男生缺乏母愛的表現?

01-29

母親在我很小的時候就和父親去外地做生意去了，在我讀小學大概六歲時回來，在讀小學期間也是過年才見的到。我對帶大我的奶奶一直很親，對母親卻沒有這種強烈的感覺。現在在外地讀大學，帝都的一所985，算是好大學吧。眼界開闊了很多，可以理解很多人的想法。但在交際上不太順利，總是封閉自己。很多東西覺得可有可無，一點都不想家，也不惦記別人。可是我愛自己的家人和朋友，只是表達不出來。自己想了想，這種被動的交際性格會不會和童年的母愛缺乏有關？ 13年過年的時候，因為我堅持要在爺爺奶奶那過年三十，主要是談到以前她們的婆媳史時，發生意見分歧。她哭著朝我發火，我抱著她，哭著向她解釋我的用意。之前我和她之間從未有過如此親膩舉動。令我難過的是，她不能理解我對她的愛，我並不是要在她與奶奶間愛一個，而是兩個都是我最愛的人。

瀉藥。

我是個姑娘。

家裡只有我一個姑娘。

so並不知道男性缺乏母愛是什麼表現。

所以就說說姑娘吧。

我也不清楚我算不算缺乏母愛，小時候經常被媽媽揍，因為一些神邏輯挨罵，比如你不招惹別人別人怎麼會欺負你這種。

和題主差不多，不想家，和母親父親沒什麼親密的互動，窩懷裡撒嬌什麼的基本沒有。

然而我並不覺得有什麼，之前十多年造就我的性格，現在想改也已經無能為力了，生不出內種依賴以及親密感了，因為現在的我不需要了，在我最需要的時候沒有人給我。

所以我選擇順其自然，也許再過十年，我的心態會發生改變，不過那也是十年之後的事情了。

我就缺，父母愛都缺，我是男的，我覺得你還是輕的。

我家的情況：我爹媽年輕的時候天天吵架。我爹脾氣特別大，啥小事都能發怒，根本摸不到怒點，十八歲上大學之前基本沒啥交流，十八歲以後交流也極少。我娘對我要求很苛刻，但是這是我長大才意識到的，比如上廁所多開一次燈都能被嘮叨半天，極少表揚我，一旦被表揚就一定沒好事(提高要求，欲抑先揚)。我也沒法和我娘正常交流，因為一旦表達自己的真實想法就可能會被當做話柄，跟自己媽都這麼費勁，呵呵。得虧我學習好得很，不然我估計早完蛋了。

對愛的態度：極度渴望愛特別是無條件的愛，但是本身又很難感受到愛，也很難去愛別人。潛意識裡覺得被愛是有條件的，如果想得到愛，必須有什麼東西交換不可。直到現在，我只有生病的時候才能完全放鬆，因為只有那個時候我能感覺到被愛是無條件的。

對情緒表達：另外認為表達高興和愛之類正面情緒是非常羞恥的表現(這是他們教的，我只要表現的高興了八成會被被批驕傲或者被找事拾掇)。表達自己的慾望是更可恥的，我沒法無負擔的告訴父母我想要啥(比如玩具或禮物)，一次都沒有。我不愛我的父母，我對他們的感情只有愧疚和報恩什麼的(畢竟養我那麼多年)。

對自己：感受不到快樂，到什麼程度呢？我考上了top2，遠超所有人預料，我一點也沒感到高興，爹媽可能很高興，但我沒看出來。極度不自信，我一直認為我腦子笨，能上top2全是我爹媽的功勞，我甚至認為隨便一個孩子到我家都能上top2，我估計我父母也這麼想。

對生活：我很怕跟人接觸，甚至在網上都不行，猜疑心很重，對父母都不信任的人怎麼可能信任別人？我想像中最理想的生活就是與世隔絕但衣食無憂的地方。

現狀：就說一個，我吃抗抑鬱葯吃了一年半了，吃的老子陽痿，還得繼續吃。

我一出生母親就走了從小對母愛不能理解，從小學一年級開始就會對女生產生愛慕之情，只不過一直藏在心裡。對於我來說有情親情似乎可有可無一樣，不管離家多遠多久都不會想念，很冷漠，但是我對待生活是很樂觀的，工作積極，為人友善樂於助人很熱情，我的冷漠是即使再好的關係的人離開我都不會有壞情緒。然而對愛情卻有很濃的慾望，可自己卻不主動爭取，不光如此對生活種所有事都如此，與世無爭的心態，而且對朋友的求助，只要力所能及從不說不。很隨和的活著，無欲無求的，就像一個軀殼留在這世上，可我卻沒有一絲的寂寞，偶爾會覺得自己很孤獨，沒人理解我，時間久了也就無所謂了，一個人也挺好，我有很多的愛好，比如畫畫，寫作，各種手工，所以即使再無聊還有愛好可以打發時間，當然手機佔據生活越來越厲害，我喜歡手機看資料，看我我感興趣的話題。不知道誰能理解我的生活態度，這一切哪些是與母愛有關

特別不願跟自己父母待在一個城市，更不用提住在一起。

Whenever and wherever 無論自己過得好與不好，只要腦子裡想到自己的父母尤其是母親，就會反感，表現形式多為嘆氣。

但社會要求子女要愛父母要孝順，不然會受鄙夷，所以內心會矛盾，不斷地反思導致這樣是不是自己做得不好，但於事無補，覺得委屈。

會對以後自己擇偶做很多預判比如她一定要愛運動，或者一定要懂得換位思考blah blah。但現實情況是即便遇到心儀之人也鼓不起勇氣去接觸。

感覺我母親是一個不討人喜歡的人，生活中不知道如何取悅別人，同時想要得到別人的肯定，於是每天專心地取悅自己、騙自己。得不到我父親的愛，也得不到我的。因為她不知道如何愛我父親，當然也不知道如何愛我。

我性格比較好長得又高又帥，為人處事盡量要求自己勇敢、大氣，所以一路考到985老師同學也很喜歡我。但自己的陰暗面始終克服不了，整夜失眠抑鬱。畢業以後依舊如此，目前無業、單身、每天思考人生、每天想死。

看央視兩岸四地大學生辯論賽的時候，主持人曾就一個婚戀的辯題引用了一句俗話說：「中國有句俗話叫娶錯一個毀三代。」我和我媽一起看的，此處她表示贊同說：「說得真好，這句話真有道理。」

最直觀的表現就是對感情缺乏安全感，好像自身有了一個防護罩，別人都被隔離在自己的世界之外。

每當和女孩談戀愛，總是希望感情這樣，保持現狀就好了。不能接受對方進一步的靠近，一旦靠近，就會極度恐懼，想要從心中推開她。然後我談了好幾個都是克服不了恐懼而沒有然後了。小時候被母親拋棄，十二年後才聯繫。現在我與母親的關係不怎麼樣，還是恨她。

男票父母離婚，一直在爺爺奶奶身邊長大

比我大五歲但是和我相處時總把自己帶入孩子和母親這種角色中。

情商較低，比較敏感

和題主差不多

出生之後喝了半個月母乳之後到6歲之前一直在鄉下外婆家

小學開始就和父母無感情和外婆非常親

中學開始住校一個禮拜回一次家

高中一個月回一次家

大學半年回一次家

研究生一年回一次家

每次回家幾乎都會和父母吵架尤其是和母親

一旦表達自己的真實想法就當場翻臉或者被暗暗記下供下次吵架時提起

所以漸漸無法正常交流

曾經數次嘗試走出第一步試著和母親恢復正常母子的那種親熱關係

包括母親節禮物試著擁抱和母親聊年輕時候的故事等等

都失敗了

母親是非常強勢的工作狂可能我的感受在她看來是沒有賺錢重要的

連父親都覺得她「什麼事情都要聽她的，什麼事情只有她是對的」

這不是要指責她或者評價她

作為一個兒子我沒有這個權利

但是可以說對於母親我完全沒有愛

甚至因為她和我外婆的一些事情對她產生了恨意（和題關係不大就不展開了）

以上種種缺乏母愛導致我的表現有

1.對父母幾乎毫無感情，只有感恩和愧疚

2.對外婆視為最重要的人

3.對兄弟情更重視，可以為朋友兩肋插刀

4.對女友（現在是妻子）有戀母情結的某些表現

5.對生育持悲觀態度，害怕自己給不了孩子足夠的關愛

題主是幸運的最起碼你是愛你的母親的只是難於表達

一束鮮花一封書信一個擁抱

不妨一試祝好運

你我差不多，到沒有糟糕到這地步，但母愛確實缺失，到現在不會表達愛，關心人也不會說，不會做，跟別人溝通還好，就是在愛的表現跟人家差的太遠了，也覺得父母不愛自己。