被你不喜歡的人追，是一種什麼感覺？

01-29

最好形象點，要現實中發生的經歷，用化名或者「我一個朋友怎麼怎麼」的口吻都可以，我不會對你們的故事太當真的~

對於他的殷勤只覺得煩惱。每天通過微信聯繫你，出於禮貌回復心裡總覺得特別暴躁。他的說話方式、處事風格可能本來就不是我欣賞的那種，但更多的是因為不喜歡，所以總覺得哪裡都不順眼。覺得人家對我好，這樣在內心吐槽會感到愧疚。但是當對方再次頻繁向你刷存在感，只覺得心理有一團火，而且這種心情都是藏在心理，不能表現出來，於是自己更加憋屈。又因為對方沒有直說是追人，就不能直白拒絕，只好慢慢疏遠。

以前我覺得在我愛的人和愛我的人之間，如果可以選後者。有過這種經歷後，發現果斷前者啊。和喜歡的人在一起的時候，不管做什麼，都會仍不住微笑。

歸根到底，不是他不好，只是我剛好不喜歡。換一個姑娘眼裡，也許他的一舉一動都能讓她的心怦怦亂跳。

「我感覺追我的人條件都好爛，我就在懷疑自己是不是就只夠被這些人看上啊自己是不是很low之類的」

你不表白，我怎麼拒絕。

追求者只寄託於討好對方而忘記提升改造自我，導致被追求者壓力大而反感並且一直不會接受。

其實是因為追求者本質並沒有改變而只是停留在一味討好，而這一點連被追求者自己都沒意識到，然後把這個鍋甩給了「不愛就是不愛」，「就是沒有感覺」，「沒有緣分」巴拉巴拉。

緣分：怪我咯？

=======嚴肅向=======

人不是物，性格，價值觀，氣質，甚至外貌，並不是一成不變的。有變好的，也有變渣的。

永遠喜歡一個人那是美好的設想，永遠不喜歡一個人也是說得太早。

優秀的人格才能遇到優秀的靈魂伴侶。

物化人的人，不配擁有愛情。

一開始會感覺很負擔，有點愧疚。覺得辜負了對方的殷勤和期許。收到對方訊息時會有種膽顫心驚的感覺，特別是曖昧的訊息時。

在各種暗示或者明確表態對不起，我不喜歡你，我們之間不可能之後。碰到就此放棄的，會有些許對不起對方的感覺，何德何能承蒙錯愛，希望對方今後一切都好，能遇見對的人。

碰到還是不放棄繼續糾纏的，就會感覺很煩，十分反感。會處處躲避。一收到對方的訊息就會十分暴躁，基本不回復，接聽電話也會很不耐煩。整個人都很焦灼。甚至會處於一種敵視的狀態。

經過這許多經歷之後，才知道以前年少輕狂時對人家女孩死纏爛打兩年多是給對方造成了多大的負擔和困擾啊。感覺到十分的抱歉和愧疚。將心比心之後也才深深明白和理解對方為什麼到最後會對自己如此厭惡。虧得當時還自以為情之所至，金石為開。在現在看來是很愚蠢的。無論是對自己還是對對方都造成了傷害。

一張圖
（圖片出處見水印，侵刪）說明 被不喜歡的人追是一種什麼感受：

挺不舒服的吧，明明不想搭理人家，但是對人家太冷淡也不好，畢竟對你那麼殷勤。

我可能就是傳說中的那個「不被喜歡的人」，看答案後，真的難為她了。。。

對方對你每一點的好會讓你或感動或尷尬或歉疚或煩躁卻獨獨沒有想要的心底里的甜。

一改簽名，一改說說動態，一更新朋友圈

就給你秒贊，秒評

有時候還私戳你，問你怎麼啦？

有事沒事找你聊天，問你吃飯了嗎？下課了嗎？在幹嗎？今天幹了什麼？

不要以為這是體貼！！！！

如果是男神這樣的話

各位妹子們是會開心的飛起來的

至於是自己不喜歡的人，呵呵

那就是會感覺巨煩！！！！！

這人真沒意思！這人真無聊！

每次看到一個不喜歡的男生髮的這些

莫名其妙（略帶曖昧的關心）的時候

我滿腦子都是mdzz

如果不是相愛，執著只是打擾

修養高的我會有分寸地友好對待，本人不養備胎，但是也不樹敵。

修養不高的是冷處理的重點對象，也就是那些明顯具備自我中心/敏感/狹隘/偏激/虛偽/愛佔便宜/卑瑣等特質的人。他們有很高的幾率在反覆求而不得的嘗試後生出怨恨，而且沒什麼自知之明，所以謹防談心，以免被反咬一口。他們各種自以為是的嘗試會令我感到智商受到了侮辱，有時我會檢查自己是否有聖母傾向，或者懷疑自身審美水平，甚至會讓我突然注意調整作息規律以完善精神面貌。

自我中心指被明確拒絕後仍一廂情願地說情話，以自己的喜好點評我穿衣打扮，自顧自地分享個人生活及煩惱，或者自說自話貼近身體等等。

敏感指迷之大男子主義玻璃心，背後是強烈的自尊妄想特徵，自帶遊戲形象buff。以為我會因此流露某些傳統女性特質也是醉了。

狹隘指眼界窄沒胸懷，恨人有笑人無，仇富又吝財，跟自己不一樣的價值觀都要冷嘲熱諷一番，還洋洋自得地以為我會附和。

偏激指成天生閑氣，脾氣大本事小，耳根子軟還說話刻薄，偏偏做事懦弱的很。三番四次跟我抱怨別人也是醉，這個樣子給我當兒子我也不要啊。

虛偽指有意無意暗示自己笨拙老實，一遍誇我是個好女孩。很遺憾的是在沒有騙人的資本的前提下，純靠技術和理論是很生硬很明顯的。

愛佔便宜指一種「只要對方不拒絕就可以得寸進尺」的醜陋心態，完全沒有社交安全距離的概念，想貼近身體就貼近，想湊近聞就湊近聞。我也不敢明指，畢竟我不是他家人，可能是真不知道吧。

卑瑣主要指跟蹤行為，比如我在前面走，他在後面一米處亦步亦趨低頭微笑聽我跟別人談笑風生，事後假裝若無其事地離開。對於這種寧可模仿動物也要偷偷摸摸侵犯別人空間的行為，我還只能裝作沒看見。

綜上，被質量差的男生追是很痛苦的。

你千萬別等我，我也在等別人。

感覺就跟一坨屎追著自己跑，自己又躲不開一樣一樣的……

在他身上看到了自己的影子

――

補一句：憐憫他，可憐他，也厭惡他，想打他想罵他，對他恨鐵不成鋼孺子不可教朽木不可雕，既想遠遠兒的躲著他，又想抱抱他，想大吼大叫聲嘶力竭的哭一場，告訴他：「別追了，別等了，忘了吧，你走吧。」

大家都在說什麼好噁心

被大便圍繞

我真的不知道您這些年都怎麼過來的

您眼界高到追你的人都那麼不堪的話

那您怎麼還沒追到您的男神/女神呀

您要知道在您心心念念的人心裡就是個屎的話，也高興不起來吧

善待對自己好的人吧

因為善惡到頭終有報

一個避之不及，一個求之不得。

不喜歡就是不喜歡，沒感覺就是沒感覺。不管他怎麼對我好，約我吃飯，約我喝茶，約我去公園什麼的，都會找各種借口推掉。會義正嚴辭的當面說和發簡訊說，各種方式去說「我們不合適，我們不可能」。希望他有自知之明。但是他還是打著朋友的旗幟，來各種對我好。感覺特別煩！尤其是看到朋友圈發了一些跟男朋友吵架的事，他會馬上發微信問我怎麼了。我去！我跟男朋友吵架管你屁事啊，就算是分手也輪不到你。這就是我的真實想法。後來實在是忍不住，手賤，拉黑了。

我反而還很想了解這類男生，明知道女生一點點，真的是一點點都不喜歡自己，哪來那麼多勇氣和毅力。想感動自己嚒？腦子在想些什麼？為什麼拒絕了一次又一次還是要去喜歡去挖牆角？真是有病！那麼多姑娘，非要去喜歡一個不喜歡自己的，真是煩透了！

現在正在被不喜歡的人追。

大概是因為之前自己沒有把握好分寸，讓對方覺得他有希望，所以真是卯足了勁各種追。

為了我減肥為了我健身為了我戒煙戒酒為了我變得更好。每天早安午安晚安吃了嗎多穿衣別著涼快回家這種信息一條不落。我不理他他不在乎，我說的話不管認真還是玩笑二話不說全都照做。他給我說過他計劃的未來里有我每一步都有我。

可是我根本看不到他。

這種感覺大概就是他的每一條信息我都想回復一句我不喜歡你。

覺得他對你所有的好都成了負擔、害怕虧欠他、所有避而遠之、到最後一定是連朋友都沒得做、

好吧，正在被一個不喜歡的人追，真的是巨煩，首先我的不喜歡已經是討厭的地步，最大的原因是這人真的是人品有問題的那種，已經有女朋友還是談了很多年的那種，而且他是知道我知道他有女朋友的，就這麼明目張胆的來追我，為人超愛炫耀，總說自己如何聰明，讓人很無語，很愛抱怨生活，第一次見面的時候，就說男的憑什麼要給女生花錢，當時我就反問一句，難道不應該嗎？他就說原來你也是這麼認為的，呵呵。

後來要了我的微信號，要不是朋友在抹不來臉，真心不想給，之後各種煩的聊天，我說我不怎麼上微信，就要qq,我又說qq更不聊，直接要號碼，最無恥的是他居然跟我朋友揚言說一定要追到我，你一個有女朋友的人還明目張胆的這樣說，不覺得自己很無恥嗎？我都感覺自己被這種人追有種被當備用小三的感覺。礙於朋友一直不能將這人拉黑，只能禮貌性的回復，反正是約出去玩都拒絕。希望他趕緊把我拉黑。

說真的，我這人很普通，沒什麼優質閃光點，也沒什麼異性朋友追求，但是被這種人品不咋地的人追求，真不是一件讓人值得高興的事。

我是來吐苦水的，謝謝開了這個問題。

就一個字，煩！

和你說的每一句話都煩！

結果我遭報應了，

遇到了個喜歡的站在我面前我都不敢和他說話不敢看的男生。

因果循環啊。。。

做人還是講點良心

因果循環很可怕的...

要善待每個人

因為能說出口是勇氣

多點善意多點善意

唉... 最近我怎麼老想答這些題...

這也是善待自己

看完這些回答想放棄你，可是下一秒還是覺得真的好喜歡你。

一開始有所察覺，但是覺得沒問題啊，畢竟都是同學，表現的太冷淡不太好，但是後來我受不了了。。。

我有女朋友，而且班裡所有人從一開始就都知道，我早就注意到她看我眼神不對，不論我說什麼她都迎合（我超討厭沒主見只會對對對，是是是的人，而且她超喜歡重複別人說的話啊啊啊真是沒救，我的尷尬症治不好了……），但是礙於同學每天見面，有時候大家又一起出去吃飯，我就盡量不說話。她來加我微信我也沒拒絕，但是有事沒事就，在嗎？幫我和老師說一下晚點回來哦。明早你幫我在自習教室佔個位置哦。卧槽屁大點事就來煩老子，自己不能和老師發微信？自習室根本沒什麼人去還要我幫你占？我也是醉了，一怒之下刪了她。這一刪可不得了了，第二天晚上晚自習，她問了其它幾個女生，我有沒刪他們，得知答案是否定的之後，居然讓別的女生來問我為什麼？！我總不能說不好意思，我不喜歡你，你哪邊涼快哪邊呆著去吧，只能說我女朋友刪的，她們不認識也不能求證。但是我看著她一臉憤慨，好像我幹了什麼傷天害理的事情，我的天哪，我只是不喜歡你啊！！！我當時悄悄發消息和那個質問我的女生說清楚了，事情不了了之。

好的，整個故事的高潮來了。她消停了幾天之後做了一件讓我不能再困擾的事情。那天全班一起去去吃晚飯，四五個人走在一起，我因為習慣走在靠馬路的一側，所以走在右邊。一開始她和其他女生走在一起，我也沒在意，懶得說話，省的聽見她回應一些毫無營養的語句。沒過一會我一回頭，卧槽？！她什麼時候到我身邊來了？！我強忍著罵娘的衝動假裝系鞋帶悄悄轉移到隊伍的左邊，沒錯，正如你們料到的，她走到了左邊。我轉身就走的心都有了我的親娘啊！我只能默默的和大隊伍保持距離，她她她她她她居然跟著我走在後面啊！！！！！於是我走上前對其他人說：「我去買包煙，你們先去點菜吧。」從那開始，不喜歡變成了討厭，我連招呼都懶得和她打。

大家都實在一點，要是長得好看的沒感覺叫不喜歡，來追自己會竊喜，但是還是會保持距離；長得丑的來追你就不是不喜歡這麼簡單了，要是她或他不識相的話就會上升到討厭的地步。

我就是那個不喜歡的，想給自己留點尊嚴，有時約著出來玩一下被拒就會心理掙扎一段時間，過很久之後還會聊一下或者約一下，怕打擾怕她煩我。怕問候都變成騷擾。媽的，老子好歹也是做過男神的人，為毛現在這麼慘

謝謝你們。

對不起，讓你為難了。

我內向孤僻情商低沒主見沒存在感，也不代表我沒感情不會生氣，什麼叫「就算你拒絕我也不會放棄」

我根本不在乎你減沒減肥，就算你減肥了，整容了，打斷小腿長高了，陞官了，發財了，變成大眾男神了，我也不會喜歡你。

你讓我對自己的外貌，性格，人品等等，產生了極大的懷疑

你成功的激起了我找個男朋友或女朋友的慾望，不交難道還留著位置讓人惦記啊

一開始我很顧及你的心情，可我現在發現你心情好的不得了啊，我倒是已經厭男了。

某一天晚上我夢到了你，我打了你一巴掌，夢裡打完我就後悔了，我怎麼能打你呢

我的手就這麼碰到你的臉，真TM噁心！

這些話我全都沒說，我就一慫逼。我既不想傷害別人，也不想被傷害。我實際說的比以上的話克制，但過了幾天就有人說聽說我和他絕交了，無所謂了，在我心裡幾年前就跟他絕交了。

看到這裡我心都死了

所以我從來不敢去追

要是她有多好。（如果追我的是我喜歡的女生有多好。）

真的是負擔。

曾經被一個我不討厭，甚至關係不錯的boy喜歡過。自從自己發覺他對我不是那種「男生對一個很熟的女生的那種大大咧咧」，而是變得體貼、溫柔的時候，自己就開始慢慢抗拒這種好，甚至到後來無視他不和他說話。

因為我怕我對他像以前一樣說說笑笑，會給他一種「我會接受他」的假象。要知道，希望越大，失望也越大。

沒有辦法開口拒絕，只能選擇冷漠。

最近被兩個男孩追，而我都是明確拒絕了的，首先我才分手其次他們的條件真的是…

但本著一個不傷害他人為基本的原則，我一直好言好語勸他們和我做普通朋友就OK。

但還是每天都有消息找我還各種約出去玩還很多越矩的事就感覺我已經是他女朋友一樣…

真的hin煩啊～

整個人都是不好的，覺得還不如沒人追呢…

我這一邊打字一邊又來了消息，問我今天沒空那下次什麼時候有空…

ORZ…

如果是你，我這一輩子恐怕都沒空…

從初中到大四了，如果不是自己喜歡的人喜歡自己，感覺很不舒服，感覺心情很不好。

不過也要看追求方式，有的人很安靜，也不會騷擾到我，我就很感謝。

但有的人總是跟著我，我到哪裡都會看到這些人，特別煩！

我從準備司法考試到準備考研，遇到了好多追求者，都不是自己喜歡的，他們一直追著要電話，或者你到哪裡跟到哪裡，真的非常影響學習。

負擔。

有些男生喜歡各種默默付出，可是我不知道，別人知道的一清二楚，在別人眼裡我就是綠茶婊，事實是我毫不知情。

說個略膈應的，一個男生2年每天發晚安給我，他現在有女朋友了還發，在他女朋友看來肯定是我的問題。

反正這些人都做不了朋友了，卻又不能如何。

好像得到了一個很大的蘋果可是我喜歡的是梨蘋果不會被吃掉可是就擺在面前看久了就會覺得很礙眼可是這不是蘋果的錯最好的辦法就是在蘋果爛掉以前把它退回去暗示性的讓對方知難而退吧說真的我感覺被不喜歡的人認真的喜歡著比自己喜歡一個對自己沒感覺的人要難受

我覺得悲催的是正在追自己喜歡的人卻得不到回應，內心無限懊惱的同時，還要應付不喜歡的人死纏爛打，這就是生活啊

煩，會覺得QQ在線對其隱身這個功能太有用了

關注了這個問題。是為了不定期的更新的答案提醒自己躁動的心，雖然還是很喜歡你，但不能再打擾你了。明白了世間太多的不幸大多都是因為自作多情。

忍不了了，快表白啊，這樣我就能說我很噁心你了。

關鍵這個人非常沒有素養，還覺得自己很了不起，真是無語了。

邋遢，穿衣像農民工，又愛現。土肥圓。

你憑什麼覺得像你這樣的傻逼能追到我呢，你有什麼資格呢？

我特么跟你這種人不是一個世界好嗎。

媽的，傻逼別污染我眼睛好嗎。

講真不想和這種傻逼有任何干係。

一句話。

一坨屎堅定地認為你也是一坨屎。

關鍵是還不挑明，一副欲語還羞的樣子。

我面上很平靜，心裡都快梗出一口老血。

別人喜歡我我煩到不理他我喜歡別人是不是也這樣突然就好口怕感覺在一起的情侶們都好好

被有好感的人追才叫追，被不喜歡的人追那叫打擾。

太符合我現在的心情了。只覺得煩真的，任何肢體接觸都很反感，他心情好就會激動的摟住我，OMG瞬間變臉，距離一米之內我都覺得很不開心，雖然每天好吃好喝，但他不知道我挑食，也不可能全丟掉，唉同事之間產生感情什麼的還真挺尷尬，抬頭不見低頭見，又不可能不理，雖然我同事長的挺正的，但莫名我就不喜歡他，幸好我是暑假工，再過幾天就不幹了也就輕鬆多了，

反感！抵觸！

覺得是負擔！

曾經經歷過被侵犯隱私，進行跟蹤偷拍，

查各種證件比狗仔還噁心的人追，那段時間真是可怕！

我覺得懂得適可而止不過分糾纏的人沒什麼，我一般會心存愧疚覺得何德何能承蒙錯愛並待之如常。

但對於那種沒完沒了不肯放棄還自以為愛得深沉而偉大自我感動的那些人，真是一個好臉都不想給！

誰允許你騷擾我身邊人的？

誰允許你不停申請加好友發騷擾信息的？

誰允許你不停給我空間點贊並發那些噁心肉麻的情話的？

更有甚者造成一種我跟他有關係且情誼匪淺的假象

別搞笑了，連話都沒說過幾句，跟你基本就是陌生人好么？

真不知道這樣人心裡是怎麼想的！

反正根本不是所謂的愛，愛的前提是尊重！

他們只是為了滿足心底的慾望，根本不考慮被追之人的感受。

活得相當自我，還要用愛把自己冠冕堂皇的偽裝起來！

哦我還非得接受你的追求，不然就傷害了你脆弱的心靈？

你這麼會想你怎麼不去死呢！

真是忍了很久了，內心真實的感受。

不吐不快。

終於知道她們為什麼不高興了

被一個男生從高一追到大學畢業，期間無數反感甚至噁心，大學畢業以後發生了微妙的變化，心中默默的泛起的一絲痛惜和好感，最後走到了一起，談了一年，真的是深深愛上他了，最後被拋棄的卻是我。淚奔....

看了這麼多回答，原來他的想法是這樣的，從曾經的似乎有點喜歡到現在的厭煩，好像也就只需要那麼一瞬間的事。我的所謂喜歡都是他的負擔，只讓他更加煩心而已。其實我真的很想放棄，可是有時候就是抑制不住，人生實難。

看見來信，戳瞎雙眼。

回復的每個禮貌用語背後都帶著深深的吐槽。

我怎麼那麼可憐。

不會撩妹不要強撩，大哥求放過。

好似一張橫飛到後背的狗皮膏藥。

我今天把平時帶左手的錶帶右手了關你什麼事啊！

我昨晚睡太晚今天課間趴一會關你什麼事啊！

我吃完飯拉閨密到操場散散步晚自習遲到了又關你什麼事啊！

你來查戶口還是怎麼的！

同學我們不熟啊！

幹嘛告訴你啊！

不理你你就問我為什麼生氣啊！

我就想當一隻優雅帥氣的單身狗，哼

其實覺得這個世界很不公平.追你的人你不喜歡覺得煩而你喜歡一個人時對他所說的話努力尋找的話題像是追你的那個人一樣笨拙.喜歡你的人你不喜歡你喜歡的人不一定喜歡你.

煩！！！會想難道我看上去是辣種很好泡的女生？？！！尤其是一堆爛桃花集體出現的時候。。。。不能再煩出於禮貌又不能說很過分的話拒絕感覺簡直日了狗！

對不喜歡的人：每次跟我聊天都嘻嘻哈哈的，你tm笑個屁啊，再笑老子打死你

對喜歡的人：我靠…從沒發現，她笑起來的樣子真tm漂亮，牙齒看起來都是香的

覺得很煩，而且很有愧疚感，但不來電真的沒辦法做男女朋友的，而且有點惋惜失去一個朋友，因為就算說明白了以後再見面聊天都會有點尷尬。。

說實話挺煩的千方百計躲不過的感覺糟糕透了尤其是明確拒絕後還死纏不放的人打個照面都嫌煩

很煩，特別煩。煩到心裏面恨不得一腳把他踹開。

2017-06-06

明天就要高考了現在心態還算不錯緩解一下緊張來更新一下哈哈哈

最近快高考了那位很猥瑣的男同學不知抽了什麼風又開啟了他瘋狂的追求…煩都能被煩死惹不起我還躲不起嗎：）

我和一位關係好的男同學交流了這件事他說了一些很讓我震驚的事情在這裡轉告給廣大女同胞作為參考希望引以為戒…

男性朋友說學生時代的比較幼稚的男生會以為女生不理他疏遠他對他不好是因為那個女生喜歡他

很震驚對不對？？？我聽了之後瀕臨崩潰了都快原來這些年我所做的所有表達我的厭惡與不喜歡的努力居然在他眼裡是喜歡的表現？？？

男性朋友還和我說討厭的話要明確表達出來告訴追求者自己的態度快刀斬亂麻

我也是吸取了一個經驗教訓了女孩子對自己不喜歡的人不要太善良不要想著不忍心傷害他就拖著冷淡著自己忍受厭惡最後搞得對方在那自導自演意淫不斷原地高潮自己又被煩死呵呵

2017-03-26

做夢都想他趕緊表白好讓我拒絕：）

不是自誇我真的算是對人非常非常善良的人了啊然而當一位長相欠佳眼神猥瑣體態也不好看聲音粗的像公鴨還比你矮的男同學在你面前各種裝逼各種吵製造各種生硬尷尬的偶遇強行和你同屏硬生生擠到你身邊賴著不走還發騷擾信息的時候再善良的女生心裡都會有一絲絲的厭煩吧

真的很後悔自己以前做過的所有可能給了他希望的事情雖然我很肯定並沒有什麼也知道被人喜歡是多麼幸運的事可是已經讓我產生生理上的厭惡的人我該怎麼溫柔以待呢

只能盡量避免對視對話時用公事公辦的冷淡口氣不表現出自己的厭惡而保持禮貌這已經是我的極限了…

現在在和隔壁班喜歡的男生曖昧他也並不算很好看很帥可是那種害羞又純良坦率無害成熟的氣質那些瞟過來又閃開的眼神或者是帶有溫度的溫柔的注視和我說話的時候臉上的笑容真的很吸引我啊////

等等好像偏題了

總之長相真的真的很次要重要的是感覺主要看氣質！

所以提醒廣大男同胞如果喜歡的妹子已經開始避免和你相處了那麼就別再在一棵樹上弔死啊好好提升自己的氣質和素質讓異性發現自己的好才是最重要的！

感覺受到了侮辱

首先要聲明的是，我正在追求一個不喜歡我的人。我看完了大部分回答，大多人覺得被不喜歡的人追求很煩，最後從不喜歡演變成討厭的局面。我也被不喜歡的人追求過，微信QQ成天被問在不在之類的，一般我看到了會回答。別人喜歡我對我好，是我的福分，我很享受被人掛在心裡的感覺，所以我不拒絕，而是慢慢相處，了解別人覺得我哪邊好，哪邊吸引了她，然後不知不覺地改掉她喜歡我的一點。漸漸的，別人認為我沒有一開始她想的那麼好了，就會主動疏遠和我的聯繫。主動放棄和被動拒絕的感受不一樣，真的很傷人心，僅僅是因為別人愛上了你卻要忍受被拒絕的痛苦，這對愛你的人很不公平。我喜歡的人讓我來看看這個話題，看到其他人的回答，我想她大概也是嫌我煩討厭我了。

兩個月後了，我突然想起之前評論過這個話題。不要把話說的那麼絕對了，事情還是把握在自己手裡。這兩個月來，經歷了不少波折，把很多事情想得很透徹，也幾乎創造了奇蹟，喜歡的人對我從之前的堅決，變成有點動心。祝各位好運。當然，堅持並不適合所有人的情況，諸君酌情而定。

表白之前是朋友，聊的挺好的那種。表白之後，覺得聊什麼都尷尬。不想傷害他，但是又不能答應他，他特別敏感，我特別累。

明明不是我男朋友，卻以男朋友的態度對我。看見我和男生說話會告訴我他吃醋，每天關注我和誰在一起，沒事就想調查一下。喜歡一個人的感覺我也明白，但是這樣做讓我覺得很反感。我們只是朋友，也只能是朋友。

我倒是覺得最令人窩火的是對方還不明確跟你表白，就是不停地聯繫你，打探你的消息，想辦法對你好，你只能做到消息不回禮物不收約飯不去，卻不能明確拒絕，因為人家也沒明追，這種應該才是讓被追的人最煩惱最難受的吧。。。

感受的話，就是你趕緊表白吧，我好拒絕你然後順理成章拉黑

不想傷害別人，更不想委屈自己

被糟糕的人喜歡同樣也會覺得自己很差勁

這其實是一個很矛盾的問題，基本上誰都被人喜歡過，也會不經意愛上別人。我只想說，不要鄙視那個喜歡你的人，可能有一天你也會成為那個人。

巨煩煩我好幾次然後我每次都把他刪掉

後來有一次我閑的無聊和他聊天結果聊了幾天發現對他有點好感

然後就在一起啦

現在覺得以前有點對不起他

腹誹，那人說的每一句話我都要在心裡吐槽一百遍。

當然，這種事兒是真的會有報應的，不要問我為什麼。

覺得很意外，很刺激，竊喜。但是不可能在一起。

負罪感！--所以接受了他，將就了自己，覺得對不起自己，也無法付出真心與他

行屍走肉！--回他微信是這種感覺，不知道自己是誰，不知道這是為了什麼，覺得自己像個聊天機器，無所適從

失落感！--自己好失敗，無法組織自己的人生，你不接受他的時候旁觀者會說，你無情，鐵石心腸，你接受以後覺得無法愛上他向哪怕是最好的朋友提起的時候他們也許會說，你呀就是心太軟，我們可從不將就，呵呵，多麼諷刺

墮落感！--相信我，和錯的人在一起你不會變得更優秀，只會逐漸漫無目標，失去希望，墮落下去，以此麻痹自己

經驗值！--老娘下次要找一個互相喜歡的，哪怕是追一個自己喜歡的也成，起碼自己開心

姑娘們，相信我，你自己的感受不會騙你的，愛就是愛，不愛就是不愛，你知道，青春很寶貴，不要浪費在錯的人身上！

匿了。

我是真的想吐槽。太煩了

不懂他們腦子結構，撩妹是這樣撩的？活該沒有對象，一輩子沒有對象。

遇見最奇葩的，問我借了一套複習資料順便請我吃了飯，一切理所應當，同學一場，資料我留著也沒用，給他，順便還說這筆記怎麼怎麼。

然後！

qq上瘋狂表白，我的內心？？？我問他好感來自哪，說了幾個隨意的瞬間，我的天，這小男生是有多細膩？然後沒理，最可怕的是！！

讓我不要生氣，他就是覺得我人不錯。我以為這樣就結束了，和他閑聊幾句，說好好學習。

某天學校吃飯，突破:女朋友，你幹嘛呢？

我真的一口老血？你tm是不是有病？我真想捅死你，他媽哪學的這種撩妹？強撩？小學生？我沒回，我實在不知道這種人我該怎麼回，要是生氣，真的覺得他過分。畢竟復讀小學生沒那麼多時間，晚自習和我聊，我的天，要我命。我覺得考學不容易，又賠一年快好好學習吧，讓他學習，讓他提高成績（我真他媽善良）

然後我發現我錯了，他在凌晨給我發了巨長的話，還告訴我qq密碼，真是刺激，說他有時候會刪人，這樣你有了我密碼就永遠不會被刪了。卧槽，隨你好嗎？你把我刪了，我還會求著把你加回來？誰是誰的誰？內心戲豐富啊

還告訴我生活費不夠了用他卡里的錢，這他媽什麼性質？沒懂，撩妹方式很獨特呢。

這都是前奏，和他吃飯才叫搞笑，聊的完全不是同一話題，他在說黑社會，我在說大學怎麼樣，我真的太積極向上了。這都無所謂，吃飯花了200多吧，我說AA吧，他不行，打不上車就走路，就聊欠了別人多少多少，我真的害怕，這他媽還不AA？趕緊發了個紅包給他。

雖然是放假，但復讀沒假期啊。好不容易放個假就開始找我？我當時都是做卷子好嘛？我沒去，還有小情緒了，然後說著說著我欠了他一頓飯，他要我現在就去吃？？？不好意思，你是誰

然後就直接不理這個人了，內心戲豐富的不行，自己在那演。有天發了個動態，是個悄悄話截圖，卧槽，發給我的。我真的不懂直男套路，太奇葩了，還好我把秘密和悄悄話都屏蔽了，你是個無聊的人，我不是哦

所以！遠離直男癌，遠離奇葩。

真的有點兒煩，人家找你吧可是真沒什麼可說啊。然後又有些愧疚，老是不回復感覺會傷了別人的心。也有一點點小開心，畢竟有人追說明自己還不錯。

可能我對感情真的太有潔癖，備胎什麼的在我的世界裡根本不存在，只有喜歡的人和不喜歡的人兩種而已。

也是很佩服那些可以在追求者之間周旋的人，可能要情商和智商都雙高才行。

過馬路他用手拉我的衣服都覺得難受

一起看電影，我都坐得離他可遠了，生怕他突然拉我手。送我回家，我也是頭也不回，生怕他突然跟我表白啥的。結果還是表白了，然後被我拒絕了，覺得自己挺不好的，他人挺好的，可就是長得不太好看。我覺得我自己太片面了。

一直想寫一寫關於她的事。

那時是高二，剛分班沒多久就被她表白了。（表白的過程就不說了，超尷尬的）

從我第一次回復她那次開始說起吧。我記得那天已經很晚了，晚自習回去後QQ響起了。她發了幾段好長的文字給我，具體不太清楚了，無非是她喜歡我什麼的，不會打擾我什麼的。我記得當時還特傻逼的這樣回復了她:嗯，這樣挺好，我現在只想以學習為重。

可當時的我踏馬的完全就是個學渣啊（她是學霸）。真正不接受她的原因還是因為我心裡住著的那個人，當然不喜歡她也是事實，但也並不討厭她。

之後她就開始了漫長的苦戀。

第一次是上完體育課後發現桌上突然多了的怡寶，我哪敢喝啊，仗著她喜歡我，然後理所當然的接受她對我的好?我確實心裡上過意不去。於是我趁她不注意的時候，給了我的同桌（也是我好兄弟），我說先放你那，他也懂是什麼意思，自然收下了。放學的時候在校門口，我又把那瓶水要回來了。雖然我不能接受她的好，但也不能隨意踐踏她的心意，當時的我是這麼想的。

順便插一句，雖然她從沒在班上公開過她喜歡我，但班上的同學基本也都知道。

然後就是某次歷史課上，因為本人學渣，基本不拿書出來上課的。那次歷史課上老師要我回答問題，我突然發現我書不見了，然後就是被臭罵了一頓。後來某次考試前幾天，發現歷史書奇蹟般的回到了我的書桌里。然後發現書裡面滿滿的筆記，和一張考試加油的便利貼。當時就覺得，這對於學渣的我，感覺沒什麼大用。現在回想起來，真的挺感動的。

兩年下來，我們倆的關係也沒怎麼拉近。水後來沒怎麼送過了，筆記和便利貼一直都有，那兩年我的政治書，歷史書什麼的，都是她的筆記。（便利貼我都弄丟了）

其實我一直覺得她人挺不錯的，她不算開朗，也並不內向，平時也不怎麼大大咧咧，平時跟自己的幾個學霸朋友結伴。

快高考時，我提前去單招了，離開學校的那段時間想了很多。發現當時的我實在是太幼稚了，不知道怎樣去處理這份感情，我對她一直這麼冷淡，她或許覺得我討厭她，其實我一直覺得她人挺好的。說不定我當初好好和她溝通的話，或許我們能成為不錯的朋友。

當時我就準備上QQ找她好好聊聊，卻發現她已經不在我的好友列表裡了。這就說明，她把我刪了。或許她已經釋懷了吧，已經放下我了吧。

那時還沒有高考，雖然有想過找回她好好聊聊，但我不知道要怎麼做。或許只是給她徒增痛苦吧。

只是我，有些話還沒對她說呢。一切都太晚了。

抱歉，幼稚的我當初不知道怎麼去處理這份感情，所以才對你那麼冷漠。對不起，那兩年你一定很傷心吧，其實我真的一點都不討厭你。

我一直在追逐喜歡的人，卻總是忽略喜歡我的人。我好幼稚，配不上她的好。

這麼晚發大概是沒人看了吧，不過無所謂，就當是光明正大的說說自己的故事。

還記得初一，有一個男生和我關係還不錯。他當時喜歡我們班的一個女生，那個女生屬於家裡有錢長得也行卻很虛榮的那種，總之和她接觸過的女生基本都討厭她。那個男生向她表白後，她回應得很含糊，然後還理所當然的差使那個男生，還各種嫌棄。我們寢室都特別同情那個男生，呃，還懷疑過他有受虐傾向。我們幾個室友都認為他最後會清醒過來成功放棄，結果的確如此。反正那個暑假後他對那個女生就開始不聞不問，冷著一張臉，那個女生也自動忽略，不和他說話。

後來，我和他的關係在初二莫名變得很好，大概是我那個時候有諸多不順卻又沒人傾訴，就覺得有一個類似於男閨蜜的存在還不錯。但是事情慢慢就脫離了我的預想，嗯，他向我告白了。我大概是從小被灌輸了太多瓊瑤阿姨的神劇，深刻的認為如果一個你不喜歡的人喜歡你就應該立刻馬上拒絕，否則就會出事。而且，我也不想早戀。於是，我確認他是認真的之後立馬拒絕了。但是，他卻沒有放棄。

在之後的整整一年，他都在追求我。我是一個比較擅長掩飾自己情緒的人，每次臨近崩潰都會默默溜去自己哭會，但是他卻每次都能把我看穿，當我忍住眼淚開溜時總會拉住我問我怎麼了。情緒不好時也總會安慰我。說不感動是假的，但我真的不知道該怎麼面對這種關心，一邊不喜歡他，一邊卻消費他的感情這種做法是我最不願意的，但我真的很需要那種安慰。我在為難的時候總會自私的做出些傷害別人的事，從剛開始的不知所措到之後的不厭其煩，從剛開始的你不了解我到最後的我討厭你，我記不清這中間有多少次和他說了那些傷人的話，但他卻堅持每天給我發晚安。我當時只是在意班裡對我們的非議，我不喜歡什麼事都和他綁在一起，所以我和他提出過很多次別來找我，最嚴重的一次直接發了一大段話然後把他刪了，後來他真的沒來找過我，我卻不習慣了，可能這就是傳說中的犯賤。後來我意識到自己可能過分了，再次加回來後，他和我的關係有所緩和，晚安也繼續發了起來。他和我說，他看到那段話的時候一個人躺在床上哭了很久，我當時的確有點愧疚，但卻笑著打趣他，現在想想真的很抱歉。

再後來，他漸漸真的和我疏遠了，和另一個妹子走得很近。我的第六感告訴我，他們遲早會有事。事實證明我的第六感很准，過了幾個月，有人告訴我他們在一起了。我非常淡定的回答，我知道了。那個同學問我是怎麼知道的。怎麼知道的？因為他不再給我發晚安和任何消息，因為他不再會無時無刻關注我的情緒，因為他和那個女生的狀態就像是他向我表白前的那個狀態。我的一個室友問我，一個本來一直喜歡你的人突然消失了總會有點感覺吧。是啊，有感覺，下課不再會有人來煩你，跑完800不會有一個人叫你快起來，身邊突然有一個本來一直都在的人消失了，怎麼可能沒有感覺？

我確定我不喜歡他，又或者其實已經有那麼一點喜歡，但都不重要了。我能想像長時間的追求一個不會有積極回應的人有多累，不過這次他真的和那個女生在一起了，我也願意祝福。

順便想說，

對不起，以前傷害對我那麼好的你。

謝謝你，是你的喜歡讓我這麼一個自卑脆弱的人在初中有了一點自信與溫暖。

不知道該怎麼辦

理解她們，替她們感到遺憾。

有點煩吧。微信聊天的時候想趕緊結束對話就敷衍的回個"嗯嗯"，或者表情包之類的，結果對方還是接著尬聊還說我太笨總會把天聊死。

???不是不會聊天，只是不想跟你聊天而已啊。

因為他的不斷騷擾我已經卸掉qq了我都不太敢打扮自己了真夠煩的

學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，心存一分感激和尊敬。

誰又能保證自己沒做過這樣的傻事呢？抱團取暖吧。。。。

———————————————————————————

特別是自己剛體驗過熱臉貼冷屁股。又要被別人貼，這種感覺才虐好嘛？

突然很想回答一下一定問題。之前一直都懂什麼是感情，直到遇見了他，才是真的情竇初開。但是，直到他心裡一直喜歡另外一個不喜歡他的女生，所以，我也就只是一直默默地關注他，不敢表白，只是默默關注，甚至連關心都不敢。就這樣過了一年，兩年。找他聊天，總是我自說自話，他也就只是回復，哦，好，之類的詞，我知道，我們應該不可能。在這之間中間也有人追我，當時就想，他對我的態度真的覺得好難受，然後，追我的人，拚命的找我聊天，我也就當朋友一樣，該怎麼回就怎麼回，因為，我知道，那種被不喜歡自己的人愛答不理的態度，讓人太難受了。