母親得了癌症已經八個月了，我如何面對？

01-29

母親是膽囊癌，從發現到現在已經8個月了，而且情況越來越惡劣，因為與消化道有關，做了造口手術也一直沒有痊癒，這麼長時間以來，人真的快崩潰了，當時發現癌症後，我舅舅就拿著活檢跑到長沙做化驗，長沙那邊一個知名教授說最多3到六個月，我母親是去醫院做結石手術的，手術前還做了個檢查，然後就做了腹腔鏡，腹腔鏡說結石拿不下來然後醫生提議開刀，然後打開後發現是膽囊癌，醫生沒有把握就取一點標本做檢查，然後就縫線了，後面就是輾轉於各種醫院，做了陀螺刀兩次，還有就是造口手術，因為母親性格比較要強加上體力比較弱，沒有做比較針對性的化療，一直以來都是打的華蟾素，母親最近兩個月都是靠營養液維持，最近一個月做了造口手術後，能進食食物之後前幾天還胖了點，但是因為母親造口傷口一直沒有好，她自己也堅持不了一直疼痛，每天需要靠止痛來保持一個不疼痛的狀態，整個人都很難受，目前大概只有60-70斤，可能更少，這兩天母親一直在叫我想辦法幫她解脫，我真的很接受不了，我應該怎麼辦？我真的也不想看著母親這樣難受，我告訴父親我們能不能想辦法讓母親少受點罪，父親說這個不符合基本道德，我應該怎麼辦？真的不知道改怎麼辦了，而且母親曾經想要尋死，只差一點就成功了，現在我感覺母親又會踏上尋死的道路，作為兒子，我應該怎麼辦？我真的好累，心累，身體累，我目前還在讀大3，已經一直在請假了，學校方面一直對我都有意見了，我應該做什麼，好迷茫，我可以肯定的是母親為大，學校就算不讀了也要陪母親走完最後一段路程。我現在真的覺得每天都好壓抑，不知所措。

謝邀。

見了太多的病人離世。也在ICU和腫瘤科學習過。只能感到醫學的局限性，和生命的脆弱，自己的無能為力。

不知道怎麼幫助題主了。安慰或者鼓勵，語言總是蒼白無力的。

不知道題主母親的具體狀況，但是希望提醒下題主，尊重母親的心愿。如果她需要你陪伴，你可以休學一段時間，多陪陪家人。如果她希望積極治療，題主可以帶母親去長沙或者武漢再試試。如果她真的只想安安靜靜，沒有痛苦的在家休養，題主就不要再逼著母親回醫院了，而是主動找醫生要止疼的和營養的藥物，做好姑息治療。

也沒有必要去找什麼偏方中醫神醫什麼的。見多了腫瘤病人家庭，被各種騙子害的很慘的。

醫學真的是很局限。

看了很多評論說要樓主休學回家，說不會後悔。

我的媽媽是在我大三那年元旦回家得知，她已經確診乳腺癌半年。

那段時間哭得昏天暗地，真的是願意用十年換母親的一年。之後還是擦乾眼淚，繼續去上學。學校的同學都說一個寒假我瘦了太多。

接著是乳腺癌的治療，手術很成功。大四的元旦，再次確診，她得了原發性肝癌。肝癌，已經絕望了。

我非常崇拜我的爸爸，他在媽媽生病後，一直照顧她，各種瑣碎都是他在做。我想我能做什麼，但是她們什麼都不讓我做，導致我現在還是一個廢人。

好了，現在說正經的，題主應該怎麼做。

父母究竟希望孩子怎麼樣？如果我當時休學，估計我媽能急死，她一直覺得我蠢又笨，自理能力差，一直擔心我餓死。如果休學，未來更是如浮萍，恐怕心情會更沉重。

我覺得，個人認為，我們做孩子的，就去做她們最希望我們做的事。例如我，父母單位下崗，一直將公務員奉到神壇上。我畢業就考上了公務員。離家很近。不說公務員好不好吧，起碼現在母親的心事中，少了一項擔憂我未來在哪裡的事項。起碼她不用害怕我之後會餓死。

題主想讓為母親做點什麼，就做她希望你做的事。我相信天下的父母，最希望，最開心的事就是兒女過的好。告訴她自己能將自己的生活過好，比你為她做一百次飯，熬一千次葯都來的效果好。

再附上一句，從我知道我媽媽生病的那一天起，從大三那年的元旦，我知道這輩子就再沒有能真正開心的時候了。

我不想成為一個沒有媽媽的孩子，求老天保佑我媽媽，再活十年，我不奢求，再活十年就好了。。。

我來講講我自己吧，希望對你有點幫助，讓你不要像我現在這樣後悔。

我上高一的時候我媽查出肺癌，我今年高三，她在三個月前去世。

這兩年多時間裡她一直在化療，病情反反覆復，中間有一段時間甚至我都覺得她好了，她能每天早上起床給我做飯，有時候還能送我上學，晚自習放學回家會給我留著燈，給我講今天她碰到的人和事。這中間大概只持續了三個月，她又再一次住進了醫院。

她從來沒有和我說過她有多痛苦，我也從來沒有和她說過我有多痛苦，我一直堅信她能好起來，但沒有

有時候我就感覺人生很不公平，我媽年輕時很漂亮，後來經人介紹認識了我爸，結婚後，我爸出去打工，我媽就心甘情願的待在這個小縣城裡照顧著她的一對兒女。半輩子過去了，還沒有享過清福就已經走了。我感覺很對不起她

我媽最後一次化療回家，非常虛弱，連床都很少下，我每天都在上學，也只有在放假的時候才能和她說說話聊聊天

她走的一個星期前的那天晚上問我想要什麼生日禮物我沒想好，當時不知道為什麼我非常難受，回去把門關上躲在被窩裡開始哭，她過來給我拿東西喝，聽到我在哭，這是第一次我在她面前因為她的病哭。她就一直靠在門框上說你不要哭了，我也不想這樣對不對，我感覺我現在好多了，說不定在過一段時間就好了。

到現在我依然記得那天晚上她說的每一個字。

那天是周六，我有半天假，中午回去的時候，她在睡覺我沒有和她說話，然後我去看電影大聖歸來，我因為大聖和江流兒哭的稀里嘩啦，卻不知道我自己錯過了什麼。

回家的時候我去洗頭，手被門上的釘子劃傷了，我去問她家裡有沒有創可貼，她說你拿酒精洗一下，當時她說話就已經很虛弱了，但我並沒有注意到。也不知道，這是這輩子她和我說的最後一句話。

晚上我去上晚自習，回到家後發現家裡來了一大堆人，我衝進屋裡，她還在床上躺著，我哥站在床邊，她已經沒有了意識，只剩下呼吸聲。我崩潰了，跪在地上大哭，質問著為什麼沒有一個人讓我回來，為什麼沒有人告訴我，我小姨說我媽不想讓我看著他走，她害怕我哭。

她真正走是在第二天早上，我跪在她面前嚎啕大哭，第一次體會到心如刀割的感覺。這輩子在也找不到第二個這麼愛我的人

她走後的一個星期我做了一個夢夢裡夢見她來接我放學，那天是我的生日。

今天心情有點低落，翻手機正好看到你的帖子，幾個月前我也有過同樣的困惑，寫下這麼多，有點啰嗦，只是情緒控制不住，希望對你有點幫助。

這是一個不孝順的女兒的回憶，不愛表達感情的我只在她最後沒有意識的時候說了句我愛你。

如果能重來

可惜沒有如果

不要在她尚且活著的時候讓她覺得所有人都已經放棄了她。

我朋友的母親這個月剛走，也是癌症。當她身體非常虛弱但尚且體征平穩神志清楚的時候，家人已經在當面開始討論準備後事。每一個去醫院探望的親朋都在一臉惋惜地追憶過去，表達阿姨運氣不好怎麼偏偏得了這個病，留下父子倆多可憐。

很奇怪。

為什麼大家都把她當做正在死去的人。

確實，癌症存活率不大，可是為什麼從入院的那一天開始，大家就已經認定必死無疑並開始在為那一天的到來做著準備。

我朋友轉述他媽媽的感受是:我是一個身體虛弱的活人，大家卻沒經過我的允許把我當正在死去的人。

嗯。人們總是對無法阻止的「正在失去」無能為力。可是請不要讓她覺得已經被所有的人放棄，不要讓她覺得所有的人都已經在等待那個時刻的到來。

不是當事人，可能過多的只是自己偏激的感受。

可我覺得正如朋友所說，對媽媽的愛不是她死去的時候發力哭得多厲害。而是不管她是不是在失去，都小心翼翼地陪著她照顧她。始終如一。

題主，在世上雙親是最大的，休學回家陪母親，尋醫問葯，你不要放棄，至少每天給母親陪伴與微笑。

2007年，我大一我媽媽已經快一年飯後噁心嘔吐，在市裡面檢查為幽門菌感染胃炎，陸陸續續吃藥媽媽體重不斷減輕，十一月份，我大姐夫，二姐，我帶母親到湘雅檢查，大家心裡都害怕是胃癌，都不敢說，母親見了我還一個要我別擔心，在長沙檢查完醫生說結果要過幾天，我到現在沒有問姐夫醫生是否有私下告訴他，當時我害怕知道結果。渾渾噩噩的把母親跟二姐送上回去的車，我也回了另外城市的學校，後面給家裡打電話告訴我檢查還是胃炎，我當時居然信了。在打電話回家媽媽還是一直說沒事，讓我讀我的書。到十二月份底經常是我爸接電話，母親總說不了幾句，我還是騙自己～沒事，是胃炎，元旦節在學校做了荒唐的事情沒有回家，到2008年寒假冰災差點沒能坐上火車，從窗戶爬上車，我害怕回去又想不顧一切回家。到了家裡，母親已經卧床快一個月，家裡才明確告訴我檢查結果是胃癌晚期，醫生說動手術成功幾率渺茫病人會更痛苦，建議回家卧床修養。看到母親時已經瘦得一碰就會碰到骨頭，母親沒有怪我們沒安排開刀治療，反而向我隱瞞病情只怕影響我學習，撐著一口氣等到我放假回家。現在回想當時腦袋裡好幾天都是空白，不敢哭，下著大雪，每天早上起來給媽媽洗臉漱口，母親腹積水嚴重，不能吃太多營養的東西，早上燉新鮮肉湯，也只能喝小半碗，每天家裡不停來客人，不敢跟媽媽說起病，母親一直鼓勵，絮絮叨叨囑咐，而我自己根本不敢去想，去告訴自己她在的時間只有一點了，有時候突然害怕了與母親說去鎮上買東西，逃出門走在冰雪地里更本不知道怎麼辦，父親每天不停勞作，也是害怕吧，二姐，大姐也是害怕。過年那幾天母親精神好了許多，默念著哪怕我短命十年二十年讓母親多一年兩年也好啊，2月14日晚上，本來我守後半夜，那天很累很累了，二姐看我這樣跟我換，我守完上半夜母親精神很好陪她說了會話到隔壁房間休息，沒想到是永別，我不知道母親走得是否孤獨，父親，跟二姐都守在床邊，等他們發現，母親已經不在。喊我起來，一睜眼淚都是空白，全部的後悔湧上腦海。為什麼不堅持動手術，為什麼不在家多陪下母親，為什麼昨晚不堅持守候，一切的一切。當一個人真的走了，你再永遠見不到，永遠不能說話了，沒有了，思念都不知道怎麼思念。你只能看到一堆黃土，只剩下痛。唯一欣慰的是，母親的癌並不痛，沒有那些折磨，自己在家陪了二十天，如果不是寒假，沒能陪媽媽走那一段，我這輩子都不會原諒自己，後悔當時沒早點回家，沒有尋找積極治療方案，如果是現在我用我所有也要陪著家人，治療，鼓勵，聊天。

題主，人沒了真的就什麼都沒有了，想念都是空白。人活一世，身外之物都可以放下，親情與守護是你血脈里根本，請不要讓自己後悔，勇敢一點，每天陪伴，鼓勵，微笑，做你能做的一切，哪怕只是喂飯。

親人總會離開，要做的是接受，這是我的主觀看法，我的母上大人現在身體很好，正在愉快的當奶奶生活中。高中我媽做手術，由於寄宿，沒辦法陪在她身邊，她是個性格很硬的女人，最嫌煩，由於身體不舒服，手術後一個禮拜我沒有她的直接消息，直到出院那天，我爸開著車，接電話的確是我爸，我驚慌了，頭洗了一半都沒有擦，有一種被隱瞞了什麼的感覺，我從學校跑回家，很長的路，沖回家，一屋子的人，我沒看見我媽，我當時恨起了所有人，真的是很冷的語氣，我自己後來都感覺到了，我只說了三個字「我媽呢」，看見我媽從廁所慢慢走出來，真的就是想罵她，你怎麼可以離開我，你怎麼能讓我這麼擔心，有事情告訴我不行嗎？大一十八歲生日，所有人都沒有祝福我，我委屈的給我媽打電話，埋怨她，作為母親，怎麼不記得有我這個孩子，我只記得我媽當時聲音很弱，她就說了三個字，對不起，後來我哥發給我一張照片

知道我當時回的什麼嗎？老媽好可愛啊，怎麼戴個藍帽子，好像濟公。終於放寒假回家了，阿姨說了一句話「劉倩，你差點就失去你媽了」我很慌，為什麼會這樣說，我去問我媽，怎麼回事，我媽說，一月五號，她一個人在家，突然手腳就不能動了，她知道自己可能心肌梗塞，不能躺下，她拿著手機，按不出號碼，我哥偷懶回家，進家門就看見了這一幕，送我媽去醫院，大夫讓把人拉走，治不了，我哥掐著大夫的脖子，逼著大夫給我媽看了病，我媽才從鬼門關逃出來，這張照片，我媽剛恢復的差不多，睡在醫院過道，身上這麼多被子，都感覺不到暖意，這是我做的最不孝的事，老媽痛苦的時候卻沒能感受到，沒能陪著她，暑假我和我媽說了很多話，我媽說的大概是這樣的，父母遲早會離開你，你愛的人也總有一天會離開你，或者你離開，你不能不放手，這是你必須接受的，誰沒有了誰都可以好好活著，作為愛你的媽媽，我並不畏懼會離開你的命運，但是，我總希望看見一天比一天更好的你，要讓我放心啊，我想我的女兒漂漂亮亮，快快樂樂，即使沒有人陪伴，也可以照顧好自己，不讓人操心，如果我真的離開，我想看你好好的，想讓周圍人對我笑，在我身邊，陪著我，媽捨不得你。我的話大概是，媽，如果你有不舒服，請一定告訴我，不要怕影響了我，沒什麼比親人更重要，即使最後，我也想一直陪著你，我們儘力做我們想做的事情，可以去你喜歡的鄉下轉轉，我給你表演織毛衣，畢竟你女兒終究會為一個傻逼打毛衣的，你不喜歡吵，請一定也讓我陪著你，看電視，吃飯，生活會一直繼續，我現在會害怕分離，以後也會一直會，我知道我沒辦法阻攔什麼，但是我知道，現在我還和老媽在一起，我們說說話，把想說的都說給彼此聽。第二年大學生涯，我每天給老媽電話，而不是一個禮拜一次，每天都跟老媽說說，不管有的沒的，老媽身體好了起來，做了一個大檢查，她心臟部位有一根血管先天性位置不正，只要不過度勞累，操心就好，老媽每天可以看見家人，可以和我說話，她也就越來越好了，現在活潑的不行。大二寒假回家的夜裡，我連夜給我媽打了一條圍巾，我媽嫌丑，拆了給我織了一條題主，我們永遠不可能不去挂念自己的親人，親人在身邊我們就會一直害怕離開，難以接受，阿姨這麼痛苦，其實並不是不說病情就可以怎麼樣的，我們可以有善意的謊言，或者真心的交談，和媽媽說說心裡話吧，拍些照片，錄幾個視頻，即使真的那麼一天，也是個念想。其實有時候更讓病人痛苦的是周圍的悲傷，和阿姨一起度過接下來珍貴的日子吧。

題主。你好。我大伯在去年10月查出肝癌末期，當時醫生說最多只能活三個月。我是在今年一月份爸爸媽媽才告訴我的。得知以後，深感世事無常。我理解你的心情，即使不是我的親生父母；我也感到十分悲傷。在這段時間，我們家裡的親戚都周末都盡量聚在一起吃飯，說說家常。即使癌症十分痛苦，但是他直至到死都沒有抱怨過，還安慰我們。但是感謝上天把我大伯的生命延續到今年八月份，現在不時還想起他。如果你媽媽真的不想再待在醫院了，那麼請你：

給你媽媽用最好的止痛藥，盡量請假陪在他身邊

隔幾天就去醫院開一次最好的止痛藥，醫生會知道的。盡量減少她的痛苦。我明白傷心是很難避免的。但是我肯定相信你的父母不願意看到你難過的樣子，堅強一點，多點鼓勵你媽媽讓她不要擔心那麼多。陪她走好人生最好一段路，以後讀書充電提高自己的機會有很多，題主不用顧慮那麼多，多點陪她就是了，不然你肯定後悔一輩子。

感謝各位，目前感覺自己過得很壓抑，很迷茫，不知道應該做什麼，在照顧母親之餘可以做點什麼有意義的事情嗎？同時也能放鬆自己。緩解一下壓力

真心希望是我媽得了癌症而不是你媽

題主堅強，我知道對你來說很難，作為一個陌生人能給你的就是祝福了！

你的決定很對，我敬佩你，我母親去世前我也休學了，但我卻沒有好好照顧她，我更多的想的是自己，很自私，你很棒，好好照顧你母親，給她講講故事，展望一下未來，按按摩，剪剪指甲，洗洗腳，做點她喜歡吃的。你要堅強，樂觀，讓她在你身上看到希望，讓她感覺，雖然我不行,但是我的兒女爭氣，讓她有一點驕傲可炫耀，人生不會重來，莫要人去才知情深。

說說自己的故事吧，昨天是家中我阿姨的五七，車禍當場死亡，從小看著我和我哥長大的，我媽的親姐姐！接到我哥消息當場崩潰，五十幾歲飛來橫禍。我想說的就是在題主您母親還在的時候好好盡孝吧！至少你還有時間！

這是一個十分艱辛的過程，人生最痛苦的事莫過於看著自己心愛的人痛苦自己卻無能為力，我父親本身有食道癌，四年多都沒有複發，最後死因卻是心肌梗死，有時想想也許這種離開的方式會比慢慢耗盡來的好吧。人有的時候就是為了別人才會堅強，多想想媽媽，還有爸爸，再痛苦都要在她面前忍住，不想說你是男孩子就要多勇敢，父母面前都是一樣的。儘力就好。

孩子，好好陪在你母親的身邊，一直到她離開吧。回答問題的很多都是過來人，聽大家的勸，如果留下你沒有好好陪她，她離開時候你不在的遺憾，你會痛苦一生的。母親為我們奉獻了幾十年，我們能陪她幾年呢？

休學，陪媽媽，你如果在媽媽最後的這段日子都沒有去給她最好的陪伴，以後你想陪她都沒有機會了

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

休學，這樣你此生都不會後悔。

我覺得應該休學或者請長假，因為這段日子你不應該離開她！

申請休學一年，好好陪陪母親吧。