為什麼你不去做一直想做的事？

01-29

有什麼事是你想做，但一直沒做的？

真的是窮!認真的。

想做的事情太多，那只是你的念頭想法太多，列一張list都寫下來，過一段時間，看看，哪些事情已經不想做了，哪些事情還和當初一樣，把那些不想做的刪掉，慢慢發現自己最想做的事情。

好吧，我承認我只是比較宅，比較懶罷了。

因為你沒有找到你的夢想和你現實之間切實可踩的通路，具體到可以真切觸摸的路徑。

很多時候，我們總是把夢想置於水之一方，一副遠遠的欣賞的架勢，然後沉醉: 看！風景中那個主角，長得那麼像自己。

比如學渣我想得獎學金，你我不能總是含糊地說我想成為scholar。而應該，分析我們院獎學金評選標準，然後我知道我的GPA應該達到多少，我目前能參與並保證的活動分能拿到多少，拿不到的GPA來湊。於是接下來分析如何提高我的GPA。卷面分，平時分，於是我首先能明確的是我必須確實得學到點什麼來保證我的卷面分，以及以我之前學渣的水平要達到這個成績，我能清晰到踮踮腳就能修正的方面在哪裡，哪些習慣哪些態度哪些思維漏洞。其次，在老師面前刷臉，。。於是，今天我能做的就是下午的課不翹，並且上課坐第一排。

不要讓夢想跟你有太大的距離，否則就會有陌生感，一旦陌生，便容易成為路人，是的，夢想把你當路人了。具體化路徑也不是指你非要具體到n年後的每一步，而是近期的路徑要鋪到你腳下，當下的你的腳下，你可以抬抬腳就可以開始的行動。

大二的時候，有一天下午舍友都去上課了，他們走之前明明已經把我叫醒了，我的確也醒過來了，就是不願意起來，等到舍友們都走了，我獨自留在空空蕩蕩是宿舍。那個下午我好好的哭了一場，覺得自己不應該是這樣的，但是又沒有辦法控制自己，本來起床去上課就是一件那麼簡單的事，我卻做不到，我覺得自己無能又無助。

不知道題主是否有和我一樣的經歷。

其實我們都有很多事情想去做，覺得自己應該去試試，但是沒有嘗試，這其中的原因並不是因為恐懼失敗，也不是因為完美主義，只是有些時候，我們不得不承認，我們並不能完全駕馭自己。

黑體加粗的是一句自然而然的空話，但是卻不知道有多少人意識到了。與其去討論事情的成功率，是否真的找到了成功的路徑，不如問問自己，你是否真的能夠駕馭自己。

有的時候，我們的確太在意個人體驗好不好這件事了，理智的想一想，如果你覺得無知是一種病，那麼看病必然需要打針吃藥，會疼會苦，這幾乎是必然的，你必須得熬過去，至於熬過去之後迎接你的是什麼，那要等你熬過去以後才會知道，在這裡我的確不想討論什麼樂觀和悲觀了。

總之你想做什麼就去做吧，不要問對錯，問自己究竟想要什麼，嘗試駕馭自己，要知道你要達到一個目標，真正做成一件事，個人體驗不好那是一件再正常不過的事了。

對啊，我為什麼不去做一直想做的事，是不敢？還是不夠想？

1-我想寫小說。

腦海里大概有個場景，再見又重逢。說著彼此想念過可又不忍心打擾，於是在歲月里相互錯過，各自生活。偶然的談話，才發現原來當初的再見僅僅是因為一點現在能容忍幾百次而當初只能容忍一次的事。兩個人相互笑了笑，問候一聲過的好么？你還恨不恨我，早就放開了吧！不忍打擾是因為覺得過去真的美好。

2-我的小說要有一定要有獨一無二的男主角。

要是夢想也分大小，你要如何選擇？

你去奔赴遠方，實現大的。我留在原地，替你實現小的。

『快畢業那會兒，她說想在這開個咖啡館』，他沒有接著說下去，問的人也開始沉默。這是理由，這就是堅持的理由吧！

3-我想寫劇本，做電影編劇。

對，就像王家衛那樣的！

在這個五彩斑斕的世界我想拍一部屬於21世紀的黑白電影，講所有人在黑白世界尋找顏色的故事。

一群人輕裝上陣，因為同樣相信這個世界是有顏色的，他們相信除了黑白肯定還有別的顏色，他們一直尋找。

這一路，有迷茫，有動搖，有飢餓，有逃兵，有辛辛苦苦流了太多汗，卻也一無所獲。

可有時候躺在黑色的土地抬起頭看看白色的天空，就又無限感慨。一群人一起加把勁，互相鼓勵著，動力就又回到身體。

終於，這群人找到了顏色。黃色的花兒，綠色的葉兒，紫色的藤蔓，紅色的土壤....這裡有著黑白世界沒有的光彩，可他們也沒有多少生命，他們是該用餘下的生命告訴黑白世界的人來這裡繁衍改變所有人的生活，還是用僅有的時間來享受辛苦尋來的光彩世界。

他們尋得光彩是為了執著夢想還是為了改變世界？

4-我想醉酒當歌，無限詩意。

我也想過今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁的快意人生。

是不是要青襟白衫，醉眼迷離看世界。隨風飄搖，天地任逍遙。

把酒黃昏後，採菊東籬下。

不要誰來了解自己，也不用懂誰的心意。我當然也想去愛人被人愛，大汗淋漓的愛一遍，情場過招你來我往。

這就是我一直想做卻沒有去做的事情，為什麼我不去做？難道我不知道那些事做了會有多美好，努力後成功會有多精彩？

你想懦弱到什麼時候？不勇敢到什麼時候？

到一生終老，還是將就的活著。

那就到今日吧！

拖延症～呵—呵—所以，我還在刷知乎！！

我有很多想做的事啊，但是我怕難。

有的東西，我恐怕永遠都掌握不了了。

我真的很害怕，看到自己其實並沒有想像的那麼好。不做，看著好像還有機會，還有無限可能。但是試試發現自己明顯與期望不搭調。

改變有兩種，一個是放棄理想的自己，一個是不怕苦強行干。第一個決定很難做下來，第二又因為心裡美好形象不肯接受這樣的自己。

我想做的事不敢做，想做的事在心裡認為我做不到(或者做到需要經歷的苦認為吃不消)，在意可有可無的細節，等候恰如其分的時機。

怕思慮不周，怕有安全隱患。

為做這件想做的事要經歷的困苦發愁。因為它伴隨的困苦選擇放棄這件事，但心裡依然有不甘。

比如需要完成一個作業，但開始時間晚了，時間似乎不足，在心裡就認為做了也會失敗，那這麼痛苦的事我可不願經受。所以會轉向上網，迴避它。越上網越心慌，越沒有做的勇氣，因為希望愈發渺茫。

還有做這個的時候，最怕周圍有認識我的人。真的不想讓別人看到我狼狽的樣子。

所以就我而言，我覺得是好面子，不肯放下形象包袱，怕失敗怕吃苦給心裡從容不迫的形象帶來衝擊。我一直保護著這個形象，還希望實際與它吻合。

我覺得有必要接受一下，自己沒有那麼好，做出來什麼樣就是什麼樣，沒有必要處處達標。

怕失敗

時機未到，謀定而後動。

沒錢，怕，懶

沒有談過一次戀愛，

沒有出去旅行過，

沒有繼續學習滑板。

恐懼，沒有安全感，必須得努力賺錢！！！！！

我去了呀！現在在路上，希望一年後回來仍在前進！也許現在走的艱難，可能日後能有自行車，在以後有汽車代步，再到後面就坐上了飛機哈哈！總之願我走的順利