完全看不到希望該怎麼辦？
生活上看不到希望
學習上看不到希望對以後的工作看不到希望對生活的環境看不到希望總覺得一切沒有希望。不止一次有結束生命的想法了，總是保持冷靜，可是越來越剋制不住了。怎麼辦。
謝邀。
聽人說，這種心態就是個循環。是進入良性循環還是惡性循環全憑自己的一念之間。幾年前的自己有多頹廢許多人是知道的，這裡就不一一複述了。
出了車禍後更是理直氣壯地找到了不出門的借口。那段時間，小說不寫了，學校琴行做兼職的廣告公司都沒去。就待在家裡，整日與煙酒、泡麵、紅薯為伍。口腔潰瘍嚴重。晝伏夜出，出去的唯一一個地方就是住的對面的**公園，爬牆進去，遊樂場里瘋玩。像是一隻枉死在公園裡的女鬼，陰魂不散。渾渾噩噩的，整個人像是浸濕在水裡面。連吃飯、呼吸都感覺是麻木的。
當某天我退無可退的時候。
躺在**公園對面小區的陽台上的搖椅里，沒有抽煙沒有喝酒，只是安靜坐在那裡又一整晚，靜靜看著窗外的星空發了一個晚上的呆。早上太陽出來，爬進屋子，找水喝，看著鏡子里不人不鬼的自己。苦笑不已。嘆口氣，再這麼下去不死也廢吧？其實當時的狀態跟廢物又有何區別？拿起紙筆列了個表，看看究竟是哪些事情讓我感覺絕望。
那個人，是我實習的銀行的一個同事。隸屬不同部門，剛從加拿大留學回來。
別的同事悄悄問我你是不是喜歡那誰誰，我說是呀，挺喜歡的。然後，圈子間就傳開了，說我一直暗戀那誰誰。當時的我也問過自己：我是真的喜歡他嗎？答：其實更多的是欣賞吧？欣賞他的聰明、風趣、處理起事情來果斷、成竹在胸的樣子。我當時也沒解釋什麼，笑笑沒放在心上，以為這事過不了多久自會翻篇。沒有刻意打聽他的消息。本著一切隨緣的心態日子就這樣過了一天又一天。後來，因為幾個事情，我和這個男生成為了朋友。再之後，在一些業界前輩的撮合下，我們開始談戀愛。他帶我去見了他的朋友，他的家人。我這才知道對方家族乃是當地的名門望族。產業頗豐，覆蓋面廣。
後來，他家出了一些意外，他離開那家銀行的信貸部，逐步接手家族企業旗下的一家孫公司。一家做建築施工的公司。而這時，我也已經離開了實習的銀行，進入到建築裝潢行業。
我的喜好他總是記得一清二楚，有一次去他家吃飯。他家阿姨問我吃不吃辣，我說不吃。他家阿姨陰陽怪氣地說「我家少爺最喜歡吃辣的了」。在客廳坐著看電視，聞到廚房的味道，邊看邊打哈切，他家阿姨倒了幾斤辣椒到菜里？其實不僅僅是不吃辣，蔥姜蒜也是不吃的，火腿腸也是從小就不吃的。尤其是刺激性（例如茭白、魚、海鮮等）的東西一吃就會咳嗽不停。但我從來沒主動提到過這些。他的口味正好與我相反，很喜歡吃海鮮一類的東西。吃飯前他去了一趟廚房，幫我單獨每盤菜裝了一碟，用筷子挑掉了所有配料。酸辣土豆絲放進濃湯里洗了一遍才端出來。要說不感動那肯定是假的，當時的想法是撿到寶了？這個時候是不是應該打鐵趁熱，一舉拿下？我要是有這麼聰明，也不至於淪落為今日的大齡未婚女青年了(⊙﹏⊙)b。哎，現在想起來都是淚。當時完全是被他的美色迷惑了，心裏面滿滿的歡喜，有個小人在心裡狂跳喊著：哇塞！這麼帥的男的竟然是我男朋友，老娘這次發了！
然後……就完全沒有然後了。完全將他像個男神一樣供著。從未想過要染指他什麼。與他聊的最多的是專業上的東西，例如：……能不能幫我改個圖？……這個建築的結構我不太能理解，你能幫我解釋下嗎？……等等，這個事情我挺為難的，你說如果是你你會怎麼做？夢想著有一天成為一個像他一樣了不起的人：良好專業技能、聰明、幽默、運籌帷幄之中決勝千里之外。哎，真是個傻瓜。
大約三個月之後，我見到了他的另一個女朋友，那個女孩子柔弱、小巧、漂亮。那個女孩子說她實在是沒有辦法了才找到我，她說她為他墮過三次胎，現在是第四次懷孕了。醫生說再打掉以後就再也不能有孩子了。並給我看了各種照片。
當時的我猶如晴天霹靂。男神的手我都還沒摸過，你都為他墮過三次胎了，佩服佩服！不對呀，那你認識他豈不是……老娘成了第三者？我靠。這種小說里的狗血劇情怎麼會出現在我身上.之後，便跟他斷了聯繫，搬了家。並告訴我所有的同學、朋友，不要告訴他我的消息。不過這個城市那麼小，我又能躲到哪裡去。再次見面後，他沒解釋什麼，我也沒再問什麼。
這個時候，似乎不管解釋點什麼或者問點什麼，都顯得那麼諷刺。。
我就一句話有我沒她，你自己選吧。他綜合考慮後放棄了我。然後快速地跟另一個女的結婚了。這個女的並不是那個為他墮胎3次的女的。是另一個家族企業老闆的獨生女。這是被甩了呀？生生地咽下一隻蒼蠅般的感覺。後來出了車禍，瞞著家人。後來差點被他的好兄弟強姦，情急之下出手傷了人，差點坐牢。瞞著家人朋友，一人扛下，東拼西湊賠錢了事。【7年前】
畫風巨變，家道中落。高二主動從某省級一中退學。遠走他鄉，去一個完全陌生的城市讀一所名不見經傳的職高。便打工邊讀書。平淡無奇的專科、本科。平淡無奇的工作，賺學費、生活費，定期往家裡打錢。現實殘酷，卻怎麼也不願意走「捷徑」，不是很美好的學習環境下，蓑衣裹身，顧自獨行。陌生城市，舉目無親、不敢輕生、不敢生病、不敢輕易把弱點暴露在任何人面前。試想下，那時候的自己願意打開心扉接納另一個人，該是積攢了多久的勇氣？每個人的勇氣都不多，好不容易攢夠了給了另一個人，錯過了就什麼都沒有了。
回頭看看以前一步步走過來的路：
【分歧點】自己當初完全沒意識到，打我選擇離開一中，獨自遠走他鄉的那天起，就是我的命運的一個分水嶺。分水嶺的那頭是一張年少無知，純真善良，無憂無慮的臉，最大愛好是琴棋書畫，做義工。分水嶺的這一頭是一種各種加班加點，想的最多的是怎麼「活」下去，求生存的生活狀態。以前的那個人，天真地以為讀完書，走上社會，一切就都會好起來的。孰不知人一旦走上社會，隨著上一輩的衰老，我們這一輩所要肩負的責任也就越來越明顯。有些責任是我們擺脫不了的，必須要負的。例如養老、養家這些基礎的責任。責任的鞭策，不言而喻。【轉折點】在剛走上社會的那幾年，遇到了太多的事。
那個時候的自己彷彿感覺有一扇門緊緊關著把我鎖在一個充滿黑暗和絕望空闊的漆黑的密閉空間里。逃不開掙脫不掉。死不了、活不痛快。這樣的感覺沒有經歷過的人，很難理解。那個時候深深地感到周圍沒有人可以理解我的難受。也不曾出現過誰來安慰過我幾句。孤獨、絕望的感覺愈加明顯。同時，自己明顯的感覺到各股勢力在逼著我不斷地向前跑，不停地跑，叫我不要停下來，不要回頭看。職場競爭逼著我不斷地學習新技能，完善自我性格，時時刻刻提箱著我「物競天擇」的道理。房租、水電、各種開銷逼著我錢錢錢。養家糊口的基礎責任逼著我勤儉節約，未雨綢繆一些事，並儘快成為這個家的經濟支柱。擔負起應負的責任。社會逼著我儘快適應這個時代的各種公平與不公平，遵循社會大規則，劈荊斬刺找出一條活路。
生活逼著我，在不觸犯底線的前提下爭取到更多利益，使得日子過得好一點。於是，夜以繼日地工作+學習，年復一年。
曾經有好長一段時間人生是空白的一大片，無邊無際（沒有慾望，沒有痛苦，只剩下勞動跟讀書）。像個不會累的機器人。
現在若是能像看電影一樣回放過去，看到的以前的自己，會是多麼蒼白？
到頭來自己都快忘記自己最想要的是什麼？自己到頭來得到的又是什麼？
多少次有意地放大了喜怒哀樂，放大了得與失。而忘記了自己的初心？
情況何事才能出現變化？
答，事情壞到一定程度的時候。壞到再壞也就那樣了的時候。猶如股票跌停，也就那樣，不過爾爾，以前感覺痛不欲生的某些事在疼痛一波接著一波砸過來時，人會愈加麻木不仁。自己反倒覺得不過如此，沒什麼意思。自己曾經喜歡的抽煙、喝酒、遊戲、玩樂，看重的門當戶對、錢、名利，也就這麼回事。
對自己的無能表示無奈又無力、得不到的另一種解釋叫看透了，看破了，忽然地，真的對什麼都失去了慾望，什麼都不想做。
真實的世界卻是在不停地做事情，工作、學習壓得我根本沒有時間悲天憫人、風花雪月地想那些無關的事情。
節假日也在不停地學習、加班中渡過。好像有無數理由鞭策著我要努力努力再努力，奔跑起來，別停下來。終於，在某一年的某一段時間裡生活像是活生生地抽了我一記又一記響亮的耳光：
在半年時間內，連續趕完4場至親之人的葬禮後，我有好長一段的休息時間。我當時的狀態就是傻傻的獃獃的，就算我去上班，公司也不敢用我呀。而我的副業，進建築公司之前開的那個小公司里還有另外一個合伙人在，她會處理好內部的事情，叫我不用擔心。那個時候的我就像是一隻不停旋轉的陀螺忽然地停了下來，在空落落的房子里，不知所措。就這樣過了半個多月，自己彷彿過了半個多世紀。彷彿自己經歷了滄海桑田。彷彿老了許多（他們說那叫成熟？）也不知從哪天起，我開始覺得再這樣下去是不行的。這樣下去我早晚得廢掉（其實當時的狀態已經是半廢物狀態：迷戀煙酒、邋遢、口腔潰瘍、眼神絕望）。直到某日我感覺自己真的是快要死掉了，於是開始寫一些東西。職業習慣，寫著寫著就寫成了勵志本子：
01 .進入一個新領域，難免會遇見些挫折和不順，這是很正常的事。目前最重要的是，經過綜合考量，確定好自己的目標，先不要一味要求經濟上的滿足，若為神木，鳳凰自棲之。若是金子……早晚會花光。
得了，也別講什麼金子不金子的，說白了，想要賺更多錢，也得先讓自己更值錢不是嗎。還有什麼辦法？讓自己的專業技能比其他人更強更厲害得多，有什麼比強悍的號召力跟人脈關係更有賣點的，步步為營，為時不晚，要學的東西多了去了，一樣一樣來吧。02.首先不論「我的父母不同意我們在一起」是不是他父母親口說出來的，單單就他沒有任何交代的開始玩失蹤，逃避有我的場合這一點來看，他就不見得有多喜歡我（愛就更談不上了），哪怕後來的我多少有點不甘心，想問個清楚，於是給他公司找了點麻煩。要讓他主動來找我。真的再次見到他才發覺答案是什麼已經沒多大意義了，兩人相對無言。兩人在辦公室里猶如陌生人一般談著事情。曾經靠的那麼近的兩個人淪落到相互看都不願意多看對方一眼，好可怕。
事情處理完後，兩個人靜靜地坐著，他說：我們都是極其聰明的人，知道怎麼做對自己好對彼此最好是嗎？以後別再找我公司的麻煩了，那樣做對你沒什麼好處。事情都已經這樣了，你這樣做有意義嗎？他以一副很不耐煩的語氣說：你這樣做有意義嗎？你這樣做有意義嗎？你瞧，多麼有意思的話。也許我至今聽過的最為殘酷的話之一。
那麼，既然不能愉快地在一起，不如讓我來選擇愉快地結束。大家好聚好散。「你說得沒錯，再這樣糾纏下去真的沒什麼意義。」這是我對著他說的最後一句話。算是親手剪短了那段糾纏了2年的不捨得。之後我哭過、鬧過、頹廢過。
最後，你看我現在，不也好好的吃飯好好的睡覺好好的上班工作？
當年分手，我以為我離開了他我會死的。我以為再也遇見不了比他對我更好的男人了，我以為再也沒有幾個男人能包容我這暴脾氣了。呵呵，這該是有多自卑呀~馬上就7年過去了。7年，足夠人體上上下下的細胞更新換代一遍了。現在的我似乎比從前更容易快樂了。再也不用患得患失，想著怎麼去討好他們一家人，想方設法地努力成為一個優秀的足以匹配得上他的人，也不用擔驚受怕他哪一天忽然會離開我。有時候，失去比得到更讓人安心。原來的的自己超級懶惰，骨灰級宅女，不愛說話脾氣暴躁，唯一的嗜好是寫寫寫畫畫畫。可是遇見他之後我學到了許多新東西，例如怎麼打扮自己，怎麼讓自己過得更開心。現在的我依舊熱愛學習新東西熱愛生活，依舊喜歡烘焙、花草、琴、射箭等，只不過不再是為別人而學，僅僅是因為老娘自個兒喜歡，興趣使然。沒有什麼過不去的，真的。在時間的海里，沒有什麼是過不去的。這個時候，我特別想抱抱我自己，拍拍自己的肩膀，說：做得好，當斷不斷，必受其亂，你一定值得更好的，你以後也一定會遇見更好的，一定！
03.莫欺少年窮。
我還年輕，我很努力，我擁有一定的天賦，我還有一幫願意幫助我、提攜我的朋友和導師。錢能解決的問題，都不是什麼大問題。以我的頭腦跟為人處事能力，出人頭地不過是早晚的事情。我何必這麼悲觀？從另一個角度來說，這不也是一種鞭策嗎，不然，以我這麼懶散的性格，怎麼會出來找工作簽公司，如果沒這些意外的話，說不定我現在還在抱著那家小公司吃喝玩樂等死呢？你說是不是？既然如此，何懼之有？04.出國走一走，我是早晚會去的。不過是會等幾年罷了。沒關係的，就朝著這幾個目標出發吧！實實在在地出發、行動、堅持不懈地努力，好死不如賴活著，老子都是死過幾回的人了，還有什麼好怕的。生亦何歡死亦何懼？既然活著，就得活出點人樣不是嗎？也得讓那些死了的愛我的人稍微安息點不是嗎。
想通這些之後我開始 一點點地嘗試，
換了個新髮型，留了長發（之前的幾年一直是短髮），換了著裝風格，去陌生的城市旅行散心回來，再次投入新的工作。每天讓自己開心一點，凡事多往積極的方向想，望積極的方向去努力，說話也是一樣。多接觸積極地令人愉快的人或事，時間久了，真的可以讓人的心情明媚爽朗一些哦~變壞容易，變好難呀。這個過程肯定有點心酸的。因為我當時的狀態真的好差，什麼都不想做，什麼人都不想面對，可是，我一遍遍地跟自己說「來來！來來！親愛的，動起來吧，一切都會跟著好起來的一定會的，慢慢進入良性循環的！加油加油加油」！
你看，沒有不會停的浪，一切終將過去。一切還是慢慢好起來了。
是吧？換個角度想想，許多事真的沒什麼大不了的。
你要是真想跟自己過不去的話，哪怕出門踩到一坨狗屎也能讓你噁心好幾天。要是你自己能把自己說服，哪怕是騙騙自己，哄哄自己開心，自嘲自諷下自己的也不失為一種生存的方式。努力讓自己朝著積極樂觀的方向努力、進步一點點，那麼每一天只怕開心一點點，日積月累不知不覺中你也會成為一個充滿正能量，積極向上愛笑的人。
至於男女朋友之間所謂的「愛情」這種東西？我是越來越不懂了。或許是有點累，不想太懂罷了。
人生八苦之二：求不得，放不下。
真正能開悟，能跨過八苦的人少之又少。但有一點我是認同的：人活世上除了要學會愛，更要學會不愛，被愛與不被愛。不被愛的時候，告訴自己那是正常的，千萬別學我這樣的反面教材去自殺什麼鬼的。多年後再看那時候的自己多麼好笑。特別難受時，試著讓自己平靜下來，另外，請記住，唯一能讓自己平靜下來，能將自己治癒的那個人只有你自己。沒有別人。另外，外面也沒有別人，只有自己。別太在意別人的眼光。喜歡的時候勇敢去追，不愛了的時候，老子不伺候了，那廝愛咋的咋地... ...
他不愛了，我有什麼辦法？愛是兩個人的事，任何一方付出過多，失去平衡，另一方也會很累。感情的世界裡，據說最好的愛情是轉化成親情跟責任。愛情這個詞本身很美好，同時也極容易夭折，愛與不愛之間，很多時候就是一瞬間的事，不愛與不被愛，那都是對方的自由呀！其他還好說，這個真沒辦法勉強將就，不是嗎？
最後，試著對自己好一點。一個連自己都不愛的人如何愛別人，如何讓別人愛你？
如果你再也不想過惡性循環的日子了，你受夠了。你就得改變。憋著口氣，對自己狠一點，改變自己才能改變世界。
對此，我私人的一點小經驗，未必全對，望君擇其善而從之其不善而改之：
01.決定做某個事之前（當然前提是這個事不傷天害理）不要告訴任何人，也不要跟親朋好友聊你去過哪些好玩的地方做過哪些有意思的事，他們會默認你是要炫耀什麼。越是親近的人越是知道如何一招擊垮你的自信心。
我當初學建築學的時候，主修的是建築裝潢設計。前後學了五年。
我有一個穿開襠褲時就在一起玩的哥們。本來關係挺好的，不過因為他高中的時候來我家搓麻將，私下跟我初中的堂妹談了戀愛，後來兩個人不知怎麼地把事情搞大了，導致這哥們遁走，堂妹匆匆嫁作人婦。瞬間印象大跌，往來越來越少。他大學學的也是建築。畢竟是親戚又曾是多年的朋友。兩家人也經常往來。多年後我們又聯繫上了。兩人閉口不提當年堂妹的事。以為關係還可以像是以前一樣。前幾年，我跟他說過我現在在一家設計院做建築裝潢設計，前半年無底薪的。我還說我喜歡這個工作，打算以後就做這行了。他嗤之以鼻。
這哥們跟我說過：你從小到大就不怎麼樣，漂亮算不上很漂亮，聰明算不上很聰明，比心機比不過你堂妹，你說你憑什麼認為你將來一定會成為一名你口中的建築師？你以為建築設計是過家家呀？別天真了。你不行的，我這麼說都是為了你好，換做別人我才懶得去管她，我在這行做了這麼久我還不知道，我們這個行業就沒出過幾個厲害的女建築師。我勸你還是別在外面晃蕩了，趁年輕趕緊回家找個男人結婚生子吧，等你再過幾年年紀大了，只能嫁給一些歪瓜裂棗，好的男孩子早被人挑走了！我聽了剛開始還爭辯幾句，後來聽了都是笑笑實在是懶得再解釋什麼就說，哦哦，你說得對！哦，還有我一個從小學到高中一起玩的女孩子，期間大概5年沒見面。過年回家的時候大家聚餐，讀書時她習慣將我日夜努力得來的成績歸於「她運氣好」。多年後見面，她沒多大變化，當我說到我的大學裡的某位同學某位老師很了不起很值得敬佩時，她嗆聲「你那個學校算什麼大學，不過是一個職業學院罷了」，說到我的職業時，我說「建築裝潢設計」，她會第一時間補充到「說白了就是一個搞裝修的」。哦，她最後會總結性地說一句：你別生氣啊，我這麼說也是為了你好！
私下裡她這麼說無所謂，但在眾人都在的情況下，她這麼說的時候我總忍不住看看她的臉，冷笑兩聲。也許他們沒有惡意。但這種所謂的「我都是為了你好」，恕難從命。生活中這樣的人太多了，打著「為你好」的旗幟，腦子裡卻流轉著「你一定會失敗/希望你過得沒我好/認命吧，別掙扎了，老實地像我一樣回老家娶妻生子過日子算了」的念頭。不要理會，不要在意。你越是在意某些人越是上癮，什麼話都敢編敢往外面傳。道不同不相為謀。決定了的事就要勇敢一點，無所求自然無所畏懼！時間像是一面鏡子會照出很多東西。包括人心。02.不要對別人太好，時間久了別人會覺得理所當然。人與人之間相處的最好方式莫過於投桃報李。對於那些只想占你便宜，你以為你是好心，她指不定偷偷笑你是2B。
我的堂姐堂妹這對姐妹花，就特別有意思。這兩姐妹以前也是跟著我一起玩的。這位堂姐大學畢業後來我所在的城市找工作，安排完她的吃住，幫助她找工作。後來因為工作不順利要回老家，她臨走前身上沒錢了，於是幫她買票借錢給她用。從此這個人就像是沒了一樣。從未還過錢也沒有說過隻言片語感謝的話。我媽有一次跟她媽提到她借錢的事，她媽說「反正你們家小Q現在有錢得很，還資助貧困學生錢閑的沒地方花了嗎，這麼幾千塊錢就算了吧，就當是資助給我們了」。每次去外地出差/旅行多少會買一點當地的東西當紀念，一年下來攢了不少，過年回老家陪爺爺奶奶過年會一起帶回去，這個時候堂妹（就是初中時跟上面那位哥們談戀愛，把事情鬧大的那位）一群人會來我家玩，看到喜歡的會問我要，姐姐姐姐地叫得特別甜，我就說你們各自選一樣的。他們往往會手上拿著口袋偷偷塞著地說選好了走開。年年如此，當她們還是小朋友，睜隻眼閉隻眼。前兩年，回家沒帶禮物，你猜怎麼的，這個堂妹嬉笑著給我說，叫我微信給她們每個人發200元的紅包吧，就不用我給她們買禮物了，她們喜歡什麼自己買。我當時真是給逗樂了。
當然，上面的也都是個例。生活中大多數人還是和善有愛的，這個社會大多數時候還是和諧的。
最後。就是這樣子。如果你決定要好好地做自己，想好了自己將來要成為怎樣的人，過上怎樣的日子，就去吧！不要怕別人的說，讓不好的都見鬼去吧，我們一定會過得越來越好的！刷了好久知乎，第一次回答。人一閑下來，腦海就會湧現大量的思緒，一波接一波。我的學生時代很快樂，吃喝玩樂。大一暑假的一個看似很美好的夜晚，我很快樂的玩著電腦遊戲，父母很晚才回來，互相間對話是用喊的，然後聽到我老娘帶著哭腔說著什麼。一夜無眠，幾天後我通過旁人了解到了父親因為一些事情，被騙200多萬。而且這二百萬全是借的，一部分是高利貸，一部分銀行的高利息借貸，還有這親戚那朋友借的，我當時對二百萬沒有一個很明確的概念，但我知道我家可能完蛋了，父母是工薪階層，都在某銀行上班，賺著完全沒有希望還債的工資。我快樂的世界瞬間崩塌，粉碎。大學二到大四，我沒有買過一件衣服，一雙鞋子，2014年大學畢業後我拿著爹媽從牙縫裡擠出的兩千塊錢去了離家最近的某二線城市，找了一份網店的美工的工作，剛開始一個月2000塊工資，租的一個隔斷房租580每個月，剩餘的1400還要給家裡打600，補貼家用.二線城市的物價很高，高到我只能每天吃6元錢的拉麵，湯都喝的乾乾淨淨！直到三個月後，我換到了另一家網店，依然是美工，不同的是工資變成了4000，也不需要在租房子了，住著公司的宿舍，狗屎一樣的宿舍，但我住的非常高興。然後發生了一件事，讓我特別難受，因為孤身一人在異地，很寂寞，很孤獨，算算時間，離家有五個月了，我想回家看看，隨即打了電話給父母，爺爺說了我的想法，本以為他們會很開心。他們的意思概括起來是：家裡沒什麼事，都很好，能不回來就別回來了，畢竟來迴路費要200多。我不懷疑他們對我的愛。可是我還是很傷心，非常傷心，彷彿我已經丟失了一些東西。家人總是會提醒我要節儉，要攢錢。我覺得他們說的對，可是我想聽到的確實另一個回答。然後我哭了，買了很多酒，一瓶一瓶的喝，然後寫下了這個答案！
我之前也對未來有過絕望，現在更是絕望，但我的絕望時如同看到遠方草原上的大火一樣，總覺得當它過去之後會是一片新的天地。
陌生的人啊，我覺得希望只是你路上的絆腳石，希望和夢想不一樣，我認為希望是理想與現實差距太大產生的一種期待，往往這種期待就實現不了，然後就會陷入死循環，放棄希望，努力實現夢想才是最重要的不是嗎？拋棄掉負面情緒，仔細想想身邊不是還有許許多多愛你和你愛的人么，不要放棄他們的愛。生活會很美妙的，慢慢去感受。(個人主觀觀點)
笑笑，和學長同事長輩聊聊！
怎麼保存？
可能回答你的問題，我的問題也有思路了同學你好，你能來這裡尋求答案，說明你是苦苦掙扎了很久，也許是 經歷了不少的挫折，但是自己怎麼去衝去想辦法都不能改變局面，慢慢的失去信心了？我也正在經歷這種情況當中，首先從這種情緒中走出來最重要，也許是正處在情緒隔離中，也許是否定自我討伐過去當中。。。。。；接納唯一的自己，坦然面對失敗；我覺得就是自己和過去的失敗的 自己做個和解，不要總是抓住以往的失敗來譴責自己從而加重自己的心理負擔，但是能做到赦免自己還不夠，重獲勇氣與信心才是重點，行事請按照客觀規律來。如果想去做一件事，首先是覺得有可能達成自己的預期目標，做好準備去行動，準備好可能出現的各種壞情況的應對措施。如果發生就欣然接受，不要讓自己情緒失控。有一位同學說的好，能過求不得之苦的人少之又少，。。。這可能是內心需要一種獲得認可的期望值比較高吧，也許是兒時的經歷不陽光從而缺少支持，最需要獲得認可的是自己對自己的認可。外面沒有別人，只有你自己。。。。。
有力氣來知乎打字發消息抱怨，就說明這位同學你還有生的超級美好希望。「不論再平凡再渺小的人生，都是孤品」。
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