如何讓自己的男朋友接受自己將來要形式婚姻的事實？（我是G）？

01-29

我是名在校大學生。從高中起意識到自己是G，就開始為以後做打算。碰巧有一個關係和我非常好的女孩子，在我向她坦白性向以後，她告訴我她是個les，然後我們不約而同地想到了一塊兒，打算以後一起形式婚姻應付彼此的父母（我們雙方的父母思想都非常保守）。到了大學以後，我談了一個學校里的男友，我和他感情非常好，我真的特別特別喜歡他。但是前段時間我和他坦白了我將來會形婚，他非常難過。他自己是向他父母出櫃過了的，為此也吃了不少苦頭。他現在放下話只要我結婚，立馬離開我，不過在這之前會和我在一起。我真的不想和他分開，這種情況下我應該怎麼做？或者怎麼才能嘗試著說服他？

說句實話，我看了這個題目以及題主敘述的內容後，我完全不想作答。我只想送題主一句話「你說你特別特別喜歡你的男友，但其實是你更特別特別只愛你自己。」

但是，鑒於我是被一位好朋友邀請過來作答的，而他本人對形婚有些看法，也和他的對象在未來有面臨這一問題，想聽聽我的一些想法，所以，謝邀，答吧。

題主的標題是「如何讓男朋友接受自己要形婚」，既然你問方法，那我就先來回答你方法。

第一步，你要和你的男朋友靜下心來談一談未來的事情，你要向他問清楚不能接受形婚的理由，你要清清楚楚明明白白地了解你的男朋友在感情中最在意最看重的東西，以及最害怕最擔憂的東西是什麼。

第二步，針對你男朋友對於形婚問題所闡述的所有擔憂，你必須給出足夠有說服力的承諾告訴他這所有的擔憂都不會發生或者假如發生了能夠完美解決問題的可行性方案。比如，孩子的問題，是否住在一起的問題，如何應對父母的問題，生活的問題，拉拉的靠譜程度究竟能有多少的問題，財產問題，萬一被父母識破如何解救的問題，等等。

第三步，拿出你所有的愛，好好愛你的男朋友，而不是「喜歡」。（切記，喜歡永遠不等同於愛，這二者之間差距巨大！就算是再特別特別的喜歡，也不比「愛」能夠經受得住各類考驗。）

第四步，與你男朋友的家庭搞好關係，取得你男朋友的父母信任。未來的「丈母娘」或「岳母」的話語分量是很重的。既然你的男朋友已經出櫃，既然他對自己的出櫃非常欣賞，那我想他的父母應該會支持他的未來生活，那讓他的父母放心，是你這個對象應盡的責任（假如真的如你所說，不想分手，想一直在一起的話！）

第五步，帶你男朋友見自己的家長，你可以不表明你們之間的情侶關係，但必須讓你的父母認識他，這是尊重。再者，帶你的男朋友見你的形婚對象，也讓你的形婚對象帶上她的女朋友，你們四個人坐在一起，好好聊聊天，看看彼此都是否能真的合得來，三觀是否一致，是不是真的能在一起和平相處。

第六步，答應你男朋友平日里的所有需求（不止是性需求），建立牢固的感情關係。你非他不可，他非你不愛。（感情穩，所有事情都可以商量。感情淡，一拍兩散。）

第七步，恭喜你已經即將大功告成，經過不懈的努力，你在重新改造了你的男朋友的思想觀念的同時，還穩固了自己的理念。他將會接受你的形婚，而你也已經變成了一個幾乎可以預知未來的「超人」。

以上七步，就是我給題主所問問題的答案。雖然最後一步，帶有些許詼諧（諷刺）口吻，但綜上來看呢，其實方法很簡單，「有愛就有希望」。

再來，說一下形婚。

每一個步入形婚的同志，都可以說自己的家庭保守，我不否認、不反對。我身邊有形婚的同志朋友，和他的對象目前也還生活得挺好。所以，我不想一棒子打死說，形婚不好，形婚問題大，巴拉巴拉。。免得被那些已經形婚的朋友說我在詛咒他們，回頭他們要是沒能和自己的對象白頭到老該怪我烏鴉臭嘴了。但我想告訴題主的是，形婚，絕不像想像中那樣簡單，也絕不是抗衡家庭長輩的靈丹妙藥，在你沒有完全想清楚之前。

如果，你只是需要一場和異性的婚禮，來堵住悠悠眾口，並且你的形婚對象也僅僅只是這個要求，那可以，你們合辦一場沒有結婚證的婚禮，酒足飯飽後，份子錢五五分成，一拍兩散即可。

如果，你需要的是應付家裡。那麼，首先，婚前和拉拉的財產劃分是否已經談清並雙方皆寫下字據，其次，婚後的居住（多數人的通常情況是，男同志兩個人依然住一起，拉拉兩人依然住一起），如何應對男女雙方家長的定期不定期騷擾，和逢年過節的回家探親。如果這一切都是可以完美pass的問題，那麼，恭喜你，土豪，過程的第一階段都會是順利的。然而，接下來不可避免的一件重大事件，那就是孩子。要不要孩子，以及怎麼樣生孩子？我想應該不會有另一半會同意自己的對象和異性直接依靠發生性關係來繁育後代，那麼只有通過體外受精的形式來作試管。好，有一定的概率可以成功。接著，問題的關鍵點，將會完全落在這個孩子的身上。這個孩子，他歸誰？你的形婚對象想不想要這個孩子？你和你形婚對象會不會爭搶這個孩子，這個孩子究竟該在你和你男友，你形婚對象和她女友間，如何稱呼你們四個人。還有，因為你和你的形婚對象並不是住在一起，這個孩子平時究竟是住你家，每天看著你和你男友，還是住你形婚對象家，每天看著她媽媽和她「二媽媽」？孩子可能會懵X了，在心裡默默念著一聲「這都什麼鬼」。。。當然，你也可以選擇將孩子一直寄養在爺爺奶奶或外公外婆處，偶爾探親回家時再見上一面，如此一來，這孩子基本就是屬於沒爹沒媽的狀態。而你們依然可以過得逍遙。至此，你可以說，一個保守的家庭，保守的父母，既然他們想要孫子，就成全他們，讓他們自己帶孫子。而你，充其量不過是個捐精者。

綜上，我們可以看到，如果不要孩子，只要婚禮，可以真正「形式」一回。如果要孩子，那麼這個孩子要麼有兩個爸爸，兩個媽媽，或者只有兩個爸爸or兩個媽媽，或者沒爸沒媽只有爺爺奶奶外公外婆。

另外，還有很多形婚後離婚的也不在少數，若是沒有孩子，關於離婚的財產劃分，希望可以在婚前就已定下具有法律效應的契約，無法律效應的契約自行疊紙飛機吧。若是有孩子，孩子的歸屬問題，看你跟拉拉誰更強勢了。或者直接生倆孩子，離婚後一人帶一個。

說完形婚，回歸題主的情況。我不否認現在的90後大學生，很多很有思想，也有很多很有勇氣，但是，我還是想提醒一句，喜歡真的不等同於愛。一個人，在沒有真的懂得情為何物時，不要說「我真的不想和他分開」。真那麼不想的話，就好好愛他，為他而改變，把他當成寶，好好握在手心裡，兩個人好好地一直走下去。形婚不是解決家庭問題的方法，保守也不是用來自我逃避的理由，當然，形婚也不是完全沒實行的可能性。路是人走出來的，關鍵還是人。

最後說一句，我們往往經常會愛自己勝過愛對方，但這絕不是愛情。無論同性，還是異性，除了純粹尋性的那些以外，剩下的尋找的是愛。珍惜眼前人，真的去愛，才能得到愛，才會有未來。

不要讓未來的自己後悔曾作出的重要決定，願題主未來能夠幸福永久。

最近在談的一個他也打算形婚，我是挺能接受的，但我會就此結束和他關係。

原因嗎？因為我覺得婚姻不是一張紙那麼簡單，即使是形婚也有許多事許多關係要他和她一起處理，我成了個局外人。他們的婚姻對我來說是負擔而不是保障，對我而言，既然他為了自己好過些選擇了形婚，那就意味著他選擇失去我。別說俺玻璃心，俺理解形婚背後的壓力，但俺佔有慾強俺想天天和對象膩歪一起而不用編織謊言。

拋開一切狗血LGBTQ的爭論。

我們來看看另一個問題：

A家族與B家族政治聯姻。
A家派千金a嫁給B家公子b。
a與b都深刻的知道自己將來的婚姻只是服從家族利益的形式而已，遂約定不妨礙彼此另尋真愛。
而b目前私下裡已經有了真愛c。
c得知b會服從家庭安排與a政治聯姻之後表示無法接受。
c在之前由於無法服從政治婚姻的安排已經與C家族鬧翻。
c認為b如果不能給自己名分，就會與b分開。
此時b很困惑，不知道應該如何說服c。

我們來分析一下局面：

1. b認為與a的政治聯姻是雙贏，一方面滿足了家族利益，另一方面又由於與a協定互不干涉情感自由，從而能夠自如的選擇真愛。如果b為了c而放棄政治聯姻，勢必要與自己家族鬧翻，自己在家族中的地位將得不到保障。

2. c認為婚姻是愛情的保證，沒有婚姻的愛情是不完美的，是一種無法兌現的承諾，自己的利益也將無從得到保證。所以c無法接受自己所愛的人會與別人結婚，無法接受自己插足到別人的婚姻中，即使只是政治聯姻。所以c才會為了愛情而與家族鬧翻，因為愛情對於c來說比家族利益更為重要。

從上面的分析可以看出，兩人的觀念存在根本性的差異，b的觀念仍然更偏向保守，c的觀念則更偏向自由。如果兩人中至少一人無法下決心改變自己的觀念，那麼分開將是不可避免的。

據我的觀察形婚也是五花八門的。有人結婚證乾脆都是假的，有人真的領證。有人是以要小孩為前提形婚的，有人是不要小孩的。要小孩的形婚後也勢必會生活在一起。如果很不幸的，你是打算真的領證，要小孩的那一種，你又怎麼可以說服他接受你這樣的選擇呢？且不說形婚後逢年過節假期你沒辦法陪他在身邊，平時生活中女方的親戚拜訪，自己家中的親戚也要花力氣應付的吧。有了孩子之後呢。。。你有想過嗎？形婚在某種意義上來說雖是「假結婚」，可是一旦有了結婚證，有了孩子以後，它就成為了法律意義上的婚姻。

你對婚後生活的想像是什麼？你想要你男友接受的是怎樣的「形式婚姻」？你的想像在現實可能或者可以實現嗎？他對「形式婚姻」的想像是什麼？

如果你在你父母心中的形象包括是一個傳宗接代的工具（意思是父母要求你結婚的主要目的是為了獲得孫輩後代），那麼請你存好找代孕的錢，而並不一定需要進入更加困難的形婚狀態，因為你即使進入形婚還是一樣要找代孕，除非你打算做一個對朋友下狠手的渣gay（何況下狠手肯定後果要孩子沒朋友）。

如果你的父母不在乎後代（真的有這樣開明的保守父母嗎？）只是希望你循規蹈矩、不要給他們丟面子，那麼請你準備好去外地甚至外國工作的能力。他們會幫助你一起騙別人噠。

如果父母只是希望你幸福，但是他們對幸福的理解跟你不同，請參考你男友的出櫃方式。

所以還是（1）提升自己的能力（2）掙錢。

為什麼你男友要接受你的逃避方式呢？你讓他跟你分擔代孕的錢、共同撫養孩子（或者孩子直接送爺爺奶奶養，替孩子淚），我估計他也許會更樂意的，畢竟少掉了一個「法定妻子」參和者。

然而作為一個男大學生，你至少還有10年來想婚姻的事。10年中國社會會發生什麼變化，難以想像。

唯一解法，和他分手，他就接受了。

沒法接受，與其將來痛苦不如現在分開！

題主如果身在農村，我就特別理解題主的心情，但如果身在雞犬相聞老死不相往來的城市，如果出櫃面對的壓力僅僅是父母，那我覺得題主太自私了，畢竟你男友已經為了你與全世界為敵了。。如果，形婚是無路可退，那就做做你男朋友的思想工作，讓他也形婚了。然而，我不太清楚你男友出櫃到了何種程度，不知道還有沒有挽回的餘地，人盡皆知，還是只有父母知道呢？題主很多事都沒有講清楚，所以我也只能這麼回答了

如果題主這樣貪心又懶惰的人輕輕鬆鬆就能獲得滿足，那麼辛辛苦苦奮鬥在真愛路上的同志們情何以堪。

哎，不了解你們的生活，不多說

希望你能幸福

為什麼要說服他而不是你自己呢？

如果是我我也會沒有辦法接受，因為你要考慮到結婚之後的長久問題，雙方的親戚朋友都會與你和「老婆」有交集，逢年過節怎麼過？有親戚朋友要來你家做客怎麼辦？甚至於還有你們的財產問題也都是被綁在了一起。

結婚你騙過去，後面就有一萬個謊言在等著你編織。