在當下，個人發展與孝敬父母是否存在矛盾？怎樣處理?

01-29

父母會以子女的成就為樂呢，還是更偏愛膝前的照顧？以中國為背景。（問題有些詞不達意，並非完全古意，僅描述一種狀況，類似「漂」。）

忠孝確實很難兩全。

很難很難。

古今中外都一樣。

這個就不要爭了。

怎樣「儘量」兩全呢？

我的建議側重於「孝」。

具體如下：

無條件的互相尊重和禮節。堅決不說傷感情的話。
給父母面子要給足。
無條件的時刻保持理性和剋制。一定要講道理。對事不對人。
首要搞清楚父母想要什麼。否則，所謂的「盡孝」都是一廂情願。
父母最大的幸福是兒女的幸福。所以，盡孝的基礎是自己要幸福。
自己幸福的基礎是事業與家庭的平衡。
脫離了自己的事業或家庭，空泛的談論父母的幸福，是荒唐的。
迴避自己事業或家庭中的問題，以父母幸福或盡孝爲藉口，是虛僞的。
過好自己的生活，經營好自己的事業和家庭，讓自己幸福，讓父母滿意、有面子，這也是盡孝。
距離產生美。不要和父母長期住一起。
保持行爲上的距離，但不能有心的距離。和父母一定要時刻交心。保持充分信任和溝通互動。
經常看望父母。經常帶父母出去轉轉。現在有私家車，很方便的。
精神方面，父母更需要關愛。一個電話就可以讓他們少些牽掛。
給父母配個簡單的手機，把自己的號碼用快捷方式設置好。讓父母隨時可以聯繫自己。
與父母交談時，控制自己的語氣與語調。要儘量響亮、簡明、清晰。聆聽父母講話時，要有耐心，不要打斷。有爭議時，要控制情緒。儘量求同存異。
尊重並讚美父母的交往圈子和老朋友。可以準備些小禮物。讓父母在朋友中有面子。
定期帶父母體檢。隨時關注父母的健康。任何問題早發現，早認識，早治療。
如果父母願意且身體還好，可以建議父母養個小寵物。不僅有個情感寄託，而且父母有些事情做，生活更充實。
……

（未完結。歡迎補充。）

好像還有句：「父死，三年而不改其志」怎麼可能呢？放在當下這不是扯淡嗎？

所以說，古典是有很多好的東西。但是被統治者塗改過的，有時代烙印的我們要選擇讀下。

不盲從，不迷信，自己學會判斷。

「父母在，不遠遊」的出處是：

子曰：「父母在，不遠遊，遊必有方。」
意思是：　　孔子說：「父母年邁在世，盡量不長期在外地。不得已，必須告訴父母去哪裡，為什麼去，什麼時候回來。並安排好父母的供養。」方：原由，道理。

來源：http://baike.baidu.com/view/2771040.htm

「忠孝不能兩全」的最早說法據說是伍子胥生於楚國，但由於父親被楚王所殺，助吳滅楚。跟個人事業發展沒什麼關係。主要是為了報仇。

後來有「忠孝兩全」的說法：

唐·白居易《除程執恭檢校右僕射制》：「業傳將略，名在勛籍；蘊天爵以修己，忠孝兩全。」

網上沒找到全面的解釋，個人對這句話的解讀是在報效國家的同時提升了自己，光宗耀祖，達到「忠孝兩全」。也不是講侍奉父母。

可見，你所說的「不能兩全」，並不符合這兩句話的本意。也就是說，古人並不認為，有必要放棄謀求個人發展來陪伴父母。此外，中國的「孝道」在古時被推崇，很重要的原因是統治階級需要用它來培養「順民」，其實並不符合儒家思想。這個就不具體展開了。

放在今天的環境中，過去的很多侍奉父母的障礙不存在了，比如距離太遠交通和通信不便，比如社會保障和社會服務不完善使得只有子女才能侍奉雙親。父母更多的是在心理上需要慰藉。而心理需求就因人而異了。

補充：

我說心理需求「因人而異」，是因為看過太多身邊和網上的例子（當然，個人相信其真實性）

有些父母不斷向子女索取物質，而完全不要心理慰藉。例：一個在國外的女兒，每次父母打電話就是要她寄錢回家，平時她有任何事給父母打電話，父母都不耐煩，能早就早地掛斷電話。

有些父母不向子女索取物質，但也不怎麼希望子女回家。例：一個在外地讀書的兒子，每次回家不超過一周，父母就開始念叨，你學校有什麼事沒有，早點回去吧，因為他們嫌兒子在家打亂了自己已經養成的生活習慣和節奏。

有些父母不索取物質，但要求子女按照自己的安排陪伴在身邊。例：父母把子女送出國讀書，然後要求其必須回家結婚，在家鄉定居，在父母為其安排的單位工作。

有些父母不索取物質，也不要求子女聽從自己的安排，但十分關心子女在事業上的發展，同時希望子女能多回家看看。這樣的情況可能比較普遍，就不說了。

有些父母不索取物質，也希望子女發展得好，也十分牽掛子女。但是子女把他們接到自己身邊住之後，他們又非常不習慣，而提出要回老家。

有時候不僅僅是個人和父母的衝突，父母本身的要求也可能是互相矛盾的。只能是在各方面的需求中，尋找一個平衡點。

1.在當下，個人發展與孝敬父母確實存在矛盾。

2.要了解在中國父母會以子女的成就為樂還是更偏愛膝前的照顧，就必須了解中國的特色，譬如說村落文化，即大部分人的對於別人的看法大於自己的想法。如果別人覺得他們的子女在外面很不錯，他們就很有面，在別人對子女的看法影響穩定落地之後，他們才會更偏愛膝前照顧。（村落文化詳情請參考李銀河的《生育與中國村落文化》）。

3.根本問題在於政治上刻意造就的人口流動。在國企倒閉、買斷工齡、取消接班制後，子女的生存問題就突出了，而一般的父母能做的很少，幾乎幫不上忙。這就導致你沒有能力幫襯子女，那就不得以讓他去外地求生存……所以一般家裡條件較好的，例如紈絝子弟，或家境富裕的，一般很少出去。

比如說你在父母身邊又有值得稱讚的事業，這是父母最想要的吧。。。

您好樓主，根據這個問題我想說一下自己的看法，手機碼字，如有不工，還請理解。

先說說自己的情況，作為一個畢業沒才幾個月的大學生而言，現階段個人發展和孝順父母絕對不是主要矛盾，下面說說我對現階段自己的分析吧。

1.家庭篇

家庭為典型的工薪階層，對外面沒有什麼關係，家裡也沒有什麼余錢可供經商，既不可能給我買車，也不可能給我買房。

2.工作地篇

本人在貴陽工作，也是我的家鄉，在貴陽工作人情味很濃，沒有什麼大的私人企業，工資福利好的企業一般為事業單位、效益好的國企，同學家裡有關係給弄到了輕軌公司（ps：貴陽正在修輕軌），5、6千的工資，對於畢業沒多久的大學生真的不算低，何況還有很好的福利待遇。

小公司呢，多提供一些銷售崗位，本人又不喜交際，頻繁交際多感心力憔悴，干過教育諮詢師，和家長溝通多了，真的很累。

3.個人篇

個人無一技之長，三本院校畢業，性格內向，喜歡研究抽象的東西，不喜社交，本人勉強能溫飽，遇見紅白喜事，生活就會變得很窘迫。

本人無心向商，但求幾年之後能有一港灣，些許余錢供個人發展之所需。

綜合上面三點

現階段的主要矛盾：想要達到小康水平卻無一穩定發展之職業以支撐。

主要問題：沒有一技之長，無法從事一些特定的行業。

當前最需解決的問題：考取專業證書，開始從事專業工作（開始再看注會的書）

手動分割————^ω^————

所以樓主你看，在我這樣的情況下，孝順真的不是我第一考慮的事情，在個人發展沒有達到小康之前，沒有特殊情況，孝順也不是主要矛盾，現在的我，和父母吃吃飯，聊聊工作的事情，祈求他們不要生什麼大病就很好，並不認為自己在這方面有太大的負擔，因為我就在家這邊工作。

那麼對於漂著的人呢，隨著父母年紀越來越大，個人發展和孝順確實矛盾越來越大。

當父母生病的時候，你不能回家去照顧父母，當父母生病需要錢的時候，你卻拿不出那麼多，當父母需要人陪的時候你和父母卻天各一方，這時那些背景離鄉的人該有多矛盾。

但是這樣的矛盾，大部分不是孝順和個人發展的矛盾，我就認識在昆明漂著的前輩，買了房把武漢的爹娘接了過來共享天倫。

個人發展走好，才是關鍵，剛畢業的、準備漂著的、準備回鄉的，在爹娘身體還好的時候，走好自己的步子，不要讓孝順和個人發展成為自己的矛盾吧，祝天下父母身體健康！

抱歉，回答得有點偏！

要我說70年代末以後的獨生子女，等到你們父母80歲了，可你們正是繁忙的時候。不知你們怎麼辦？可憐的老人。可憐的子女。

絕對的矛盾。連龍應台也鬱悶著呢，呵呵。為了這，我們就得承擔更多的東西，什麼貸款啦，異地工作啦，天天做些自己不喜歡做的工作啦。這個年代的年輕人，較上代有了更多的精神壓力。

父母年紀大了，有時候他們得觀念想法已不可能改變，所以只能自己加強修鍊，周旋於婆媳之間。溝通技巧要學習。有些委屈也只能一個人扛著，總之了解父母真正想要的是什麼，錢？兒女孝順？兒女事業發達？還是健康快樂

為得這兩種榮譽稱號，而思慮不息

唯一能做的，就是儘力做好自己能做好的事情，其它的讓他人去評說吧

這個問題問得好大，以後能不能分情況提問呢？讓人很難在統一的前提下討論，不利於思想交流。

1. 我覺得這是東亞文化特有的問題。看到很多非洲、伊朗、阿拉伯、越南的高富帥到了德國，根本就不想回去。東歐的跑到西歐就不想回去了。德國人從小城市跑到大城市，就不想回去了。老人在家自己照顧自己，凄涼得很，可能他們有心理準備，無所謂了。

2. 小城市或農村的孩子，到大城市打工，希望留下來，但哪裡有那麼容易，父母怎麼照顧呢？買房更別開玩笑了，大城市的高材生孩子都可能拿不出這錢。讓父母掏錢（譬如首期）？那是孝敬父母還是替地方政府和開發商宰父母一刀。

3. 出國留學，雖然離家很遠，但拿著獎學金出國的或者是到花費很低廉的地方留學的，應該算是為父母和家裡考慮的。好好學習，以後在國外找到工作，工資是不會低的。就是離家太遠，不能照顧父母。以後經驗足夠，回國發展的平台也會高一些，但前提是外語流利或技術過硬。

談戀愛會耽誤學習嘛？