父母極其強勢，孩子該怎麼辦？
真心希望這個問題能得到解答，困惑很久，很多年。。不管看到這個問題的你有沒有辦法，能頂貼支持我一下，我也會倍感欣慰。。謝謝了！！
首先我必須承認，我媽媽很好，為了我和弟弟，能付出的都付出了，工作辭了，當全職家庭主婦，為了我們學習生活等等，很操心，很辛苦，把我們撫養成人，她真的很不容易。但是，我媽媽非常強勢，家裡大小事都要聽她的，而且她事無巨細，什麼都管，導致我從小沒有主見，現在終於有點主見了，麻煩也來了。。。她是怎麼強勢的呢？舉例說明：1. 高考的時候我報的學校、專業全是她定的，我本來還想看看其他專業，但她不同意，覺得女孩子學英語好，必須學英語。2. 高考報的有點低了，雖然也是985好學校，但不是她最理想的那個（先報再考的模式），加上她認為長遠考慮研究生文憑才能勉強夠用，於是考研。當時也動搖過想找工作，她不同意。為了考研，每個假期都要學二外，大學一點沒有實習過，我到現在都非常遺憾。3. 考研失利，她要我出國。我覺得出國花費太大，我不想給家裡這麼大的負擔，我想先工作，而且一旦出國，她必然有話等著我：看我們給你花這麼多錢，都是為了你，blabla。。。我真心不想背著這麼沉重的負擔。她三番五次的勸我、找各路阿姨一起勸我，說出國的好處，後來我就妥協了。專業也是她的強烈建議（等同於要求）。
4. 提到未來找工作，她就希望我考公務員、事業編單位，做和英語相關的工作，不然她覺得這麼多年英語白讀了。而我想去大外企，想轉行做HR，我自己喜歡。她雖然沒有完全禁止，但態度很鮮明：我幼稚、我傻、我目光短淺，總之就是我不對，她不滿意，冷冷的甩臉色給我看。5. 交了個男朋友，對我非常好，溫柔體貼，處處為我考慮，賺錢都給我花，感情非常好，身邊同學都覺得是個好男人，支持態度。他家庭條件中等，和我家差不多，長相一般，愛讀書，很努力，但專業冷門，性格偏內向，不夠「爺們」。我媽嫌棄他長相，進而嫌棄他家庭不夠好（父母工作不是那種聽起來高大上的，不是很有錢，不足以成為加分項），專業不好，性格不夠開朗，未來不確定，等等。。總之就是沒看上，逼我分手。無論我怎麼說，怎麼解釋，都不聽，她就跟我哭，跟我鬧，說我不孝順，說我氣她……這些都是大事，小事太多，我實在說不過來。。在工作和戀愛這兩件事之前，我一直沒有主見，她說什麼是什麼，我也懶得跟她爭，於是她很自豪的告訴身邊的各種阿姨：我家孩子特別聽話，家長一說什麼就能聽進去，特別懂事！我心裡只能「呵呵」……我總覺得無所謂的事情，她說什麼就依著她吧，不想跟她吵，我怎樣都行。但是現在，工作和戀愛我同樣看重，我終於知道自己想要什麼了，終於開始有了獨立的思考，可惜……只要我不聽她的，她就會覺得是我不了解社會，我太幼稚，我目光短淺，我不懂事，我不孝順。她永遠的話就是：我都是為你好，我能害你么！我活了這麼多年，身邊見了這麼多人，我看問題更全面，更長遠，我把自己的這些經驗告訴你，讓你少走彎路！大人的話你不聽，非得說你們同學都怎樣，你同學都和你一樣大，接觸的都是學校里的學生，他們懂什麼啊！……真真的道德綁架！！而且每次她都說：我現在不強迫你怎麼樣，你都這麼大了，我也不能逼你，都是提建議，你可以參考，願意聽就聽，不願意聽你就自己隨便，反正我當媽的義務盡到了，我該說的話得說。但是實際呢？我只要話語中有反抗有自己的想法，她就跟我大吵大喊，就一副「我不跟你說了，別跟我吵，你愛咋咋地」的態度，然後摔門不理我了！你真的是在讓我自己選擇么！！明明做不到就別說的冠冕堂皇好嗎！！再就是說到BF的問題，她在我面前一會大喊一會哭，軟硬兼施，說我BF怎麼怎麼不好。好多次話里話外的說給我聽：社會上成功男士很多，我各方面條件都很好（在她看來就是學歷、長相、家庭條件、性格等），肯定能找到條件好、對我也好的。還派我爸來跟我談，借我爸的口告訴我，她在家哭，睡不著，著急上火，心臟疼，眩暈，身體不好，所以不能氣她，不能為了一個男人連爸媽都不要了，不能這麼不孝順！我爸會說：」你媽就是那樣的人，這麼多年都這樣了，讓她改很難了，咱家是個幸福的家庭，你是個懂事的孩子，你願意看著這個家就這麼垮了么。。你媽身體也不好，你還氣她。。blablabla......」 我想說，懂事你妹啊！！我根本就是你們的木偶好嗎！！你們絲毫不考慮我的感受好嗎！！我真的受不了了好嗎！！！我是真的不知道自己該怎麼辦。。1. 聽她的，我就喪失了一切自己的權利，放棄自己深愛的人，放棄自己喜歡的工作，我不想這麼稀里糊塗的過一輩子。2. 不聽她的，就得吵，就是我不孝順，她再身體不好出了什麼問題，我良心上過不去。為了BF她能跟我斷絕母女關係，我做不到這麼絕情。
3. 給她找心理醫生開導一下，她不會接受，她覺得我有問題。別人家的孩子都聽家長的，都知道好賴，都懂得感恩，會考慮父母的感受，我太自私，冷血……唯一一個她信任的心理醫生，一小時3000，我也承擔不起這費用，按照我媽的情況，沒個十來萬都下不來。4. 電視台有專門幫人解決糾紛的節目，我想過去參加節目，現場專家幫忙解惑。但我爸媽肯定拉不下來那個面子。5. 會有人想到找我爸幫忙，先搞定一面家長再說。呵呵，我爸對我媽那是真好，他心疼我媽甚於心疼我，只要出了問題他倆肯定是統一戰線，肯定是孩子的問題，只要我跟我媽吵，我爸絕對跟我吼（有先例）。我目前只能是緩兵之計，小事她說什麼我就聽，關於BF和工作，心裡只有三個字：求別提！！！但這真的不是長久之計，一旦有一天她提起來了，我無法作答，假裝分手，等到我真想結婚那天她就會覺得我騙了她，欺騙她的感情，又得哭鬧；不答應分手，她就會跟我吵，沒完沒了。別的孩子都很願意回家跟爸媽在一起，我一點都不願意回家，一點都不自由，跟同學出去玩她都沒好臉色，還質問我怎麼三天兩頭的跟同學聚，也不知道陪陪她……求廣大網友們幫幫忙，我到底該怎麼辦！！！！
不知道我前世做了什麼功德，今生遇到的兩宮太后都是非常強勢的人。
對此，我呵呵呵……我媽強勢，對我的干涉也不少，不過高考填什麼學校、什麼專業是我自己做主的，此外就和題主差不多了。
我當初填志願的時候，沒有聽他們的，執意填了鄰省，然後就在鄰省安家了。我媽不許我大學談戀愛，還開出所謂的三大條件：個頭一米七，父母公務員，不能是獨生子女。偏偏我偶遇萌爸，居然條件都符合。就這樣，我媽依舊不滿意。
我的反抗從留學和結婚開始。父母都要求我留學回來之後再結婚。我自己覺得在學校待了二十多年，夠了。而且從我媽一直以來對我們家家庭經濟狀況的描述來看，我不忍心增添他們的負擔，所以留學我不去了，結婚我拿證了。這事在家族裡引起了軒然大波。他們一致預言我會不幸福，因為沒聽他們的話。走到今天曾有過一段艱難的時光，我差點就放棄了，差點就符合他們的預言了。最後我媽妥協，他們又提出一個要求，畢業了再生孩子， 結果也沒能如他們的願。據說家族會議的時候，我小姑喊出了「讓她打胎」的話來。然後我生大萌的時候，我媽過來伺候月子，原原本本地把她在家族裡受的氣，承受的壓力，日復一日地向我嘮叨，結果她的壓力沒有紓解，我又平添了很多壓力，距離產後抑鬱症僅一步之遙。後來大萌要上學，忙不過來，請我媽來幫忙。開始還不錯，我媽守著界限。後來就界線完全混亂了。我媽什麼都管，自作主張地幫我們節約，大冬天逛三家超市一個菜場就是為了買一斤便宜幾分錢的大白菜，最後全家吃了半個月的大白菜；對我買的床單、被套橫挑鼻子豎挑眼，開口就是「你買的東西一點都不好」；全面監管大萌的生活，大萌自由慣了，稍有反抗，我媽不是找我告狀，就是和大萌對打對罵…… 當然也沒放過萌爸，得知我的工資比萌爸高，全方位干涉萌爸，流露出看不起萌爸的意思；對我的衣服指手畫腳，不許穿這個不許穿那個，萌爸都不介意，而且我的衣服明明已經很保守了……總之，到最後我回家就有一種回到小學的感覺，我媽不是我媽，而是小學我最討厭的班主任——她總是看我不順眼。我多次明確表示，不要她管那麼多。
她說，這麼多事，我不做，誰做？你們又不幫忙！ 我和萌爸都表示家務的重活可以請人來做，我媽拒絕，她認為不該浪費。我懷小萌的時候，她的干涉變本加厲，管得越來越多，不許別人給她提意見，一切都要順著她來。否則就是不尊重她，看不起她。在這種背景下，她和萌爸爆發了衝突，萌爸最後都不願回家吃飯，她還不滿足，仍舊在我面前不斷地指責萌爸，說他不尊重她，扯來扯去，最後扯到我身上，說我沒用，不尊重她。有一次她腿疼。我們都懷疑是糖尿病足， 我讓她去醫院檢查一下，她不願意去，就在街邊賣保健品的攤子測了個血糖，的確偏高。我多次催促，她先是拒絕，後是向我要錢，當時我們剛剛把買房子的錢還給她——萌爸堅持如此，發生衝突之後他不想再欠丈母娘的錢——手裡沒什麼錢，所以我讓她先用自己的錢，她說都存定期了，取出來划不來，還說我爸有錢在我手裡，要我還錢給我爸，把那個錢給她取看病。我電話聯繫我爸，才知道所謂的欠債是我爸幫我送了幾次人情，這個錢我爸說了不用我還。但是我當時手裡真的沒錢，我媽最後居然說我虐待她！當時我懷孕三個多月，正在反應期。發展到後來，我一看我媽就緊張。我媽還不放過我，天天找我談心，談的就是社會版的新聞，什麼有人為了七十塊錢殺人了。我表示我不想聽，她咆哮：你看見我就躲，談個心都不願意，一點親情都沒有了！我頂著失眠帶來的黑眼圈，盯著她看了十幾秒鐘，最後什麼都沒說。大萌也表示他受不了外婆的干涉。我媽強勢的後果是，我們一家三口一致決定請她回去。雖然她在我們家，我們不用操心家務。
雖然她幹活的確很辛苦。雖然她一心為我們。放暑假的時候我媽回去了，她走之前表示自己不想再來。後來卻天天打電話過來 ，問我需不需要幫助，隨著預產期的臨近，電話越來越頻繁。我頂著壓力和辛苦，告訴她，不需要。生小萌的時候，出了產房才給我爸打了個電話，告訴他母子平安。然後他們過來了。然後我爸待了一個星期先走了。我媽居然在萌爸拒不回家吃飯的情況下，堅持待了兩個月，期間罵了我三四次，月子里就有兩次！送走我媽，我鬆了一口氣。婆婆也極其強勢。
當年大萌三歲，我要帶大萌回娘家。萌爸和我票都買好了，也通知了我娘家。臨行前一天，婆婆突然拋出：我們找法師算命了，大萌七歲前不能遠行。問題是那年，在公公婆婆的陪同下，大萌去了雲南旅遊。平時婆婆強勢我沒有理論，這次徹底惹火我了：雲南比我娘家還遠，雲南能去，外婆家不能去？難道外婆家是龍潭虎穴？婆婆很厲害，到後來，公公被她鬧騰得只能站在她那一邊，而萌爸居然無能為力！我第一次發了脾氣。 得到的結果是 半年之後大萌終於跟我回了娘家。之後對婆婆的種種強勢，我或者敬而遠之，或者裝聾作啞，或者裝傻，或者不搭理，總之堅持自己的原則。這次我媽回去之後，因為帶兩個孩子，人手不夠，還是給了婆婆干涉我們的機會。
她想說什麼，我讓她說，不搭理就是，或是哼哼哈哈。前段時間大萌定的校服小了，婆婆跟我嘮叨了一個多月，要我找老師去換。問題是過了換得時間，老師可不會忍受婆婆的強勢，吃虧的最後是大萌。我哼哼哈哈地解釋了一個多月。最後公公拿去找人改了一下了事。這個星期大萌得了病毒性感冒。婆婆非說是我們定的酸奶的問題，還說那酸奶不如她喝的那種好，不如不定。我回答，我和萌爸都喜歡。婆婆閉嘴了。關鍵是我們的經濟狀況比過去有了很大的改善，不再啃老了，跟她說話有了底氣。說起來兩宮太后都太強勢，婆婆和我媽相比，唯一的優點是：我不是她親生的，始終隔著一層，親情牌、苦情牌在我這裡基本是無效的。 所以應對婆婆我比應對我媽要得心應手一些。對待強勢的人，如果你不夠強，那隻能裝，裝聾、裝傻、裝呆。
如果你夠強，那就兵戎相見，火拚之後，你贏了，從此不用忍受對方的強勢；如果不幸輸了，對方會變本加厲。所以用這招，確保自己一定比對方強。對題主這種情況，遠走，離開父母控制的環境是一個辦法。獨立，經濟上獨立，精神上獨立，不給父母干涉你的機會，也是一個辦法。不管用什麼辦法，牢記一條：你是一個身心健康的成年人，有能力也有權力自己做決定， 擁有對自己負責的責任心，人生是你自己的，父母能為你決定一時，不能幫你一世，所以趁早自己做主，拿回對自己人生的掌控權。--------------------------------------------------------------------------------------
說起來，我媽強勢的武器，除了「為你好」、「為你考慮」之外就是親情牌、苦情牌，什麼「我最愛你」、「我身體不好」，題主的媽媽用過的招，我媽都用過。除此之外，我媽最狠的一點的罵人 ，什麼詞逮著了就往別人頭上套，不管那人是誰，也不管人家受不受得了 。而且神奇的是，過後她居然都忘記了，還和別人很親熱！上面講了，我媽不顧我在孕初期的反應期，找我要錢看病，我沒錢就說我虐待她。 這招她不是第一次用了。我家大萌三四歲，她和我爸來看我們，我讓大萌自己如廁。我媽受不了，她怪我沒陪著孩子！孩子在自己家洗手間如廁，還要陪？我回了兩句，她就說我虐待孩子。我氣極了，說：我就虐待孩子了，你怎麼樣吧？我媽沒想到我是這反應：我不能怎麼樣，法律會懲罰你的！她還不止一次罵我是畜生、禽獸，和我說萌爸的不是的時候也是這麼說的。我們請她離開的很大一部分原因是：不想讓家變成動物園。現在她還常常電話過來，語氣是命令式的，想遙控指揮。我哼哼哈哈也就過去了，反正她短時間之內是不可能過來檢查的。對我媽這種強勢，一度我是很絕望的，她的親情牌、苦情牌雖然不怎麼有效，因為我早就看穿這背後操縱我的意圖了，但每次總能刺中我的心，我是個敏感的人，雖然我知道我對她很好，我知道孝而不順，我知道她無理取鬧……這些我都知道，但是我媽得話總能在感情傷打擊我，她年近六十，永遠都不可能改變了，我只有承受，她對我的這種折磨可能要一直持續到我們倆之中的一個離開這個世界。
沒錯，想到我媽的種種言行我就是這麼絕望和悲觀。 我媽的強勢已經導致眾叛親離，婆家娘家沒有一個人喜歡她，雖然她本質上是個好人，雖然她的出發點是好的。而我是獨生女，我父母不可避免地要我養老。對這個，我只能選擇不和他們住在一起，在附近的小區為他們或租或買一套房子，不再次給她直接全面干涉、接管我生活的機會。- 找工作
- 自立之後搬出去
- 寫封信：她（你媽）總要老的，你總有一天是必須自己決定自己的未來的。這是其一。其二，大恩不言謝，讀書的錢以後會還給她，她若以後有需要你也會照顧。但是，在這樣讓你沒法喘氣的話，還是不要聯繫你為好。
對於你媽這種人，她喊得越響，其實自己內心越是害怕。她不是為你好才不肯放手的，她是因為做了幾十年的家庭主婦，放手了，她還能做什麼？
你爸不幫你，不是因為有多愛你媽，是因為他清楚，不犧牲你，之後你媽就要開始管他了。所以，論辦法是有的，看你做不做得到，以及舍不捨得做。中國大多數父母總是喜歡拿他們一輩子失敗的經驗來想指導別人 你父母強勢完全是你慣的
我記得李靜節目上講的故事，一個小孩，父母太強勢，總是逼迫他做不願意的事。後來他去美國，剛下飛機場，就發信息給父母說。「你們根本不愛我，否則不會一直想要改變真實的我。所以，我再也不回去了，永別。「
非暴力不合作是處理家庭關係、特別是子女對父母關係最有效的方法。
上次回答是2014年，兩年之後，我在深圳做期貨交易員。世事無常，兩年前的我，做夢都想不到，現在的我，居然是這個鳥樣……
依舊慶幸，自己獨立選擇了人生。*2016年5月————我是可愛的時間分割線————
小童鞋，看到你的難處，感覺蛋都碎了……我父母也是非常嚴厲強勢的，所以我15歲就跑到外地上高中，堅決不回老家（某南方小城）工作（公務員吧啦吧啦），現在某互聯網上市公司做銷售。
不管做什麼決定，首先自己要想清楚，對自己的決定負責任，畢竟，生活是自己在過，不是替別人活。*2014年5月他們強勢與否，與你有莫大關係。
這個強勢區別對待，「對你好」和實際對你好。首先一個原則，父母為尊，但是自身不卑。
一個家庭的話語權，很多時候是個人藉助對外優勢的情況下提升家庭地位。比如我母親20年前和20年後，也比如5年前的我與現在。
題主你的母親是有一種比較強烈的「掌控力」，如果這種慾望沒有發泄途徑，必然會傾瀉到你的身上。
你要做的就是陰奉陽違，她說什麼不要聽，但凡敢搬出「為你好」，請讓她拿出實際的東西。偶爾給她現實一下就好。
其實我想問下題主，是否你母親還會變相禁足，甚至喜歡摸清你的同學朋友。
如果是這樣，請快速離開，心理醫生她自然不會去看，拉不下面子不說。外人就會指指點點，說做子女的不孝不聽話，讓父母看心理醫生。知乎這麼一小撮人自然不會這麼想，看看外面普羅大眾就知道了。LZ的母親也有些類似的問題。但隨著自己逐漸接觸到的知識越來越多，也越發要求獨立。為此，和他們吵過太多次，因為自己的強硬也讓他們逐漸理解，併到支持。有時，爭吵真的無濟於事，你可以放棄爭吵，放棄說服，但不能放棄自己的想法，不能有任何妥協。關乎自己的事情，對於你現在來講，哪怕是小事情，都要決絕地堅持下去。越妥協就只能越後悔，哪怕一件小事的妥協，都會加重他們的「改變」你的決心。有的人一生只能遇見一次，有的機會、行業一輩子只有一次選擇，你甘心放棄嗎。
父母倘若以生病為威脅，那麼他們為了自己的「主見」，什麼事情做不到？而你就真的什麼都做不到了。
父母說氣到了他們，你告訴他們你沒有氣他們，你是人格獨立的個體，你有權利支配自己的生活，他們不該為不是他們的事情生氣；父母說我們白養你了，請你明白如果說父母養孩子就是想拿孩子當物品來支配的話，那他們已經不值得你尊重與孝順；父母說他們被氣病了，請你做一個孩子應該做的事情，帶他們上醫院、請大夫、陪他們，但依然冷著臉，而不是因為他們生病就責怪自己而去哭著說「媽，我以後不會再這樣了」！
古有孝道，今亦有之。孝，本是一個概念，一種感情，並付之於行動。但古代的孝，逐漸變得僵化變得迂腐變得「子為父亡」乃是天經地義，「二十四孝圖」在今天看來更是可笑至極，是父母為自己的自私而編纂的利益全書。孝，而非後人強加的孝順，又與慈對應，父愛(嚴)母慈，才有子孝。盡情說我冷血，但從理性上，你的父母如此刁難，何來慈，何來愛？你又憑什麼孝？父母與子女之間從來都沒有應當，只有感情——當他們給予你關心與溫暖的時候，你的良心也要求你關懷他們；當他們一而再再而三的束縛你的時候，那份情就淡漠了。
說了一堆有些跑題，也有些冷漠。不適用所有人，但適用那些乖巧的孩子。請明白除了你自己，沒人會為你負責一生。待到你真的能夠獨立，敢愛敢恨，敢作敢當之時，再把我的答案扔掉，用愛去關懷你的家人。
以上希望題主能夠明白。具體怎麼做每個家庭情況會有不一樣，其他幾個答案可以參考。家庭是一個很可怕的地方。很多人的父母都是他們的煩惱之源。你現在是成年人了，卻還害怕違逆他們、害怕他們不高興、害怕他們不支持你......這些都是從小養成的習慣，是不正常的。你不能一生都活在對他們的懼怕和期望他們的承認中。父母很容易用自己的意思包辦孩子的一生。你要逐漸獨立起來，思想上要意識到你和他們是分開的，你是獨立的個體，有自己的人生。你不需要為了他們開心而活著。如果你因為要過自己的生活而讓他們不開心了，那就讓他們鬱悶去吧。他們是成年人，也必須學會這一點，孩子不是寵物，不是來讓你開心的。你不是寵物，不是為了取悅他們而活著的！
如果你沒有一次萬劫不復的離開，和混不好再也不滾回來的決心，想翻身很難。
父母強勢，不會尊重，家庭關係基本上都是畸形的。高壓之下，有的不是順從而是謊言和隱瞞以及越來越遠的感情。作為孩子，要意識到不是什麼話都要說，什麼話都要表達的，當你意識到對方沒有接受真話的能力，也不準備和你好好溝通的時候，你可以保持沉默或者說一些自保的謊話，相比那些實話實說然後搞得家裡雞飛狗跳的人，我不認為那些撒謊的人有什麼不道德的地方。
別指望你媽去看心理醫生，自己去看吧，為了自救。醫生會告訴你：首先，你要擺脫你媽的情感操控。你不聽話，她生氣，她生病，不是因為你不孝順，而是因為她心理不健康，控制欲太強。話說回來，孝順這詞本來就是封建家長制殘留，用來維護家長權威的，如今只要做到孝，無須順——古人還說了「阿意屈從，陷親不義，為不孝也」，你以為，聽話就等於孝嗎？
父慈子孝，兄友弟恭
本人男，有個和題主母親類似的父親
先說一點，是，我們這樣的遭遇對很多人來說根本不算什麼，起碼自己的父母供自己念書吃飯。首先說父母的問題，我認為就是不配，用現在很多人的觀點來看，就是- 自己根本沒有想清楚如何做一個父母，就把孩子生下來了。
- 有期待，但是只是為了滿足自己的期待，很大程度是為了證明自己曾經的失敗是生不逢時，想要用子女的成功來證明自己，因此子女必須走自己規定下的路，不然怎麼能證明自己目光長遠？子女不聽父母的就是幼稚，就是不孝。實際上，我說句不好聽的，你才讀了幾年書，才接觸了幾個人？是沒錯，也許經驗教訓為人處世是比子女豐富，可以告訴我什麼是錯的。但是，絕對不可能在什麼是對的這個問題上，比我看的更清楚。
- 堅決貫徹「會哭的孩子有奶喝」這一信條。明明自己是父母，從來不考慮子女的感受，從來都要求別人在乎自己的想法。不交流，不站在子女的角度考慮問題。自己說服不了的時候就利用全家的力量來說服，不管是否可以說服，自己要先站在道德的制高點上。永遠都是一副你怎麼不理解我我好痛苦的表情。
- 得寸進尺。對於這種人，捫心自問，如果不是父母，一生都不願意相識。
- 對外人比對家人好，理由是在家人面前不需要裝，要表現最真實的自己。因為自己是父母，有虐待子女的權利，不管是精神還是肉體，總之是為你好。
好，下面是我們的問題
- 確實是太善良，太單純了。我一直以為，只要我聽話，我懂事，能接受的盡量接受。那麼我對一件事表示不接受的時候，就答應我就好了。其實，對方不是這麼想的哦。
- 接受即邀請。
好，那麼應該怎麼辦？
說實話，我也沒什麼好辦法，因為身處這個環境才知道，一個解決方案到底有多難去做。我真的不想去想，以後怎麼去繼續和他一起生活，因為根本看不到希望，可是逃避也根本無法解決問題。首先要做的，就是遠離。想像一下，如果一個陌生人這麼對你，你會怎麼做，一定會躲得遠遠地吧。
其次，獨立，足夠的獨立才能讓對方管不了你，做什麼都好，要做自己喜歡的，不能做她給你選的，不然，你的任何反抗都是對不起她。第三，越早反抗越好，一定要讓她意識到管不了你。這的確有點狠了，她會很受傷，但是有什麼辦法呢？現在的我們，對父母不就是又恨又可憐么？先這樣吧，想到再補充好了。我從小就是我媽憎惡的對象，從來都是惡語相向，不記得有過跟我和藹說話的時候，更別提對我有笑臉了。那時年幼，我不知道是什麼原因，不過絕對沒有父親出軌，父母感情不合的因素。長大了再想，應該是那時候家裡實在太窮，生活壓力非常大，以及各種的不順心的事，加一塊，讓她非常苦悶吧！
我媽在我姥姥家是長女，弟弟妹妹們都聽她的，所以一直很強勢，到五六十的年紀了，我幾個舅和姨還是怕我媽，這得多大的威懾力。。在我們家，我爸從一開始爭不過我媽，慢慢的我媽越來越強勢，我爸越來越弱勢，唉…
從小到高中，跟我媽說話，問她問題，她都是視而不見，聽而不聞，我要是多問幾遍,她就開始皺著眉頭加上白眼吼我，你幹什麼？？！你有事啊？！！上一邊去！！從來不回答我的問題。被她吼的唯唯諾諾，再也不敢吱聲，只能自己退到一邊去了。她對別人家孩子都很好，見面都是和顏悅色，關懷備至，問長問短，我真希望自己是別人家的孩子，那樣她對我會好一點。直到考上大學，她才慢慢開始主動跟我說除了命令我幹什麼之外的其他話了…
我爸對我挺好，只不過他經常在外打工，大半年見不著，能夠跟我說話，聽我說話的，只有我奶奶和姑姑。小姑對我非常好，她來奶奶家的時候，總是跟我特別親，跟我聊天說話。小姑身體不好，在我上高中的時候去世了，我最恨的是家人竟然以怕耽誤學習為名沒有告訴我，瞞了我好多年，我那時寄宿，一月回家一次，後來我問起來小姑怎麼好久不來，二嬸回答說，她出遠門打工去了，身體不好，不大回來。我竟然信了！信了好多年！直到很多年後，堂姐說起來小姑在最後的日子裡去醫院看病，短短百十米路，她要停下歇好幾次，不輕言難受的她，輕輕說了句，怎麼還不到啊？後來的日子每每想起這句話，眼淚總會一直流，比親媽還要親的小姑受了這麼多苦去世了，他們竟然瞞著我！我永遠不會原諒這件事。這段說偏了，只是心理創傷，抹不平。因為我媽強勢，並且不管我，我爸聽我媽的，所以雖然疼我但是不護我，這點跟題主的遭遇好像啊！往往我做錯了事，我媽狠狠訓我，我爸也跟著訓我，這種時候，覺得好無力，自己好多餘，慢慢的，總想自己一個人悄悄藏起來，誰也不打擾，不去麻煩別人，內心非常自卑。
我哥說小時候我長得還是挺好看的，上小學的時候有個跛腳的數學老師，經常在下午放學後叫我去辦公室，摸我身體，摸我下面，嘴裡說不堪入耳的話，我非常厭惡，但是他是老師，我不敢拒絕，這樣很多很多次。現在在新聞上看到類似的老師性侵學生的事，心裡總會特別噁心厭惡，但願他們都死絕。當時不敢告訴爸媽，因為我覺得告訴他們的話，他們肯定覺得我丟人，會打死我的，呵呵……反正我跟別人有衝突，不分青紅皂白挨罵的都是我，所以這樣的事以及跟同學吵架甚至打架弄傷了，我都自己承受下來，還能少挨頓罵。等我上大學，有一次回家，聽說那個跛腳老師死了，我特別特別高興，真的，但現在都高興！我不敢想他究竟對多少女孩做過這樣的事，死者已死，只能祝願他，下18層，永世不得超生！又跑題了…從小穿很多舊衣服，小學時候流行運動裝，我一直要到高中都沒有得到一套，後來是哥哥高中畢業的校服給我穿了…我印象深刻的新衣服有三件，六七歲的時候給我買過一件紅色燈芯絨的弔帶裙，穿到怎麼也穿不上了才丟，五年級的時候買了套粉紅色的衛衣，當時個小穿著很大，一直穿到高中畢業，顏色成了灰白的。初中有次不知道咋了考了全鎮第一，我媽竟然給我買了件暗紫色的棉襖，那時候看同學穿漂亮的羽絨服好羨慕，我冬天都一直穿那套粉色衛衣裡面套著棉襖，有了那件紫色的棉衣，驕傲的不行，一直到大學都還穿…從高中開始我就開始自己買衣服了，亂七八糟的買了穿，總比一冬天只有一套衣服，每周末回家晚上洗了早上在爐子旁烤個半干就去上學要好得多吧！
不過關於穿衣，我也知道實在是窮的原因，物質的匱乏也怪不得人吧！但是為什麼精神上不能對我有一點點好呢？
她必須掌管所有的事，不按照她的意思就不行。我哥談了個女友，嫌這嫌那，不分手我媽就大病一場，全家人怎麼勸都沒有什麼卵用，哥哥擔心她真有個好歹只能選擇了放棄…然而後來她相中的媳婦，催著結婚以後，發現並不如她心愿，呵呵…她再抱怨的時候，我問過她，這是你相中的媳婦兒，有啥不好呢？呵呵……其實嫂子很好，但是強勢的人，即使天仙當兒媳，也能挑出一大堆刺來！跟題主一樣我大學談了男友，人外表一般但是很上進，比我小一歲，家境也很一般。我媽知道後死活不同意，理由是他小一歲，兩人在一塊了以後肯定有大災，以及家裡窮什麼的，等等等等。甚至第一次來我家，我媽都不跟他說話，吃飯的時候借故去了別的屋裡，尷尬不已。他是窮啊，可是人家好歹有個溫暖親密的家庭，父母相親相愛，兄弟感情深厚，這些我都羨慕不已。只不過鑒於哥哥先例，我沒有題主那麼勇敢掙扎，選擇了放手……要是說這二十多年有沒有讓我覺得溫暖的時候，也是有的，印象深刻的一次就是買紫色棉衣的那次，還有一次是大學的時候，有一次在家感冒了很難受就在床上躺著，她給我端了一杯水和藥片放在床頭，「哪，吃點葯」，那一次，我把頭扭到裡面沒敢看她，其實一直哭了好久，好久…
有這麼強勢的一個媽媽，根本不用想自己的未來，她說考高中，我就考了，她說考大學，我就考了，她說，讀研究生，我就讀了，可是研究生之後呢，超過她管轄範疇了，她不知道我找工作多難，現在畢業在家繼續投簡歷，她說我真沒用，連個工作也找不到。前幾天她在廚房包餃子，讓我過去跟她包，說我哥一會該下班回來了，擔心他餓壞了。我擀皮，可是她著急活面，面裡面疙疙瘩瘩，擀皮也不好擀，她嫌我弄得不行，說，「你以後出門在外，就說自己沒娘，所以從小沒有教沒有養，別丟我的人。」
其實這樣傷人的話從小到大聽得多了，可是現在工作還沒找到本來就煩躁，就回敬了她一句，「我學活面還是跟我二嬸學的，你什麼都沒教過我，有什麼資格說我！」可以想像，後來的大半天都不跟我說話了。。其實我很怕單獨跟她在廚房裡，心裡總是很怕她會突然操刀砍我，是不是很無厘頭的感覺？這還是小時候的陰影，五六歲還沒上學的時候，有次下地幹活太陽落山了，我就在旁邊嘀咕回家吧回家吧…把我媽惹煩了，舉起手裡的鐵杴把我鏟倒在地，然後一直鏟我腰，嘴裡說著，一點活也不幹！我鏟死你個玩意兒！我爬也爬不起來，幸虧我奶奶使勁拉住了把我拉起來，從那以後，只要跟她單獨相處，心裡總是很害怕，擔心哪一會又做錯了什麼被她砍死……
昨天早上，本來我正要起床，忽然聽到她在客廳跟我哥嫂說起我沒教養，以後在外面羞於承認我是她閨女，就說我沒娘的話了。我在床上多躺了兩個小時，直到沒有紙巾可以擦淚用了，才起床。
總之有個強勢的媽是很恐怖的一件事，她造就了一個唯唯諾諾，自卑，沒有一丁點自信，消極，不會說話辦事，情商低，沒有主見的閨女，除了執行她命令，別的都不行，這麼多年都小心翼翼，生怕多浪費點東西多花她一毛錢，從來不敢主動麻煩別人，害怕被關注，總想藏起來，就這樣還是被她看不起，各種數落，呵呵，何處有我容身之地？
尋求有點專業的心理治療…必須匿，打死不想跟認識的人提…比干涉更可怕的是他們從不覺得因為他們的干涉讓子女活得痛苦
因為心有戚戚，所以特別想回答。
1 題主你的痛苦主要是因為你太在意媽媽的觀點和語言，而在解決問題的方法上消極逃避，反過來就好了。中國幾年一個變化，當年再叱吒風雲的人物都不能保證自己一直三觀見識都站對方向，何況是你的媽媽？我們這一代人接受了多年良好的教育，難道見識和思維還脫離不了一個半生追求安穩的主婦嗎？難道以後的你不應當是你媽媽的依靠嗎？所以，反抗是必然的，也是必須的。我們先豎起了反抗這面大旗，再來討論方法。2 遠離
距離上的遠離簡單有效，同時，對你自己的實際生活，你完全可以含糊其辭，矇混過關啊。瞞天過海並沒有錯。3 強硬
工作上能自立，取得成績，讓媽媽改變你沒她指揮就不行的心態，收入也努力提高，大於她的預期，也能讓她放心。戀愛的問題根本就不必彙報，連喜歡的人都不敢去追求擁有，這是有多懦弱？實在不行送她個孩子！愛情是自己的事。只要你自己認定了，別的都不應當是問題。4 回饋
她干涉的原因完全是擔心你不能過好罷了。你應該給這份擔心一個反饋:我是個能過得好，還能照顧好你的成年人，是可以依賴的人。你用你的方式給予反饋，比如給錢，買東西，在不耽誤自己的路的前提下在各種小事上做個貼心又成熟的好女兒，以及解決未來各種後顧之憂等等。我的反抗從畢業開始。畢業我找到一份收入偏高的工作，全家都很開心。三個月以後，一個千載難逢的好機會擺在我面前，我毫不猶豫的辭職去了，收入只有之前的八分之一，非常幼稚的打電話告訴了家裡。於是，家裡炸了，輪番電話炮轟，半夜講道理，發火，說狠話，非覺得我傻，被人騙了。
經過許久的教育，我終於非常配合的告訴他們，人家原單位不要我了，找不到別的工作了，只有這個工作還算穩定。他們以得勝的心態告訴我知道吃虧了吧，以後就吃一塹長一智吧。 這份工作帶給我人生第一個好運氣，短短一年我得到了滿意的待遇，並且有了打拚的基礎。 當我報喜之後，第一次，他們對我的事情開始不再天天講課。我也長了膽，對家人什麼事都不告知，天天編瞎話，我很好，什麼都不用干，人家白白給我很高很高的工資光讓我坐著玩。在各種心意叵測的親戚面前我從來都是維護至親家人的顏面，他們覺得我成熟多了。即便偶爾帶他們到我的城市旅遊，也以不容置疑的態度安排好了一切，表示我已經是個成人了，並且我願意為他們付出（能讓我媽接受貴的菜比戰鬥還累）。第二次衝突，從找男朋友開始。我和某開始的時候，他大大不符合我媽的預期（我媽總覺得我是天下難有的一個，多少錢都不換，對學生時代跟我有瓜葛的小男生都瞧不起了個遍，不明白這個奇葩思想是怎麼來的）。然後開始了天天打電話訴苦，警告，問一萬個問題並且趁機表示鄙夷，快馬加鞭安排相親，拜託距離近的親戚來看我打探情況等一系列舉動要救我於水深火熱。我依然抱有原態度，虛心接受，堅決不改。回家見面了就嬉皮笑臉，但是啥也不聽進去。有本事你就打我，你不打我我就繼續嬉皮笑臉跟你親親熱熱。你打我？那我也生氣，我生氣了更什麼都聽不進去。我所恃的，一是他們愛我，我想過，即便是揚言斷絕關係（並沒有），也攔不住我嬉皮笑臉回家。二是他們勢力和資金有限，管不了我在外的所有舉動。
我對家裡的作為，某啥也不知道，依舊和我甜甜蜜蜜的過著好日子，並對我家保持敬意。當我決定此生就他一人了，開始安排面試，面試前我第一次對家裡說狠話，反正我愛上他，你們不同意也沒辦法。（我都打算掰瞎話說我有了他的孩子了，不過經過了這麼久的扯鋸他們好像覺得這個閨女已經給人毀了，趕緊把定下來減少損失吧，萬一人家不要了更壞。）於是面試順利進行。 隨後的訂婚彩禮婚禮各種容易扯碎的事情我都提前有了底，打好預防針，基本上就是人家給啥是啥，完全不敢提要求。某又對他家儘力描述我有多麼難得，我家多麼高大上。於是達成最好結果:我家這邊沒預期，所以多驚喜。他家那邊持誠意，所以竭盡所能。當他家主動給出我們沒提起的大筆資金的時候，我媽已經覺得我家配不上人家了。 就這樣，我順順噹噹完成了反抗。後來，某果然非常優秀的短短兩年成為分公司leader的時候，我媽已經開始擔心，以後他會不會不要你了？你要留意他的女下屬！你得管好錢！房子寫的誰名字？車子寫的誰名字？等等。（另外，即便某沒有好運氣升職，我也在一路添油加醋往我媽欣賞的人格上誇，人品貴重，話少主意大，對家人好等等。我媽已經覺得像我這樣一個又懶又不愛做家務又吃得多又不聽話的閨女，某娶了我是他瞎了。你看，就像毫無理由的相信我了不起的奇葩思路一樣一樣的） 我捍衛了我的幸福，覺得沒有虱子的日子像天堂一樣美好。