缺乏母愛的人的表現?

01-29

像我三歲爸媽就離婚了一直是由爸爸帶大，我感覺我現在十分不會處理跟異性之間的關係，我高一跟女同學說過的話也僅限於收交作業。在基友面前十分會開玩笑在妹子面前就口齒不清，一般第一次跟陌生妹子見面我是不敢抬頭看她的，就算認識的如果不是很熟也不敢正眼看對方。這是病嗎。。

特別喜歡有人抱著我摸我的頭叫我寶貝

第一次聽爸爸去哪兒主題曲哭成傻逼

不停換女朋友因為沒有安全感

誰能給我家的感覺就特別容易愛上她一旦沒有這種感覺了就很容易分手

特別渴望有自己的家又特別排斥婚姻但又特別希望在乎自己的人不要離開

反正就是很矛盾有時候很自卑感情上很容易動搖

1.最害怕聽到的哥是世上只有媽媽好其次是小白菜

2.在路上看到媽媽推車帶著小孩各種寵的情景羨慕嫉妒卻也不太能理解，但表面仍會裝的和正常人一樣表示欣賞這種寵愛

3.不懂得如何和現在的家庭里的人相處

4.總是習慣壓抑自己的天性，因為知道任性了也沒有保護傘護著我，所以一直都謹小慎微，從小被人叫乖乖女

5.現在工作了，單身，想談戀愛，卻也害怕談戀愛，不知道如何去和一個自己喜歡的人相處，怕辜負了他;遠一點，害怕結婚，害怕婚後生活不甜蜜會輕易離婚，也不知道如何去經營家庭；曾經想結了婚有了小孩就一定不能離婚，現在不想生孩子，因為連自己都顧不了

不撒嬌，比較自立，容易被溫柔感動，

深刻體會，缺乏母愛的女生的表現就是沒辦法正確表達自己的情緒，沒有安全感，陷入悲傷後很難自拔，吵架中一開始是玉石俱焚的態度，「這世界離開誰都過得了」，決然毅然，極度自尊，慢慢吵著吵著就會變成自我悲憫，沒有安全感，被冷落，不被尊重，其實就是極度自卑，最後痛哭流涕，慢慢看清自己的初心。我這樣的周而復始應該好多次了，越來越察覺到極度自尊下極度自卑的脆弱心理。

需要一個好老公、好老婆給你溫暖，在正常的時候多傾訴，一定要用正確的方式表達自己的情緒。培養自己的理性思維，不要太限於感性認知。多跟朋友聯繫，多訴說自己的渴望和需求，冷就說冷，餓就說餓，沒必要上升到關心安全感的程度。

感謝評論的朋友們，還有點贊的朋友們，一切還好，任重道遠，讓我們即刻起航。文章是自己好久之前寫的，文筆較差。我卻不能再重讀下去，至於語句錯誤，大家多多見諒。～～沒有匿名，下文卻說不想和別人提及這件事，言外之意，在現實生活中，我需要一定的心理準備才能去說這件事，可能那時我已被喝醉。

那天我在街上碰見一個女的，她問我在哪個學校上學？向家人描述完相貌，爺爺對我說:」她是你媽......」

這個孩子已經長大成人了，一個很獨立並且力求上進的年輕人.....在這背後，她能看到那個孩子有多心酸么？

我不好去評頭論足其它案例，就個人而言，對於母親是一個什麼樣的身份我到現在還很模糊，如果在大街上邂逅，我們倆甚至無法叫出對方的名字，這樣的陌生，叫我怎麼去回憶，拿什麼回憶？

從小跟著爺爺奶奶長大，他們在我小時候就說過很多次，媽媽拋棄我了，我那個時候很生氣地會反駁:」我媽還教過我寫字呢！」，後來上了小學，被叫到老師面前談話，但結尾老師總會有一個附加的動作，就是幫我整理好紐扣或衣服拉鏈...當我出去的時候，裡面經常會傳來，」這個孩子沒媽！」....

到了初中，我開始漸漸地意識到這個問題，家境也並不算富裕只是不會挨餓，父親也不怎麼管我，一直都是爺爺，奶奶。初中我算是個上等生，那個時候自尊心很強，所以儘可能的保證自己學習不被老師提及，因為我怕那句話-他沒媽...這句話如雷貫耳般，在我的生命里慢慢流轉了23年。初三的時候我默默的生活著，學習，上學，放學，玩兒，日子這樣過去，甚至我覺得，父愛是什麼我也不知道...

到了高中，老師都會刻意的保留這方面私人問題，只會私下裡和你將，由於隱蔽工作做得很好，老師不知道我的出身，我也沒必要讓他知道，我只想安靜地生活。但是有一天，事情不再是這樣了，我由於煩了一件小事兒被叫到辦公室，那時候辦公室還站著其他同學。我很害羞，也很害怕，因為我似乎知道要有什麼被提及。然後老師說了一句這輩子我都不想聽第二遍的話:」你的字怎麼寫的那麼難看，你媽做什麼工作的？」，眼淚瞬間就下來了，我一直不愛哭，一直很堅強，我從來沒有遇到有人來這樣問我？我只能去哭，別的什麼都做不了，我不會告訴他我沒有母親！永遠都不會！任何人！

到了大學，我一直被身邊的人公認為最有正事兒的人，一直在做自己喜歡的事，也希望以後能夠從事這方面工作，不卑不亢一路前行。記得有一次看《美麗人生》這部電影，在小主人公回到家裡經營的店鋪時，他的祖母這麼對他說:「可憐的小傢伙」，我的眼淚又沒有控制住，因為我覺得一路走過來太累了，真的很累，有很多你所做的事情無法找人傾訴，和祖輩的代溝依然存在，很多心裡話只能用其他的方式去表達。母愛似乎已從我的生命中消失，其實本來也跟我沒什麼關係，但我到現在還不認為我缺少過什麼，我有和其他在父母的溺愛下有什麼區別，我敢肯定的是，我很成熟，我比一般人都要堅強，因為我只能靠自己...

結尾，說給未來我的孩子，我會讓你很快樂，讓你成為你想要成為的人，只會給你加油，但不一定會去幫你，只想你能夠像父親曾經那樣堅強。

嚴重的話會發瘋。個人覺得自己很長時間缺母愛，現在放下了。會難以信任別人會敏感，缺安全感，總是擔心別人的善意背後另有目的。因為連親媽都不愛自己難以理解其他人會對自己有好感，就是將信將疑的感覺。不過這些都過去了。因為我發現我媽不愛我和她不愛我爸有關，她的感情不可思議地寄托在她其他親人身上。反正我的認識是這樣

其實這個鍋你媽是不背的

父愛冷漠母愛為零的獨生女，同樣不會處理和異性之間的關係，上大學之前面對男生永遠都是低著頭一言不發，就算是被別人追求漸漸也會被嫌棄，高中畢業後才勉強能和男生說話，直到現在參加工作幾年了也不知道和男性同事怎麼相處才更合適，估計這輩子也不會有異性朋友了

一直覺得這是典型的社恐

不會關心親人，不會關心朋友，不會打扮自己，不會照顧女朋友，不記得別人的生日，想不到在重要的日子準備禮物。性格非常被動，遇到非常喜歡的人也不會表達，不理解姑娘的暗示，姑娘都急死了我依然無動於衷。。其中有些是缺乏母愛的表現，有些可能是遺傳。

男人一生中有三個女人最重要。第一個是母親，教會男人怎麼關心照顧別人，給男孩安全感。第二個是姐姐，讓男孩在長大之前就了解年輕姑娘的心理。第三個是初戀，給男人第一次真實的體驗。

真的謝謝評論區給予我力量的人，和贊我的。雖然我不知道你們是誰長什麼樣但是卻有一種很實在的感覺，像你們每個人給我了一個大大的擁抱，在我耳邊輕輕說加油。我很抱歉，沒有看到評論，及時回復你們的善意。一是對知乎還不熟，找不到評論。二是找到後，看到評論，我滿是感動和臉角的笑意，卻遲遲不知道該回什麼，我打了又刪，說來矯情，我怕我說不好。像之前對所有對我好的人，我總是害怕自己做不好，負了意，人就走了。所以我選擇寫在這兒，可能笨拙，但是我的感謝要告訴你們啊！！

唉，不了解知乎的系統，也不知道你們看不看的到。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～說說我的情況把，父母離異，很小，兩三歲把，其實是判給爸爸的，但是爸爸沒有責任感，一個多情的浪子，因為奶奶反對，所以和一個女人私奔了，所以我應該是奶奶帶的，但是奶奶在三年級的時候要帶叔叔的兒子，所以我被放到姑姑家，後來輾轉外婆家，後來過上住宿生活。期間只是偶爾見下媽媽，爸爸10年沒見過，這是大致的生活情況。

以上可見我是屬於雙缺愛的就是母愛父愛都沒有那種，這兩種缺失影響了我不同的方面。

先說缺失父愛，其實大部分知道我情況的人一直以為父愛缺失對我的影響應該很大，比如我會有戀父情結啊找男朋友要寵我讓我依靠（其實我在感情里是抖m，喜歡強勢霸道的）之類的。其實小時候我就對沒有父親沒感覺，真的是完全沒感覺。我想著應該是小嘛。後來長大了，發現怎麼說呢，是有影響的，不過這個影響是，我輕微仇視男性，就是會不自覺的對男性反感，在異性關係上也處理不好，不和男生玩，喜歡過男生，多止於暗戀。喜好變得快，暗戀完一個暗戀下一個。對喜歡的男生有佔有慾，就是要得到，別的不想了解，付出也只是為了得到，得不到就不喜歡了。所以我現在對於男性就是，喜歡，討厭的。兩種。

然後重點講缺母愛，這點比較重要，影響我多，而且我是後期才發現的，突然發現時真的一時受不了，因為我一直沒發現，我以為缺母愛對我真的沒影響，後來我發現，我現在身上的所有困擾我的問題都是因為缺母愛。首先就是自卑感，非常強烈的。這點我不想承認但是確實大部分是因為母親的無能，（我要強調，我愛我媽，雖然她對我不怎麼照顧，所以我說她的無能並不是指責或者嫌棄），我媽確實是個能力弱的人所以她過不好這一生，也處理不好很多事情，也就是我七大姑八大姨常在我耳邊說的，你別指望你媽了，靠不住的，她自己都泥菩薩自身難保了，還管的了你？雖然我寄住其他人家，但是我本質依賴父母。所以我媽的這種無能深深的影響我，帶給我強烈的自卑和不安全感，我常常害怕，覺得我一直是一個人，沒有誰能依靠，就像空蕩蕩黑漆漆的地方只有我一個人，我看不見什麼，也摸不著什麼，那種害怕的感覺。我媽其實真的從不管我，什麼都。我和其他人說的時候常美其名曰民主，外人都羨慕我和我媽看似朋友一樣的關係，殊不知，人沒有什麼偏炫耀什麼，不過是我製造的假象，我媽我考第一名也從不誇我，掉到200多名也不說我，冷暖吃喝也從不過問，包括現在在微信上，我常看她沒回我消息但卻在家群里和姨們聊的極high，我小時候，最羨慕那些有著獨立美麗體面的媽媽的女孩，感覺她們一個個就像是大家閨秀一樣美好大氣，她們會穿著媽媽買的漂亮衣服在陽光下大大方方，而我穿著某個姐姐或者姑姑剩下的不合身衣服別彆扭扭，我還記得當時我為了掩飾棉襖背上一個洞，到手捂著它姿勢彆扭的走了好久好久。有件毛衣起了好多球，我也不捨得丟，因為那是我最好看的一件。羨慕那些媽媽會讓她們學很多才藝，為了讓她們更優秀。羨慕那些媽媽會細聲和她們說話，細膩又溫柔。羨慕那些媽媽會為了她們的學習常常找老師聊聊，而我媽為了逃家長會讓我撒謊。羨慕…………。現在的我自卑，孤僻，人多會害怕的手足無措。而且，甚至令我差點以為我改變了取向，我會對有著那些我羨慕的媽媽的特徵的人有難以言喻的感情，我之前不知道是因為這方面的影響，然後困擾很久很久，我以為我是同性戀，怎麼說呢，雖然看清楚原因，但我想我還是雙性戀把，因為難以描述，那種感情。

再說我的父親，他的影響小是因為他在我生命里的存在感實在太低了，我很小他就走了，後來他出現真的像個陌生的叔叔，但好像又有點熟悉，反而讓我反感。

也許人真的是缺失什麼東西，那東西就會伴隨你一生把，你兒時得不到的，你會用一生去找。

還有，我想生個女兒，然後盡情的去愛她，我希望她能成為陽光大大方方的穿著漂亮衣服笑得燦爛的女孩子，她會懂的愛，也會愛人，也值得很多更好的愛。我會告訴她，我愛她。

本人女，出生就沒有見過媽媽。這個詞完全空洞。

1、不會處理和家人的關係

2、在學校玩的很開心，不會提媽媽

3、性格偏男生朋友覺得非常活潑自信

4、隨著自己性子來開心充實第一

5、不會談戀愛、喜歡的異性會主動去追，智商瞬間降低。喜歡自己的，卻很冷淡很直接，不願意將就，哪怕對方對你再好。

6、哈哈哈哈哈

總是想要被抱抱

本來是自己想知道缺乏母愛是怎樣的表現，但是看了別人的回答，和我還是不一樣。

奶奶說我媽生完我不到100天就走了，但是印象里媽媽是個漂亮的女人，我一直很喜歡她。而我，是不是覺得我喜歡她她就喜歡我呢？不知道，但可能是這個原因，導致我媽雖然不在我身邊，但我覺得她是喜歡我的。性格使然，從小歡脫。喜歡說話，善於遺忘。（可能是潛意識保護）一直沒覺得缺乏母愛什麼的，和我媽在一起反而會挨打，（對我爸的憤怒轉移到我）但我覺得可能是我不知道我哪裡做錯了所以打我這都是小時候

等到大了什麼時候？高中？高三同學說他媽媽回家幾乎是跪在她面前給她拿拖鞋讓她穿。我在想如果我媽在應該我跪著給她穿吧到了大學宿舍偶爾會舍聊以我媽說… 我媽做…我媽…這樣的句式我才知道我沒媽是個沒有故事的女同學才慢慢發現自己和別人的不同。交了男朋友，家裡人會問，他介意你的家庭么單親窮。也見過很多家長不會讓自己家的孩子娶單親家庭的孩子認為人格缺陷？或者對自己家庭不負責任。但是。如果你的愛人只看到你是單親家庭而放棄你，並沒有看到你從單親家庭缺乏母愛的環境下依舊健康樂觀復原能力抗挫折更強的適應堅強。那麼早點說拜拜他才配不上你。對家庭不負責？我受過的委屈不會讓我孩子受絲毫。從自己父母的愛情里總結經驗。找個相愛的不離不棄的欣賞餘下的一生。不會輕易放棄，不會輕易交付。

雖然缺乏母愛但不刻意的去想平時還是歡脫像哈士奇一樣只有受了委屈想要依靠的時候發現身後一片空寂才無助吧

也想有個叫一聲媽就隨時有熱飯吃的家

容易悲觀厭世，有些自閉，外人不容易走進內心

不會關心別人，不愛社交，不擅長和家人相處，不懂如何愛一個人

和異性相處相當困難，對於女票很迷茫也覺得不太需要

小時候聽世上只有媽媽好哭成傻逼

總之缺母愛大多體現在愛無能這方面吧

當其他朋友說她們喜歡那些很壞很帥氣的男生的時候

我說我喜歡那些溫柔的人

父愛母愛都沒有，嚴重缺愛缺溫暖。（小時候一直被家暴泄憤，現在想起來心理都是陰影）

只要有家的感覺，什麼都好，朋友也好，戀人也好，特別特別的依賴，

談戀愛投入的時候完全就是幾歲大的小孩子，

喜歡被喜歡的人摸摸頭，最渴望談笑風生一家人能一起吃飯的畫面（不是爸媽，是其他誰能給我家的感覺的都可以）

感覺一直在漂泊，沒有歸屬，沒有出口。

性格上很容易焦慮，神經質，雖然很獨立很體恤別人，但溫暖這東西不太好求，

兩隻貓也好，只要回家的時候有「家人」，就不會那麼難過了。

看不得我媽對任何人好，因為都會覺得比對我好

難道不是更加依賴父親，無法接受父親有新的家庭新的女兒嗎。

別人都有爸爸和媽媽。

可我只有爸爸。

一直想說離婚是對孩子最殘忍的事。沒有犯過任何錯的我們為你們的年少輕狂買了單。

回過頭來我們無法埋怨他們，因為他們也為自己的年少輕狂付出了很多，他們為我們也付出了很多，他們給了我們生命，哺育我們成人。

恩情，應該是大於傷害的吧？

8歲父母離異，18歲親媽找我。把我嚇哭了，後來慢慢發現，她其實不愛我，只是想著我長大工作了以後記得她是我媽，例如我偶爾沒接電話她說我不孝順，說她們多麼愛我，說我家人不好，我就呵呵呵，然而我就不爽就沒理她們了，反正一輩子不缺一個家。平時和平常人一樣，性格開朗，喜歡自由，玩起來很瘋，覺得和朋友們一起很快樂，很享受，所以朋友也蠻多的，很好的朋友和家人一樣，因為他們知道你愛他們他們也愛你，愛是相互的，人是感情動物。所以一直以來少了媽並沒什麼感覺。，但是對溫柔有母性的男會記得很深，即使並不喜歡他，但是就想他在。以前怕自己不會溫柔，但是當你在愛的男人面前，你發現了他兒童的一面，自然會想去呵護他，喜歡各種各樣的男生，對朋友很包容，正太到大叔。現在才19，以後生命中會遇到各種各樣的人，我都會用心去珍惜，願每一次相遇都能相伴到老，我不在乎過去，世界上最沒用的就是昨天，應該珍惜今天。

父母對我來說可有可無。

感到非常的孤單，感情特別脆弱，看台灣的電視劇星星知我心和電影媽媽再愛我一次時哭的抑制不住，遇到其他有關親情的文字和場景也會哭。看到具有母性特質的女性會產生親近感和依賴感。對與他人之間的感情很無感很排斥，內心總想被人照顧關愛。

自卑、內向、懦弱、不會關心別人、不會和人交往、膽小、神經質、敏感、沒主見、依賴別人，

小時候不知背地裡哭了多少次，長大對母親沒感情甚至抵觸，談戀愛後男朋友就是所有的感情寄託，

可惜我媽媽到現在都不知道她對我的嚴重傷害，就這樣……

缺乏母愛的人，朋友再多都會感到孤單。

總覺得心裡缺了些什麼，小時候不懂事用恨來填滿那缺口，人大了後也明白到她當年也不容易，需沒恨了但心變得更空了。

現在的我自卑自閉，空洞冷漠猶如行屍走肉般的苟活著……其實，對這個世界並沒有太多留戀，之所以還活著，一是雖然恨，還是不忍心爸爸太傷心，二是從小到大忍受了那麼多:6歲媽媽去世/爸爸生病/爸爸車禍/貧窮/沒人愛/矮胖丑……不甘心。

我就是個缺乏母愛的人。父母感情不好，母親把她的怨氣直接或間接發泄在我身上，在我的印象中，母親基本沒有擁抱親吻過我，不管我做得多好，母親從不讚美鼓勵我，但只要我犯了錯誤，母親各種尖酸刻薄的話語像一把把尖刀直插我心。聽到其他小孩唱「世上只有媽媽好」，心裡總會很難過，看到閨蜜的母親跟閨蜜像姐妹一般相處，心裡別提有多羨慕。小時候最大的夢想就是離開家，遠離那些爭吵，自由自在過自己想要的生活。現在離開家鄉在外打拚也算是如願以償，但是敏感和不安全感也如影隨形，總是希望能有人毫無保留地愛自己在乎自己。每年見父母兩三次，雖然對父母的感覺越來越陌生、疏離，但我依然愛他們，依然渴望得到母親的關愛……

哈洛和他關於「愛」的恆河猴實驗 - 蜻蜓心理的文章 - 知乎專欄

哈洛是一個心理學家，他生平做了很多關於母愛剝奪的實驗，大家可以看看這些實驗的結果，對於孩子，家長打罵都好，就是別完全忽視孩子，因為在這樣環境中的孩子很容易夭折，根本活不下來，比如孤兒院的孩子，但凡有點連接都行，雖然這樣孩子長大後在各種關係里都非常痛苦……

看答案都挺悲觀的

重要的是認識到母愛缺失的後果

以後多加註意就好了

事已至此

只能自己努力了

有一點實在想不通

那些有媽的天天喊自己缺少母愛的是怎麼回事？

有人從小沒有生母還要看後媽臉色的呢

總覺得自己慘的可以醒醒了

總而言之

母愛真的是一個人好好成長必不可少的要素

不然成年後得付出怎樣的代價才能彌補這一缺失

爸爸的愛爺爺的愛奶奶的愛姑姑們的愛

卻始終不是媽媽的愛

也不可能等同於媽媽的愛

說著說著又想哭了

小學放學下大雨

同學們都有家長來接

我呢

等了好久也沒人給我送傘

我便冒雨沖回家了

自我安慰道：淋雨真好玩

回到家被問為什麼不等於雨停再回來

可是啊

雨什麼時候才會停呢

諸如此類的事其實太多了

但是我總是處於一個忘記的狀態

朋友說

因為不好的事情太多

要強迫自己忘記不要想起

所以漸漸地記憶力就不好了

同時，美好的事情也記不住了

她說得對啊

因為痛苦太難受，所以就都忘記吧

如果沒有爺爺奶奶

我指不定會被後媽虐成什麼樣

從幼兒園大班起就沒在家吃過一頓早餐

都是拿著兩塊錢自己去買吃的

有時候就干啃速食麵

因為他們都起得晚

這樣長大的自己反而要盡全力安慰疲憊的大人們

我啊

把自己的不愉快都變成一次次對別人的吐槽

也只能這樣宣洩

不然會瘋的吧

以至於

誰對我好

我就容易感動

太該死了

我也想傲嬌地拒絕別人

可是潛意識裡的缺愛總是那麼招搖

現在我懂了

我能做的就是

好好愛自己

相信沒有誰比自己更愛自己

媽媽

我真的想問問你

你是不是忘記你生了我這麼一個女兒了

反正

我是恨你的

我的成長你沒有參與

所以有些鍋你還真得背

二十三年了

打有記憶以來我就沒和你一起睡過

母女床頭聊天的場面我是見不到了

好了

吐槽完了

還是謝謝你把我帶到這個世上

我才有機會遇見自己

我女生媽媽六歲半去世跟著爸爸生活爸爸對我也疏於照顧。

反正就是感覺沒人接納沒人注視沒那種無條件關愛的感覺。做什麼都不會覺得是理所當然的感覺。老是會覺得自己是不是爸爸的負擔。渴望在男朋友那裡尋找無條件的愛！

很難和同性之間保持長久的友誼。

沒有媽媽就是沒有家感覺和這個世界少了鏈接。

現在要自我療愈。

我5歲的時候爸爸媽媽就離異了我跟著爸爸爺爺奶奶過了十幾年沒有人真正知道我需要的是什麼今年我已經20歲 20歲的我不知道去怎麼樣面對我的媽媽 15年來一個節日都沒有陪我度過在我上大學之前我糜爛的過著我不想要的生活上大學之後我以為我的生活會有所改變可是我想錯了根本就沒有改變除了爺爺去世一切沒有任何改變有時候自己會極端的想問自己到底來這個世上幹嘛的每一次我回到家不僅身體累心更累累到有時候我真的想結束自己的生命家庭的種種原因困擾著我我沒有能力去解決這些煩惱我只能讓它們一點一點的侵蝕我的生活

就是不知道母愛的感覺

強答。原因是今早一起來就聽到那個女人嘟嘟嘟，沒一句正經話，心情實在是煩躁！說到母愛這個話題，其實要分兩個層次，首先，你的母親是一個什麼樣的人？其次，你的母親愛不愛你？我認為你的母親是一個什麼樣的人是最重要的事情。因為她會影響到你，影響到你們一家人。我認為，我的媽媽並不愛我。而且她重男輕女。我媽是一個農村出身的婦女，儘管她生活在城市裡，可她骨子裡就是那種農村人......我媽沒文化，初中都沒畢業，是她自己不念的，曾經的學渣。我媽沒工作，不是職工，也沒什麼好朋友。一個沒文化的家庭主婦能有什麼好朋友？頭髮長，見識短。我媽沒素質，沒錯，長舌婦，在背後議論別人的時候讓我覺得很噁心。說到重男輕女，她本身也是農村重男輕女思想的受害者，然後她就來「迫害」我，呵呵。我小時候家裡日子苦，我從小到大有多獨立我就不說了。在我14歲的時候，家裡生了二胎，我有了一個弟弟。從此我在她心裡就更沒位置了。滿口都是她兒子她兒子。大學四年在外，我基本從來不會主動給她打電話，因為我對她沒什麼感情，她有事了會來找我的，為了她兒子的事情。算了，還是不說了。沒文化的父母，就是能添亂，啥都不知道，還自以為自己說的是對的。沒完沒了，讓我十分鬱悶。很多時候，殺人的心都有了。就想早點脫離家庭，遠離她。

扯遠了。說說缺愛的表現（我自己）。1、安全感嚴重不足，又尤其是女生，心裡特別脆弱。2、渴望擁抱，渴望親密接觸，哪怕是細微的舉動。3、特別容易感動。4、可能不夠溫柔，比如我，因為我媽一點都不溫柔。沒有被溫柔對待過的人，怎麼會懂得什麼叫溫柔呢？5、對於愛的索取會越來越貪婪，因為自己不會創造愛。對方我指男朋友如果不是從小在愛的包圍里長大的那種人，時常會感覺到自己被掏空了。6、悲觀，自卑，淚腺發達，經常在深夜哭泣。7、喜怒無常，情緒變化大。8、太多了，不想列了。

我不是心理變態，從未想過傷害別人，只是所有的心裡創傷都自己承受，自己咽。跟男朋友講起小時候的事情，說一次哭一回，哭一次哭半天......謝謝我的男票，給了我那麼多愛。

缺愛的諸位，認命吧。有什麼樣的母親我們不能自己決定。而且這種不好的影響會纏著你一輩子。是不是很恐怖？

說我不愛自己母親的，就別到評論里來瞎BB了，你不是我，你沒資格說我。

就像某位匿名答友說的，這個鍋你媽不能背，我也是和你一樣，父母三歲離婚，跟父親長大，寄人籬下過幾年，很小就學會了察言觀色這一項秒殺同齡人的技能。在讀小學二年級開始會多寫幾個字的時候我就通過這個技能大概知道班上哪幾個女孩子會喜歡我，不過也不能叫喜歡，那個年齡應該叫好感。我就會幫她們寫類似於情書的字條，看到她們一臉害羞的樣子我就知道這一周我的作業又有救了。

讀小學六年級就已經會邀請女孩一起去游泳了。

但了讀初中的時候因為不愛運動，到了初二身高都還只有142，比好多女孩子還矮，但who care？憑著老子天下第一帥的自信還不是橫掃無數，初三的時候甚至找了一個比我高一個頭的女朋友。

讀初三的時候我得到一個同母異父和一個同父異母的弟弟，頓時感覺自己夾在兩個家庭中間好尷尬，每天在我面前秀天倫之樂，而我顯得那麼格格不入，終於有一天我跟父親提出不想讀書想打工了。我沒有告訴他們真正的原因是我越來越覺得自己是多餘的，然後我那位當教師的父親和我媽媽通了一個10分鐘左右的電話然後鄭重其事的跟我說這是我自己做出的選擇不要後悔，簡直比我多要10塊錢零花錢還容易。

就這樣，我爸媽把我這一顆校園採花賊放到了社會上。

15歲的年紀依然沒有挺拔的身高，也沒有天怒人怨的帥臉。但，who care ？

我去了一個理髮店做學徒，主要是想著做頭髮不要錢，然後做了一個拉風的殺馬特髮型開始我人生中漫長的撩妹之旅。特別是在我19歲顏值巔峰的時候簡直所向披靡，然後也是那一年遇到一個非常喜歡女孩，談了半年被甩，當時整個人生觀都崩塌了，我既然被甩了。從那之後起再也沒有隨隨便便撩妹子了。

說那麼多，就是想告訴題主，母愛缺失應該和你不敢結交異性的關係不大，本人無房無車無存款，半文盲，身高還差一點才到170，就這種條件也可以找很多女朋友啊，千萬不要覺得我是那種來者不拒的渣男，我會很認真對待每一個人。

母愛缺失的人大部分都是成年後不會安慰人，也不知道怎麼關心別人，不會處理跟家人的關係，性格敏感，缺乏安全感。

雖然我追女孩很厲害，那都是我那一項察言觀色的技能練得比較好，我可以很快察覺到對方是否對我有好感。但是說到關心人真的就不會了，一旦遇到需要關心的情況我就傻眼，就只會說。怎麼了？沒事吧？沒事了。

性格和父親很像

我相信有母愛，也相信母愛對一些人而言，並不存在。

母親對於我童年兩種極端的情緒很容易讓我感受到，她愛我和恨我都只取決於心情。我很厭惡這種關係，所以我不會生小孩了。其實從心底里渴望有一個小孩，我可以看著他誕生，看著他幸福，但我同時也很害怕自己下意識的行為會對他造成傷害。

母愛的缺失對我而言…最大的影響就是不安全感，哪天她不開心了我就得驚恐自己是不是要被掃地出門，其實我出來並不受歡迎，這種厭世情緒會伴隨我終生。因為反覆無常是讓我沒法信任的，如果不是幼年差點失去過她，我可能一輩子都意識不到，或許潛藏在逼迫自己記住的恨意里，還有濃郁的愛。

第二就是格格不入感，別人看父母愛的時候淚流滿面，懷念往事的時候帶著笑容，文章里也是真情流露的時候，都是格格不入的尷尬。我沒法在回想往事時控制自己不去想那些糟心事，我從小到大文章下流露的純粹的愛，都是編的。

無論好的壞的都在我記憶中留下過深刻的印象，我很苦惱於這之間的關係，也在慢慢看開。人生會有很多遺憾，我得到過又失去的東西挺多，這本是不應該的事情，可還是無奈發生了，只能往前看嘛，畢竟繁華未盡，這雙眼睛見識得太少，這雙腿走得不夠遠。如果哪天做好心理準備，領養或者生育了一個孩子，我會努力調整心態，不讓遺憾重現在ta身上。

聽家人說2歲的時候我媽就不在了照片也沒留下也不知道我媽長什麼樣子今年我馬上28了長這麼大沒喊過媽媽從小就很羨慕人家有媽媽疼媽媽給買好吃的好玩的還有新衣服我都不知道有媽媽的感覺是什麼樣的聽到有關媽媽的話題會主動迴避還感覺自己很缺愛這種感覺很糟糕

說不清有多少年了

越來越悲傷

如果

可惜沒如果啊

（我在這頭母親在那頭）你在哪啊在哪啊！

比如做出各種舉動來博她的關注啊，

從正面的行為到負面的舉動。

迷茫了九年不知道自己在抑鬱什麼，

前段時間在她再婚前夕忽然明白，

抑鬱的是我求而不得的母愛，

是我日盼夜盼想求得的她的關注。

然而，還是得不到。

你永遠沒辦法讓一個不愛你的人愛你，

這是真理。

對於她的愛的嚮往已經讓我崩潰了。

曾經為她寫過:

我想要您的愛啊

想得發瘋

為了得到你的關注啊

我在自殘呀

我身上的血在向您吶喊啊

求您啦愛我吧

您聽到了嗎？母親

啊對了，我是女生，不是戀母癖。

我已經是倆孩子的媽了，有別人看起來幸福的家了，還時常瘋子一樣邊唱我想有個家邊哭，

由於自己年幼嚴重缺失父愛(母親也不會愛孩子，但是我討厭她，從來只渴求父愛)

現在我很寵自己的孩子

有時候又會覺得他們捆綁了我

分去了我太多的精力，我無法做自己

老公是獨生子女，在溺愛里長大

當初選他。他看起來成熟

實際上現在總是我在照顧他

他不會主動抱我

我需要擁抱，太多的擁抱

今夜又為沒有人抱我哭了

最近在寫長篇小說

主線就是父愛，只有這個我才想寫

為了回復，我剛註冊的知乎

從小父母離異，父親基本上沒管過我，跟著母親，但母親長期在外工作。實際上是跟著外公外婆長大，父愛、母愛都極度缺乏。

對父愛沒什麼感覺。反正從小就知道我爸不喜歡我，我也不喜歡他，從來不覺得需要這個人。可能這造成了我對男性的極度不信任、不感興趣，get不到異性的魅力。我是女同。

而對於母愛，從小就極度渴望。小時候聽到「沒媽的孩子像棵草」就悲從中來，很是難過。但從小性格倔強，敏感、脆弱卻很不喜歡向外人展示。小學班主任誇我開朗、樂觀，一點都不像離異家庭的孩子。但越長大越知道自己其實有很多性格上的弱點和缺陷。

比如，很難真的接納人，信任人。在不親近的人面前很喜歡偽裝、曲意逢迎，不喜歡得罪人，即便和別人意見不和也是在心裡暗暗不爽，表面很大度、很無所謂。但對於自己覺得很親密的人，就會很任性，控制欲強，安全感缺乏，患得患失；非常渴望天長地久，又非常不相信天長地久（主要是對女朋友）。

但不知道從什麼時候起，我從非常喜歡我媽，非常需要我媽變成無所謂了。讀書、工作在外，沒有想回家的願望，只是覺得應該回。對於她想來我工作的地方常住，很排斥。不願意和她長時間相處，也不知道怎麼和她相處。就想自己過自己的人生。有時很不想她煩我的時候會負氣地想：我當時需要你的時候你就沒在呀，為什麼現在要求我隨時圍著你轉？

反正現在除了我外公外婆，對於原生家庭的親戚都比較淡漠。覺得他們都是可有可無的人。

五年級時曾參加一個英語比賽，複試有一項是跟老外聊天。歪果哥哥問我最開心的一天是什麼，我說爸爸不上班帶我去公園看花花草草喂鳥再吃好吃的，我眉飛色舞的描述得正帶勁兒，他問：so what about your mom? 然後我就語塞了，拚命想與她有關的美好瞬間，然而腦袋裡一片空白，我憋紅了臉，說「她……她……」，歪果哥哥碧藍眼睛一眼不眨的看著我，到最後都沒聽到我說出個所以然。

我並不是沒有媽媽，我的媽媽沒什麼文化，得益於那時政策還沒下放到農村，有份可以包到老的工作，她每天除了出勤就不幹別的事了。從小到大沒管過我，我小學時她在麻將館跟人打麻將，我拉她回去，她當著眾人面反手就甩我一耳光，說煩。

她眼裡，學習好就是每天可以學20個小時，別人誇我功課棒，她就說我沒什麼了不起全是補習班的功勞，要不是我爸爸逼得緊我跟其他弔兒郎當的孩子一樣。

她從來不會做飯，也沒想過要做飯，我爸不在家的日子，我初中時要吃飯，她躺在床上看電視，轉身掏出錢就說：我給你錢你自己去買好吧？至於她自己，一碗腌菜就零嘴的湊合一頓，邊看電視邊吃，直到晚上我爸買菜下班。

初中時已經以她為恥了。我們那年中考考九門，政史地可以帶筆記進考場，不過只能手寫。為了保證成績，任課老師會定期檢查筆記，沒完成就報班主任。別人家都是爸爸媽媽寫，爭取時間讓孩子多做點題，我們家，即便我媽每天閑得躺屍，她也不幫我寫，她歪著身子躺在床上，斜眼看著我的資料，一邊抖腿一邊說，自己寫自己寫，自己寫的印象深刻。

初三時，好朋友的媽媽們每天結伴來給孩子送飯送筆記，媽媽們相互交流你家今天做了什麼菜呀，這個菜怎麼做的呀，我們單位最近啥啥的，而我的媽媽跟這群人完全是兩個世界。我朋友們每次拉我陪她們拿飯（順便活動活動）我都不敢去，我只能買個冷冰冰的麵包躲在教學樓的角落裡吃完。

後來我在家鬧，為什麼別人有媽媽送飯我沒有，她倒是想了個好主意，去超市買速凍餃子，按點送飯。然而也就堅持了幾天，就說單位最近忙，沒時間，自己隨便吃點，下了晚自習回家爸爸給你做。

她補償我的方式就是給我錢，一覺得孩子可憐就給我5塊10塊20塊的，彷彿我拿錢買了零食吃得開開心心了她的責任就盡到了。我好朋友家父母離婚了，她爸爸媽媽對她的關心從來沒少，她媽媽每天忙得不著家，給她請了阿姨，全程照顧飲食起居，她開始來姨媽了，她媽媽給她科普了很多事情，她感情遭遇迷茫，她媽媽跟她談心。她爸爸有時開車接她順便帶我，全程哈哈大笑，不說根本看不出來家裡有變故。

高中時，我成績不好抵觸學習，我爸氣得打我，她全程坐在邊上看著我，就像在看電視劇。

現在想想，我最迷茫的日子都是我自己走過的。我爸把光宗耀祖的人生理想寄託於我。每次談起別人家的孩子，不管是否當著別人的面，他都把人家貶低得一無是處。人家孩子在花盆裡種了顆蔥，他就說人家「就會栽蔥，一點用都沒有」。這導致我同齡的親戚孩子中沒很多人跟我玩，大家都敬而遠之。身為「別人家的孩子」我曾對自己有誤判，後來認清現實就一蹶不振。我找不到支點向前走，為了爸爸的虛榮心嗎？為了媽媽未來過上好日子嗎？我自己都清楚那是假的靠不住的。我和朋友寫信，他們鼓勵我振作，甚至偷偷跑出來帶我玩，但不怎麼迷茫的人可以給迷茫的人什麼有建設性的建議呢？

渾渾噩噩的到了大學，一個211而已。因為不會交際，失去了很多機會，沒有談過戀愛，害怕別人發現我乖乖形象下的支離破碎，很努力的學習，但很多事做不到很好，一方面自己堅持好的學習習慣受女生排擠，一方面自己依舊很迷茫。開始知道凡事都有代價，凡事都要經濟基礎，然而經濟獨立是那麼難，績點高雙商高積極向上的人那麼多，憑什麼機會給我？

不會撒嬌，沒安全感，小時候看到別人的媽媽和女兒那麼親密，為什麼我和媽媽不會，三歲之前在外婆家長大，六歲妹妹出生，媽媽就和妹妹一起睡覺，而且她有暴力傾向，不小心踩到她的腳，就會用手指掐我手臂，記憶里想不起來任何親密的畫面，從小在我面前嘮嘮叨叨抱怨爸爸，自己卻從來不想自己的過錯，跟我說鄰居誰誰看不起我們，導致長大後即使知道鄰居沒有那種想法，也會下意識排斥，我恨她，恨她毀了我，她覺得生下我是我的救世主一樣，還有我爸爸一直強撐，離婚說了好幾次，初中說離婚好幾次，我內心毫無波動，希望他們快點離，但是卻沒有。熬到我19才離，美其名約:為了孩子，多麼虛假。而且她到我成年居然說小時候對我好，天哪，她怎麼腦補的，這麼不要臉，真的笑死。離婚最好笑的她選擇是妹妹跟她，然後親戚跟她說妹妹還要讀書，有負擔，然後又選擇我。現在跟她生活，只要她不說話，都ok，一說話，必定吵架。可悲的是他們兩個離婚後都沒意識到這份影響，還有他們最配的，把妹妹不好的歸結到我身上，說我帶壞她，那我請問誰帶壞我，真真可悲，惡性循環。

我想求求自己要好好愛自己

不懂得怎麼撒嬌，示弱，即使我爸算寵我但我媽不是，所以我的個性一直偏冷。

也因為童年得不到母親什麼關注，所以遇到同性對我溫柔一副姐姐的樣子關心我，我就特別容易放下戒心，甚至因此被坑，有相關的心理陰影，就是在被坑的當下才意識到童年缺乏母愛使我擁有了弱點，而且是意識到也很難去改變的弱點，很痛苦。

然後也因為沒辦法從母親身上學會什麼情感交流，我對同性也是如此，所以我在同性里說不上受歡迎的性格，只有跟我一樣個性淡漠的女生會喜歡我，一般很感性活潑的女生多少都會覺得我有點冷和自我中心，不體貼，其實是我不懂的怎麼正確的跟同性相處罷了，但我也沒有辦法，誰讓我媽根本不愛我，而她正是個極度自私的母親，讓我很少感覺到她真的關心我什麼。

從小彎到大，小m，理想型比自己大32歲，基本每一個比我大超過10的女生我都會喜歡上，喜歡的同性有一百多個，見誰都想叫媽媽，不管是誰只要讓我叫媽媽我都會乖乖的叫。厭男癌晚期，恐婚癌晚期。可恥的匿了……

我父母在我五歲時離異，判給我爸。我外婆一直要問我家要錢，我爸媽還沒談戀愛的時候我爸就幫我外婆還過錢我記得我舅舅還打我爸，我外公也打過我爸。我爸說我自己的媽不養，為什麼要養你們？

我堂姐對我說我媽走了永遠不會回來了，我超級開心的。她打從我出生開始就沒怎麼帶過我，是我奶奶和我大伯母帶的比較多。她以前很喜歡玩，不上班就出去玩。

我爸在我16歲時過世，我很愛我爸，雖然我爸活著的最後幾年煙酒過度，有時清醒有時迷糊。第二年我奶奶腦溢血住院，自此沒回過家。到這裡我對我媽的恨又加重了。

據家裡大人說他和我爸還沒離婚時外面就有男人了，離婚前一直和我爸吵架，這是一個很好的前兆。她和我爸吵架，在樓梯上說要去尋死，我那時候很小但是我到現在都記得特別清楚我的內心想法是：你去尋死別拉我！這是發生了什麼讓一個那麼小的小孩就有這樣的想法。

我初中的時候他和我爸打過官司爭奪我的撫養權，結果我倒現在都不知道，今天我打電話我想知道結果，她不肯說。說我沒有權利知道，難道我是垃圾嗎？你想要了就要，不想要就踢走？我出生的意義在哪？你生我出來幹嘛？

我都不知道我是怎麼活過來的，迷迷糊糊一路長大，曾經很自卑，很怕異性。現在很陽光很開朗活得自在。

我們這裡要拆遷了，現在她回來要和我搶房子了。房子是我爸爸奶奶造的，戶口也不在我家，房本上也沒她的名字。我一毛錢都不會給她的。別人都是子女搶父母的房子，我媽現在要搶我的房子。我覺得她在逗我？我問她是不是要搶我的房子，她就說是的。我想不出你怎麼有臉搶？20年的不管不顧，沒有母愛，我要媽的時候你在哪裡？20年加起來看我不超過5次，知道我們家要拆遷了就來對我好？這位女士你是誰？我媽在我5歲時已經死了，死在我的心裡了！

我的男朋友，很冷。不愛說話。很冷靜，很與眾不同。

他說他可能天生就不愛父母。

1.他爸爸在他小學時候就走了。他跟著他爺爺奶奶過日子。

照片上的父親很清秀，他有他父親的影子。

而他身旁的母親，卻看起來很蒼老，更像他的七大姑，兩人一點都不相配。

2.據他奶奶說，以前他們家是開糧店的。若不是他母親的緣故，也不會落魄至那個地步。

十幾年前，有的女的總來偷他家的東西。還跟他爸搞上了。

爺爺奶奶當然不想要了，但是懷了孕，也就是他。就沒辦法了。

3.從小到大他沒吃過他媽一口奶。

「你媽到這兒唯一乾的好事，就是生了你。」

他父母的關係並不好，他爸的脾氣也不好，但是待他自然是好的。

4.據說他爸走後，在不到十年的時間裡，他媽帶過三個男人回家睡。

他跟我說的時候，我感到的只有震驚。

5.其實他還是挺缺愛的，所以我把他當兒子養著。很喜歡吸我的乳頭…可惜沒奶，以後我倆也準備丁克。

他把我當女兒寵著，我把他當兒子慣著。這樣就好啦。

我也是個缺少母愛的孩子，寫了一篇文章關於母愛的如下：

時光啊，你讓母親慢點老

母親如本舊書，命運把她裝訂得極為拙劣。雖說不起眼，但是三言兩語卻也說不清楚。 1

兒時的「母愛」應該就是奶奶那蜷在一起的背和姐姐溫暖的懷抱。所以母愛這個詞在我的童年裡是缺失的。要說有，那隻能是一種感覺。因為年歲太久，深埋在潛意識的深處，若是不用力翻翻，大抵是難以找見的。

那時我還很小，被鎖在斑斑駁駁的土坯房內，整個房子只有一個一平米大小的窗戶。窗框16宮格，那一定是老木匠的手藝。糊窗的砂網被塵土粘得已看不太清外面的世界。

我呢？

兩眼垂淚，趴在窗前，眼睛直勾勾地盯著遠方，盼望著母親何時「撿瓜子」（農村人冬季短工的一種）回來，已經快三個月沒有見到母親了。

或許並沒有什麼稀奇，只是這一幕被束縛和等待拉長了。

少年時期的記憶里，母愛這個詞依舊是晦澀的，伴著生活苦澀的調料，日日侵蝕著我。

關於母親的記憶只是和父親永無休止的吵架和司空見慣的打架。母親在嘶吼...母親在痛哭....我在哭...母親在辱罵..這些灰暗的記憶至今歷歷在目，我將永不忘記。

吵架後的母親必定是要卧在炕上哭一整天的，父親也不吃不喝的，就在那麼小的時候，我便無師自通，自己能做酸菜疙瘩湯端到母親面前，安慰的話一句不會說，只是不停央求母親：「媽，你吃點吧，你快吃一點吧......」

若說就沒有一點點可圈可點的快樂母愛記憶么，還真有。

準確的說，有不少。只是說任何人將快樂平淡的事情不久便會遺忘，對於痛苦磨難會永久埋在心裡。

小學時候，那時候還沒有九年義務教育，毫不誇張地說，一根冰棍就是我一個夏天的渴望，但是在那個拮据無比的時期，這個渴望便成了難以啟齒的需要。

在我四年級期中考試，我竟然考了一個第一名，那是我生平絕無僅有的一次第一名，因為在那之後我再也沒有考過第一，遺憾的是期中考試得第一是不拿獎的。但我還是很開心，因為我買冰棍的願望有了交換的條件。

下午放學見到母親，母親在摘野菜。

我吞吞吐吐說：「媽......」

媽直起背說：「咋呢？咋不寫字去？」

「我……」

「有事快說，別耽誤媽幹活!」

「我……我期中考試了.....」

「考了幾分啊？」

「我考了全班第一，我.......要五毛錢.....」

「哦，要錢幹什麼?」

「我把同學的象棋打火機弄壞了，要賠錢...」

我的臉一下子通紅通紅，站著的腿也開始發顫，上帝知道，我不想撒謊。

母親掏馬甲內壁的衣兜。掏出一個小手巾疊成的方塊，用粗糙龜裂的手指扒拉扒拉，抽出了一張嶄新嶄新的5毛錢給我。

我接過這張5毛錢，正打算離開卻被母親叫住，他沖我一笑。

說：「再給你兩毛，明天給你買雪糕吃去，別買冰棍，吃冰棍壞肚子的，好好學。」

我鼻子一酸，攥著錢跑去做作業了……

第二天，天氣跟今天一樣炎熱，烈日似火，大地像蒸籠一般，中午走在上學的路上，迎面的風似熱浪似的撲來。我想吃冰棍，我摸摸褲兜里7毛錢，沉甸甸地壓在我的心裡，因為裡頭藏了一個謊言。

無論那後半學期是多麼的熱、上學的路上多麼的饞嘴，我都沒用那恥辱騙來的7毛錢。

後來逐漸懂點事，知道了母親的不容易。因為就那7毛錢是她不知道彎了多少次腰、流了多少滴汗、爬了多少山頭用一顆顆、一朵朵薺薺菜、白毫、苦菊......野菜換來的。那7毛錢也一直保存著，那兩張錢帶著泥土味和母親的血汗味，更承載著我少年時期最稀罕的母愛。

直到小學畢業，我雖然沒有用那幾毛錢為母親做點什麼，只是從那以後對母親大大改觀了，因為我長大了幾分。

打我開始會思考時，我就一直想不明白一個問題。為什麼母親把奶奶一直叫「媽，」而父親把奶奶叫「阿姨。」

要知道，在我們西北農村，那時女的都把自己的婆婆叫「他婆（娃奶奶的意思）」，男的把自己的丈母娘叫「阿姨。」

說到這裡，我想你也應該明白了，我生在一個組合家庭。

就這樣，我成長到青少年時期，在初三那年，奶奶（姥姥）和爺爺相繼都走了之後，心細的母親那一年裡好像把全世界的蛇膽都吞在自己肚子中翻騰，她撕心裂肺的哭聲讓我開始懼怕任何死亡......

母親從那年後就留下了病根，身體的免疫力好像也被她的不堅強給葬送了，生病就成了母親家常便飯的事情了。

每次回家看到母親健健康康,我的心情啊,像吃了蜜一樣甜。

母親也會美滋滋地給我做好吃的，一想到此，我便很滿足。

可每當母親生病時，我都要像目睹一場生命的湮滅的過程那麼難受，病痛從不留情。痛在母親的身上，卻疼在我的心裡。好想為她承受這一切的苦難，可是我無可奈何。只能祈願母親平安，讓這喪氣的一刻快點過去。

這個憂傷的話題不提也罷.....

歲月不饒人，尤其不饒大字不識一個農民人。我終於長大成人，遺憾的是，可是我卻成了一個漂泊者，依舊沒能陪在母親的身邊。

現在，逢年過節回家，那等在家門口的母親額頭上的皺紋又深了；臉龐也黝黑了許多；腿腳也不像從前那麼靈便了；白頭髮也多了起來；唯一不變的是母親看見兒子時的咧嘴一笑......這一切的一切都是無情的歲月刻畫在她身體上的每一寸肌膚。

時光啊，你讓母親慢點老，我還想好好陪陪她。

說實話，在文章里寫父母親一直是我的一個痛點，更是我不敢揭開的傷疤。只因母親節即將來臨之際，我想對我的母親板板正正的說句話：「媽，我只希望你健健康康地為我們的家添磚添瓦，待來日，我還想和您一起開開心心地享受天倫之樂。」

不會和比自己小的女生戀愛

對我來說大概是對女性極度的依賴吧

我是跟著我姑媽姑父長大的，因為我從小很聽話，所以他們根本不打我，對我也很好，反而我的表弟整天被揍。。。

雖然我媽媽不管我，沒有供我上學，但我一點也不恨她。對我的影響我還沒看出來，可能因為我是上升射手座，所以天性歡樂？另外，我也缺乏父愛。有點缺乏安全感？應該是姑媽姑父代替了母親和父親的角色，使我並不那麼另類吧。

想起上學時唱世上只有媽媽好，。。。無語

有和我一樣的嗎？家庭關係惡劣，經濟狀況也不好，缺乏母愛，缺乏父愛，在小學中學，因為地方小被很多同學知道，加上自己性格可能也有問題，被嘲笑，被冷落。回家後，做不完的家務活，經常還被拳腳相加。。。那時我每天想的就是趕快長大吧，讓我脫離這個環境吧。。。上大學後，換了全新的環境，大多數人不知道我的家庭，不知出於什麼目的，我和不熟悉的同學描述我的母親如何如何的好，母子關係如何的和諧，編故事我和母親如何開玩笑，可能也算是我對美好家庭的幻想吧。。。

容易分不清究竟是喜歡女友的照顧和溫柔還是真正愛她！有沒有和我一樣的？

唔，想了很久覺得還是答一下好了。

我呢，其實從小就沒和我媽生活過，自己在高三的時候算過，不算三歲前記不住的時候的話。這二十年我和我媽一起的時間也是區區3個月。我們家是農村的，小時候住在山裡，我媽長的很好看，怎麼說呢，她21歲嫁給我爸，然後在我六歲的時候和我爸出去打工。我從小是奶奶帶大的。我九歲那年一個晚上，我感冒了，然後半夜突然燈亮了。我看到我爸媽回來了，帶回來很多吃的，一箱紅棗，一堆旺仔QQ糖，是我最討厭的橘子味，一瓶雀巢的冰紅茶。我起床以為他們是回來看我的，結果第二天和我說他們要離婚。那時候我一個人坐在沙發上喝冰紅茶，說真的心裡沒什麼感覺，覺得冰紅茶真好喝，喝了喉嚨都不痛了呢。

然後我奶奶問要不要讓我請假和我媽出去玩一天，我爸拒絕了。然後我媽就說送我去上學，我們走的是小路，剛下過雨，很清新的空氣，生平第一次有人陪我去上學。我可開心。我媽給了我一包QQ糖，其實我最討厭橘子味的了。可是我吃完了。她牽我去上學，給我錢把欠同學的兩個本子還了。然後和我說再見。我在學校鐵柵欄那裡看著她走了，我看了挺久的，她沒有回頭。

雖然雀巢的冰紅茶很涼快對感冒很有效，但還是再也沒有喝過了。

好像偏題了，嗯。還有一些多的話不想再提。她有很好很好人生，可惜她這一生與我無關。

從小媽媽帶我，爸爸直到快高中才從新加坡打工回國。

母愛非常溫暖，但是缺少父愛，性格中會缺乏一些自信，偶爾會有些懦弱。

馬上離開家裡了。跟母親說出明天走的話題時母親都不相信。我以一身病體回家修養，母親阻攔說再留半個月把身體養好。請求母親為我洗頭髮，低下頭流出淚。我三歲離開母親，缺母愛數十年。心裡難受時以睡覺哭泣解決，年紀輕輕心內鬱結患上類風濕。我幾乎願意跟母親形影不離。

看完評論發現自己找到組織了...

這特么不是缺乏母愛好吧，我想只是童年畸形的內向孩子的通病

母親的愛是永遠不會枯竭的。這說明母愛是非常偉大的，是永遠伴隨在我們身邊的。