同性間的師生戀是怎樣一種體驗？
想盡一切辦法提高見她的可能性
弄清楚她的生日和愛好在百度搜狗谷歌上搜索她的名字把她教的學科弄的非常透徹想方設法找她問題一遍一遍回想她的話語一遍一遍回想她的回信見到她的時候感覺會有背景音樂自言自語都是模仿她說話假裝大大咧咧不在意其實偷偷注意著她的每一個動作和表情互道晚安和午安每一次想到她腎上腺激素就會分泌每時每刻都有衝動想要給她發消息然後愣半天又刪掉不發她的每一個回復都能讓我歡呼雀躍自己的年度總結中與她相關部分非常多聽過她聽過的歌我沒有告訴她我的想法 最多就是像朋友一樣開玩笑地說和她很有默契。因為我知道國內主流價值對於les的態度還是蠻有偏見的。她是一個知名985211高校的副教授，這或許會翻起不小的浪潮。更重要的是，我不願意看到她對抗世界，因為我所看到的對抗世界的人大半沒有好下場和未來，甚至有時候會對抗思維還不夠開明的親友。我不願意看到她受人責難，我不願意讓她未來存在因為我而受委屈的可能性。
目前中國女子就應該在他們說應該的年齡嫁一個門當戶對的男人，再在他們說適當的年齡生兒育女，不是嗎？
沒有追隨自己內心的權力，這是很可悲的。況且我現在還這麼弱小，世界並不承認我的話語權。不過或許我的確是懦弱的，我沒有足夠的勇氣捅破紗紙，沒有足夠的勇氣告訴她我的真實感覺。我覺得就這樣做一個很交好的朋友就夠了，一起喝著咖啡吐槽周圍看不順眼的一切也足夠美好了；從來在課堂上冷酷的人在我面前張狂大笑也足以讓我欣喜了；不顧眼睛勞累仔仔細細看完我一千多字的郵件也夠我感動了。這樣就做好朋友就行了。我對自己這樣說。
對，沒有後續故事，沒有在一起，這是個不太合題意的答案。分割線|
其實想一想，所謂戀師也就是無處安放的荷爾蒙以老師為載體的表現。為什麼是老師？因為老師有知識，有經驗，不管為學為人都有很值得學的地方。我沒有信仰，老師就替代了我心裡那個「完滿」的形象，只不過這個形象是很接地氣的，可以接近的，因此接近老師、產生一種類似愛慕的情感從這個意義上來說是可以理解的，也是無可非議的。但是老師也是有有骨有肉的真實的人，按照上文所說的方式理解師生戀，愛慕其實是太會長久的，因為老師也有缺陷（講道理其實是有具有學術和人格兩個方面都很厲害的大師的，對於大師 ，這種「愛慕」就會變成敬愛和尊崇，這種情況再說），尤其是年輕老師，不可能就做到像大師一樣的。這樣又會分幾種情況，一，真的年紀差不大，世界觀也相合，彼此吸引，真的就在一起了。是有這種情況的，比如魯迅這樣的大師。我個人是很欽羨這種愛情的 不過現在還沒碰到（攤手）。第二種情況就是，喜歡老師，接近之後發現就和一個朋友差不多，或者就成為朋友了，或者就慢慢淡了。我不知道我和老師會走到哪裡，或許多年回頭看看，發現老師就是漫漫人生一過客。
大概以後有時過節會發簡訊祝福，其他找不到什麼機會和她長談，甚至找不到一個理由給她發郵件問問她最近如何。然後想到當年的自己是如此喜歡她，並把這種心動的緊張感覺當成愛情，聽聽當時喜歡她時常聽的堯十三陳鴻宇和安來寧還能回憶起那時的心情，一封封回看當時的往來郵件，看她簡稱我的名，看她執著的觀點，看我們相互道歉的話語。回想起這麼多年前我對她不顧一切的莽撞和熱情。真的會覺得蠻好笑蠻有趣。不過那就是我的青春。再一次.分割線-----------++++++
我愛的老師這個暑假去美國學習了，或許以後都不會再回來，或許以後再見不到。我開始以為自己想明白了，對於這件事情可以那麼輕鬆地放下，但是沒有。剛剛拿到這個消息，淚一下就下來了，完全不受控制。於是在微信上找她，她還那麼豁達的態度，未來見不見，隨緣。或許我還不能達到她這樣超然吧，一邊聊一邊控制不住落淚。終於答應八月我早點來學校，找機會約個咖啡，或許能再見一面，可前段時間借家人的原因拒絕了我的邀請。......或許她從來沒把我放在心上吧，我就是那麼一個平凡而又有點固執的學生而已。...farewell我在我寢室操過我們學校的年輕男老師。偶爾跟他一起吃個飯，有次參加活動還去他辦公室借東西。
不知道這算不算戀。
充其量只是單相思吧。。本人教高中英語
他高一的時候，我不教他，教他隔壁班
但看到他後，就覺得他的長相是我的菜。所以總是特別關注他。。聽同事講他的事，聽認識他的學生講他的事然後得知他高冷、帥氣。。高一暑假，他忽然加我qq好友
然後跟我聊一些有的沒的問問我問題什麼的我也會特別積極地回復他的問題特別積極以至於特別好的時候，每天晚上都要跟他聊天一聊就是好久他會告訴我他最近的心情，班上發生的事情，以後的目標打算計劃等每天晚上都會互說晚安才睡覺以至於我有種錯覺，我們就在談戀愛持續了大概幾個月的時間。
忽然他不找我聊了。我給他發qq他也沒那麼積極的回復了。。痛苦了好久。。。到現在都沒恢復過來。。
可能他成長了吧。。。。。今年高二，一個月前學校開藝術節，高二的節目是舞蹈，於是從外面請了兩個老師來教舞蹈，我就是這樣遇到她的。
剛開始我們並沒有看對眼，因為她不管什麼時候都是淡淡的，我也不是嘩眾取寵的人，跳的也沒多好，（一把老骨頭硬的喲……）她可能都沒認下我。
後來因為我個頭剛剛合適，就把我安排在第一排正中間的位置，（那時是我17年的生涯中最愛我的個頭的一次 ）她也問了我叫什麼，開心的同時也注意到她這個個子小小的看上去年齡也小小的女老師。但是當時我正在和同班女生在一起，我們還在一起練舞，我就死死的壓制著什麼都沒說。（渣女上線）
再後來，演出前一個星期我們要開始聯繫服裝了，那天我和女朋友練完舞騎車回家，出了車庫門就碰見她也在前面走著，過去打了個招呼就走了。
平時我和女友騎車超級快，而且一騎車就像瘋子一樣，但那天不知道怎麼了，剛開始起就不在狀態，騎出去兩步半路就好像聽見有人叫我，可是一回頭又看不見人，女友問我怎麼了，我支支吾吾也不知道該咋說，也不知道該走還是再等等，就在這時她快步走了過來，原來剛才是太矮了前面的人把她擋住了我才沒看見她， ，她過來突然說讓我們去試衣服，把地址一說然後說把電話給我，有什麼情況趕緊聯繫，就這樣我有了她的電話
然後（省略一萬字……）總之又加了她的微信，然後我們的舞蹈得了一等獎，我開心壞了，趕緊給她打電話告訴她，她也很開心，還說讓我把視頻發過去。後來發現微信上發不過去，文件太大，然後我就很單純的把qq加上（我真的只是想給她發視頻啊！）
他不經常用qq所以我就在微信上提醒她，讓她記得接收，然後，，話不多說，該上圖了！
然後悲劇了，她就不說話了，，然後失蹤了整整兩天，兩天中我抓心撓肺，害怕她生氣（後來才知道她是回家去了，家裡信號不好）
後來她再回來的時候，就給我回消息，我們就開始聊啊聊～從她的前男友聊到我的前男友，聊到我現在喜歡的人，她非要讓我給她發現在這個人的照片，推三阻四未果後，我順手就把白給表了
再後來，，我就過上了宇宙無敵大妻奴的日子，，，，相當凄慘，，，下次再寫吧
大家放心，我是和上一任分了手的為毛你們的師生戀談的都那麼順呢
沒有表白，沒有在一起。從離開學校那一刻就自我感慨遭了，以後想再見面就沒那麼容易了。之後，也就四年，足足四年了未曾見過一次。四年期間不曾有過聯繫，不打擾就是對她最好的尊重。忘不掉她，也見不到她。你說相思賦予誰，那怕也就是只有你。一四年十一月中旬星期三，五路公交車上。轉身遇見了四年未曾見過的你，你還是如從前一樣，教室里講台前一樣，那時候多好啊，時刻都能看見你，那一身校服就是在你面前最好的通行證。看見眼前真實的不能再真實的你，我說高老師好，你遲疑一陣，我說你不會記不得我了吧？你說我長漂亮沒認出很正常。這都沒關係，在無數人群里我能認出你就可以了。距離目前最後一次見面是在去年的十二月。中間偶有幾次相逢，有過一起吃飯，有過一起散步，有過一起看劇，和你在一起的時間總是走的特別快。和你的每一次相逢都格外的珍惜，因為我也不知道下一次見你是在什麼時候了。知道你家在哪裡，稍空閑有時間就去學校和你家附近轉轉悠悠，萬一就莫名的遇見你了呢。我知道這樣做法很搞笑，慶幸你也不知道，然後在你心裡我就是那個小朋友，普通到可以直接忽視的小朋友。不想對你的生活造成任何的打擾。我比誰都希望你過得開心，過得自在。開心每次逢年過節，都可以理所當然的給你發祝福簡訊，可以發自己編製的內容。當然，你每次都回復都是統一說謝謝，也祝你節日快樂。「你問我怕什麼，怕不能遇見你。是否你走過了我身邊，恍恍惚惚一瞬間」距離去年一別，已是半年了。慶幸上次一別擁抱了你一下。我也曾好好的思考過這個問題，畢竟這樣長久下去是不行。我也想有我自己的生活。在你面前我毫無存在，即便這樣我還是深深的在乎著你。為什麼不說是愛，我也不知道愛怎麼樣的一個感覺，如果說愛是符合網上所有的條款那我可能都符合吧。可我最多也就是個單相思吧。喜歡老師還是同性這個坑，還是不要跳啊。要是有得選擇，我想一開始就閉上眼好了。GALA的這首:《我絕對不能失去你》我覺得和我挺符合的。
越過了高山才發現那裡的雪蓮沒有你更純潔
跨過了海洋才明白那裡的颶風沒有你更狂野
翻過了青春才發現你流連過的篇章永不凋謝
捱過了四季才明白你就是我追隨不落的日月
曾經一段時間我沉迷於越人歌「山有木兮，木有枝。心悅君兮，君不知」
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我想可能我偶爾還是會想起你。
好啦，我還是你心中的小朋友，即便忽視到成路人甲。
能忘的就忘了吧。有些是回憶里，有些就放在那個時間段。
以上這些話，我可能這輩子都沒機會對你說。在這裡說出來，也算是沒把秘密爛心裡。好啦，日後有緣再相逢。
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本想整理一下思緒在寫的，可是我怕多等一刻就會模糊當時的感覺。
今天去看某某妹妹的演唱會，遇見了半年不見的你。相見總是來的出乎意料，每次離別都總讓我感慨萬千的。
為了遇見你，我用盡了各種的辦法。打著找親戚玩的旗號刻意去學校找你，校門口等你假裝路過，你家門口晃蕩等偶遇，根據你的喜好去買相應的崑曲，舞台劇門票之類傻傻的以為會不會正好就在劇場碰見你呢。以上這種我覺得是最有可能的可能，卻偏偏是物極必反。
從來沒有想過會在這個樂隊的演唱會上遇見你。想都沒有想過。六月的天也熱，熱的不想在大街上多停留一刻。從早上到下午就一直沒吃過東西，餓的真的快成dog了，急匆匆的就想在體育館附近找個地方吃飯，喝水。走的那麼快，晃眼一看這女的眼熟誒。我靠，女神呀，趕緊的。還吃什麼飯啊，一臉痴漢看女神就夠了，挨餓也心甘情願的呀。女神和朋友一起過來看，我說我一個人，順理成章的就大家組隊了唄。只是我在11區她在8區，坐一起看肯定是不行的了。相見時光總是走的特別快，一晃眼就沒了。該入場了也不得不分散，我說待會看完了門口見呀，女神同意。
演唱會看不看聽不聽都已經不重要了，重要的是我遇見女神了呀。我看見想念已久的她。演唱會就隨便吧。
快散場了，接到女神電話我說我已經出來啦，門口等你們吧，女神說我們已經先出來一步已經走了，讓我注意安全早點回家，我說好的高老師下次見注意安全。其實我還有好多的好玩的想和你分享，我卻不得不掛了電話。
我傻痴痴的一臉懵逼。
回家的路上覺得好開心又好難過。
開心見到做夢都會想念的她。難過的是明明都說了門口等，為什麼你就走了。如果說你們要提前走，入場的時候我就應該和你好好的告別，因為我不知道什麼時候才能在見你。
回家路上一直再想，為什麼都不能好好的說個再見，然後你們再走呢。不過再一想今天能夠偶遇女神已經是很幸運了，不應該再要求更多了。
已經是半夜了。開始感覺有些奇怪，是不是我和她真的有緣分啊。近來自己一直在控制自己不要再去找她，不要再去嘗試什麼偶遇巧合之類的了。我真的以為再過一些時日我就可以過正常的日子了，男男女女這麼多可以正常的擁有。為什麼每次我覺得自己做的很好，接近正常的時候就會遇見你呢？
只要你出現在我面前我確實沒辦法控制自己的思緒，也控制不住自己。我不想這樣的。
你和你朋友走在前面，我就在你身後。一臉痴漢的模樣看著你，多希望我也能像你朋友那樣靠近你近一點點都好。多希望為數不多能見你的時日子裡間長一點，讓我多看看你。其實我知道我們到最後的最後還是沒結局的，也不會有什麼可能。
果然是這城市很大也很小遇見你還是有可能的。
其實如果有的選，我就想插肩而過就好了。在離你最近的距離，也都看不到彼此。我好聽演唱會，吃飯，睡覺，然後忘了你。
我不知道下次見你是什麼時候了。希望高老師一切都安好。我真的可以「正常」。
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今日見到了許久不見卻有些越發想念的她，說說笑笑談笑鴻儒吃飯散步都有。
那應該是很開心的事我也確實很開心。只是感覺在心底最深處我有些悲傷和如釋重負的感覺。恍惚我多年得不出答案的問題今日有了一個結果，我並不想安慰自己什麼不想再給自己一絲瞎想和希望，持續的糾纏只會讓我陷入更深的深淵。我本是一個定力不強的人，極度容易迷失在自己思維里。
她還是那麼的溫暖，似乎一眼就可以看穿我的所有思緒。她真的沒什麼變化，歲月在她身上的印記不曾顯有。
送了她一個和自己同款的小音響，也算是有自己的小私心在裡面。或許是她看在價格她執意要請我吃飯，這不就是我內心想要的嗎？兩個人單獨的見面，單獨的吃飯聊天，為什麼我開心不起來呢？好奇怪，真的好奇怪？和我一起散步吃飯她應該也挺無聊和挺沒意思的吧。畢竟可以聊的共同話題也並不多，我尷尬的說著些可以可無的話題，她附和的也挺累的吧。收下我送的禮物所以一定要請吃飯算是兩清吧誰和誰都互不相欠。她上洗手間我拿著她的衣服使勁的聞她衣服上面的味道，似乎想靠著一種熟悉的味道來記住她，可惜並無特別只是洗衣液清洗過和晾曬中太陽炙烤過的味道。
因為她和朋友有約所以晚餐爭分奪秒的吃著馬不停蹄的去車站。路上也並無太多話語，我想她也不想聽我多廢話吧。
我在前兩天的晚上做夢夢見了她，夢裡場景和今天去學校很相似。只是夢裡她對我笑著說她結婚了還給我看手指中的戒指，我記不得我是什麼樣的表情了我只是說真好。所以夢醒了在夜裡我迫不及待的想見她。在第二天晚上我反反覆複寫了又刪刪了又寫帶著自己所有的期待和期許說教師節到了我想來看看你。她平日里挺高冷的發消息從不回復的，內心其實很忐忑的不知道她會不會回復怕她沒看見更怕她看見了直接刪除刻意不回復。內心一直想著都相逢偶遇這麼多次出於情面或許她應該會回復吧。感覺還是過了挺久的自己想著不回復算了，當做沒發過這個消息吧，想撤回可惜過了可以撤回的時間限制。洗漱完了看見她的回復說可以啊，有種恍恍惚惚不敢信的感覺。
這次相見恍惚和夢裡一樣，都算是一種告別吧，現實里稍欣慰一點她還沒有結婚。
沒見她之前我以為我會很開心，我真的很開心。
車上她玩著微信，我在去年遇見她的時候我也說過不如我們加個微信吧，她直接拒絕了。今天我還是說不如我們加個微信吧，她也是說還是算了，可能並不想讓我看見她的朋友圈和她的生活軌跡吧。她說有某個聊天軟體就可以了。其實內心裏面知道多半都是否定的答案，可我還是義無反顧有些沒皮沒臉問著。她更不知道的是去年她把手機放桌上沒關手機正好是微信界面我就已經知道她的微信號了。
她快下車的時候我說下次見面我請你吃飯吧，她說在說吧。
有些搞笑誒，這段文字快寫到尾聲了播放器里放著我終於失去了你。是共鳴還是什麼呢？我從未得到過何來談失去呢。
每見一次心裡都得出同一個答案。都是告訴自己忘了她吧，忘了這荒唐。過自己該有的生活。
心裡越是說著想忘記某個人其實越發清晰她的模樣。
我確實荒唐，好在沒人知道。在她心裡我就是一個小朋友最多就是她往屆的學生，談不讓朋友更談不上那些無稽之談。
九月了，所在的城市桂花都開了。想再過一些日子去尋些桂花酒喝，然後在洋洋洒洒的睡個覺。快秋天了更應該好好生活才對。
不知道還會不會有下次的相逢。如果有就權當做是老友相見吧。就像每年這個季節桂花都開香味都一樣我還是很喜歡。
你要保重，要一切都好。
來日方長有緣再會。
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對於這個問題的回答日後再不會有任何更新了，一切好像就這樣了，也只能這樣了。
今天加班真的超累。一切都沒有太多的念想，就想回到空空無一人的回家。
回去的車上收到親戚發來的微信說，你以前的高老師要結婚了，她感到很是意外。
畢竟平日里高老師在學校從不說談顯露自己的任何私人情感，也都往往總是孤身一人獨自來回。學校里所有的老師包括我都以為她是單身。突如其來的感情公布和了當直接的結婚確實有些小震驚。有些意外也在情理之中。畢竟自己的情感不需要刻意的和他人分享。
只是在得知你明日要結婚的那一刻我悲喜交加。難過的不能自己，以前再怎麼對自己說不要再想你不要再去見你，可我還是會控制不住的去你家附近轉悠還是會忍不住的去想你。聽到你要結婚了似乎真的從身體中抽離出一部分，此以後我對你真的不能再有任何想法一點點都不能有。可是我也真的好為你感到開心，開心你找到了自己真正想一起走下去的人，前面的路那麼遠你終於有人陪伴前行了，我真的好為你感到開心，我比誰都希望你過得幸福開心。只是我的悲傷掩蓋了我想為你慶祝的喜悅。
此刻我坐在公交車上努力的平靜自己想哭的情緒。我想趕緊下車。
從親戚那裡知道她明日要舉辦婚禮的地方，我想去我想悄悄去見你，我還僅剩的一點理智阻止了我再次想去見你的心。明明就從未得到過卻好像失去了千萬次。有些滑稽和搞笑我在上個月做夢夢見你結婚了你給我看你的婚戒，我在夢裡就已經難過了一次，一直在慶幸好在是夢不是現實不是真的。也就不到一月時間我的夢成真了。也真是想什麼來什麼怕什麼有什麼。
在聊天軟體里發了一段自己對她的祝福，發一個意思性的紅包。我以為她不會回復的，
十點過她回復說謝謝。說小朋友你明天也一起過來。我以有事要忙間接拒絕了，我想趕緊結束換做是平日里求之不得的聊天。她說你明日真的不來嗎？我說你希望我來嗎？她說希望呀，如果我明日沒有什麼安排的情況下。
最後我還是沒有去參加她的婚禮。對不起，我想我還是做不到。我確實沒辦法平靜的看著你成為另一個我認為是陌生人的新娘。我怕明明是該對你表達祝福喜悅的時候我卻掩蓋不住我難過的情緒。
好在父母外出度假不在我窩在沙發里可以肆無忌憚表露出自己的情緒。
說了好久的再見卻一直心有想念。這次看來是不得不說再見了。青春幻影里的所有夢。以後再也不用沒事就去她家樓下和學校附近轉悠了，再也不用刻意去學校了。知道你結婚了我好像終於可以放過自己了。
這明明就是一件好開心的事為什麼我如此難過。我想再沒有任何去見你的理由了。
第二日親戚讓我去他家吃飯，我拒絕了我確實沒心情去附和那些形式上的過場。可我還是忍不住問她高老師的先生看起來怎麼樣。她說是個老男孩。
高老師，你要好好保重。日後的一切都要是美好的，連陽光也要是燦爛的。
我找不到任何合適的語句來作為結束語。
好吧，就這樣了吧。這個故事再也沒有任何的後續和來日方長了。
上圖 馬賽克處為同學的名字可以忽略不計
沒有表白也沒有什麼驚天動地的事情發生 因為年齡相差太多 也深知以她們那個年代的人不可能接受這種違背倫理的愛情觀
我知道她經常提到的喜歡也只是對總是害羞的我的調侃 只不過 她每次說了之後 都足夠讓我開心很長時間喜歡一個人 大概就是 無論做什麼事情都會想到她 會記住和她在一起的所有事情 雖然她可能什麼都不記得 已經畢業了 三天後就要離開這座城市去大學報道 這三個月的假期 每一天 每一天都在想她 但也只能忍住不見 畢竟已經沒有理由再冠冕堂皇地和她接觸 說好了這周要回學校看她 但是還在糾結 怕去了尷尬她會教很多很多學生 而我只不過是這其中的千分之一 我沒有把握也沒有自信能讓她深深地記住我 她是我生命中很重要的人 而我只不過是她生命中的過客 所以也從來沒奢望過什麼
我怕我有一天會忘記關於她的事情 所以每天都會把與她有關的事情回想一遍 然後把漏掉的事情一點一點地記在備忘錄里 光是看著這些就已經很開心了偷偷地想著 小心翼翼地放在心底 大概我能做的 也就是這些了吧——————————————————————————————分割線—————————2017.1.30答主來更新啦先祝能看到這個回答的同學們新年快樂 雞年大吉 在新的一年能和喜歡的老師有進一步的發展經過了一個學期相隔異地的朝思暮想後 答主終於放假回來了（因為答主學校在重慶某211大學而家在大連 所以並不能在周末或小長假回家）
回家後接到通知 要回高中拿一些證件 講真 正愁找不到什麼借口回學校的我當時心裡真的很高興
嗯 於是又在家yy了許多和她見面時的場景然而 因為答主是和高中同學一起回學校 而下午大家又約好了一起出去玩 時間很緊 加上大家並不知道我喜歡她這件事 最後只潦草地看了班主任就走了（法克我當時的內心真的是崩潰的）
接下來 就是春節 一年中為數不多的可以以祝福為理由和她在微信上聊天的機會（截了一部分聊天記錄如下）
於是就是這樣 雖然還想接著聊 但是怕打擾到她
還是算了吧 因為一些事情她又被調去教高三 但是從聊天記錄也能看出來這屆學生里有些不那麼喜歡她的 跟她聊天的時候 真的很傷心 也很生氣這些身在福中不知福的人 為什麼這麼不知道珍惜這麼善良的她呢 也真的很想知道 到底是什麼事情讓她這麼傷心 反正 不好再問下去了 就這樣吧關於我喜歡她這件事 她應該是沒有察覺的微信里表達的一些「喜歡」也只是我故意讓她理解成的正常的學生和老師間正常的喜歡只作為「關係不錯的一個以前的學生」存在於她心中 已經很知足了 她有完整的家庭 有幸福的生活我又憑什麼能插足呢但是這份喜歡 也真的是不可抑制 不可抑制到在夜深人靜的時候 可以在被窩裡想著想著就哭出來 有時候也會想 為什麼偏偏是我呢 為什麼偏偏總是讓我喜歡上這樣得不到的人呢可是 喜歡了就是喜歡了 可以不分年齡和性別 也可以不需要任何理由在這樣的無力感下 我仍然會一直愛你 儘管你永遠不會知道其實，也不都是美好的...
大學韓語老師的老公跟她坦白出櫃了，對象是男方帶的一名學生。
過了幾天韓語老師就跳樓了...
有些時，看起來美好的事情對別人可能就是災難...總覺得我們副院長是gay！
快50了還不結婚！還那麼帥！打扮的還那麼潮！
上課講課講著講著就突然說 結婚有什麼用呢？balabala一堆結婚的壞處！
要不是有男朋友，我一定要勾搭他！對不起
我不是很想講故事那就請允許我自私地「答非所問」一次吧如果有機會我想我會寫寫我和她之間的故事的我知道淡水魚不能生活在海里
也知道星球上沒有小王子和玫瑰還知道小兔子不會愛上小熊更知道最想念的人死後不會變成天上的星你們說的都對
這當然也都沒什麼只是我覺得你們的世界很小很無聊不太希望做一個直白而無趣只會丟給孩子一本電子童話書告訴他「哪裡不會點哪裡」的成年人希望能在嚴酷世界中仍保留一絲天真忽略沒來由的中傷藏好對遠方的幻想怪獸追來我們牽著手逃亡她與我性別相同又恰好是我的老師僅此而已時至如今我仍感激她曾勇敢地與我相愛每天假裝在學校里偶遇下課了假裝我們都走了在沒有人的時候 悄悄的啄一下她的臉在學校受委屈的時候 可以偷偷跑到她的辦公室里抱抱她 求安慰每天期待著她來上班她是我來學校的唯一動力壓抑住喜歡她的慾望克制自己的言行舉止不可以表現出對她的喜歡和寵愛她每天督促我要好好學習 好好畫畫上課的時候 偷偷的瞄她認真的樣子心裡泛起小波浪雖然很艱辛但是依然很愛她
時不時逛逛知乎，這是第一次答題。剛過完我們的一周年。她比我大11歲，曾經是我隔壁班的副班主任。認識她是在高二上期，她剛來學校，在運動會上熟識的老師把我們介紹給了對方。可能是因為有共同認識的人吧，很快就聊起來了。那個時候我還和前女友在一起，完全是把她當半個老師半個朋友看待，她也會給我講她很早以前的前男友，所以我們都沒有預計到之後的發展軌跡。
其實我第六感很強，那段時間和前女友吵架很厲害，覺得世界觀完全不一樣。但和老師卻什麼都聊得來。也許是因為她是英語老師，我恰好英語挺好。有一天，我一個人躺在宿舍，突然覺得我會和老師在一起，當時都被自己的想法嚇到。但我當時在心裡決定我絕不會主動去說去做什麼。
後來關係越來越好，經常在周末聊微信，談天說地，就是朋友間的聊天，但真的特別高興。她時不時說些我喜歡你的話，我都認為只是朋友或者長輩方面的喜歡。那個周末，她徹徹底底的給我表了白。我徹底懵了。我知道我很喜歡很喜歡她，但我顧及前女友，她對我很好，只是三觀差距太大，兩個人經常各自生氣傷心，看不到未來。老師之前也對我說過，覺得很對不起我前女友，覺得是她才讓我們感情破裂的。我無數次告訴她，我和我前女友關係本來就處在破裂的過程中了，她不是主要原因，我不希望她感到自責。我和前女友馬上分了手，和老師在一起了。我只給最好的朋友說了她的存在，我不希望她承擔太多輿論壓力。
在一起後，身邊的人都覺得我變得更開朗了，因為和老師在一起，真的覺得在學校的每一天都很有意義。她因為才到學校，所以沒有安排課，每天就是在各個班去聽英文課。那段時間最喜歡坐在最後一排，稍微一偏頭就能看到她。每次看她如果被發現就會瞪我，那個樣子真的好可愛。她會對我說如果考試考到前三就會答應我一個願望，所以每次我都超期待考試，然後拿著成績單超得瑟的去找她。有時候她超級大膽的在走廊上親我，我嚇得不行，也想過避嫌，但總是忍不住晚上和她一起吃飯。有關係好的老師告訴我，很多老師都覺得我們太親密了，讓我們注意一點。我一直都挺怕影響到她的。
一個學期以後，她告訴我她想辭職。她覺得這會對我們關係更有益，也對她自己的前程更有益。雖然知道以後學校再也不能隨時見到她了，但我還是很支持她，放長線釣大魚嘛，不能只看到現在一點小小的利益。她辭職以後，每個周末我們都會見面，有時候是一起在咖啡店看書，有時候是去她床上躺著睡覺，側過頭就能吻到她，覺得人生很美好。明年我就要去英國了，之後就只能異國戀了，我們都在為共同的未來努力，我希望她能陪我長大，以後讓我守護她。
第一次把我們的經歷完完整整的寫了出來，可能有些啰嗦，大家見諒。其實她的文筆比我好太多，以前會給我寫詩寫情書什麼的。可能後續會叫她來寫吧。是初中的老師 不過真正熟識 在一起 是我高三的時候 因為有點好奇的事情就微信去問她 然後就一發不可收拾(中間我們為了防止沒有話題可聊 各自都耍了小心機 ) 她說初中一眼就看出來我是同類(她是雙) 覺得顏值和風格很對她胃口 她一直以為我們初中關係就很熟了(然而不是這樣的好嗎 科科)我超級怕她 因為她在我們眼裡非常的凶(剛教我們的時候可以用殘暴來形容hhhhhhhh 在一起之後我經常跟她說她當初多麼嚇人 我們有多麼怕她 以及我對她非常差的第一印象)
其實微信是她加的我哈哈哈哈哈哈 一時心血來潮找別的老師要了我的微信號(然而加了我一年之後我們才說上話)大我很多歲 但是根本看不出來(除了氣場很強 畢竟是殘暴過的女人嘻嘻嘻嘻嘻) 我的想法她一眼就能看透(我內心的小99都藏不住 扎心) 我傻了吧唧的自我苦惱糾結她都看在眼裡但是什麼都不說(她自己倒是很開心 略略略) 我以為自己掩飾的很好 其實她早就知道我喜歡她 在我打算放棄的時候是她發過來的5.21紅包給了我希望 一起出去玩讓我更加確定自己的想法 最討厭別人抽煙的我卻被她抽煙的樣子驚艷到(就看到過那麼一次 後來她說戒煙了再也沒抽過了 也不知道是不是故意抽給我看誘惑我的 哼) 偷偷摸摸的牽她抱她都沒有拒絕讓我更有了自信我一直都不敢告白 我怕我以為的兩情相悅是錯覺(也是蠢) 我怕我說完就什麼都結束了 我幾次開玩笑借著她幫我提高了成績的名義說要以身相許都被她打岔或委婉的拒絕 讓我有點受挫意志消沉 終於有一天晚上她看不下去告訴我她也喜歡我(所以是她先告白的 對 沒錯 就是這樣) 可是她知道高三對我很重要 我不想我分心害了我我們還是在一起了 但是她的擔心並沒有發生 每天學習戀愛兩不誤 高三一年都是因為有她的陪伴和鼓勵才有了我高考時的成績 老師和爸媽都在驚訝我成績的進步和學習的自覺 但是不知道這都是因為有她的陪伴 每一個刷題的深夜她都在電話那頭靜靜的聽著我寫作業沒有一絲怨言 她把她的學習考試經驗告訴我 她解決不了的問題就去找朋友幫我解決 在我為成績為考試焦慮崩潰的時候都是她陪著我開導我 每周我最喜歡周六 因為她會開著車來接我 這一天我可以抱她親吻她 這一天中有三個小時是只屬於我們的(每周六都要編各種借口給我爸媽說我為什麼回來這麼晚也是很辛苦的) 每一次大考完我們都會去約會 去看電影 很幸運 高三的每一次考試成績都很好 我們一起等待高考的成績和錄取查詢 當我看到被心儀專業錄取時我抱著她在房間里轉了好幾個圈 她親著我的臉對我說 我的寶貝是大學生了 不得不說這都是因為她 她真的是我生命中的貴人 是陪伴我熬過黑夜的明燈我以前很渣很花心 每一次喜歡都帶著短暫的保質期 只有她 和她在一起四百多天(來自後期的我告訴大家 現在已經是六百多天了hhhhhhh)我依舊如開始那般愛她 我們總有聊不完的話題 我們總有說不盡的思念 雖然現在大學還在一個城市 約會時間卻沒有以前固定(尤其放了假 一天聊十句 八百天才能見一次面) 可是每天的早安晚安和視頻卻從未間斷過 明明才約會完分來卻感覺像過了好久 無比的想念 比如現在我想你了每次俯身看她試卷的時候都提醒自己不要再靠近 每次qq上聊天都提醒自己說話不要太隨便 但卻忍不住告訴她 她是我的小幸運 是夜空中最亮的星 她參加作文比賽 寫了一篇關於我的文章 作為回禮 我把她名字拆開 做了一首拙劣的小詩相贈
學校頻頻失竊 告訴她我把班費藏在櫥里 把鑰匙交給她 和她說 這是我們的秘密 她的試卷上錯了很不應該錯的題目 開玩笑說要全班批評 她說不要了吧 我說好 這是我們的秘密
可是她不知道 關於她 最大的秘密卻是我對她超乎師生的感情 她無意間收藏我的一個表情包 說她是我的鐵粉 就足以讓我喜悅很久
她是我的班長 聰明漂亮家境好 思想單純 天真無邪 每天想的不是學習就是友情 美好的人生剛剛開始 我年近而立 已有家室 可每次上課時看到她的會心一笑仍會在心間泛起漣漪 當然 這些情愫註定要埋藏在心底
發乎情 止乎禮
-------------------------------------------最近發現青春期的她並不是我想像中的那麼水晶般透明。不上學的日子裡會鑽研化妝，用高檔化妝品，和家長出去吃飯會穿露臍裝。面對男生的追求，即使不喜歡，也不斷然拒絕。所以自己喜歡的可能只是她理想化的樣子。但是這一些都無法改變心中原有的糾結。一直喜歡比我大的女生，覺得那種歲月的洗禮下散發的魅力驚人。特別是特定職業的成熟女性。高中喜歡鄰班的女老師。因為是課代表，每天都找理由去辦公室，為的就是能看到她，下課也常常在她們班門口溜達。故意認識她們班的學生，因為成績也不錯，長相人緣都挺好，再加上我屬於半出櫃，以為這樣的我怎麼著她也能注意到吧，可是並沒有，一學期都沒有引起她的注意。反而在辦公室和班主任討論題目或者班級事情時，我哪怕再熾熱的看著她，她都不會看我一眼。課間走在走廊碰見，也都是直視走過我身旁。一度痛苦的無法自拔。因為真的很喜歡她。高一下學期，班主任告訴我，她代課我們班語文老師。真是心花怒放，又很忐忑。因為我正好是語文課代表。接下來的事情就是很自然的有交集了，並且交集多了，會給她送飯，會買零食飲料給她，雖然一開始她堅決不要的，但是禁不住我死纏爛打。也會和她討論小說討論詩詞。上課的時候眼睛一刻都離不開她。有很多時候晚自習，她會坐在我座位旁邊備課，也會打趣我，開玩笑。胡蘭成說歲月靜好，一世安穩。那個時候真的配得上這八個字。期間有一次班級旅遊，和老師關係上升。但是越和老師關係密切，越想擁有更多。她有男朋友，一個人的時候，想到她會和男友接吻甚至做愛，就很痛苦。我想就算不被接受，至少也該讓她知道我喜歡她，喜歡兩年了。然後我就寫了一首情詩寫在她照片後面夾在語文書里。晚自習她坐在我旁邊的時候，把書借給她了。她翻到的時候，我心跳的很快。她問我怎麼把她照片放在語文書里，我說因為老師很好看。她把照片放書里，然後一直沒再說話。放學的時候，她出門，我也跟著她，我是走讀生。故事太長，不想寫了。算我對不起她。回想起來，覺得像是一場夢。和老師在一起又分開了。她也結婚了。還是很愛她。
我高一的時候她帶高三，學校有一個青年教師的比賽，她帶的是高三都是複習課，不怎麼好上一些正課於是就接高一的一個班，就是我在的那個班，上課的時候她一直看著我上課我也一直很認真的看著她因為她太美 不對好像越來越跑偏了……什麼感覺？就是有一天下雨我去她辦公室找她陪我上廁所被班主任看到 我和她一個高一學生一個高三老師莫名其妙的認識並且很熟的時候，班主任意味深長地對我說了句 認識她是你的幸運還有就是可以肆無忌憚的戀愛不用擔心班主任告訴家長，因為班主任直男癌想不到這上面去可以每天散步的時候光明正大手牽手，分開的時候的擁抱
高中，英語學得不錯，就算是大神級別了哈。高二，有天下課在走廊盡頭看見了一個穿白色衣服的身影，有點心動。可能真的算是一見傾心。高三，知道了當時那個身影是同年級的教隔壁班的英語老師。再次見到她，覺得自己愛上她了。然後開始天天拚命學英語。高三下學期，得到了她的微信，然後加好友。我說老師我想找你單補英語，她說行。（後來她說，當時就覺得我英語那麼好還需要找她學？我說那不就是為了追你嗎！）然後開始每周六上午去她家裡，壓根沒學多少東西，因為我只想跟她嘮嗑。然後知道了一些她的各種信息。
2017-01-26更新
在2017-01-25號，在最後一節課結束的時候，因為慫，沒敢告白。見到10年+的閨蜜，被慫恿著打電話告了白，不出意外的被拒絕了呢，但還是很開心能讓她知道我的心意，雖然她肯定把我當小孩子看，但也是沒有辦法的事呢～畢竟一個1歲的小孩子給我告白我也不信啊……不過我會繼續努力，讓她記得我的！——原答如下—————————————————————不請自來。好羨慕有些答主，你們真的真的好幸運能有情人終成眷屬！我也希望有一天能這樣！女神是我在國內的日語老師，82年摩羯座，單身，大我17歲，看起來卻像大學生，御姐音，及腰長發，沒有很高，我164cm，她比我矮一點，沒有貌若天仙，在我眼裡她就是勝過人間煙火無數，但卻有一種讓人移不開的氣場，也是她，讓我相信這個世界真的有一見鍾情。我其實原本沒有想過告白，我只是想和她做朋友，很好很好的朋友，能互相討論心事，而不是聊聊天氣，聊聊電影，聊聊音樂，雖然這樣我也感覺很幸福。我和她沒有什麼互動，大部分都是我在主動，我一個萬年不主動聊天的人主動找話題，聊電影，聊美食，朋友圈裡給她點贊，評論，還不能太過刻意，今天她有點不舒服，我卻只能心裡著急，卻什麼也沒有辦法做，只能幫她接接熱水，把空調的溫度調高些。用盡各種方法從上萬人中扒出她的微博，卻不敢關注，用盡各種套路要到微博後，女神回粉的那一霎那，我的人生都亮了起來。我淚點極高，幾乎不會哭，可能是因為那些虛擬出來的悲慘的故事沒幾個比我慘，小學去小三家親手捉姦了親生父親，母親再婚，帶著我移民國外，結果遭到家暴，原本自信漂亮又有能力媽媽也不像從前，忍不住逃離的我們，由於我媽還是放不下渣男繼父，或者迫於經濟壓力又回到了他身邊，雖然家暴不再存在，但還是吵鬧，惹人心煩，一次終於爆發，母親當場心臟病突發，半夜3:00送到急救室，我徹夜沒睡，急救車上只有我一人，去醫院也只有我一人，哪怕我媽媽當場去世，也只有我一個人受著，忘了告訴你們年齡，我是98年的處女座。那幾天，才叫真正的瀕臨崩潰，而且誰都不能講，尤其是熟知我家的閨蜜和我的姥姥姥爺，但我還是沒忍住，給我一個關係要好的同學講了，那好像是我近3年來第一次哭。扯遠了，這樣的我，去看了女神推薦的電影，沒有哭，但為了有話題，我說劇情好感人啊，真的看哭了！之類的來打開話題，女神也回復了我，雖然大部分都是我在說，但還是好幸福。有一天突然知道，女神是不婚主義者，在遇到女神前，我也是。突然覺得原本0.1%的希望都沒有的我，希望突然漲到了1%！女神平時下了課就走，而我還有其他課，所以要拖到很晚，我的一個關係好的朋友，也知道我喜歡女神，我們在很高的樓層，我們學校有兩個電梯，我和朋友隨便選了一個，不知道為什麼，我有一種感覺，我女神就在電梯里，於是我對朋友說： 「怎麼辦，我覺得我女神就在現在的這部電梯里……」 「你是不是想她想傻了啊！咋可能呢！」朋友一臉嫌棄的看著我。 「可我真的這麼感覺…」 「好吧好吧好吧，那你說她要是不在怎麼辦？」 我看著電梯越來越近，大概還有三層樓，我突然說： 「這樣吧！如果她在這個電梯里，我遲早有一天！一定會給她告白！」 兩秒後電梯停在我們的樓層，電梯門慢慢打開，我從未感覺一扇門能開到如此之慢… 門開了，女神背著光，站在電梯的中央，帶著耳機，看著我們。一瞬間，我呆住了，其實，我自己也沒有很相信自己，所以才會說下這個一定會告白的諾言，然而，它卻真的發生了！連命運都在說要我去告白，那我還有什麼理由隱藏呢？但我也沒有瘋，或許有一天水到渠成，亦或是走投無路，不然，我絕對不會莽撞的去做事。有時候，我真的覺得自己理智的很可怕，這可能是我一輩子做的最瘋狂的事了，哪怕我知道不會有結果，哪怕我知道我一定沒有未來，但我還是要義無反顧的去做，因為那個人是她。我從沒有後悔遇到她，她讓我聽懂了情歌，了解了悲傷，收穫了甜蜜，我怎麼會後悔呢？她值得最好的一切，如果我遭過所有的罪都是為了遇見她，那我也心甘情願。忘了說，我和女神認識還不到一個月，但還有5天，我今年就再也見不到她了，我也要再度去讓人壓抑不堪的國外，我知道陷入愛情的人都是傻子，我也是，女神也一定會有缺點，但我真的真的不在乎，我只奢望，她能等我2年，她愛花錢我就拚命賺，她懶我就家務全包，她脾氣差我剛好脾氣好，而且是特別好，她作我就陪她作，她冷淡我就穿厚點，怎麼樣都無所謂。我這，應該算愛了吧。她是我的政治老師，見到她的第一面就喜歡上了。只是那個時候沒有想這麼多，只是覺得這個老師很可愛之類的。後來發現她居然是教務處的，也就是說每個星期四都要來宿舍查寢。當時我們寢室的人都很喜歡她，所以，在某一次她來查寢的時候，她們把她拽進了寢室。就是那一次，我們交換了微信。雖然她的電話號碼我之前就在老師的辦公室偷偷記下了，但是她的微信好像設置了不允許陌生人加好友。後來就常常聊天，她真的是很可愛。
有一次和朋友在咖啡廳玩兒，閑得無聊就開始打電話騷擾老師。我就打電話給她，想逗她於是就約她出來，沒想到！她答應了！她的原話是：「哎喲，你都說的這麼可憐啦，我不來行嗎？」咳～是因為我叫她來的時候說的是我一個人在咖啡廳很無聊。看到她出現在咖啡廳前面的時候我是
震驚的，因為她，真的來了！而且，穿的，好可愛！prprprprprprpr…後來就跟著她吃吃吃逛逛逛，還遇見了她的朋友（也是我們學校的兩個老師）總之！非常幸福！只有一件事是很遺憾的，就是沒能看見她的男朋友。。。哎，這麼女神的老師的男朋友應該也是很優秀的人吧？後來…就到了我作死的時候了。我們放假了…剛好碰上她的生日，我們就約她去KTV。我還特意把頭髮剪了，弄得帥帥的，買了小禮物還帶了一朵玫瑰。我沒有想要給她告白！我想著畢業了再告訴她，因為現在我沒有能力給她幸福！但是！我！喝！醉！了！
後面發生的事我都忘了。
第二天，我的朋友告訴我，我坐在她旁邊，一把鼻涕一把淚的告訴她，我喜歡她。我，黑人問號？？？？？？？？？？？？？？？？？然而，大家都這麼說。。好吧，我真的作死…但是！我還故作淡定的給她發了一句，生日快樂，一切思緒，都讓她隨風去吧。然而，她並沒有回復我。冷漠，我的心好累。
幾乎都是匿名，這就是所謂的認真且慫。
想起你的時候就點開你的資料看一看，眼睜睜的看著你資料上的年齡從30自動慢慢變成了38，我突然發現，已經八年了，我現在才理解你當時和我說過的話，和我灌輸的思想以及你的三觀，而我當年是多麼幼稚可笑，你從來沒有嘲笑我，而是一直在鼓勵和開導我，真的很感激你。我希望以前不懂事做出的一些事能得到你的原諒，如果說你不原諒我，我也能理解。我想說我沒有忘記過你，只是不敢再找你，因為我自己都無法理解自己曾經做過的一些事，就像是神經病一樣，想想就覺得幼稚，真心覺得抱歉。
對於這份感情
她簡單我複雜很想接近她 很想保護她 很想照顧她 很想告訴她 我喜歡你 可是 就算鼓足了勇氣 還是做不到 邁不開腿 張不開嘴我怕她對我視而不見 怕她把我拉入黑名單 永遠的讓我呆在那裡 我怕 特別的怕很想天天跟她聊天 但是就是找不到話題 也怕自己這麼天天打擾她不好 可是 也沒有那麼多的可是罷了有多少的同性的師生戀能修成正果 有多少的同性師生戀在告白後無疾而終過於投入會越陷越深
痴心妄想也會越來越嚴重她如果不喜歡你 對你沒有那份感情的喜歡在 到最後感動的只是自己罷了她是我的英語老師。
我不確定是不是真的喜歡她。可能是我自己還在逃避吧…
她剛畢業，我是她的第一屆學生，還是課代表。更巧的是，我們還住在一個樓。
所以有時候坐公交就能見到然後就一起回家，看到她玩微博就互粉了，然後根據手機號找到了微信號。
沒什麼事就想找她聊聊天，我這種能把天聊死的人話題廢也是夠了…
然後混熟了回家時就來跨著走啊，今年過生日還要請我吃漢堡【超級遺憾沒吃到】，給她把包送到辦公室，平日就像閨蜜一樣。
可能我是有點喜歡她的吧，翻遍了她整個朋友圈和微博。
我還記得前兩天她在我班上完課後匆匆忙忙就走了，包落在班裡被我發現後喊回她時，她那個笑_(:з」∠)_可能我天生就是當照顧人的料…
可是，那又能怎麼樣呢。
前幾天她在朋友圈曬出了婚紗照的登記單。
幾月前我買薯片回來時看到了她和她男朋友。
一切都是我的自作多情而已。
就當是一個永遠的秘密吧。
--------------------------------------------------------7.10------------------------------------------------
今天在淘寶想買御守給她當幾個月後的生日禮物。問她喜歡粉還是藍，她一番糾結後選了粉，問我是不是做什麼測試，我準備給她驚喜就說是。她喜歡小孩子，正好我老弟回來，我就給他傳照片希望她能多和我說兩句話。「你們倆都是小可愛」！！！她說她肚子疼，去洗澡了，我就囑咐了她幾句。「小寶貝兒懂得還挺多。」我的天！！雖然這只是玩笑，但還是好開心。我發現我是真的愛上她了。
————8.18————
今天還在放暑假，前天她突然找我說18號找我有事…我早上去了她家樓下等她然後她！讓！我！上！樓！了！有一種談戀愛上她父母家的感覺⊙▽⊙
我們去了學校抽籤，排隊時各種捏我臉挑下巴撩死我了&>o我一個勁的偷瞄她，想偷拍怕她發現QAQ
算啦算啦，反正她的一顰一笑都在我心裡啦。
然後她就請我吃漢堡！然後她就來牽我的手！我還在想怎麼不十指相扣，結果真的相扣了！！！！啊啊啊啊啊我的小心臟撲通撲通跳！
她買了一堆吃的，我吃的好撐…全程也是能偷瞄就偷瞄！
她給我們發紙巾，我臨走偷偷揣了起來，畢竟是她給我的東西！已經用包裝袋包起來了！
還有…回家後手上還有她身上的香氣！一個勁聞！回家都沒洗手！沒想到下午就沒了QAQ
總之是一個美妙的上午！我此生難忘！不枉我曬了一上午排了一上午隊！
更愛她了！
不過聽到她說下學期或者我們畢業就結婚還是心痛……
七夕時候她去學習，她男票跨省去看她買手錶項鏈吃飯，傳朋友圈還是難過……
就這樣吧，珍惜現在能和她在一起的每分每秒…
———————————————9.10——————
教師節這天我給她發了一篇子想對她說的話。。結果她超級感動要請我吃飯。下午三點一起去吃飯牽手什麼的真的有愛！！！此生無憾了！
——————————————9.15————
下周月考後你就要去拍婚紗照了。。。給你發微信要看你穿婚紗的樣子。就當是你為我穿的吧。。。
後天你的生日。親愛的，送你什麼好呢？
-——9.30------------------------------------------------
她去了青島，拍婚紗照，周二走了。四號回來…想死她了…中午看手機她發了照片，很美，摘下了眼鏡有點認不出她了，綠裙子很美。
——————————10.18————————
今天她領證了
——————————11.4——————————
我還是喜歡著她。
看到她還是會興奮，上課還會偷瞄她。下決心要考英語全年級第一。
這樣，她就能多看我幾眼了吧。
——1.24
這個寒假上她家補課，每天提前半個小時去看她吃飯化妝換衣服。每天晚上會和她說晚安。嗯。她在忙著收拾新房。很忙，很累。
——2.10
原計劃她16號補完課，16.17.18去外地，19號可能陪我過生日
可因為某些原因
我們要19號才能結課了
她可能就不能陪我過生日了吧…
好傷心啊
能夠在一起過的最後一個生日也不能一起了…
可能這就是命
萬一呢？
萬一她還能抽出時間呢？
我對於她的愛，止於唇齒，掩於歲月。
——2.22——
昨天我們補課最後一天點了一大桌好吃的
然後玩真心話大冒險
問了你印象最深的學生是誰
出乎意料
是一班的一個學習很不起眼的學生
…
她4.22辦婚禮
整個寒假都忙著籌備
我突然
沒有了盔甲和軟肋…
——-————5.13———
好久沒上知乎了看到了評論才想起來更一更
她現在已經結婚啦
我沒有去她的婚禮
可是看到了她那天的照片
可能是化妝的原因，她那天的妝容。。
唉
婚禮也並不是那麼完美
新房也很老套的樣子
和我想像的，她應該擁有的幸福浪漫的婚禮一點也不一樣
有點失望吧
按理來說這個結局我應該哭一哭
可總是哭不出來
終於在周五
在她婚禮後我也想過要說服自己放棄
可是在下定決心後的第二天，再看到她。。
沒用
每次給她發微信都是三次有一次會回吧。。蠻心酸
上周四一起回家我和她站在路邊等她家車來
她摸了摸我胳膊問我：」就穿一個半袖啊？「
然後握住我的手
我多想就這麼握著
不分開
——6.23
今天照畢業照
她穿了白裙子，好美
照相時還招呼她，我站在她身後
昨天上完了她的最後一節課，她給每個學生都買了雪餅。
以後就不能每天都見到她了
昨天看到別的班的同學送了她一個周杰倫的專輯。有點吃醋了?? ?
給了她畫的畫的本子。
期待著畢業後和她玩啦。
——————7.18
之前約了她去看了神偷奶爸3，沒想到她老公也跟著去了…就…非常非常尷尬了。
昨天刷朋友圈，看到了她懷孕的消息。當時腦子轟的一下炸了，不敢相信。她要當媽媽了。然後去微博看她的關注，關注了幾個懷孕博主。太突然了。去網易聽歌寫評論才發現我喜歡她一年了。這一年經歷了太多了。我不能接受了。
周銘杜謹
大學喜歡上自己的男老師，他有家有孩子，但是夫妻兩地分居很久，跟老婆也屬於青梅竹馬很早就相識近乎親情的關係。我們經常夜裡聊天，有時候話題會很敏感，關係較好的同學也覺得我們之間是有曖昧的關係。後來有次一起出去喝酒，和他發生了關係，一切都很自然，五天之後又發生一次，但這兩次讓他身體受到了一些影響，發了炎一直低燒，後來我們就停止了這種關係，他是因為有家同時心理壓力也很大，而我是因為知道不會有未來，而且一直懊悔自己的衝動讓他身心都痛苦了很長時間。現在我有了自己的家，和妻子也很恩愛，但是這段記憶會一直留在心裡，只有我們兩個人知道。現在，我的感受是，同性間的師生戀就是一種即便兩個人認為所有的一切都是順理成章發生的，都是至真至純的喜歡引起的，但這種認為，也僅限於兩人之間，一旦被曝光，就只剩下眾人所指的噁心。
礙於同性戀和師生戀的雙重社會壓力下基本不會修成正果。
看到那麼甜美的師生戀，禁不住寫寫我的。小學的時候我就喜歡那個老師，那個老師是教我們社會的，（也許我年紀大了，以前還有衛生與健康這門課。）當時她穿著一個弔帶加蕾絲披肩，牛仔褲，很open的樣子。以前很迷戀她啊，上她的課非常用心。我的死黨兩個，我們是一個班級的，她們都知道我喜歡她，於是經常陪我找她。她的電話是我在教師通訊錄找到的（那時候幫一個語文老師改試卷）。後來她說她以前從來不發信息，後來是因為我，打字變很快了。想到什麼寫什麼吧。畢竟過去好多年了。有一次她去香港，給我們一條費列羅。裡面有三顆巧克力，我和我死黨我們每人一個，她還給我帶了迪士尼的鑰匙扣。還有生日的時候，送我一個音樂盒。可能成績好吧，她很關注我。（所以要想被老師關注，成績真的不能太差）她1.65的樣子，不胖，有小馬尾。也是懶癌。我們可以躺在沙發一天。因為她是我們那裡挺有級別的老師了，所以我們出去也很避嫌。比如看電影，我坐公交她開車去。到電影院碰面。看電影不許牽手。。。吃飯各吃各的，上商場樓梯是一前一後。。她經常叫我幫她搞衛生，發論文。。然後電腦盲，啥都要叫我啦。叫了從來不客氣，還一臉嫌棄的樣子。有一次我去找她啦，想在她家過夜。她不同意。就上樓睡了，留我在客廳。我就一人生悶氣。後來她大概第二天七點多起來了，拿了一張毛毯甩向躺在沙發上的我一臉。然後說，上去睡吧。我就上樓上房間。因為我找她是穿牛仔褲的，所以我就裸睡了。後來她也進房間了，#￥#%#……￥#@（你們知道的）接著去浴室幫我開熱水，幫我洗澡，我好尷尬，後面不給她洗，她就出去了。她有潔癖，我洗澡出來，她就換被單床單了，我就裸著走進房間，伸雙手從背後深入她的衣服撫摸……各自忙，我又外地上學，她在我家那邊教書。現在不聯繫。平時不打電話。我覺得她不愛我吧，每次親親她從來不脫衣服，很有顧忌。之後見面就正經了，不會幹出格的事，因為她有丈夫和孩子。她和我一起的時候就已經結婚了，當時她丈夫出軌，感覺我就是那段出軌日子的備胎，她對她丈夫的報復。還是那句話，師生戀大多數都是不美好的。
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