父母極其強勢，孩子該怎麼辦？
雞媽媽生了一窩小雞崽，是在隔壁鴨窩裡生的，雞媽媽知道公鴨最近情緒不好，母鴨一直沒有產蛋。雞媽媽大屁股一占，突突突就下了五六個，它細心看護著，生怕惹來母鴨的嫉妒。
終於一天小雞崽破殼了，雞爸爸也分不清哪個是哪個，想了想就說：「這個就叫小鴨，這個就叫小鵝，這個就叫小兔...」他也不知道哪個小雞具體叫什麼名字，反正叫個名字有回應的話，那隻小雞就叫那個名字。
生活是無聊的，雞爸爸有時去騷擾母雞時全被雞媽媽看在眼裡，全村也只有兩隻母雞，他無聊啊，於是天天數著手指頭。「二，五，七；二，五，七。」
一天雞爸爸抖了抖雞翅膀，又看了看滾圓的肚皮，心想「為什麼老天給我一雙翅膀，我卻讓它成為烤翅？」不甘心！他就交小鴨學飛行。制訂了學習計劃，每天早中晚進行一個小時撲棱翅膀練習，四拍一回合，每小時四回合。小鴨學的很認真，它也堅信著自己能飛。
雞爸爸一天在窩裡避暑，又看見母鴨和公鴨在池塘戲水，這個場景讓它著實羨慕，他叫起小兔，說：「走，我教你游泳。」可到了池塘邊它怯懦了起來，在旁邊一個小水坑，剛剛能沒到腳踝，它對小兔說：「你就在這裡游吧。
過了幾天，小鴨得了感冒，小兔直拉稀，雞媽媽氣不打一處來，說：「你這老東西，這叫理想綁架！你生的不代表讓他活成你心裡的樣子！把孩子當試驗品了，咱吃的那些東西註定不行，雞就要有個雞樣，鴨就要有個鴨樣，別整天一副熊樣！別把自己所有的臆想強壓在孩子身上！」我也有這些煩惱，我連買個料子不好的衣服都會被教育，一直是為了你好，語重心長的然後我也不想我父母難過我就妥協了，可是我真的想說，求求你們我真的理解你們，但是我想選擇自己的人生，我所選擇的一切都會自己承擔，現在，我覺得還是得堅持一些東西，相信自己，堅持，保持獨立人格，不要被任何想法左右，別人的思想包括父母的都只是參考，人生還是要自己選擇所走的路，我希望自己能夠突破自己，克服依賴與懶惰，越來越獨立。
1、不要吵架，並沒有用！！！2、想幹什麼去做就是了，辭職前討論的話會吵架，一但真辭了，罵兩句就完了，精力會轉移到別的事情上。3、拿不定主意需要徵求意見時，請有理有據，列出利弊再談，。不只是你的想法，你母親的想法也列出條目來。為我好請說明理由，拿出證據。4、BF的事情不用理會啦，是你母親主動要和你斷絕母女關係，又不是你主動和她斷絕，不需要有愧疚心。這個世界多麼糟心你又不是不知道，她要能被這點小事氣病了，早被氣死了。不吵架就OK。理講不通就冷暴力。她強由她強，清風拂山崗；她橫任她橫，明月照大江。
其他人都說的很好，但是我覺得是一個根本性的人生觀問題。這個問題就是！！！！
到底是父母欠小孩的還是小孩欠父母的？？？？？？？
這個問題在知乎上有很多討論，大家自己去看。
很顯然，很多「奇葩父母」的人生觀就是「小孩欠父母」的。
當然這是中國醜陋的傳統一部分。這些父母的邏輯是，
我的生活不開心，我不是人生贏家，怎麼辦。辦法就是，生個小孩來還債啊！來伺候我啊！來滿足我的各種物資和精神需求啊！看來樓主都還了二十多年債了。而且還要繼續做牛做馬下去。
——————————空談理論的分割線————————————————————————具體的解決辦法其他朋友也說了，法律還是保障人權的啊！！！！
離開你父母，經濟上生活上不要有牽連。不然你確實就是欠你父母的了。
如果他的做法已經違反法律，當然可以通過法律途徑解決。去看心理醫生別捨不得花錢了，錢都捨不得談什麼自由？上電視其實還蠻有用的，怕丟臉也不要再談自由了。也許生活不幸的人總是羨慕「別人家的孩子」，人家怎麼就那麼幸福。
別忘了，人生最重要的技能就是投胎啊！！！！！公眾號「心心麻辣雞湯」(malajitang)
中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種法。其一是任其跋扈，一點也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內或門前是暴主，是霸王，但到外面便如失了網的蜘蛛一般，立刻毫無能力。其二，是終日給以冷遇或呵斥，甚於打撲，使他畏葸退縮，彷佛一個奴才，一個傀儡，然而父母卻美其名曰「聽話」，自以為是教育的成功，待到他們外面來，則如暫出樊籠的小禽，他決不會飛鳴，也不會跳躍。 ——魯迅
唉，萬惡的封建家長獨裁製！遇到這樣的父母，真的會人格不健全的～說多了都是淚～我一直覺得，自己的人生是自己的，別人提的意見僅供參考，畢竟，父母不能替我走完我的一生，除非自己英年早逝，在他們的庇護下「開開心心」的成長，可那有什麼用？誰願意做個傀儡，讓父母垂簾聽政一輩子～到最後的結果呢，人格不健全，做事畏首畏尾，缺乏主見，而他們終將老去，豈能護一輩子？就我個人而言，我就希望以後找到一個穩定的工作，然後過年我都不回家，給幾年的時間讓大家都好好反省反省～說實在的，有些事情，真的無關孝與不孝，人的一生不算長的，要好好的過，真的！
不知道題主現在如何了但是你的情況和我非常類似，我是個男孩子，也不希望成為媽寶男，我現在的座右銘就是為自己而活，為別人著想。我已經當了四年公務員，按照母親的喜好，我已經浪費了大半的青春，而今年國慶以後我就要辭職了，裸辭。你最愛的人往往傷你最深，但是無論多麼痛苦，你千萬不要丟失自我，因為那才是你活著的證明。攤牌吧，把自己最真實的想法和父母再溝通一遍，然後義無反顧地做自己吧，你不可能要求每一個人都能和你感同身受，哪怕他是你的父母，聽從自己內心的聲音吧，過自己想要的生活。
到目前為止，絕食已13小時。她用身體不好要挾我，我就用身體不好脅迫她。如果不過來給我賠禮道歉我就一直餓著。為了反抗她，我不在乎這賤命。反正我死了也就死了，我不會有感覺，她下半輩子會生活在痛苦裡，值了。我不怕了，我現在唯一的籌碼只有我自己的身體，我做不到用身體換錢，但是可以用身體換權利。我已經發過誓，如果我活下來，混的下去，以後給她一筆錢，頂了撫養費，從此各不欠各的。
題主你不是一個人！！！我麻麻也是那種「你揍是我手裡的麵糰想怎麼拿捏你揍怎麼拿捏你！」的類型，你講理她揍說「小孩子懂什麼」，「你不知道，你要聽話」之類的，完全講不通道理。我一開始還很傷心為什麼麻麻總是不聽我講話，不理解我，所以努力給麻麻解釋，然後麻麻嘲笑或者打擊我一番，痛苦好幾天；調整心情，再努力解釋，被打擊嘲笑，痛苦好幾天；如此循環了四年，我就跟打不死的小強一樣，明知被打擊還是要努力解釋，雖然知道我那些解釋都說給我家的地板和桌子凳子聽了。。。然後突然某一天，我突然明白，我痛苦了這麼久為什麼麻麻不聽我講話，電話那頭她肯定也在在痛苦我為什麼不聽她講話；其實我們兩個都很認真給對方闡述自己的觀點，也很認真聽對方的話，但就是沒法理解對方的想法。奇怪嗎，不奇怪。去翻翻中學語文課本就知道這種事有多長見，像是夏蟲不可語冰，像是漁夫和屈原。當然這大道理聽起來挺矯情，可它真就是這麼回事啊，不是不認真聽你說話，只是真的聽不明白。
首先，你要懂的是你想擺脫，你就應該有勇氣去面對現在的問題，並且把他視為一個問題解決掉，當你把他看成問題，就不是煩惱了。
我還是很同意其他人的看法：不僅是你媽媽造成現在的困境，也是你自己沒有為之努力過造成的結果。
本著直接回答的願景，我把自己的想法分享下：
1.
事情可以和他們說，怎麼做自己做決定。記住，你的獨立不單單是對你自己好，也是對整個家庭好，以後你自己的日子和爸媽晚年的日子可都是你來操持的啊。
2.
做決定和爸媽身體好不好，養了你多久沒有關係，你做決定是給自己生活用的，不是為了滿足其他誰的願景，當然適當考慮是必須，但是，重要事情的決定權必須自己拿著。你就是拿著槍加自己腦袋上，你也必須扛下來。這必須的！
3.
我想你如果有著不成功就成仁的信心，並且愈發獨立，爸媽的強勢會被你壓下來的，不誇張地說，這個過程中你老媽估計會很不開心的，強勢了一輩子突然被人反戈一擊確實難受，但是這不是你放棄獨立的理由。
4.
要有自己的想法，自己收拾好自己的一切，過好過壞自己擔住了。沒注意了也不要跑回去問你媽，這隻會讓之前的一切白費，沒主意，請教去，問問其他人怎麼解決。問問老師問問男朋友問問良師益友如何處理好，就是不能問老媽。
你說，突然你發現要獨立生活了。我發現獨立啥的，是很需要努力的，特別是在此之前很多東西都有人幫你做了，現在你必須自己做了。我認為：如何好好地活著，要嘛什麼都不想，安安靜靜就活下去了，要嘛就要為「為什麼」、「為了什麼」、等等問題尋找答案，去獨立思考著活著。可以肯定的一點：後面那個過程肯定不好走。如果你選擇了，就上咯。
也不知道說的適不適合樓主的情況，希望有所幫助吧。
不在沉默中爆發，就在沉默中死亡
我媽也是這樣，強勢，固執，典型金牛座，但我從小都是對的我也贊同的，就聽，不對的，我不喜歡的，表面聽，實際上該幹嘛幹嘛。只要你認為你的路是你自己選擇的，你喜歡的，你認為正確的事情，那就堅持到底，做出名堂拿出好的結果來給她看，不要跟她在過程上糾結那麼多，有些事沒有好的結果前沒必要讓家長知道。
和你太像了，是我們從小不啃聲默認他們的話的結果吧，現在想要自己做主了，他們覺得你變了一個人。
曾經看過一句話「強勢的母親養出來的通常是一個強勢的女兒」，這幾年對這句話感同身受。
我母親也強勢。還是非常任性地強勢。強勢的人啊，不能被慣著。在和我媽作鬥爭的這麼些年，我發現我骨子裡的叛逆與無所謂被激發了。T^T
在無法忍受她的無理取鬧時，我曾經對她講過: 雖然我們是母女，但你懂不懂感情也是會被耗盡的。
我媽明白了我對於親情的理性態度後，在很多事情上講道理許多。畢竟還是在乎我，不想失去。在大事上我從來沒讓她主導過，高考報志願同樣地她希望我報A校，我堅定拒絕了，無法說服我後轉而尋求我班主任的幫忙，最後無果。班主任告訴我媽:你家孩子很有主見，我勸不了，你也別勸了。
逐漸地她發現我自己選擇的生活並不是不靠譜，強勢的態度就鬆動許多。後來在重大的事情上態度雖然強硬，也無力改變我，就只能在我耳邊不停念叨。 但不喜歡的我當沒聽見……不過我覺得最重要的是在適當的時機離開家庭的保護區，高中畢業後我的選擇離家越來越遠。偶爾打打電話，聊聊家裡，也和她說說我的生活，讓她知道我自己一個人生活地很好。回家的次數不算頻繁，從來沒說過想家。隱隱感覺到她在全面反思自己的教育方式了。
這幾年在強勢問題上會好很多。但有一個負面效果就是正處於更年期的她會覺得我是不是並沒有很愛她。←_←
我想，過幾年年齡大點，她會逐漸平和和通透。這些後遺症應該也不是事兒了。
經過這麼多年的鬥爭後，我也不擔心回家去工作神馬的。當然還是要保持一定的距離。雖然也會有摩擦，但應該沒有大問題了。
其實面對在乎的人，我心還是很軟的，最後應該還是會回到離家近點的地兒生活，希望他們在年邁的時候我能夠稍微顧及到，他們也不會太孤單。最後，感嘆一下，唉獨生子女啊……必須更強勢，否則沒活路
記得我們都有一個叫青春叛逆期的美好時光，作為男生，自主權，開口權大概是12歲到16歲之間獲得。你跟我們班上的一個同學很相似，目測她比你好點，不過我覺得她的工作，她的幸福都將被她媽安排。建議她狠心一些，到外地去工作之類的，她也是因為一份孝心而不願離開，噢，貌似還有一點私心（想過得舒服）。於是便在乖乖的待在囚籠里，因為每天都有主人喂美食噠。你若放不了手，因為種種因素不敢往外去走，那我建議你現在開始從各種小事開始否定她。小事氣多了，大事來臨的時候也會有相對免疫，狠心也需要練習。叛逆，會讓你的意見在她心裡逐漸被重視。（青春期的時候偶們就是這麼過來的，何況你媽『什麼人都見過，怕什麼『）。
感受到你極度焦慮。不要期待父母改變，你要自己反抗，劃清界限，是你的你做主，母親有情緒讓她去鬧，允許她鬧、允許她咒罵你、允許她說你不孝順、沒良心、是人渣，允許她做她的選擇，但是這些評價全部都跟你沒關係，傷害她的人不是你，是她自己的妄念。你要相信自己你仍然是好的，每一個人都有權力做自己的主人。現在你被她養得全都蒙圈了，你自己非常需要找一個靠譜的心理醫生。真心建議。而且需要一個過程，重建你的內在，也許是長期。找我也可以。
這是我第一次寫知乎評論。我的情況和題主差不多，但是糟糕的是，我是單親，我媽很強勢。我今年23，從小到大從來不敢在她面前哭，從來不敢。我有時候工作忙，我媽幫我做飯，洗衣服，我昨天回家她甚至幫我把鞋都刷了，我真的很感激她為我這麼無私的付出，真的很感激。但是除了題主這種學業，戀愛上的干涉外，讓我苦惱的還有其他。我也不知道為什麼，我瞌睡就是一直很多，我學醫的朋友告訴我我可能是輕微的腎陰虛，因為我如果睡眠不足，一整天就會渾渾噩噩的，但是我媽就覺得我懶，每天早上都會被罵醒，被！罵！醒！我上七點五十的鬧鐘，想咪十分鐘八點起床，十分鐘內她能進來罵我三四趟。我昨天也不知道自己哪根筋沒搭對，我把傘立在了家裡門口的走廊，然後她早上起來看到了，說了我整整一早上，忘了說，我家的木地板。我真的都開始懷疑人生了，從小到大就在她無數的類似的說教中度過，我都不敢燒水洗頭，她讓我用太陽能，因為省電，但是明明有時候沒太陽，還得放很多的水出來。我經常覺得自己什麼都做不好，覺得自己很沒用。我上學的時候成績也不算差，也在前十名，有時候前五名，但是基本沒看到過她誇我，因為她會說人家第一名的學生怎麼考的？呵呵。有時候覺得兩個人的日子好累，讓她再找個男朋友，但是她會說找不到合適的，或者她為了我不想找。心裡負擔超重的，為什麼是為了我不想找？我不介意啊，我也想要個完整的家啊，一家三口啊，哪怕是繼父。我從來不敢和她溝通，如果溝通，她會更加說我，我性格太懦弱，淚點很低，我怕自己會忍不住哭，我不敢哭。心裡真的很壓抑，我甚至有一瞬間有過輕生的想法，我覺得我不快樂。我媽真的是用她的話說在一心一意的為了我，我心裡也明白，尤其是在和我爸和我後媽的對比下，她真的是什麼都在為我著想。我知道自己不該如此不孝的吐槽一個這樣待我的人，但是我真的不快樂。和她的相處永遠是小心翼翼，兢兢業業，討好和順從。我性格懦弱，不懂反抗，沒有自我。我現在連信心都沒有，哪怕我有一份工資待遇都不錯的工作。敏感而又多愁善感，我自己都不喜歡這樣的我。苦於無法改變，但凡鼓起勇氣試著溝通改變，她就會把我打回原形，甚至再往自己心裡的殼裡縮一縮。真的羨慕能夠洒脫隨性的活著的人們。第一次寫評論，沒什麼邏輯性，想到哪兒寫到哪兒，純吐槽，也沒什麼建議給題主。安好。祝大家幸福。
媽蛋，和你太像了。而且比你還要複雜一點，我們家我爸和我媽都強勢，個個厲害，我就是夾在中間的那個。從小我以為我媽就是我的天，她也這麼認為。直到我長大真正接觸社會才發覺不是這種情況。現在反省下來，我能做的就是就是在大的問題上一定要堅持自己的原則。比如說自己的事業自己的婚姻還有自己的孩子教育。有時候的確很頭疼。父母的強勢不僅是體現在對你，如果你一直妥協，連自己的孩子也要被他們以同樣的強勢束縛住。我這輩子，慣了他們那麼久，但事業婚姻卻沒有完全聽他們的。我很尊重他們，尊重不代表犧牲自己的生活，當然必要的建議也聽一下，最後的決定權應該在自己。偶爾也要哄一下，這個不叫騙，叫哄。同樣的事，他們寧願接受哄的那段話。最後，自己認為對的一定要堅持哦！哪怕僵持，總好過壓抑自己一輩子的好。祝你幸福！
跟你遇到一樣的問題。我一個軟柿子....做好了所有反抗的準備。可是我媽太叼，在自虐的同時還虐我.....於是，在這反抗的路上，我身體垮了.....現在很無奈...只能養病了......我覺得爭取經濟獨立這是首要條件。不然連說不的底氣都沒有...
不得不說你的問題非常有代表性。縱觀天下古今中外，強勢的母親比比皆是。造成的後果就是母親以愛的名義，阻礙了孩子的成長，並剝奪了孩子成長的快樂。這種強勢母親的特點就是控制欲非常強，從子女，到老公，到家庭里大大小小的事情。一旦有人或事情超出她的掌控範圍，她便非常沒有安全感。
她一方面全面控制以她為半徑的所有，一方面又會抱怨、責怪已經成人的兒女為什麼不能自立，為什麼還事事都需要她操心，為什麼啥事都做不好。這就是典型的「你剪斷了我的翅膀，卻怪我不會飛翔」。
推薦一個很棒的公眾號：知行家庭教育父母課堂 ，ID：jtjy89
所有你想知道的關於家庭教育孩子教育的問題，都可以在公眾號提問，我們都會認真解答。
專業的事情要交給專業的人去做。如果你對於教育孩子力不從心，那就來找我吧。聽說關注我公眾號的人，孩子都越來越優秀哦！
推薦閱讀：
※豆瓣9.3，又喪又治癒
※怎麼正確緩解和繼母的關係？
※與母親決裂真的不可以嗎？
※有一個不合格的父親是一種什麼體驗？
※關於付出和獲得