覺得自己太可怕了，爺爺去世都沒哭，看葬禮像作秀一樣……我要怎麼改變自己？

我覺得自己確實沒心沒肺。從小到大，父母有教我禮節，但是更多的是「只要好好學習，其他什麼都不用管」的理念。我知道這是錯的，卻依然變成了最不想變成的那種人：為人淡漠，無情無義。

三年級之前都跟爺爺奶奶住一起，和許多中國家長一樣，他們雖然在教育觀念、為人處事上有些老舊，卻全心全意地照顧下一代。

那些回憶祖父母的文章，飽含深情，我卻不能感同身受。

我覺得自己太糟糕了。

想改，然而毫無頭緒。

我上初中的時候，姥爺去世了，知道這個消息的時候，心裡並沒有很大的感覺。

雖然和姥爺家不常來往，但我知道，正常的情緒應該是悲傷，可是我沒有。那時候沒有想過這個問題正不正常。

高中時我們住校，兩周回家一次，一開始也會想家，但後來漸漸的就沒什麼太大感覺了。甚至有時候，我會一個月回一次家。

但是每次回家的時候，心裡也是愉悅放鬆的。

我常常會想，究竟是因為能夠回家見到爸媽而開心，還是因為家裡輕鬆不用學習的氛圍而開心。

這個問題我一直沒有答案，我不想承認是因為後者，那樣會顯得我很冷漠，很辣雞。

後來上了大學、工作，回家的次數更是屈指可數，一年也就一兩次，我甚至有時候都會想，我已經不習慣家裡那種生活方式了。

覺得有這種想法的自己真的很辣雞。

我一直認為自己是個涼薄、冷漠的人。

但是卻很容易被一些小事情打動，很容易因為一些電影片段、一些文字淚流滿面，說實話，我也搞不懂這麼兩面化的自己。

前幾天晚上躺在床上看朋友圈，已經快要困得睜不開眼，但還是不想睡。

突然刷到一條消息，哥哥曬了離婚證，我當時幾乎一下就從床上彈了起來。

想要立刻打電話給爸媽問問這是什麼情況，但是時間已經很晚了，怕打擾他們休息，就按耐住沒有打。直到第二天打了電話，了解到沒什麼問題才放下心來。

我突然就覺得，自己也不是想像中的那麼涼薄，有關家人的事情我依然會挂念不已；網上沒有見過面的網友，他們有困難我也會力所能及的幫助；朋友遇見問題，我也會很大方的借錢幫忙……

又想起那個問題，如果減少你一年的壽命，來增加父母一年的壽命，你願意嗎？

我當然願意。

從一開始的涼薄，到現在的釋然，順其自然，三觀不失，做到自己能做的就好。