大人打孩子是什麼心理？

01-29

下很重的手那種

謝邀~

提問者說大人「打」孩子，可以包含體罰和肢體虐待，不知道所說的是哪種情況。 體罰和肢體虐待是兩回事情 ：

體罰（Discipline）：這是父母對於特定的不良行為的一種反應，是事先與孩子商量好的規則，當孩子做了某不良行為，他/她是能夠預料到體罰的到來的。

肢體虐待（physical abuse）：虐待是孩子不能預料的，往往孩子不知道為什麼他/她被父母打了。之前父母沒有與孩子達成過規則，孩子不知道他/她做了什麼行為會有什麼樣的後果。

體罰和肢體虐待往往都是出於父母對孩子的憤怒。

然而，體罰，一般來講，父母的主要目的是為了幫助和教育孩子，告訴孩子怎樣做才能達成父母的希望。體罰有度有量，不會因為父母的情緒而改變。

而肢體虐待，父母的主要目的是為了發泄憤怒情緒，並且用「打」來告訴孩子：我的力量比你大，你必須要無條件服從我。父母越是憤怒，肢體虐待越嚴重。

一般受到體罰的孩子，不會害怕父母，而是會尊敬父母與父母制定的規則。

所以問者可以判斷一下你說的「打」屬於哪種情況。

如果問者說的「打」是指肢體虐待，那大人的這種行為可能會對孩子造成心理疾病童年創傷後心理壓力緊張症候群（Post-traumatic Stress Disorder）。

孩子會變得不懂得如何表達負面情緒、 不愛自己，不信他人、長期應激，消耗身體 。所以大人「打」孩子會對孩子的成長造成負面影響的。

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本文節選自友心人文章《被打大的孩子，會有怎樣的創傷？》，若想詳細了解孩子被打的創傷，可點擊標題閱讀全文。

友心人（yosumn），鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區。

打孩子基本都不是孩子的問題，只是他們想打而已。

自己生氣了打還可以說是孩子把它們惹生氣了。

不開心了就說是孩子們讓他們不開心的。

真是無語了

因為他們不用付任何責任。假如是別人家的孩子，犯了錯，他們敢打嗎？你的同事和你鬧了矛盾，你敢打嗎？只有自己的孩子，儘管你明白這是自己呢錯，還能毫無顧忌地下手。

這世界上有兩種人。

一種是被父母暴打傷害，痛苦之餘，心中暗暗發誓將來絕不要自己的孩子受同樣的傷害，雖然一次都不打孩子是不可能的，但他們將來必然會經常反省並且修繕自己和孩子相處的狀態。這種人不會恃強凌弱，你不用擔心他居上位佔上風時吃了你。因為這種人是人，是有血有肉有愛有恨的人，是人！

還有一種人，他們被父母暴打傷害以後，憤恨在內心瘋狂滋長，但面對父母的強大自己的弱小，他們選擇全然麻痹自己，直到有一天遇到比自己弱小又不得不落在他們手中的生命，他們復仇的機會來了，他們會找各種理由暴打弱小者，並且很上癮。包括那些虐打虐殺小動物的人渣都是同理，前段時間有一個人亂刀砍死了自己養的狗，因為那狗那天不想洗澡。這種人當你比他們強大，必要時他們可以給你下跪舔腳，當你比他們弱勢又擋他們道時，他們會將自己承受過的欺凌加倍複製在你身上。因為諂媚和欺凌就像硬幣的兩面同時存在。這種人不是人，他們是比狼虎蛇蠍更為兇殘的魔鬼殭屍。一般他們能力有限只能虐打自己孩子發泄，一旦有一天他們位高權重掌握了蒼生的生死大權，他們會屠殺一切令他們不愜意的生命。好在這種人渣基本不會真正強大，也有個別比如商紂王，比如當年南京大屠殺進行殺人比賽的那幾個日本軍人，都是同理。這種人是從地獄出來的，他們馬上就又會回去地獄。2018年1月，江蘇黃橋毒婦陳某亂棍打死自己的九歲的孩子，她的鄰居說她「對別人客客氣氣對自己孩子易燃易爆」，這種披著羊皮的狼精，就混跡隱藏在生活中。所謂一葉知秋，我們要用慧眼識別出他們，當他們作惡多端時，我們應該予以強力阻抗，同時迫切期望我國相關的法制愈加健全完善，從而能夠保護弱勢者弱小者不受欺凌！！

實際上，我們每個人內心都住著魔鬼，也住著天使。小心，別滋養魔鬼，別讓魔鬼長大跑出來。抉擇權在自己手中，命運掌握在自己手中。

教會孩子

在解決不了問題的時候

可以使用暴力

粗魯的打一頓就什麼事都沒有了

如果下手很重，那麼這個人可能有暴力傾向。我剛寫了一篇文章分析這樣的情況，從腦科學的角度，不知道能不能回答你的問題。

暴打幼兒的媽媽，她的大腦還停留在兩歲孩童的水平

Original 2017-05-14 槭樹街艾林 槭樹街艾林

我教的班上有個兩歲多的小男孩L，常會因小事上演撒潑大戲。

早上媽媽跟他說了再見，關門離開的那個瞬間，他會掙脫老師的懷抱，尖叫著把桌子上的玩具一把推到地上，就近抓到什麼扔什麼。

他跟小朋友一起歡笑玩耍的時候，老師也不敢掉以輕心，因為一旦他們有點小爭執，他會迅速變臉，推搡、抓撓小朋友，自己也哭得上氣不接下氣。

儘管L的撒潑行為比較頻繁，但仍是他這個年齡孩童的正常行為。因為兩歲的孩子，理性腦還沒有發育完全，遇到不順心的事，行為模式完全被情緒腦掌控，需要大人的幫助，才能讓理性跟情緒產生連接。

但某些成人，也會有類似L的行為。

有人一發怒就掀桌子；有人不能控制自己的衝動，用暴力去傷害別人。

不久前媽媽群里轉發了一個6秒的視頻，1歲多的小女孩滾落在水泥地上，暴怒的年輕媽媽上前發瘋一樣地用腳踢踹孩子。

群里的媽媽們頓時炸開了：平時自己帶孩子磕一下、碰一下都心疼的不得了，怎麼會有人這麼對待自己的孩子？

後續報道說，這個媽媽平時的性格就比較差，易怒，最近遇到不順心的事，一時控制不住自己。

這個媽媽面對壓力時的表現，跟兩歲的L一樣，理性腦缺席，完全被情緒腦控制了行為。她的大腦，其實還停留在兩歲孩童的水平。

理性腦、情緒腦的定義，最初來自神經學專家Paul MacLean在上世紀60年代提出的「三腦一體」假說。後來很多研究者認為，關於大腦的三個部分分別控制人的三個方面的功能，是最接近真相的理論。

三腦理論可以用下面這個圖來表示。有時候三個腦的名稱會有些不同，但指向的位置和功能是一樣的。

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最下面的是基礎腦，控制身體的肌肉、平衡與自動機能，諸如呼吸與心跳，是人類生存的基礎，

理性腦在最上面，在大腦中佔據的空間最多，人類的一切認知功能，包括想像創造、理性思考、語言理解、推理和計劃都由它控制。這個腦發育需要的時間最長。孩子出生時，理性腦的上百億腦細胞之間，並沒有什麼連接。孩子跟外界的互動、感覺，促使細胞之間連接，到了3歲，腦細胞已經形成了錯綜複雜的「關係網」，孩子才會運用理性思維。所以，你很難跟一個兩歲的孩子講道理。

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情緒腦在中間，它掌控情感、直覺、哺育、搏鬥、逃避、以及性行為。為了生存，孩子出生的時候，情緒腦已經自帶一些系統，包括憤怒、恐懼和分離困難。嬰幼兒的行為基本上由情緒腦掌控，所以會因一些我們覺得很小的事情就反應強烈，比如憤怒、大哭、尖叫、打滾、撒潑等等。

其實，孩子自己也因這種強烈的情緒反應不堪重負，只是自己還不能運用理性來控制情緒，需要成人的幫助他們才能建立理性腦和情緒腦之間的通道。

如果在孩子出現激烈的情緒時，父母能幫助孩子冷靜下來，跟著他一起練習理性的參與，在孩子的腦子裡，理性腦就會伸出手，去尋找情緒腦的手。

第一次理性腦跟情緒腦的接觸，會比較短暫和緩慢，就像費力踩出一條羊腸小道。如果多次重複這樣的經歷，路徑會越來越寬，運行的速度越來越快，最終在理性腦和情緒腦之間，會建成一條高速公路。這就是人腦中壓力的自我調節機制。孩子，包括以後長成大人，面對壓力時知道怎麼讓自己冷靜下來，用理性的方式去反思、處理。

一般來說，這條高速公路在3歲時已初具規模。（所以「3歲看老」是有科學道理的！）

像男孩L的行為，經過我們跟父母的積極溝通，當他哭鬧撒潑時，無論在家裡還是在幼兒園，都會有成人將他帶到安全的地方，幫助他冷靜下來。他的衝動行為持續時間越來越短，到他3歲3個月升班時，已可以連續1個月幾乎沒有衝動行為，基本可以自如地運用理性控制情緒。

但是，如果父母對孩子的強烈情緒採取不適當的方式去對待，比如打罵、否認、忽視，那麼孩子的理性腦和情緒腦就不會有機會建立連接。即使孩子長大成人，兩個腦的關係還會保持在兩歲的水平，遇到壓力，還是會像兩歲時那樣，被情緒腦完全掌控，崩潰、憤怒、暴力、逃避......唯獨理性缺席。

前面提到的視頻中暴怒的媽媽，就是這樣。

如果在幼童時期，理性腦和情緒腦之間沒有建成高速公路，即沒有在腦子裡建立高效的壓力調節機制，成人後又沒有得到有力的干預（心理諮詢、主動有指向的學習等），這對一個人的生活質量將會有很大的影響。

視頻中的媽媽，毫無疑問跟孩子不會有良好的親子關係，後續報道的信息也披露，因為她易怒的性格，人際關係也比較差。儘管報道中說她並不貧窮（有汽車），但很難想像她會生活幸福。

知乎問答上有多個關於小時候被父母打罵會造成什麼影響的討論，親歷父母粗暴對待的網友們幾乎無一例外都有問題性格和行為，比較普遍的有下面幾種：

抑鬱；
為小事焦慮；
自卑；
容易對一件事上癮；
人際關係困難，特別是上下級關係；
常常因為孩子哭鬧想打罵孩子，儘管自己知道不對，還是很難控制；
或者，不敢要孩子，因為害怕自己會用打罵來管教孩子。

每個人的一生，都會不可避免地遇到這樣那樣的壓力，而這些幼童時期沒有或很少練習理性腦和情緒腦連接的人，如果成人後也沒有得到有力的修復，面對壓力時，就很容易被情緒淹沒，或鬱鬱寡歡，或暴躁易怒，傷害自己最親近的人，損害自己的生活質量。

以前絕大部分的父母，並不知道怎麼幫助孩子建立這種調節機制。他們也許有時候有耐心幫助哭鬧的孩子平靜下來，有時候用分散注意力的方式讓孩子平靜，有時候一邊呵斥一邊抱抱孩子。這種種方式，都在孩子的腦細胞之間產生了這樣那樣的連接，理性腦和情緒腦之間的連接，或許比較細弱，但是基礎路徑還是有跡可循。

在成長過程中，很多人會因為需要，去主動加實、拓寬這條路徑。

一個大學生，可能意識到自己太容易衝動，影響到人際關係，然後去看心理書籍，練習制怒，慢慢地可以用理性控制衝動。

一個參加工作的人，面對工作的壓力不勝負荷，意識到抑鬱的苗頭，也會去找相關的書籍文章閱讀，或尋求專家幫助，學習理性地應對壓力。

做了父母的人，很多跟我一樣，為了幫助孩子，去學習情緒管理、兒童心理，養育孩子的過程中，療愈、修復自己。

這條路，我們走得很吃力，所以更希望自己的孩子可以比較輕鬆一些。

那麼，父母和幼兒工作者，如何幫助孩子應對激烈的情緒，練習理性腦和情緒腦的連接呢？

具體的方法有很多種，可以根據自己具體的情況去選擇，這裡我提醒朋友們注意四個方面：

1，嚴肅對待孩子的痛苦。

有時候，我們可能覺得孩子為很小的事情哭鬧：媽媽說過她會回來，你哭什麼？為什麼非要那個藍色的娃娃，這個粉色的不是一樣的嗎？

但是對孩子來說，跟媽媽分離，得不到自己喜愛的娃娃，這種痛苦和失望，都是天大的事情。

所以承認孩子的感覺，用語言告訴他你理解他的痛苦和感受很重要。

「你真的不想讓媽媽離開，所以你很傷心。」

「你特別想要那個藍色的娃娃，因為某某正在玩，你不能玩，所以你很失望，對不對？」

這種話語會幫助孩子認識自己的情緒和感覺，輔以擁抱和觸摸，孩子會慢慢平靜下來。即使還不太理解你的話的嬰兒，也會從你的語氣和表情、觸摸里得到這種信息。這些都幫助孩子在大腦里建立理性腦和情緒腦之間的通道。

2，你的反應跟孩子的聲音和表情相匹配。

如果孩子有強烈的情緒（包括興奮），你用跟孩子的情緒相配的聲音和表情，會把孩子從強烈的情緒旋渦裡帶出來。

比如，當孩子非常憤怒，聽不進去任何話語的時候。你如果說：

「我看到你的眼睛是這樣的。」（模仿孩子眼睛圓整）

「你在跺腳。」（模仿孩子跺腳）

孩子很有可能會停下來看你，這時候你用平靜的語氣繼續對話，把孩子帶入平靜的狀態，告訴他他的感覺是什麼。

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3，保持冷靜，堅持原則。

你自己要冷靜，知道你在幫助孩子，不能讓自己的情緒失控。

我以前見過一個媽媽，孩子在超市撒潑，媽媽勸解無果，圍觀的人七嘴八舌，媽媽一下子失聲痛哭「媽媽也不容易啊！」，然後孩子倒是安靜了，是嚇得安靜了下來。

孩子知道你能夠幫助他，也知道你不會因為他的哭鬧而讓步，會慢慢接受你講的道理，學習理性跟情緒的對話。

前面提到的我們班裡的男孩L，有時候他哭鬧時，老師怎麼做都沒有效果，一個老師會把他抱到安靜的地方，冷靜地陪他坐在一起，他會慢慢讓自己平靜下來。

有時候，他好久停不下來，我們也會用選擇題「你想讓某某老師陪著你嗎？」他做出選擇，也是他的理性腦開始掌控情緒的表現。

4，用身體接觸幫助孩子舒緩情緒。

研究發現，父母和其他照顧人溫柔的撫摸，拉手，擁抱等肌膚接觸，可以使孩子的大腦產生幫助鎮定的物質，舒緩孩子的情緒。出生不到一個月、還不會有意識微笑的嬰兒，在媽媽的溫柔撫摸下也會不由自主地露出愉悅的表情，這就是腦子裡鎮定物質的作用。當孩子情緒激烈時，適當的身體接觸可以幫助孩子鎮定下來。

重述本文的要點：

1，嬰幼兒時期，情緒腦掌控孩子的行為，只有父母的幫助，才能讓理性腦和情緒腦重複連接，形成高效的壓力調節機制。

2，如果幼童時期沒有得到這種幫助，有些成人的大腦還會停留在兩歲孩子的發育水平，遇到壓力，被情緒腦掌控行為。

3，用適當的方法，父母可以幫助孩子建立理性腦和情緒腦的高速公路，受益終生。

可以這麼說，孩子將來的生活質量，很大程度上取決於，在他幼年時期，你是否幫他在腦子裡建立了高效的面對壓力的自我調節機制。

一起加油！

主要參考資料和原始圖片來源：

1，The Science of Parenting， by Margot Sunderland

2， The Brainwave professional development course

我的公眾號槭樹街艾林(ID : qishujieailin ) 歡迎圍觀。

暴君殺人，明君誅心。

但是明君更可以輕易殺死人，但是他有比殺死人更強的力量，才能做到，誅心。

暴君無法誅心，只能的殺人。

罵，打，都是為了規範孩子行為，避免變成熊。

大吼大叫的父母，也是無力的體現。無力管好自己的孩子，或是，無力抗衡寵溺孩子的4座大山。

吼叫無用時，只能體罰。

但是我越來越覺得，語言暴力比體罰更強力，只會打的家長，可能沒有領悟語言其中精髓。

而體罰的精髓，是讓他感受到被打的恐懼，而不是猛打，有時候前戲做足了，根本不需要打。

一刀砍死，無從談起恐懼。甚至還沒明白怎麼回事，就死了。

我告訴你，我要砍死你，然後把刀蹭冷冷的拔出來，讓脖子涼一涼，抓住你的腦袋，往刀上按，邊按邊告訴你為什麼，保准你印象深刻。

鞭策，因為疼痛而記住錯誤，因為怕疼而避免再次犯錯從而挨打