可以歸納到一個體積值!

那麼,完整的生活。對於個人而言,就是體積值要在13億人民的體積平均值以上!

下面,我們來研究怎麼算出來這個體積值! 然後再看確定,什麼數值是平均值!

X:長度好理解,直接代入個人年齡。

Y:寬度的量化,偏重能力、物質。

我們可以參考各大RPG單機、網遊的等級系統。比如:會走路加2分;小學畢業加2分;通過CET-4加6份;大學文憑加8分;注會證書加12分;加入大型公會(如央企、外企)加20分(後續寬度經驗加成10%);跑步10公里用時1小時加12分,用時半小時加25分(後續生命值加成2%);有個好爸爸加20分……等等

Z:厚度的量化,偏重精神、體驗。

我們可以參考各大RPG單機、網遊的成就系統。比如:會哭加2分;會撒嬌6分;小騙子9分;失戀20分;酗酒者加6分(後續生命值減成2%);快樂的舞者加10分;羽毛球能手加20分;閱讀者9分;當過媽媽加10分;永恆的孤獨者加10分……等等

總而言之,人生中各種活動、成就都可以都可以劃分為寬度、厚度的衡量。其中有些項目隻影響寬度(比如撿了5毛錢)有些項目隻影響厚度(比賽讀書一小時),有些項目可能同時影響三個維度(比如中了500萬)。同一項目對不同人的影響又因人而異。比如同樣中了500萬,不同人寬度值增加10-50不等,同時厚度增加0-100不等。

其中,由於Y值都是體驗類指數,所有生孩子/不生孩子對於 Y來說,都是增加的正數值。

ok,現在,我們已經可以算出每個人的人生的體積值。(人生=X*Y*Z)

下面我們需要確定, 通常意義上,大多數的人生體積值的平均值是多少?!

根據研讀一部分國內的研究報告,並參考普遍的大眾常識,我認為完整的人生應該滿足如下條件:

1、X值(長度,即年齡)在70歲以上。

2、Y值(寬度,即物質、能力)在自給自足水平之上。在21世紀,意味著你死前要賺到300萬RMB以上。

3、Z值(厚度,即精神、體驗)在中學水平以上。 有自己的價值觀,可分清善惡是非黑白,可表達自己,可辯論,可講出自己的故事。

so 對國人來說, 完整的人生=70歲*300萬以上終身收入*有自己的故事

舉例來說,夭折的孩子/精神病人的人生是不完整的;封建社會下的奴隸、農奴的人生也不是不完整的;被劫持到黑煤礦的礦工人生也是不完整的,破碎的。

ok。 定義完畢。 衡量標準也已經出來。

我們也總算可以回到原問題了:「人不撫育孩子,人生是不是就不完整?」

這麼一來,答案也唾手可得:

撫育孩子,是完整人生中的一個影響因素,但絕不是全部。不能說你窮了一輩子生了八個孩子你就完整了,也不能說你富可敵國但沒孩子你就人生不完整了。

其實有個更簡單的類比:很多人都說,不談戀愛的大學生活是不完整的大學生活, 不掛科的大學生活是不完整的大學生活。可很多人不談戀愛,不掛科,也上完了大學。他們的大學生活在某個指標值上是完整的,只是少了些體驗而已。

那麼,新問題來了。

如果不撫育下一代也可以是完整的人生,為什麼國內還有這麼多人說」人生不完整「呢?

如上所訴,同一項目,有可以同時影響 XY三個值變化。

比如跑步百米破7秒,我相信你的X(壽命)Y(物質)Z(成就感)都會被擴大很多。就這一項,就可以讓你的人生豐富很多。

不養育下一代,對國內個人生活的影響接近於百米破七,還是負影響!它會長期影響你的X(壽命)Y(物質)Z(成就感)值。

同時,同一項目在不同地域、不同人的影響也不一樣。

比如單身,在歐洲可能算不上什麼。但在國內,在社會親戚輿論下,不養育下一代絕對可以大幅度同時降低你的XY值。」不養育下一代「對中國個體來說,絕對是超強力減分項! 哪怕你個人意志再堅挺,你也很難年復一年、日復一日的應對親戚朋友、領導同事奇怪的眼神,社會交際時不時的善意問候。請相信,日復一日,日積月累的「善意」的問候,長期下來絕對可以摧毀你的神經!!

所以,在國內這個大環境下:由於這個超強減分項,你的X*Y*Z值被拉低到平均水平以下,進入不完整的範圍內,絕對指日可待

就這樣了先。


這句話是一個價值判斷。三觀不同而已,何來對錯。

就我的看法,這句話有道理的一面在於,生孩子,養孩子,是生命體驗的一部分,不生孩子,當然是缺失了這部分體驗,即便是領養,孕育時的期待是體會不到了。因而,站在各種生命體驗的總集的角度來說,不生孩子,少了一個子集,不完整。

但是,誰的人生是完整的?誰的人生是完整的?誰的人生是完整的?

生命的無限精彩在於,無限可能,從生到死有無數種走法,誰和誰都不一樣。因而,生命體驗的總集,沒有人能完整體驗,這個角度的人生完整,是個偽命題。人人選的路不同,別急著互相撕逼。

那麼,從人生價值圓滿的角度來理解人生完整這個概念呢?就更有趣了,又是價值,又是三觀,那麼,有的人的價值圓滿里是必須要生孩子的,有的人則沒把它囊括進去,所以憑什麼用你自以為的圓滿來揣度別人是不是圓滿呢?

綜上所述,這種過於絕對的武斷陳述句,中學做選擇題都是第一個被排除的選項好么親~


在於一種擔憂:時間和年齡不可逆。就像很多人覺得年輕的時候就得瘋狂約炮瘋狂集郵一樣,因為如果不趁著年輕做這些事情,等到結婚生子,家庭穩定,再做就要冒著婚姻破產的危險,並且年老色衰也不會有人願意再跟你瘋狂一把了。生孩子也一樣,你現在覺得生了孩子是負擔,但過了年齡,你就失去了生育能力,看到別人家的孩子已經長大成人,自己卻沒法再生出一個來了。

有這些想法的人,其實都是想的比較深遠的,不要胡亂猜測她們的想法。就像一個女人曾經指著她兩歲的孩子對我說:「我覺得這個孩子是我生命的延續。」 你看,以大多數人的頭腦,根本就無法理解這句話的意義。


生不生都能活下去 只是狀態不一樣 不生就沒有那麼多牽絆與束縛 更自由 生了也不一樣不好 因人而異 最重要的是有愛而且有經濟基礎


啥筆不說蠢話人生才不完整


如果不想生,可以不生,不要脅迫老公放棄想要孩子的權利。


生了孩子的女人就沒有了自己的人生,從此就是為了孩子而活,行屍走肉一般,孩子懂事得到些許安慰,不懂事立馬變成怨婦,遺憾自己白活一世!


那些把孩子生下來生了病幾萬塊都沒錢治到網上要捐款的,把孩子生下來肆意打罵的,生孩子就是為了投資的,生不出男孩打掉繼續生的,完整嗎。

我認為完整的人生就是可以做自己想做的事,想生孩子的,生了,那就完整了,不想生孩子的在各種外界壓力下生了孩子,不完整。和自己不喜歡的人一起生了孩子,那更是宇宙中最不完整的事了。


沒有誰的人生一定完整


誰的人生又完整過?


為什麼生命進化成兩種性別,而不是三種或者一種


體驗一段水到渠成的經歷而以,多體驗的自然更完整。我們不可能體驗每一種人生,平心所願,問心無愧就好。殘缺有時候也是一種美。


完整的人生是怎樣的?


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