作為gay，你什麼時候感覺最孤獨？
大三快過了大半了，專業課多，沒有周末，圖書館成為了第二個宿舍。 一直以為自己可能一個人完成很多事，比如學習、工作。最近，莫名感到莫名的孤獨，突然想來一場轟轟烈烈的愛情。 學習好真的很重要嗎？由於專業第一，一直被同學標籤為所謂的學霸，不管作業也好，考試也好，我是他們重要的目標，抄作業，考試以我為中心向周圍輻射答案。然而人都是自私的，很多人防著我，為了爭奪獎學金，為了爭奪保研名額。 我想總結一句話，是你的終究是你的，誰也拿不走。
原本以為我可以一個人去圖書館複習，突然在這幾天，心裡莫名孤單，好像好久也沒有像之前有個他和你一起去圖書館，一起去喝奶茶，一起去跑步，一起去看電影。
煩，終究還是不敢向他人坦白自己被掰彎的事實，不敢勇敢邁出那一步忘掉他去開啟一段新生活，原來心一直是孤獨的。 夜深的時候，聽著舍友的鼾聲，只是在這微弱的燈光下，你一人在奮筆疾書，沒有人會給你一句噓寒問暖，你一直一個人在努力，奮鬥，漸漸地，你已經發現，孤獨已經籠罩著這個深夜。 接近期末，10多門的課程壓得喘不過氣來，我想要的不多，只想身邊有個你，陪你奮鬥，陪你笑，陪你一起流浪，僅此而已。馬上破200了，然並卵，依舊單身，嘻。
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贊竟然破百了，誠惶誠恐啊。希望自己擺脫孤獨，也希望大家早日脫單。
要我推薦歌的可以關注我網易云：Salvatore1995———— ———— ————被好多人說像黃景瑜簡直受寵若驚，但是真的跟他顏值差好多。 還是謝謝大家 。
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想要吃火鍋的時候，翻一遍微信聯繫人，決定自己去吃。
有感興趣的電影要上映的時候，翻一遍微信聯繫人，決定自己去看。天氣太熱想要出去開房睡一晚的時候，翻一遍微信聯繫人，決定自己去住。天氣涼快想要去河邊散步的時候，翻一遍微信聯繫人，決定自己去走。打雷發了新歌lust for life簡直好聽哭想要推薦給別人聽的時候，翻一遍微信聯繫人，決定自己聽聽就好了。可能還是沒有學會跟孤獨相處吧。
希望早日脫離孤獨。
歡迎關注公眾號： 不姓趙的趙先生
——————————分割線從來都不覺得有最孤獨的時候，
很多時刻，是更孤獨。
今天聖誕吧，
特意下班之後去了商場，
到處都是聖誕的氣息。走在人群里，即使身邊是繽紛的燈光，總覺得自己這裡灰濛濛的，身邊一對一對情侶走過，挽著手，
而我一手拿著手機，一手拿了杯奶茶，蠻格格不入。進了上次去過的一家店，點了同樣的面。
吃完飯的時候，出去走了一圈，
發現真的很歡樂，到處放著關於聖誕的歌，各種聖誕裝扮，一對對情侶在一起臉上各種幸福的笑。
羨慕， 也不羨慕。走完整個商場，從一樓到五樓，再回到一樓，沒有進一家店， 不知道該去看什麼，也沒什麼想看的。 兩個人做什麼事都很快樂，而一個人做什麼都顯得沒什麼意思。大概只有被人需要的時候，才會顯得不那麼孤獨吧。
比如，「我要聽你的聲音，我要看你的樣子。」這樣才覺得自己好像並不是空氣，自己其實也蠻有存在感的。我努力地去那些熱鬧的地方，
我的周圍很熱鬧啊，可我，很孤獨。
1）喜歡一個人，這個人不喜歡我的時候；2）身體不舒服時候；3）有快樂，無人分享的時候；年齡越來越長，和孤獨相處的越來越好，我也說不清孤獨是什麼，有點苦澀、有點無奈、很想擺脫卻又很難脫身
聖誕節快樂，祝福自己
我有一個很喜歡的男生。但是現在我已經不怎麼和他說話了，雖然兩個人還在一個專業，一個宿舍。我已經可以控制路過他的時候，不會側過眼睛看他。
我和他告白了。我曾經用盡全力對他好過。我曾經在他生活里轟轟烈烈地出現過。他也接納過我。有段時間，他睡在我的上鋪。有天我回去睡覺，發現他還沒睡，他抬頭小心翼翼地和我說，想去我床上睡。
我想像不出來一個能讓我更幸福的時刻了。
後來，由於我一直也想不明白的原因，他突然變得很冷淡。我開始無法接受，也想不明白。不過後來還是接受了。沒有辦法。他說可以做普通朋友，但是我做不了普通朋友。
我知道他是直男，我也沒想要過太多。我沒辦法在他身旁，看著我最喜歡的人，我生活里最重要的人，我最在乎的人，一直把我晾在一邊。我只好疏遠他，不讓他出現在我的生活里。我不敢想起他，也不敢放任自己痛心。這是我這半年來，第一次放開自己去回憶他。
我留著我倆發過的郵件，為數不多的幾張照片，還有所有能記住的回憶。
我真的很喜歡他啊，好喜歡好喜歡。有天早上起床，看見他蜷縮在被子里，覺得心裡所有的柔軟都被打開了，覺得他一直都是那個讓我又愛又恨毫無辦法的他。他再也不在我的生活里了。
我看過這樣一段話，我覺得這段話的主語彷彿就是我。
「我的生命分為兩段，遇見你之前，和遇見你以後。
你治好我的憂鬱，而後又賦予我悲傷。
想飲一些酒，讓靈魂失重，好隨風飄走。
可一想到終將是你的路人。
便覺得，淪為整個世界的路人。
風再大，都繞過我的靈魂。」
我最大的孤獨，就是做你的一個路人。
—————更一波—————
評論區有人說這些像是內向的人都會遇見的問題，不是「作為gay」專屬的孤獨時刻。其實也有的時候，僅僅是因為我們與直男之間興趣的差異，讓我們覺得很孤獨。比如：
當直男圍在顯示器前看NBA，吐槽科比打法太孤兒；
當他們下課後點評一路上碰到的學妹們誰的胸更大；當他們興緻勃勃地討論小澤老濕和蒼井老濕誰的叫床聲更銷魂；在寢室里想刷一會兒丫吧看看故事會，卻害怕室友看到而不得不躲床上去看；微博關注了一大堆肌肉男而不得不屏蔽熟人；在感情方面遇到困擾，想找個人傾訴卻只能悶在心裡；這些事是讓我覺得作為gay而最孤獨的時刻—————原答案—————走進圖書館，認真學習許久，抬頭歇一刻卻發現周圍的人我一個人都不認識；走進健身房， 加好杠鈴片準備開練，發現沒有熟人可以輔助我；走進電影院，買好爆米花和水等待開場，發現擠滿情侶的現場只有自己是一個人來看；走進召喚師峽谷，選好霞，發現沒有人會選出洛與我並肩作戰；走在快餐店，收銀員推薦某款第二杯半價的飲料，發現身邊沒有幫我喝第二杯的人；甚至不用出門，周末宅在宿舍里，看著幾個室友或與女朋友電話視頻你儂我儂，或與網友開黑大殺四方，只有我一直安安靜靜待在一旁。逢年過節更是凄涼，當全世界都在倒計時準備從2017跨入2018，而我在做的是把一本書從217翻到了218頁。一個人學習、健身、遊戲、電影，我一個人可以自娛自樂，也希望在我心情愉悅時，身邊有一個可以和我分享快樂的人。這些事，有些可以和同學朋友一起做，而有些只能和另一半完成。我一直是個很內向的人，也不具備高顏值、學習好、家境優越等引人注目的特質，更沒有三兩句話就可以和一個陌生人聊到很熟的交際能力。可能在很多人眼中，我是個又悶又無聊的人。所以從小學到研究生，大部分時光都是一個人度過。加上性取向的不同，更不能像普通人那般對同齡人敞開心扉。「一個人可以做好的事，何必要兩個人一起做。」「學會與自己對話、取悅自己，是成長的標誌之一。」「能陪伴你走完這一生的，只有你自己。」經常給自己灌這些雞湯語句，但是灌多了，也覺得十分乏味。
17年12月7日
我一直努力著，努力成為很多人想要的模樣，終於，我朋友很多，我也多才多藝了。可是在夜晚無人時還是會感覺孤獨如潮水般湧來，我知道晚上人情感脆弱，我也不願意矯情，於是我努力早點睡，可是沒用啊，我越來越難睡著了。所有人都覺得我過的很好 我不愁花錢 衣服穿不完 愛發火也愛大聲笑 多的是朋友也有數不清的曖昧關係 可是只有我自己明白 一個人整夜失眠 天亮時才慢慢睡去是怎樣的難受 我不說話 明亮的房間就寂靜無聲又是怎樣的孤獨我記得，劉若英有一首歌:
我想我會一直孤單就這樣孤單我想我會一直孤單這樣孤單一輩子就這樣吧，真的孤單一輩子了。
9月14日
人們常說，吃得苦中苦，方為人上人，可我不想成為什麼人上人，但這世間疾苦照樣沒能放過我。我一直沒明白，到底為什麼活著。原答案——
真的想回答一下，或許每個人都是這樣過來的吧。
如果一個人在家，我最不敢做的就是午睡，不知道你是否身同感受，如果一覺睡到六七點，天朦朧黑的時候醒來，會有被整個世界拋棄了的感覺，空蕩蕩的，孤獨的在那一刻表現的淋漓盡致。
曾經異地戀他甩我15次，出軌兩次，約炮一次時，遇到喜歡的東西就買吧。貴點就貴點。畢竟我很難遇見喜歡的人了。何必還為難自己去買不喜歡的東西。畢竟遇到喜歡的人。他不一定喜歡我。但遇到喜歡的東西。只要我出錢。它就屬於我。就算喜歡的人屬於我。可還是會離開。但是你買到喜歡的東西。不僅不會離開，還會一直陪著你。
昨晚孤獨的可怕，在我坐在天台上的那一刻。
我從初二到高一，他從初一到初三，甩了我十五次。我有了抑鬱症。發現他出軌兩次，約炮一次。我以為我真的放過自己了。昨天我遇到兩個人，一個是他新對象，一個是他。我有多絕望，當初對這段感情有多堅定，我現在就對自己的人生有多失望。我坐在天台想跳下去，邊哭邊拉自己，邊拉自己邊勸自己死了乾淨。最後閨蜜找我找瘋了，後來還是抱著我哭，我們還是回去了。
想想他還是難過，可是已經不想再和好了。
他是雙性戀我信，他說他愛我我信，他說他放不下他女友我信，後來他說他噁心我我不信。他把我所有錢拿走去接他女友回來，包夜把我丟在網吧讓我自己回宿舍可是宿舍已經關門了，走在路邊，腸胃炎疼的我蹲在路邊，死死的抓住樹榦，哭著準備聯繫他時，他發了一句話給我:怪我對你太好。
那一刻，心涼到骨頭了，我在路邊睡了一晚上
同學借錢不還遇到我就躲我時，找我幫忙理所應當時，背後對我說壞話時，忘記我對他們的好只記住我做錯了什麼時，只用我的錢時。我感到孤獨。
在埋下去的那一天我一個人感覺哭幹了這輩子的眼淚。
兩年後一個早上曾祖父去世。
世上又少了兩個疼愛我的人。
我從未感到這個世界的善意，卻還活著時，時間是怎樣爬過我的肌膚只有我自己最清楚。
剛才看到王爾德那句話:
我們都深處溝壑但仍有人仰望星空前路漫漫
願你我同安。分割線————————————————————
我寫的故事不是博同情
我只是想告訴那麼多人我真的很委屈很難過，我和我的母親沒受到世界溫柔以待，我們卻依然報之以歌。我才17歲我才高一。謝謝評論區里的那些人給的溫暖，就好像那晚上我在天台要跳下去時，一個陌生的女孩剛好看到，衝上樓，抱著我說她愛我，我不能跳一樣。儘管現在我一直在找她想說謝謝一樣。
你們隨意過得一天，有人還在頑強的掙扎。曾經看到一句話:你隨便浪費的今天，是昨天死去的人拚命想要得到的明天。
我已經不再相信愛情了
我好像已經失去心動的能力了，一生那麼長我已經想得到後面的日子有多孤獨的可怕我求求你們
不要提他不要提他想到他我就感覺絕望我初二到高一他初一到初三
他怎麼就不要我了呢他是我深夜的輾轉反側茶飯不思
也是我此生哀痛劫後餘生他是反反覆復鳴鳴不休千千萬萬遍
我也想愛別人啊可是我已經沒力氣了就這樣吧。算了我放過他吧當我想到死亡時，我就會感到分外孤獨。
在日本留學的第二年的年末，研究室的忘年會。我本不太能喝酒，那天氣氛很好，也喝了不少。好在還算有分寸，沒出洋相也沒失去意識。
回到家，一身煙味和酒味，我頭疼的很，但還是強挺著去洗了個澡。
從浴缸中出來的時候，腳一滑，頭重重地撞到了馬桶的水箱上。
不知在地上坐了多久，感覺有了些力氣。我摸摸頭，還好還好，除了腫了一個大包，沒有出血。
我扶著馬桶站了起來，擦乾身上的水，靠著僅剩不多的清醒的意識換上乾淨的衣服，爬上了床。
在我坐在地上的時候，有一瞬間我覺得我可能就這麼昏過去不會醒來了。然而我最害怕並不是這個，而是被人發現時，我是沒穿衣服倒在衛生間的樣子。
害怕一個人孤寂地死去，才是我內心最深的孤獨。
作為一名26歲的同志，我經濟獨立，人格獨立，生活獨立。每天的生活繁忙充實，我很少感到孤獨。我曾覺得我自己一個人生活，無拘無束，不需要為另外一個人負責，快意的很。然而，我意識到人類是如此脆弱的生物，多頑強的意志與毅力都抵不過疾病與意外。我需要和另外一個脆弱的人相互支撐，不只是為了心靈上的慰藉，也為了有一天有一個人倒下了，另外一個人能打一通電話給救護車。為的是有一天我無法為自己的生命做決定的時候，有一個我信任的人，能為我做個決定。為的是當我想對這世界說最後一句話的時候，有一個人能握住我的手，看著我的眼睛。
我想找到你，不光是為了風花雪月的愛情。無論生老病死，我想對你的人生負責，換取你對我的人生負責，這或許不是我理解的愛情，但這是我理解的婚姻。
一個人吃海底撈，
服務員熱情地給我送來小熊。一個人生病輸液，想上廁所只能硬撐到輸完液。生活中有些事難免一個人去做，
會感到孤單，會感到失落，但日子總要過下去。小說里，電影里都在講述著類似的故事，每一個小人物，哪怕孤身一人，都在努力地活著，越來越好。現實雖不易，仍要相信，
我們都會越來越好的。哪怕家中沒人做好飯菜等你，哪怕你忘記帶傘只能自己淋雨，這些孤單和孤單都是我們的成長，一個人也能努力生活的美好，總有人會被你吸引。-------------------分割線---------------------
4.29
一個人去單位附近的學校操場跑了五公里滿頭大汗的我喝了一大杯冰紅茶拿鐵看到甜品挪不動雙腳的我又吃了一個紅絲絨蛋糕不想早早回單位宿舍的我買了最近的一場電影
劉德華主演的拆彈專家為什麼看這片子呢沒有為什麼吧或者勉強說跟職業相關的會多一點興趣這是今年第三場一個人的電影
看完電影又買了杯芒果星冰樂
一邊喝一邊聽著 無動於衷 走回單位晚上的十點鐘街道空曠 空氣微涼從電影院裡帶出來的熱氣逐漸散去最後一公里一路小跑
現在洗完澡刷完牙躺在床上碼字
有點累 有點快樂 還有點難過明天就是五一假期了大家要快樂哦晚安-----------------我是分割線------------------
5.16
日常加班
抓獲賣淫嫖娼的嫌疑人若干休息片刻 來知乎碼字估計又是一個熬夜到凌晨的夜晚腳底很痛
兩個星期前生出了疣想來是日常巡邏 跑步 爬山引起的真的很不願意一個人去醫院
好在 有醫生朋友拍了照片 仔細問了下買了碘伏 棉簽 創可貼 希望過些日子能自愈
這是昨天處理完腳底創口之後拍的腿照
發覺自己比以前壯了一些好了 今日 以上我又要回到滿是煙味的辦公場所了儘管很討厭煙味 工作中卻避免不了畢竟老同志和一些師兄都愛抽煙當然是孤身一人在外地打拚的時候啊。
今年夏天畢業。畢業後，孤身一人來到了上海工作，滿腦子想的都是上海燈紅酒綠的生活。結果在上海才呆了十天，總部就說要調我去小縣城裡的地方公司？？？？
一個人在小縣城，想去吃飯沒人陪，每天下班以後，一個人騎著電瓶車去小吃攤買關東煮，看電影也沒人陪，一個人兩個月看了七部電影。
其實想脫單的慾望每天都像潮水一樣淹沒自己
但是自己不甘平庸，可現實配不上理想
焦慮不安
終日惶恐
知乎成為中國第二大同性交友平台，異地戀多的不得了
高贊的答案里不是顏好就是露肉
但你孤獨嗎
你孤獨
每個人都孤獨，每個人都在撒謊
有了一塊餅乾還想擁有更多
我承認我偏激，但這是我所覺得的事實
因為慾望變得焦慮，因為焦慮變得孤獨
我不是不想脫單，但我不想外一次次的開始結束中進行著孤獨的輪迴
大家都浮躁了，每個人都在窺著皮囊及時行樂
我像逆流而上，哪怕孤獨，哪怕孤獨百年
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剛到北京的時候正剛上伊藤潤二畫展北京場的最後一段時間
一個人買了票，百度好地圖，走了很遠到了美術館
說真的展覽很小很失望
但是看到了人頭氣球的原畫覺得80塊也是值了
拖著時間在館子里一圈圈打轉
只因為非常想和富江的畫合影
最後遇到了一對很好的小姐姐
鼓住勇氣開口說
那個，能幫我拍張照片嗎，我一個人來的
館裡光線不好拍了兩張都不清楚，小姐姐表示很抱歉
我習慣性的鞠著躬感激的說
沒事沒事，有個人形就夠了，謝謝您謝謝您
多久了，從開始的期待變成了最後的無所謂
一個人住院
一個人吃10寸蛋糕
一個人看電影
一個人去KTV
一個人旅遊
一個人趕早班機
一個人獨居
我習慣了不打擾別人，把自己的慾望封鎖起來，裝的我很好我無堅不摧
每天出門的時候喊一聲我要出門了
每天回家的時候說一聲我回來了
喜歡聽得歌就一邊說著這首歌一定要安利給你，一邊把左耳機摘下來，右耳機戴上
一個人沒事的。
你看啊，夜幕下的一塊塊光影里
有多少人不是一個人咬著嘴哭呢
馬上新年了 我還躺在床上
同小區的M發來消息，約我看電影，不為所動
新的一年要做某些決定：不再招惹小受
來找我的，都是小受 我也愛他們 信用卡刷爆 花唄被封 還要問哥借 我都心甘情願
進入他們的時候，很有快感
和他們睡覺，也不必有負擔
摟著他們，抱著他們，喜歡佔有的感覺，更喜歡照顧和被需要
第一次心動的是小受，第一次啪啪啪也是小受，第一次肝腸寸斷，也還是小受
有時候搖擺，決心不再招惹小受，受美色誘惑又把持不住
我不算精緻的人，但也不糙
房間每周至少清潔一次，地板是乾淨的，能光著腳在上面踩來踩去
衣服每天換一套，眉毛畫兩次
有時抽煙喝酒，兜里揣著薄荷糖，叮叮噹噹
大概是因為臉過於成熟世故，行事又放的開，說話有時候帶喊
所以容易招惹小受？
但更多的時候，我覺得自己是只偽攻
和受做愛，卻只想和攻談情
攻和受，對我來說是涇渭分明的兩種角色
對於受的呵護可能一周，對於攻的依賴，天真浪漫的想三生三世
和受摟在一起能睡到天亮，和攻睡半夜醒來給他掖被子
照顧欲很強的我，卻在情感上想要被控制
想來想去，最終的情感歸宿，還是想找攻
卻是造化弄人？攻貌受心？
沒有受該有的清純 柔軟和呆萌
是不是註定要孤獨終老？
渾渾噩噩這幾年，情感空白最終變成怪老哥
決心不再招惹小受
快要三十了，卻還沒有被人愛過
2018的我，會更好嗎？
跟家裡出櫃的時候。
當時我和媽媽在公園裡遛彎。公園裡都是老人帶著孩子出來玩兒，安享天倫。
「你啥時候能給我生個孫子啊？」媽媽看著一個小朋友從滑梯上滑下來。
「我還是個孩子呢，還早。」我覺得對不起媽媽。我毀了她從我出生開始就構架的希望。
「是啊，你多大在我眼裡都是個孩子。」媽媽寵溺地看著我，摸了摸我的頭。
我忽然忍不住了，我想讓她知道她的兒子是什麼樣的，我不想這一輩子，母子不相知，做最熟悉的陌生人。
「媽媽，你了解我嗎？你了解我姥爺嗎？你了解我爸爸嗎？」我問。媽媽愣住了，看著左上方，思考了一會。
「了解啊，你是個聽話的孩子，你姥爺是個重男輕女的人，你爸雖然沒大本事，可他對得起我們。」媽媽滿臉幸福的說。
「我……，嗯……媽，你可能只知道他們表現給你的角色。兒子就是兒子，父親就是父親，老公就是老公。他們怎麼想，你還是不知道。就像你不跟我說你的初戀，你的學生時代，你和我爸的一見鍾情……我都不知道你經歷了這麼多，你可能就是那個給我洗衣做飯的媽媽。」
「媽，你知道我為啥單身嗎？」
「你沒有喜歡的女孩子？」
「我，我不知道該不該說。我怕我說出口你……」我轉過臉去，忍住不讓淚掉下來。
「咋地了？有啥事你說唄。」媽媽很著急。
「你知道張國榮嗎？」我還是沒辦法把同性戀三個字說出口。
「知道啊，你和他一樣？」媽媽凝重的看著我。
「你是同性戀？」媽媽茫然地盯著我看，我覺得我一下子被推了好遠好遠。觸摸不到媽媽。
我低著頭，沒敢看媽媽的眼睛。時間靜止了五六秒，再抬起頭，淚水盈眶，直視著媽媽說：「是！」
「是就是唄，那有啥。」媽媽說了一句，我很震驚。她竟然這麼平靜。而後我們就回家了。中午她沒吃飯，把自己關在房間里。我也回了學校。
當晚，聽妹妹說，媽媽一句話沒說，就躺在被子里默默流淚。不能跟人說話，一問怎麼了？她就忍不住大哭，捂住被子，大哭。
媽媽哭了一夜。
第二天爸爸實在看不下去了，問媽媽到底怎麼了？媽媽說了。爸爸當時在吃蘋果，咬了一口，又把蘋果放回桌子上，嘴裡的一口也吐了出來。我回去的時候，那個被咬了一口的蘋果還放在桌子上。
我知道我應該陪著他們，我準備了好多資料回家，視頻，書籍等等。我緊緊地抱著媽媽，臉貼著她的肩膀，我們一起看。她哭我就親親她，給她擦眼淚。
我一直在笑，我說：「沒事兒，我會很好的。別擔心我。」
「你走吧，別回來了。」媽媽閉著眼睛說。
此後她再也沒有跟我說一個字，我只能走了。
出門一剎那，抬頭看天上南飄的雲。大喘一口氣，胸口還是憋悶。發了一條朋友圈：生而如此，我很抱歉。
十歲的妹妹看著媽媽這麼哭，發微信說：哥哥，你讓媽媽這麼傷心，你有罪，你是罪人。
對，我有罪，我是罪人。
罪人。
給媽媽編輯了一條微信：妞妞說我是罪人。她說的對。我沒錯，可我真的有罪，從出生起就帶著的原罪。這傷害我自己沒什麼，我也習慣了，可傷害了你們，我很自責。我真的不值得挂念，也沒什麼可挂念的。真的不用擔心我，算我求你了，別那麼擔心我。我會好好的，不讓你操心。放心吧！看你這個樣子，我這心一直緊緊地揪著。快點好起來吧，我最近不會回來了。你的兒子。
一個多小時後媽媽回復我：兒子。媽媽和爸爸都接受得了，也想通了。你不管咋樣，都是我們的兒子，爸媽會更愛你，和以前一樣，就當啥事沒有。你爸也說了，只要你過的好，就行了。我跟你爸說開了，我的心情也好的多了。
後來我偷偷問妹妹：這幾天爸爸媽媽咋過的？
妹妹說：他倆兩三天沒咋吃飯，爸爸媽媽都在哭。尤其是收到那條微信，媽媽受不了的哭。大哭，喊著哭。
此後啊，一切都好。
現在媽媽會問我：「你有沒有男朋友啊？該給自己找個搭夥過日子的人了。」
還會把我們系所有的男生看個遍，看到帥的還要問一句：「這個小夥子不錯，你喜歡嗎？」
哈哈哈哈，我現在好幸福啊。
只是那幾天，我不知道自己怎麼過來的，是懵的。室友說，那幾天我就像快死了一樣，每天紅著眼回寢室，帶著耳機一言不發。
以前以為就算全世界與我為敵，我還有家，有父母。後來啊，我發現有些路只能獨行。
我們只有自己，孤獨終老，是絕大多數gay的命運。
轉念一想，這個世界上這麼多不幸，憑什麼不能輪到自己身上。這麼想想，就不那麼痛了。
我們只有自己，可這世界上有千千萬萬個像我一樣的人。希望你，看到這條回答的你，不那麼孤獨。
祝安好。
………………………2018-01-26早……………………………
分享一個最近我和我娘親的對話，我躺在我媽腿上，她撫著我的頭。把弄好的花生瓜子核桃一粒一粒的餵給我。我閉著眼睛曬著太陽，眼睛裡是紅色的哎。
娘親：「你說你，非得告訴我。讓我比別的媽媽經歷多了一些。」
我懶懶地嗯了一聲，懶洋洋的繼續嚼嘴裡的吃的。
娘親：「要不是你告訴我，我也不會生一場大病。都賴你！」她用手指戳了一下我的腦門。
對啊，要不是我，媽媽就不會好幾天沒吃飯，情緒波動極大，心情抑鬱。就不會生一場大病。那大半個月，我從學校請假一直陪著她，形影不離。醫生護士說對媽媽說：你有個好兒子。我知道我不是一個好兒子。
我睜開眼睛問：「媽媽，你真的覺得我不該說嗎？」
娘親：「騙我一輩子也好，可也不能一直騙下去啊。還是說的好，更親了。」
是更親了，從那之後我們家沒有秘密。媽媽給我講她的情史，兒時趣事，和爸爸幽會。什麼小河邊偷親啊，廟裡求生兒子啊，情書啊……哈哈哈，我是上天賜予的孩子，瞬間覺得身價暴增！！！
問題是我媽對我也有不好的地方！她讓我洗衣服，做飯，收拾屋子……啥都讓我干。雖然我從小就會。
媽媽說：「將來倆男的過日子，現在的孩子一個比一個懶。你不幹，他不幹，日子咋過？所以得讓你養成幹活的習慣。這是為你好。」
為我好………我咋沒看出來………
還有，她給我攢的娶媳婦錢，她開始花了……花了…………她說：「反正你也沒用了，為你活沒意義。我就為我自己活。咋舒坦咋過。」
原來她什麼都省，攢錢。現在她過的可逍遙了，年輕好幾歲。
她，我的媽媽。為自己活了。
我很自豪。（來自在廚房刷碗的可愛）慾望來臨時最孤獨!
赤裸裸的躺在的床上
內心裡燃起了一團跳躍的火身下的金箍棒在視頻的呻吟聲里變成了定海神針多麼渴望有一具鮮活的妖魔鬼怪肉實實的吃我幾棒
可哪有？鬼都沒有！我那個恨啊！綿延不絕的恨啊！慾望攪拌著孤獨撕裂了我
我只能以淚洗屌五指姑涼碰觸著滾燙的棒在淚水一遍遍的擦拭下跌入孤獨的慾望在慾望的內核里榨出汁液澆滅慾望可憐的只剩下更深的孤獨！今年3月份因右眼的瞼板腺囊腫在北醫三院做手術，門診手術，局部麻醉。我一個人到手術室等候區，護士問有家屬嗎？
搖搖頭說沒有。
又問有人來陪你嗎？
再搖頭也沒有。
護士姐姐按耐不住滿臉的同情。
手術時間很短，主刀大夫外翻下眼瞼，劃開瞼結膜，說了句好大個兒，手起刀落就把囊腫切下來了，切口不縫，自然癒合。撤下洞巾時，大夫用一團紗布壓住我右眼，囑咐我自己按緊紗布壓迫止血。
下了手術台，護士姐姐把我引導至等候區，讓我繼續壓著紗布球，休息15分鐘再離開，還說因為是一個人，讓我待會兒把手術費交齊了再回來領病歷資料。
一刻鐘後自己鬆開手，左眼瞅見手裡的紗布球被血染透了，但右眼已經止血。
護士姐姐用膠布把一層薄紗布蓋在我術眼上，說可以防塵。然後我這個「獨眼龍」又跑一大圈去繳費，取葯，領病歷。
走出外科大樓，發現外面飄起了鵝毛大雪。回學校路上，風吹雪花，扑打臉龐，加之麻醉藥效漸褪，才覺得有點疼。進宿舍樓時，倆宿管大呼小叫地跑出來問，同學怎麼啦？跟人打架了嗎？要不要緊啊？
一臉黑線，急忙說沒有沒有，就是做了個小手術，謝謝關心哈。
回房間爬上床躺下，室友們都還沒從實驗室回來，唯有窗外簌簌作響的風雪聲作伴。這時，我才後知後覺地跌落進巨大的孤獨感漩渦中。
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不請自來 最孤獨的時候 應該是剛離開部隊到成都的時候 當時在這座城市 一個朋友都沒有 當時在某國企工作 每天晚上陪各種所謂的領導吃晚飯 一個人喝酒喝的路都走不好 每天都趕不上最晚一班的地鐵 當時也沒什麼錢就走路回家 從天府大道走到紅星路 每天晚上走在路上 那種無助和孤獨 至今印象深刻 有一天 我覺得自己再這樣下去可能會崩潰 就一個人坐車到了山裡 一個人走路爬上了4000米的山 下來的時候天已經黑完了 就我一個人走在崎嶇的山路上 手機也沒電了 完全靠著感覺 一步步走下山 到了山腳下 我的雙腿幾乎已經是半殘廢狀態 山腳下沒有酒店 就一個人在一個農莊的空地上 睡了一夜 第二天醒來 突然覺得 心情無比的暢快 從此 我便愛上了這種緩解孤獨的方式來成都的第一個春節 我沒回家 一個在成都過年 大年三十 一夜未眠 凌晨4點 特別想看雪 馬上買了去青城山的車票 大年三十的青城山 下著茫茫大雪 整個山上就我一個人 我在山上坐了一天 那一刻 覺得自己特別的無助和孤獨這麼多年 再苦再難 還是一個人走過來了 自從認識了某小朋友以後 我就在想 自己這些年 經歷了那麼多 看透了那麼多人和事 只希望他開開心心的 永遠不要經歷我所經歷的一切 所有的孤獨 都會過去的 感謝那些曾經的過去 感謝自己
心情好的時候特別想親自下廚做點吃的，一個人去超市買食材，看著周遭成雙成對的小情侶，心想哪怕身旁有個纏著我買各種零食的小子也好。買完回去，孤零零提著一袋東西，興緻就去了大半。等做好後，一個人看著那些菜，就沒什麼胃口，吃不下了。
我不喜歡放假，也不喜歡收假。理由很簡單，一旦在一個地方待久了，我會變得很不舍。所以，每次收假的時候我都不想來學校，每次放假的時候我也都想等朋友走了以後再走。
秋天到了，我不想很快的穿上長袖脫掉短袖，春天到了我又不想很快的脫掉秋褲。我對於跟自己長時間相伴的東西都有深深的依賴感，這種感覺不像是它因為我才有價值，而是我們互相成就了彼此。
我大一買手機送了一個樹脂杯，杯子的橡膠圈丟了，我用了三年，一直沒有換。杯子漏水，接了水後不能放在書包里，所以每次都是接杯熱水邊走邊喝，熱氣熏到眼睛上，看著乾枯的樹枝，內心有一種安定的滿足感。
我秋冬來回就那幾套衣服，反覆去穿。我一兩天換洗一次內褲和襪子，當天洗當天換，沒有拖延的習慣。如果我習慣7.00起床，如果哪一天晚起了，我會覺得很愧疚。我不喜歡說話，留給別人的印象也是個「榆木腦袋」。
從什麼時候起，和一位朋友，如果哪天晚上有時間，我們會約在一起看電影。其實我沒告訴他，這件事情成為我的一個習慣以後，哪一天如果沒有人陪，隨之而來的孤獨感真的會壓垮我。
高三的時候地理老師調走，送別的那天我不爭氣的哭了，全班就我一個男生哭，這不是什麼光彩的事。只是我只要一想到曾經在我生命里按照既定的順序運轉的事物消失了，我會覺得愈發不完整。所以我變得不愛說話，不想交太多朋友，一個人獨來獨往，這並不代表我過於冷漠，其實我真的好想體驗擁有一個人是什麼感覺。
每天晚上自習回來，只要看到寢室的燈的亮著的，我就會覺得心安：我是一個叫XX的人，在XX上大學，我和XX住在一個寢室，我們將一起度過四年，未來會怎麼樣我不知道，只要眼前的四年我能擁有他們就好。
說到這塊我想應該已經明白了，最孤獨的是怕一個人突然從我的生活中淡去，一個物突然從我的生活中消失，一段記憶突然從我的生活中模糊……
姥爺下葬的那天我去起靈，初夏的早晨，麥地里未乾的露水，看到日出的那一刻，這些天壓在心裡的崩潰情緒全都釋放出來。那多好看啊，白與金黃交織，與雲層層相裹，就是新生的希望，只要看到都會覺得生活的美妙。但只要一想到曾經活生生一個人如今只能躺在棺材裡，一個人呆在黑漆漆沒有陽光的墓穴里，就替他惋惜，也為活著的人感到慶幸。
我現在依然清楚的記得小時候的糾結：回老家的時候捨不得母親，來西安的時候捨不得奶奶。我本以為隨著年齡的增長，閱歷的增加，這個問題會有所改善，但沒有，而是愈發嚴重。
上次暑假送一個朋友去火車站，送到校車乘車點的時候他說你可以回了，保重。我說不行，不能送你到火車站至少要看你坐上校車。我一直以來都覺得，一個提著行李箱去外地求學的人是有很多無奈的。面對兩個城市之間的來回奔波，就像斬斷了自己的過去來到一個全新的城市開始，內心深處的孤獨只有自己才懂吧，我覺得，我或多或少能體會到一點。不過只要一想到跟我每天相遇的人，都會有很多身在他背後默默給他付出愛而不求回報的人，我就感到這個社會的美好，愛是鑄就社會的力量。
我記得大二的一個學期，因為課表類似，所以我們可以一起吃中飯。我跟有些人不熟，但每當我們一群人走在路上，我站在後方看著他們嬉笑打鬧，心裡都默默希望：求社會對他們好一點，他們是我的朋友，他們一直都很需要愛。
這幾天有朋友回去了，我還在學校。有時候一個人走在路上，就回想起我們考試周一起上完自習踏著夜燈去吃夜宵的場景。想來他們也平安到家了吧，我真的很矯情啊，只是分開幾十天，又不是一輩子都見不到了。
我設想過以後的日子，無非就是碩士畢業以後一個人租一個小房子，燈光一定要昏黃，找個可以養家糊口的工作，晚上下班做做飯，看看電影，健健身。其實知乎上很多人目前是這種狀態，我真的很想擁有這種狀態。
話說有哪個人能夠抗拒愛呢？我也很期待：我可以開著電視坐在沙發上等你等到睡著，最後被你輕輕拍醒；你玩的太歡同事打電話讓我接你，我背著你走在路上你在我耳邊持續呼出的微醺酒氣；下雨天一起悶在家裡看電影或者賴在床上講故事的愜意；一起去一個又一個地方留下來過的足跡……
但潛意識告訴我，往往最平淡是真的往往最難以苛求實現。鬼知道如果真正喜歡上一個人，哪一天突然從我的生活里消失我會如何度過，或許一年？兩年？甚至更久。
寫跑偏了，我明白，在交友貼里很多人「拒絕學生黨」，我不覺得有什麼錯。學生嘛，未經涉世，滿腦子天花亂墜的假想，最終在現實的衝擊下一次又一次變得遍體鱗傷。
所以啊，我還能堅持，堅持四年，或者六年。該收心了，「活在當下」這四個字做出來很難，它要求你就是「現在」，不能沉溺於過去的回憶痛苦無法自拔，也不能去過分憧憬未來的「泡沫」，而是要讓「現在」的你變得充實，去迎接「未來」，接納「未來」雖然包含未知但讓「現在」的你相信是美好的自己，我相信我會變得很好。暑假快要結束了，可是武漢的暑氣毫無消退的意思，那晚送他去火車站，一路說說笑笑。絲毫沒有我們就要分離的感覺，一切都像往常一樣。每年見兩次然後就匆匆分離，我們早早地來到火車站，在車站廣場坐著聊天，鬥嘴，你那張天使般的笑臉刻在我腦子裡…
我：「咱不走了吧，再住幾天，反正離開學還有一段時間…」他：「………」我：「行吧，不走了，去改簽行么？」他：「……」我：「再多住兩天，後天這個時候我們再走？」他：「……」霓虹閃爍，看著他進了候車大廳，彷彿世界只剩我自己，喉嚨再也擋不住那兩個字
「萬~~里~~」他回眸一笑，留我一人淚眼婆娑…分手後的幾天
夜晚的城市，霓虹迷離如同往常站在車站等候公交，拿出手機，撥通了那個熟悉的號碼突然意識到我們已經分手這個城市就真的只剩我了收起手機，塞著耳機，剩下的…他是我初戀，也是我唯一一次正式的戀愛，兩年的異地時間，我們多數是通過手機聯繫，少不了吵架，少不了冷戰，多了回憶，溢滿了全世界…感謝分手以後你還存在…
昨天晚上和好朋友在六本木的燈光一條街閑逛，景色真的很美。我特別喜歡藍色，這裡是一條街的藍色燈光，感覺特別幸福。
想起我之前回答的問題：作為Gay，你敢在公共場合和男友挽手逛街么？
敢。
那會兒我忽然覺得有點孤獨，想著能有這麼一個人，和我在我最喜歡的藍色燈光下挽手逛街散步，那就完美了。
前段時間跟幾個同志朋友聊天，聊到談過幾次戀愛的同志往往對第一任男友包容度最大，越往後，包容度就越來越小了。我總感覺有點怪怪的，但總說不上來哪裡怪。
後來，我終於想通了這裡面的弔詭之處：為什麼我們要對一個人錯誤的最包容？為什麼我們要因為這個錯誤的人對後面的那個正確的人不那麼包容？
我總覺得愛情這個東西，信則有，不信則無。前兩天生日，當天凱凱問我有沒有許生日願望，我想了想，也不知道許什麼願，然後就忘了沒許。
前兩天跟另一個朋友聊到同志孤獨終老的話題，他說他很恐懼孤獨終老。我想了想，於我而言，其實找不到合適的還不如單身。
今天和凱凱又聊到生日願望的事，凱凱說前幾天沒許可以留到元旦跨年的時候許，我想了想，終於知道自己想許什麼願了：希望來年能收穫一份長久的愛情。
我還是期盼愛情，只是不想輕易開始，因為不想輕易結束，我希望能長長久久。
最後祝大家，聖誕快樂！
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