該怎麼擺脫校園霸凌帶給我的陰影？

01-29

雖然是很久之前的事情，但一直沒辦法忘記。特別是壓力大的時候，會一直影響我。
1、題主馬上要高三了，性格比較內向，也有一點懦弱，不擅長和人對罵什麼的，很多話都容易憋在心裡
2、小學大概二三年級開始就被同學欺負，一直到小學畢業。
3、期間也有一兩個朋友，但很奇怪，之前明明好好的，我也自認對他們很好，但是放假回來之後，他們總會和別人一起說我的壞話，有的時候我也會懷疑自己是不是哪裡不好
4、

看到這個問題，我本來想好好寫點什麼，希望可以幫到你，但是想了半天，我發現，自己也還沒從陰影中走出。

我今年27，長這麼大，最後悔的事，就是初中去讀了所謂的重點班。

班級里同學成績都非常好，因為都是每個小學考進去的優等生，每個人都有驕傲。

初中生，還不知道自己的有些行為會給別人帶來多大的傷害。

當時的我，父母離異，因為一些原因，寄宿在姨媽家裡。姨媽豆腐心，但是刀子嘴，每天在家聽著他數落父親，數落母親。說他們不要你了之類，對於一個初中生來說，壓力非常大。所以我承認，因為這個原因，在學校我經常要嘛太文靜，因為在想家裡的遭心事，要嘛就是太活潑。估計是為了發泄。

碰巧又有點死心眼兒，

其實最大的原因，是因為班上有一個胖胖的女孩子，長得不是很好看，總是有同學嘲笑她，言語難聽。剛開始還偷偷講，後面就光明正大的當面說。甚至丟他的本子，原因只有一個，女孩丑。我正好是她的前桌，不知看她偷偷哭了多少回。覺得很難過，於是主動接近她，直到變成初中時最好的朋友。而這樣做的後果，就是，我也一樣被討厭了。

我不知道是不是這個原因，或許是，或許不是，總之從我制止同學們嘲笑她開始，嘲笑就變成在我身上。由班長帶頭，整個班級，除了胖妞和幾個其實本來就不怎麼說話的女生，沒人願意跟我說話，或者，沒人敢。因為誰跟我們說話了，怕也被討厭吧。

剛開始我很困惑，胖妞人非常好，為什麼丑一點就要被討厭？還有，為什麼我也要被討厭？剛開始不死心，於是，偷偷請外班人幫我問了原因，答案讓人啼笑皆非，有說因為有時候說話大聲，有說因為上課愛偷睡覺，居然還有說因為愛轉筆的。

有一次，發作文本，同學互改，收到誰的改誰的，我的本子沒人願意拿，發到桌上彷彿是什麼髒東西，被馬上開著玩笑丟給下一個人，你來。不要。你來，我才不要！於是本子被拋來拋去，幾乎傳遍了班裡活潑一些的男生手裡。最後被丟進了垃圾桶。我從垃圾桶里撿回來，趴著哭了一節課。被老師叫走。我知道跟老師告狀會被人討厭。但類似的事情太多了，那天實在忍不住，在辦公室崩潰大哭。後來，老師做了一件把我推進深淵的事：她讓全班男生一個一個跟我道歉。

從老師宣布這件事的時候，我就知道我完了。

其實這件事，男生們玩笑居多，他們沒有意識到，他們這麼做對別人的傷害。

於是我的初中跟噩夢差不多。沒人說話，沒人願意和你同桌。下課走過的地方，當著面閃著，側著身子。

最誇張就是班長了吧，不小心碰到他的桌子，會馬上掏出紙巾誇張的擦。

優等生聚集的班級，每個人都用下巴看著你。甚至在班級群發句話，都會有人職責你，不要用這個顏色，這個字體。這是我女朋友在用的，你沒資格。

人變得小心翼翼，又極度崩潰，不敢說話，不敢抬頭。有時候刻意不去參加班級活動，因為害怕知道一參加，別人就都跑掉。至少告訴自己，是我不願意的。

現在回憶起來，還是會感覺整個人都在發抖。

三年下來，我變得完全不知道怎麼跟人相處。

於是，高中我小心的經營人際關係，越努力，越不知如何是好。

不敢參加初中同學會，卻又希望過的比他們都好。不想讓他們看扁。

於是高一我很努力，大大小小的比賽，活動，社團。

很熱心，很積極的處理同學關係，

也許可能是我本來就讓人討厭吧。

非常清楚的記得，校運會的時候我全身心利用校運空擋做學校的校園網。

等校運結束，本來關係還不錯的同座，不理我了。

同座是一個很好的女生，不會解的題目問她，雖然不願意回答我，還是會寫字條給我，

我試過很多努力，也寫字條問過他～但是都一樣。不知道為什麼，不知道中間發生了什麼。

我至今不明白。

就像初中的同學，不說話，不理你。只要面對你，就板起一張臉。

雖然其他同學還是不錯的，但這是令人崩潰的，初中的噩夢一下子全部回來。

每晚都在噩夢中醒來，看著牆上的海報的人變得猙獰，再也睡不著。每天。每晚。

就這樣，我差點瘋了。

在宿舍割了腕。

沒死成。

但終於看開了。

於是就幾乎不去學校了。每天在家裡自學一些覺得有用的東西。看課表，覺得有用的課去上，覺得重要的考試去考。

一直到高中畢業。

選了一門可以靜心的專業。這門專業不害怕孤獨，

大學人緣不錯。交到很多朋友。跟同學都處的很好。雖然現在天各一方。

或許是因為高中同桌的原因，或者是那次自殺以後心態變化，我不再相信別人的友誼。只相信自己的。你覺得他是朋友就好了。對方當不當你是朋友，其實不是很重要。這樣至少你會覺得有很多朋友。不會因為某個朋友的疏遠而難過。

這麼多年過去了，想起初中的日子，依然覺得像噩夢。

參加過一次同學會，想去見見老師，但是，老師不記得我了，我想我再也不會去參加同學會了。甚至不敢參加同學婚禮。就怕看到那些面孔，有不好的回憶。

但是還是很羨慕別人有同學會可以參加。

有段時間覺得逃避不是辦法，主動加了一些初中同學，但是結果其實是可以預知的。

不好意思，回憶很亂，寫的很亂。

現在我從事的是高中逃學在家學的愛好，大學也是學的這門。有很多很好的圈內朋友，算不靠人自己有一份事兒，老公疼，婆媳和睦，兒子乖巧，挺好的。

但是仍舊對現實交際感到恐懼。仍然可以說是憎恨初中的班長。我想我一輩子都不會忘記也沒有辦法忘記。

對你的意見恐怕也只有，過得比他們好。

唉，這麼說，其實就是沒有放下。不然何必在意他們的看法。

後來有跟一個初中同學說起這事，她說當年好玩和跟風居多。呵呵。

尋求專業的心理學支援，必要時準備好法律援助。任何問題都是慢慢累積，最後被觸發。

哎呀，最近剛好在看自己的小學日記。經由母上大人提醒，原來曾經自己還有過被霸凌的經歷。（我居然沒有這段經歷，如果不是日記本我都懷疑。）

過程不多說，結局是尿褲子在全縣城兜了一圈。至今自己記憶裡面還是版本A 因為年紀小，所以尿褲子。母上大人的版本是B，因為被霸凌，被堵在廁所外，所以尿褲子。添加個題外條件，本人非常愛面子。

也就是說，我自己把記憶修整過。好吧，就是這麼玄幻。

如果非得說陰影的話，也就是這個舉動了吧。

然後詭異的開始了性格和為人處世的變化。

霸凌本身不是單方面的，無論如何，尿褲子這件事兒的感覺在今天還是能真實的反映在我的腦海。

但是，這種羞辱感和自卑感，又能給自己帶來什麼好的改變呢？

事情已經發生，與其一味地強迫自己擺脫，不如正視。

糾結並不能夠自己帶來更好生活。

維護自己的權益，強大自己的內心，努力的向陽。

這也許是現在我自己覺得還適合的方法吧。

願生活開心。

（還是匿了，哈哈，知乎熟人太多，愛面的我，怎麼可能實名）