同性間的師生戀是怎樣一種體驗？
僅限同性間的師生戀
說說你們從暗戀，表白，在一起，到在一起之後的經歷。
認識四年，在一起一年，真要有什麼感受，那就是：戰戰兢兢，如履薄冰，小心翼翼地保護著我們的小幸福。
我就開啟回憶模式，想到什麼寫什麼。
她是我大二時候的基礎課老師，整個人的氣質很像一個明星：俞飛鴻。早年她在國外留學讀本科，然後回國在P大讀碩博，我想我們能在一起跟她早年在外生活的經歷不無關係。
剛認識她的時候，並不覺得她很好接觸，因為外表高冷，各種問她要微信要qq要微博，她永遠都是那句：「我不玩這種社交軟體」，以至於剛認識時我只能給她發簡訊打電話。當然，如今在我的「脅迫」下，她qq微信玩的不要太麻溜了，也自然逢年過節都會給我發紅包了。
去年為了能留在她身邊讀研，放棄了出國，放棄了亞洲前十某校的offer，和爸媽鬧得雞飛狗跳（並沒有對父母出櫃），她一直陪在我身邊，我哭，她也流淚，一方面她希望我為了前途出去讀研，一方面又安慰我鼓勵我，教我如何緩和跟父母的關係。可以說每每想到那段特別黑暗的日子，覺得她就是上天賜給我的陽光。最後我還是固執地保護著我的小確幸：留在了她身邊。有人會說，既然愛她就應該變得更優秀，但於我而言，珍惜當下更為重要，而且留在她身邊讀研，每天看著她，更讓我有安全感和責任感。
當然，在當下環境里，我們不可能高調或者出櫃，所以當初我選導師的時候，為了避免不必要的麻煩，她把我介紹給了她學科的帶頭人。每當學院開學術會議，我跟她的座位都會保持一定的距離，見面也僅限於老師好。她下了班都會特意晚點走，把車停在學校外面人少的地方，然後我再上車跟她一塊回去。她在學校很受學生歡迎，學生什麼事都愛找她，每次回到家都是一堆事，我看她辛苦會盡我所能幫她處理掉一些，每到這時候，她就會捧著我的臉說：「還是我家xx最疼我」。
我生病的時候，嫌麻煩，想著第二天早上再去醫院，她會半夜就拉起送我去，一直陪著我，請同事幫忙代上第二天白天本來給本科生上的課。我要申項目寫論文發論文的時候，她總是不厭其煩地幫我改，甚至寫一部分，讓我不用署她的名。當然，還有許許多多，點點滴滴，說不清言不盡的溫暖。
我想，和她在一起，大致就是這種感覺：想一直陪在她身邊，哪怕就是這麼靜靜地看著她，足矣。———————————————————————
謝謝各位的點贊和祝福，這周回家參加家庭聚會，親戚都明裡暗裡地表示我是時候談戀愛了，也有要給我介紹對象的，爸媽不好意思拒絕，就答應了下來。今天和我家老師交流了下，她表示理解，還開玩笑說相親走過場也是一種人生體驗，畢竟她也是這麼過來的，感謝我家老師的通情達理。大學階段也曾有過一段戀情，那時候剛大二，經不住窮追猛打就答應了試著交往，也是在那個階段慢慢地發現自己真正喜歡的是老師。我記得有一次，男朋友約我下課後一塊去看他喜歡的球隊一場很重要的比賽，那天正好有老師的課，但老師生病了找其他老師來代的課，我下課後第一時間打電話問老師怎麼了，然後就完全沒有心思去看球了，只想第一時間去買保健的藥品去看老師。於是男朋友也放棄了球賽陪我一塊去了藥店。可以說，男朋友對我一直不錯，後來我家裡打算讓我出國讀研，於是男朋友也陪我一塊刷績點考雅思準備出國。也正是因為這樣，我覺得自己沒法再欺騙他傷害他，於是在大三升大四的暑假提分手，至於原因，因為那時候還沒和老師在一起，所以我也並沒有告訴他為什麼，只是簡單的告訴他覺得自己沒法真正愛上他，所以不想耽誤他，分手後我們也還是朋友。他最後去了英國讀一年制的master，今年即將畢業，打算回我們學校所在的城市工作，今年過年的時候他給我寄了張明信片，上面寫著:「不論你在哪裡，只要你需要，我一直都在。」說實話，如果沒有遇到老師，也許我真的會和他一直走下去，被關懷，被愛著，也未必不幸福。但遇上了就是遇上了，人這一生也就幾十年，不嘗試努力和自己愛的人在一起而是就這麼將就，也許後半生真會有遺憾，所以我只能負了別人去追求自己所愛。
希望看到我經歷的你們都能擁有幸福，再一次謝謝你們的祝福，我會好好努力變優秀變強大，好好珍惜和保護我家老師的。
——————————————————————————放假了，又來更新啦。上周導師請吃飯，萬萬沒想到把我家老師也喊上了，然後吃了一場很尷尬的飯。期間我那一向二愣子的導師突然問我:：有對象了沒？」我看了眼我家老師回道：「沒。。。」 導師：「哦，下周跟我去開個會，以後得擴大點社交圈，看到有好的就把握住，別像她（指我家老師），一心活在自己的世界裡。」於是我家老師白了我導師一眼：「你這情商最好不要傳給你帶的學生，會誤人子弟的知道吧？」我只能在一旁咯咯傻笑。接著我導師不依不饒地對我說：「不對啊，我記得之前聽XX同學說過你好像有個男朋友在國外，現在回國了沒？」我：「不是。。。那不是男朋友。。。」接著，我家老師抽風了：「哎，我說呢，現在的男生吧，三天五天地獻殷勤容易，能堅持半年一年的就算很不錯的了，要是遇上了也別太挑了，差不多就得了。」我只能低著頭默默吃我的土豆絲。。。
回去的路上，導師問我：「後面有什麼打算沒？想讀博還是工作？」我家老師馬上接上：「你管那麼多幹嘛呢？以後的事以後再說，讓她先把該學的學學好就行，剩下的事再過個一年半載商量也不急。」我導師：「急得好像是你哎，我就這麼問問她，她都沒回答，你倒是搶著答。我問下都不行么，她有什麼打算，我以後就有什麼樣的培養方案。」我家老師：「行行行，那你聽她講吧。」我：「導師，我暫時是考慮讀博的。」話還沒說完，我家老師嘆氣道：「唉，我幫你擋著就是不想讓你說出這幾個字，好了你完了，以後你導師保證能讓你忙死，我不說了，L老師（指我導師）看在我的份上你對小姑娘手下留情吧。」我導師：「我知道，我對小姑娘不會太苛刻的，不過X老師（指我家老師），你對學生真的是好到沒話講。」我家老師嘚瑟道：「是吧？所以你得像我學習，像我一樣對她好，知道不？」導師無可奈何地笑笑。
晚上我回宿舍住，半夜，我家老師給我發微信：親愛的，我知道你有學術理想，但我並不建議你讀博，讀博這條路，犧牲得太多，得到的太少，學術這個圈子裡的種種你也有所耳聞，我相信你也自有評價。我自己雖走了這條路，但我真的不想看你再走一遍，我不期望你以後成大事，只希望你快快樂樂足矣。當然，如果你一定要堅持的話，我也會幫你，陪你。
我回：我都明白，不管怎樣，能在一起就好。
這幾日和我導師出去開會，得到消息下學期要派我出國交換一陣子，so，馬上要異國了，這個暑假得好好珍惜^O^
—————————————————————————今天心情不好到想自爆，想了想還是繼續更新來平靜下。這學期答主出國交換了，我家老師在國內，這陣子她總覺得喉嚨不舒服，我勸她去醫院勸了好幾次都不聽，沒辦法我前天直接喊了我閨蜜陪著她去，查下來喉嚨有個囊腫，醫生建議做個喉鏡，然後開刀開掉。她居然跟我說沒事一個小囊腫不用開，也拒絕做喉鏡。更絕的是，昨天還照常去上課，下課後有考研的小男生找她輔導專業課，小男生提議去咖啡館，她居然就開著車帶著人家去了，然後一直輔導到晚上十一點咖啡店關門，再開車把人家送回宿舍。正好跟我一塊交換的同學跟男生是微信好友，告知我昨晚上那男生還發了條朋友圈:「謝謝X老師，你是我見過的最善良最美好的人。」我真是，分分鐘都想掐死她，但忍著沒發火也沒提這事。我不斷告訴自己，她是老師，我得接受她對學生好，我得接受很多學生靠近她，但是說實話，這也有點太好了吧？更何況是男生？說實話，我不得不承認，距離真的會產生些問題，反思自己，在國外我自己也有點沒注意好分寸，因為周圍人不知道我的取向，問我是否單身時我都答單身，於是有男生向我示好、約我出去玩、看電影甚至送禮物時，我也沒有全部拒絕。我並沒有把這些事告訴我家老師，但是，我估計她是知道這些事的，因為追我的男生跟我家老師認識也加了微信，前兩周跟他一塊出去玩時，他拍了我的背影照以及側影照發朋友圈。所以我疑惑是不是我家老師覺查到了什麼，做這些事是想氣我還是提醒我。總之，這兩天心情很不好，有後續我會繼續更新的。還有，我還是希望和我家老師好好地走下去的，另外我也會反思自己。謝謝大家的祝福和關心！！！—————————————————————————【2017.03.10更新】很久沒更了，但一直在潛水，看了這麼多人的祝福和關心，不得不上來說些話。可以說，我有些愧對大家的祝福和老師的好，這學期我回國了，但是這段日子似乎跟老師出了點問題。是的，我對老師越來越沒耐心，上周她在學校值班讓我陪她，於是我那些煩源源不斷來找她的本科生，煩她QQ上滴滴滴響個不停問著各種稀奇古怪問題的學生，煩那些碰到她能跟她嘮嗑個半天害得我在她車上等到她下午兩點都沒吃飯的同事。這陣子很多學生快考研複試了，一堆的問題，她都直接轉給我答或者讓我當面輔導，我最近雖然論文壓力很大但還是盡量擠時間完成了，結果人家還對我不滿意跟我家老師告狀，弄的老師也很不開心，以為我是敷衍了事。
前天晚上，我在操場散著步，老師突然給我發微信說「我看到你微信運動上這兩天步數很多，你是不是出去玩了？」我頓時就不想回了，這陣子每天都累到虛脫，她倒是覺得我在外浪，果然在她心裡我還是個愛玩的孩子。隔了一個小時，差不多半夜十二點的時候，我回：「我在操場散步。」她問：「這麼晚了，和誰？」我：「和W。」她沒有再回，我也沒回。W是我同專業的男同學，去年和我一塊出國交流，當時在外對我照顧比較多，這學期開學和我表白希望在一起，我委婉的拒絕了，告訴他：「暫時不想談戀愛」，他說：「沒關係，那我等你好了，直到你想談戀愛為止。」所以這陣子他各種找機會跟我接觸，說實話，如果不是因為老師，我可能真的就答應他了，因為這段關係里，我能感受他的上心和付出。上周我幫我家老師送材料，有一個階梯沒看到不小心扭了腳，他看到了，把我背到醫務室，給我脫鞋穿鞋買水敷冰，雖然無大礙，但是回去的路上他還是堅持背我，晚上又去校外買了藥膏，還在宿舍偷偷煲了骨頭湯給我送來。而我家老師那天甚至都沒在意到我微微一瘸一拐的腳。所以前天晚上W心情不好給我打電話希望我能陪他一塊散步時，我也答應了。操場上有人跑步，W看到內圈有人飛快地跑過來可能會撞到我，便摟過我往他那兒靠，我沒拒絕，於是他就這麼摟著我走了好幾圈。說實話，我願意把這些寫出來也代表我認識到自己的問題，我覺得自己真的很不好，這個階段既對不起老師也對不起W，既放不下老師也放不下W，老師讓我學會付出和愛，而W讓我體會到被愛和關懷，我就是這麼貪婪，什麼都想要，卻又瞻前顧後。
具體的事我也不想說太多，老師似乎也有所耳聞和察覺，今天給我發了段微信：「你還處在對這個世界充滿好奇的階段，但我不是，我不能因為自己不是這樣就阻止你去嘗試或者體驗新的一切，畢竟你的未來還有很長很長的路要走，還有很多很多的考驗要接受，只要你願意，你就去做你想做的。如果你覺得我或者我的事成了羈絆或者耗費太多你太多的能量，你可以隨時告訴我，不管怎樣我願意成全你的海闊天空。」
心亂如麻，大概這個詞就是我最近心情的寫照吧。我覺得我現在真的是來求噴求罵的，真希望自己能清醒些。感謝每個可愛的人們給予的祝福，但不是每對情侶都有完美的結局。我們已分開一段時間，一直害怕把我們分手的消息告訴那些期盼著我更新，我很感激的讀者們，但這樣拖下去終究不像樣，於是在分開兩個月後我選擇把這個消息說出來，也避免自己總認為自己是在「消費」「欺騙」讀者而自責。有幾位一直衷心期盼我們能擁有一個美好結局的小夥伴，我代表我和她（姑且允許我這樣說）對您表示真誠的謝意。
我們已切斷了聯繫，近半年未登錄知乎發現她不知何時給這個答案點了贊，我不知道她是否還在關注這個答案。如果你有幸看到，想對你說，謝謝你為我所做的一切，我會記在心裡，願未來各自安好。答案將不會再更新，後面的故事留給時間自己來講述吧。如果想交朋友的話可以評論，我很願意認識你們的！再次表示感謝。最後，再見。--------------------以下為原答案-------------------------不邀自來。知乎首答，想了想還是匿了。雖然其實我並不相信世界上真的存在什麼一見鍾情，但看到她的第一眼，我還是被折服了。她是我的初中老師，大我15歲，是的，她高考的時候我還在上幼兒園呢，哈哈。
第一次有了正式的接觸是在初二。那天晚上小組負責大掃除，當我正在專心致志的擦黑板時，一回頭髮現，這貨什麼時候站在我身後了？她告訴我（們），下周有公開課，本想一組選一個人來演小品的，怎奈剛剛睡著了，現在只能叫我們組來幫忙了。排練的時候眼睛一直偷偷往向她，她看過來時就假裝不經意的掃過去，心裡砰砰亂跳。也是這次要了她的微信。給她發消息她總是不回，還以為她不愛上微信，後來才知道，她就是懶得回（怒）。
初三時因為成績還不錯和學校簽約，中考壓力小，每周五下午是出去玩的時間。那次她帶我們出去，不巧好朋友被男朋友絆倒摔傷（秀死快），好朋友臉皮薄，不好意思讓男朋友陪，死活讓我跟著去醫院。我清楚的看到她臉上的捨不得，和好朋友說：「讓xxx（好友男朋友）陪著你去吧，讓她（我）留下吧。」那一瞬間，我的笑容一定是甜到了天上！大概算是我先表白的吧。實在無法忍受與她在樓道偶遇卻只是淡淡的叫一聲老師好，無法忍受她每時每刻都有學生追隨（這貨還有個毛病，喜歡管學生叫寶貝兒，我們在一起以後這毛病時常還會犯！！）無法忍受畢業後我將成為她生命中的過客。中考完的那個暑假，我的精力全在我參與的一個話劇上，晚上4點睡早上7點起，身體弱不禁風。正式演出時邀請了她，怕自己狀態不好猛灌自己紅牛。演出結束後，我從收到的禮物中偷了一朵玫瑰送給她，晚上11點，我牽著她的手，迷迷糊糊的告訴她，我愛她，愛了太久了，再也不想等了，再也不想錯過她了。最後我問了一句，「你到底喜歡過我沒有？就像戀人一樣，哪怕一秒也好。」沉默了一晚上的她終於說了第一個字：「嗯。」第二天我飛奔到她家去，滿臉都是害羞。後來…我們@%#*^$…（省略一萬字）最終就算是一吻定情吧。那個吻很甜，很漫長，我真的希望時間就在那一刻永遠不要繼續走下去了。一吻過後，我就像《世界第一初戀》里的小澤一樣…傻傻的問了一句：「我們，算是在一起了嗎？」在一起後上了本校高中，報了她的選修課。囂張到一起穿情侶鞋（雖然沒被發現），上著上著課眼神對上了就拋個媚眼，看視頻資料的時候大家注意力都在大屏幕上，只有我們倆是在對方身上，下課了幫她把東西放到樓上，趁人不注意牽牽手什麼的…哦對了，有一次我們在樓道里擁抱的時候還被幾個同班同學（都是初中籤約的，所以初中高中都還在一個班）起鬨了…不過他們都知道我們關係好，不知道我們在一起了。：）已經高二了，她也要辭職了，師生戀畢竟是不太被認可的，無論是同性還是異性。以後我們約定，她考博，我也考她上的大學去找她。其實同性也好，師生也罷，最終不過是相愛二字而已。就這樣簡簡單單，盼望一輩子。------------------------------分割--------------------------雖然沒破10贊，但是畢竟是首答，我還是很滿意噠！
來更一點吧～昨天她參加了她這屆學生的畢業典禮，也是她最後一次參加學生的畢業典禮，從明天起她就正式辭職了。
她是個脾氣超好的老師，一開始喜歡她也是因為覺得她特別可愛。她的好脾氣導致了不自覺的學生惹她生氣她只會在背地裡掉眼淚，卻不會當面指責。有一次她跟我說，她覺得自己脾氣太好了，反正是最後一屆學生了，她準備轉型…哈哈哈哈哈！結果……導致這屆學生都不咋喜歡她，轉型失敗，哈哈哈哈哈！不過轉型失敗對我來說簡直是個大好的消息，別人都不喜歡她，那我就理所應當的抱走啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈～對了…她170，我164…她還總喜歡穿增高鞋…哭哭…
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寫一些我們之間的迷之相處模式吧【滑稽】
一、政治老師在手，作業不愁！【這裡是重點！！都看好了記下來！！｛敲黑板｝】我：幫我看一下這道題選啥。她：A啊，這太簡單了，一看你初中政治就沒好好學！哼！
我：？？？二、兩隻懶癌晚期
她：我不會保養皮膚。我：我也不會。她：我們以後大概會懶死在家裡。我：同意。三、沒有什麼東西是搞她不定的
我：我手機壞了。她：【接過來鼓搗兩下】好了。我：我電腦壞了。
她：【接過來鼓搗兩下】好了。我：我壞了。她：【一臉傲嬌】那就換一個唄！～說真的，她真的很傲嬌，而且特別會撒嬌。有時候覺得自己一定要好好握緊她，絕不能把她放走了。
最近一個星期她一直在忙，自從辭職以後她基本上一直都在她老家。這幾天竟然都在市裡！忙裡偷閒見了幾面，真的是好想她啊。不過大概過幾天以後她市裡租的房子就到期了，我們再見也難了。即使彼此相隔很遠卻深知對方相愛著自己，這種情愫不需要通過見面就可以表達出來，這也是一件非常非常幸福的事吧。
貼張圖(o^^o)
評論里留言要我講講怎麼表白噠，其實和原答案沒有什麼太大的差異。記得最戲劇性的一次是有一天我在她家，當時的關係已經有點超越友誼了，我想湊過去親她的臉頰，沒想到她正好轉過頭來要和我說話，然後我！們！就！親！上！了！不是舌吻當然…不過兩個人的臉立馬就都紅了。過了幾天我腦子抽了在微信里半開玩笑的問了一句：「你喜歡過我嗎？像戀人一樣。」她說：「嗯。」當時我倆是約定如果我18歲了我們倆還都是單身並且還都喜歡著對方就選擇在一起，她也答應了。不過過了沒幾天去話劇演出那天晚上我還是沒忍住和她說：「我從初二開始就喜歡你，我會為你因為和別人說話而吃醋，為你給我朋友圈點個贊開心好久，你是我起床的動力，我享受和你在一起的每一分鐘…（此處省略無數肉麻的話）」第二天我去她家的時候我倆躺在床上，我就逗她讓她france kiss我…然後…她就淪陷了…接下來其實也沒啥羞羞的，倆人就理所應當的走在一起了。
嘿嘿，好久不來更新，多了好多贊啊，好開心QwQ
這幾天她忙著給我做一個相冊，從手機里翻出了好多以前的照片，看著就覺得非常懷念。過幾天學校運動會，再也沒辦法和她一起負責管理跑道了，不開心嚶嚶嚶。
更新：
前幾天我把這個答案給她看，她一本正經的跟我說：「我當時不讓你去陪人家上醫院才不是因為捨不得你，是因為你不靠譜。」我：「哦。行吧。[微笑]」第n次更新：
謝謝小夥伴們的熱情，最近我有點迷茫。周圍有幾對情侶分手了，我不知道我和她能走多久，有的時候兩個人太長時間不見面會不會感情就淡了？有時候並不知道和她聊什麼，很長時候都是我在說，她只是「嗯」，甚至有時覺得沒有什麼可說的。她家裡最近事情多，我也插不上手，有時候替她干著急。我想問，大家平時都會和自己男朋友女朋友聊什麼呢？馬上就高三了，可能要進入衝刺階段不經常用手機了，更新可能也會越來越少。但我還挺期盼高三的，畢竟高三過後就可以上大學，我們也就可以相對更自由一些了。最近在忙學校的藝術節，下午要複審節目，每天都好累。本來這個答案只是想給我們兩個人自己看，留個紀念，沒想到不知不覺中這麼多贊了。謝謝你們，謝謝你們與我們共同守護這些美好的回憶。提前祝大家端午節快樂。
我更新了！終他是我大三時教我非專業課的老師，並不是教授之類的，只是在讀研究生。從某種意義上來講我們並不算真正的師生戀……
他留不長的頭髮，比我高11CM，也比我胖一點，皮膚黑黑的，也有一點肌肉，還有一雙特別好看的眼睛，說實話剛好是我喜歡的類型。第一節課他進班站到講台上拿起話筒自我介紹時我聽到我們班有個女生說好帥，我抬起頭看著他講話，心裡也說好帥。
其實他也不算特別出彩，他有近視，說話也有口音 ，一緊張就說不順話。他穿襯衣總是鬆鬆垮垮，不會整理。他講課也不是很有趣，照本宣科，聽課的人總沒有睡覺玩手機的多。當然我也是……開始幾堂課我都在看電影。
然而不知道是哪天，我看完電影準備活動一下時，看到他一臉緊張，舔了一下嘴唇，鼻間有汗，繼續念課本。那時，我被萌翻了，真的是完完全全險到裡面了，一直到晚上我的腦子裡面都是他舔舌頭的樣子……
大概就是從那時開始，我開始認真的聽他講的課，雖然的確沒什麼意思，連我寢室的學霸同學都抱怨沒勁，但我竟然完全認真的聽了。在此之前，我大多數科目成績都穩定在70分左右，有的科目甚至還有掛科的風險。但就是這樣的我，在大三完成了有事沒事就找他問問題的 好習慣 。當時的我完全就是一個可怕的花痴……不過那本書只用了一個學期就講完了，我也如願以償的考出了大學四年唯一一次上90分的好成績，當我知道以後就沒得上我男神的課的時候心裡果然還是很失望。
從那以後我就基本上很難見到他了，偶爾在校園裡遇見他跟他打招呼也不確定他是不是記得我……桑心。大三下半學期，我參加我們學校的實驗室，在那又見到了他，然後知道他還記得我，畢竟我是少見的「好學生」，聽到這裡心裡還是挺開心的。他人很隨和，也很愛笑，再加上我們兩個本來年齡就不差多少，而且我以前就是他的學生，我很快就纏上他了，一聲學長一聲老師的喊他，問他程序的問題，問他關於電腦的知識……
其實好些東西我其實都知道，問他也就只是想跟他說說話，本來我想他大概不是我這一類的人，但慢慢感覺他這個人挺gay的。他跟我說程序的時候會用手臂環著我給我講，有時寢室太累我到實驗室吹空調時會在那裡睡覺，他會把胳膊讓我枕，雖然是我先要的，而且他喜歡我霉……好吧，我感覺像我一樣喜歡我霉的都是gay..好吧，這是偏見。反正，不管怎樣我準備試試。畢竟他還沒有女朋友。
我記得我試他那天先問他了一個比較難的程序，我們一直做到晚上，我剛開始不知道這個程序有這麼難，我就順勢說請他吃東西，畢竟我們做程序的時候都沒吃東西，就到學校附近一個比較安靜的燒臘飯店吃東西，我問他要不要喝點酒，然後點了兩瓶啤酒，我比較慫，然後我就一直問他為什麼不找個師娘，他就一直在笑，我們兩個關係其實更像朋友，那天我的心一直都是綳著的，我一直都沒想好怎麼問得又正義又隱晦……
然後我說了一句最蠢的話「今天晚上天好藍啊」
他(●—●) 「啊？」我說「藍的啊，blue滴，blue滴」
我可能當時真的認為他是直的所以沒想到如果他是彎的的話以後會怎麼嘲笑我……然後就聽見他說「你喜歡我嗎？」
…………………………那一刻我大概就確定了這個人就算不喜歡我也一定是個彎的，同時我也確定了如果我們能在一起我會被他嘲笑至死的。事實也是如此……扣字好煩，以後再繼續說吧……懶……
結果就是blue的blue的成了他的口頭禪
有時候出去玩的時候也會聽見他賤兮兮的說「今天的天氣很blue的呀」……blue的你一臉！不過也多虧自己當時那麼果斷，才給了我男神一個深入了解我的機會。感覺我自己平時都是很慫的，那天那麼果斷真是佩服自己。反正一頓飯下來我們就確定關係了。畢竟我也不醜……再然後就是普通戀愛的酸臭味了。他會在我打程序的時候偷偷掐我的腰，或者上廁所的時候來一個的短促的kiss.我們兩個都算深櫃，所以看起來我們兩個都只是挺普通的師生關係。大概。在學校裡面幾乎都沒有親密接觸，實在想要（kiss）的話都是去廁所，真正意義上的戀愛的酸臭味。
其實這點都挺正常的，即使是同學關係我們兩個小基佬也不敢多放肆，這樣想想也是隱秘又浪 漫。當然也有隻有師生戀才有的小不同。比如行房事的時候(●°u°●) 」
他好像聽喜歡自己的職業的，有時會讓我叫他老師，不要臉，幾乎鬥嘴的時候都會扯什麼尊師重教 為人師表 因材施教之類的
我們兩個大概就是中華5000年文化的糟粕了吧。關於攻受問題的話
我是攻個屁。_(:з」∠)_
還有一點就是跟老師談戀愛的話真的很煩，他會用好多大道理來教育你，因為他有 淵博 的姿勢。咳咳。比如逼我每天都要背英語，監督我要早起，還帶我去健身房來折騰我的小身板。
至於他浪漫不浪漫，我覺得還好，畢竟兩個程序猿談戀愛幹嘛還要互相嫌棄呢～
畢竟都是不化妝不敷面膜連臉都想不洗的糙基佬。累，剩下的東西以後再說。。
把這個回答寫完吧，要有始有終.
遇見他的時候我不是第一次談戀愛，雖然不混圈，也遇見過一些人。我見過已經有過孩子的深櫃，也見過特別優質的醫生，更多的是像我一樣密密麻麻躲藏在大學裡面把感情當做珍珠保護的學生們。我遇見的攻，他們把我當成弟弟一樣，會很遠很遠去買我想要的東西，會很辛苦的跑來請我吃飯，但是他們從來不說愛情，從來不討論感情，對於他們而言，我只是很像以前的他們，所以他們照顧我，關心我，但是沒一個可以真正走在一起。我們還沒在一起的時候，我從來沒想過擁有愛情以後我以前的生活竟然是那麼灰暗。
我們可以在回 家 的路上一起鬧，他不會讓我，一隻手就可以把我制住，但他會在我暈車的時候陪我一起壓馬路，感覺整個城市我們都走過。
我會去打工，每天都累的要死，攢錢請他吃飯給他買禮物，除了跟他一起住幾乎經濟獨立，但是比以前別人單純給予更有安全感。
我們偶爾出去旅遊，其實就是周圍的小城市轉轉，我們都喜歡去沒有人認識的地方看其他城市的車水馬龍，在天橋上接吻，在鬧市裡偷偷牽手一分鐘，把手伸進去偷偷使壞，被發現了也不怕。好像找到了我們尋求已久的自由。
我們兩個做菜都很難吃，不過都會在餐桌上給彼此夾難吃的要死的飯菜，兩個人笑的像傻逼一樣，不過還好沒有送到醫院去過。
大概就是這樣了
完結……所有關注這篇文字的朋友。感謝。這將近兩年的心路加上我一點都不通暢的文字可能到這就要結束了。我沒有釋懷，也沒有放下。但是現實不允許我在這樣了。我現在很頹，工作消極生活無感。我們現在彼此都已經不說話了。我試著去爭取過努力過可是都徒勞。我們分開了，都有各自的生活。花開兩朵，天各一方。我腦子裡還是會想她，每一秒。慢慢放下吧，我真的強求不來了。我沒有放棄生活，只是現在這日子真的笑不起來。慢慢磨吧，都會好的。希望在看的你也是。如果這個世界有轉機，那也是在你足夠強大之後。興許哪天我就成功了再回來更新了呢。向死而生。即使現在滿是黑暗，也要拚命活下去。------------------------------------------畢業工作，和她分開了。這一段時間吵了很多次。今天我忍不住告訴她，我喜歡你，在一起吧。她說，別鬧了。我不歧視，但我不行。我認真的考慮過了。如果沒有辦法當朋友那你就把我當老師吧。昨晚在一起睡的。我不知道該怎麼說現在的心情。很複雜。覺得一切都沒有意義了。我該接受么？不接受還有別的辦法么？------------------------------------------------------同志們，我又來更新啦！可惜我沒有魅力，不能給大家帶來什麼好消息。消失的這段日子我去找工作了！很慶幸找的一份很好的工作並且和她一個城市。但是那有什麼用呢......太難了我的媽。現在是寒假，還有三天就要開學了。本來說好她回來我去接她然後帶她吃頓大餐。但是她說東西太多不方便，有時間再去。我現在感覺她知道我的心意，但是她在思考在巧妙地躲避。但是我不行了啊，失望有點攢夠了吧....還有一周她就生日了。我打算送她她想買好久都沒買的手鐲，但是需要尺寸啊，我就側面問她，但還是讓她看出了馬腳，她說，你可千萬別給我買禮物啊，小孩也不掙錢。......我還準備了九十多張彩紙，每一張都寫了很多話，然後一個個疊成扣放在禮品盒裡。好矯情啊！！矯情的我自己都受不了！可能都不好意思送給她。抱歉啦同志們，我沒有那麼勇敢去強吻去表白。但是我愛她的那顆心啊依舊洶湧澎湃。只有我自己最知道，我攢了多少失望都捨不得放手...念念不忘，願必有迴響......----------------------------這是一條可愛的更新線-----------------------今天晚上和她開玩笑。我說你是我女朋友。她反問了三遍。女朋友？女朋友？女朋友？然後說了一句。你這是什麼癖好。。我也想知道我什麼癖好！-----------------------------------------我實在是沒有辦法相信，她知道我喜歡她，關於愛的那種喜歡。我覺得她好像戀愛了。怎麼說。我現在內心要崩。日子還得過不是么。順其自然吧。慢慢的，把她脫離我的生活。雖然痛苦，雖然難熬。我把這段經歷當作我的成長。嘿，孩子！堅強起來！死不了！--------------------------------------------------------------------這兩天都還好。今天吵架了。。。
她今天問我咱倆友誼是不是要到頭了。我笑了笑。我說不是。內心千萬隻草泥馬奔騰而過啊。誰跟你擁有友誼啊？？？？我要的是愛情啊！！！
還差三十多票 ，註定是無果。 --------------------------------更新---------昨天一天啊。跌宕起伏。本來說好下午去看電影吃飯結果她說她要坐書記車去辦銀行卡告訴我為了避嫌先回去吧。一生氣我也打車就走了。路上她給我來了個電話告訴我歐亞見。我說你不愛動就算了，他說你不是生氣了么。我說沒有啊，你要是不愛動哪天再看也行啊。我去電腦城給她拿電腦，他說覺得愧疚，一個電腦折騰我這麼長時間，晚上讓我去她們家吃飯。昨天東北大雪，到她們家我已滿身疲憊。我們倆情緒都不高，都沒怎麼說話。她說吃完飯你就回宿舍吧，我說嗯，放心我今晚一定回去。吃完飯看了會電影，電影里女主角給男主角輕輕的吹頭髮。我對她說，你看，電影里都是這麼演的。她說，那是對男朋友。我無語。。。。後來她說她爸媽這周末要來陪她一段時間。我心一涼，完了，這下更看不見了。她說你放心啊，期末之前我咋也得請你吃個飯看個電影感謝你這一學期的勞動。我笑了笑沒說話。哎。真的不是我矯情。因為得不到你啊。所以我滿心都在琢磨你在想什麼。
明年六月份畢業離校。五味陳雜。怎麼說？看著走吧。----------------更新--------------------------先謝謝大家給的鼓勵啦！昨晚死皮賴臉在小公主家睡了一晚。在客廳里沒開燈，我們倆坐在對面喝著速溶咖啡嘮到十二點多。小公主說她胃疼先睡了。咖啡喝的我真是一點也不困。半夜我模模糊糊的抱了抱她，還偷偷親了她額頭。不知道她知不知道。小心翼翼的一晚上，基本都是抱著睡的。哈哈哈。不知道她意識清不清醒，但是我能感覺到她在往我懷裡鑽。現在我還是沒睡著。小公主躺在我身邊呼呼呼～不管怎麼樣。至少現在還是很滿足。感恩 。 -----------------更新------------------------知乎上的第一道題。沒想太多，只想說說，有點憋挺（東北人請理解）。 我的大學輔導員（雖然她不帶我這個年級）。 她87年智美雙全可愛萌妹子。我96年雙商微高蠢少年。大一的時候和所有學生老師一樣。敬而遠之。唯一的交集不過是她查寢室的時候我對她畢恭畢敬的說聲老師好。但是說實話，見她第一面我就在想，這妹子這麼可愛，要是有一天成了我女朋友多好（對，當時就是這麼不要臉，雖然現在也是）。怎麼熟的呢？學生會大選，我沒有如願以償的選到我要的職位。但是沒辦法，有總比沒有好。大選那天的日子很好，千年一遇的，我失戀了。感情事業雙崩盤，整個人到低谷。但是沒辦法，好死不如賴活著。還得好好活。大選後的第一天。我開始了我的工作（準確的說是撩妹計劃）。她帶畢業生，所以要忙招聘派遣等等等一系列。作為她的秘書長我義不容辭的選擇主動站出來幫她分擔這一切。怎麼說啊。早上六點起床一直到晚上十點，上課打表分三方協議我覺著我這比上班都累。也犯過錯誤，剛開始她還對我冷眼相對，還好臉厚堅持干下來了。期間發生過什麼？也沒什麼，平均每天除了睡覺之外都會待在一起。沒有打情罵俏只有工作。工作工作工作。記得深的是那次沈局招聘。早上八點到晚上十一點半。我一直在陪。陪啊陪。寢室十點關門。她趕我回去睡覺，我死皮賴臉的就不走，陪她到最後。現在她回憶起來也會說，你讓我很有安全感。就這樣工作著一復一日，再陌生的兩個人都會慢慢變熟。寒假放假的第一天她請我看了電影，吃了飯。說是犒勞我這一學期的努力。我買了束花送她。就這樣，一個寒假沒聯繫。再後來就是開學初，依舊是日復一日的工作，但奇怪的是我們之間更有默契了。清明節，我和一個男老師邀請她去爬山。我們三個還有一個科長，四人結伴而行。我第一次和他出去。她總是在別人面前誇我情商高，卻又總在私下狠狠的蔑視我。相愛相殺大概就是這樣吧。我偶爾也會對她說情話，她也總是當玩笑過去算了。她會偶爾邀請我去她家給我做飯吃，她說是因為想彌補我家庭缺失的愛 。我也會和她躺在床上嘮啊嘮嘮到半夜嘮到熟睡，也會死皮賴臉的抱著她。她說她從來沒把當作學生，而是當作朋友，當作小孩。我也試著說愛你,可她總會巧妙的避開或者玩笑的問我假不假。我說了我所有能說的情話。除了還差一絲勇氣的表白。說到這我也不知道還能說什麼。我不知道她是不是知道我的想法和感受。我也很矛盾。我也無數次想過放棄。可是她對我一笑我就招了啊。她對我生氣都那麼可愛。對不起我實在忍不住去愛她。縱然我也會難過委屈。可是就這樣我失控了。亂碼七糟毫無頭緒的說了這麼多。還好還好。愛誰誰吧！who care！從來沒有擁有過她，卻忘不了她的笑
5.12更： 九年前的這個晚上，我離熟睡的你不過一米，如今杳無音信，再沒有見過你一面。不知道現在走在街上，你是否還認得我，我長高了，頭髮短了，比以前瘦多了。聽聞你有了個小棉襖，算算也快讀小學了。希望你一切順心、家庭美滿。當年不懂事的孩子，真的很喜歡你，只是不懂表達的方式，卻再沒有機會對你說一聲 對不起 。我攢了這麼多年的愧疚，再沒有對人提起過，卻一直藏在心裡。大半夜，腦袋抽的上來在中間補了些甜甜的回憶殺。。現在睡不著了?_? ...
?……?……?……?……
知乎的小透明忍不住來答一個 第一次回答加上很多年了一時不知從何而起。。 看到問題驚了下，居然也有這麼多人師生戀啊！好吧...其實是覺得自己這樣太..不正常了！因為，喜歡了很久很久 直到現在依然是心底最特別的一個存在她是我高一物理老師， 大我7歲。一見鍾情，再見就不能自已了！ 長得特別清瘦，臉蛋就巴掌大吧。氣場...氣場全開！！用現在的話說就是 高冷唄！聲音超級好聽，是那種說話聲不大卻很鎮得住同學，課堂上不需要說一句廢話 也沒有人敢說話開小差。。雖然看起來真的是不怒自威生人勿近的樣子，可是卻深受同學喜愛！還男女通吃！為什麼要跟我搶老師啊！好氣！
說暗戀吧
那個時候也沒有想太多，第一眼就覺得她很特別，一心只想要把物理學好，別的啥想法都沒有。她的板書呢 漢字寫得一般只是看著舒服而已 然而數字啊字母啊各種物理公式寫得特別好看行雲流水般真是喜歡死了！我們作業本子是兩本，一本交上去批改另一本接著寫作業這樣。作業本上會有她批改的字跡，那會兒我每天花很多時間學物理 所以作業對我來說不算難題 基本就是個打勾打勾打勾 下面一個日期這種。有次我看見同學的作業紅筆留下的字跡明顯比我多些，瞬間明白，那以後的作業我都會出點小錯誤，她全挑出來了，直接在本子上把問題反饋，感覺自己是在侮辱老師的專業性(*/ω＼*)（不過後來因為熟了之後她就不這樣委婉指出我的錯誤了 會寫：我是這樣教你的?！反正就是各種?！）然後下一次交上去的作業里我還會加上上一次她批改後 我的改正，反正就是態度認真。那些本子到現在我還留著。。。上課真的是全神貫注 這樣的結果就是她真的很快就留意我啦 有時候問的問題沒有同學反饋時 她就會問：xx你怎麼解 我答完她都是一臉 就是這麼簡單怎麼就沒人會呢的表情哈哈哈！因為我是走讀生不用上晚自習，但是知道她周幾會來看我們班後我立馬屁顛屁顛來了！晚自習就是很多人問題目這樣，然後我會提前準備好要問她的題目還要多準備幾個，就怕她簡單幾句或者不說話幾個公式直接給解決了，可是知道我物理掌握的水平之後 問問題她對我的態度跟別的同學完全不一樣啊！經常是三言兩語把我打發掉（後來據她說就是 你就來找茬的明明都會我幹嘛跟你費口舌）回到位置上經常就是書本攤著假裝看著黑板發獃其實是一直偷瞄她，有一次她突然就抬頭了直接朝我看來 那表情就是能不能別看了？！痴漢！我居然沒有避開。。還衝她傻笑 真是醉了。。
哦對了她特別的惜字如金2333 。。在除了課堂之外跟她的接觸中 她就是能少說幾個字就少說幾個字！舉個例子，拒絕的話基本都是說一個字：不。好歹說個不要 聽起來我好受些啊，在接近她那會兒被她整得特別沮喪，以至於那時在網上註冊各種賬號時用戶名我都是寫【xx不】哈哈哈，xx是我給她取的昵稱
晚自習下課是八點四十，夏天這個點不算晚我們學校的操場會有很多住校老師學生或者周圍的居民在散步跑步啥的，忘記從什麼時候開始 我和她晚自習下課也會操場散步，發展到一起散步這裡 其實中間也是各種小心機的創造條件啊 不然以她的性格怎麼可能幹這種事啊！在散步的過程中關係自然就更近一步了 因為想看著她的緣故我就倒著走 會逗逗她啊問她各種學習以外的事情。。這樣一圈一圈的時光特別短暫每次還意猶未盡的時候就被她趕著回家了
是從哪裡她對我變得不一樣 我想應該是 十月份時家人突然離世我整個人意志消沉 學習也不上心了全然沉浸在自己的悲傷中 班主任知道了以後就來我家開導我（這裡真的很謝謝那時的班主任，對我真是很上心）後來她也發來簡訊關心，應該是班主任跟她說的，她倆私下是朋友。老實說她的關心對我太有作用了但我也因此變得依賴她，記得後來變成是她主動約我去散步，因為成績退步蠻多的她就跟我約定 如果月考重新擠進前十她就答應我一個條件，我說那要是第一名呢，她就笑啊，說那就你說幹嘛我們就幹嘛！對原話就這樣 那時的我，因為每天來上學都是心不在焉除了難過什麼想法都沒有，突然的這句話讓我振作了很多，才明白這樣萎靡下去誰都對不起啊！結果自然是第一了，也真是費了九牛二虎之力 人生第一次年級第一啊！ 她比我先知道的成績，周日的晚上她發簡訊給我說xx你猜你這次考第幾名?我就疑惑了 因為她不是班主任，一般來說任課老師就是知道自己那科的情況而已，我心裡就想她應該是特地去問的?
莫名的感動啊，雖然很在意排名可是想到這個就覺得第幾名都無所謂了。然後簡訊問她怎麼知道排名的，她回 我是老師啊廢話，而且 我要知道自己會不會有被你賣掉的危險。。。我提的要求現在想來就是...迷之不要臉！我要去她家跟她睡覺！（???）打這段話時我臉都燙了。。。
她自然是說話算話答應了唄 那天晚上就是她去我家接我然後去了一個公園散步，怎麼又是散步...那會兒我們的關係已經到了我什麼都會跟她說，她會給我建議說話也不那麼惜字如金了。。然後直接回她家，一到家她媽媽看見我就懵比了 現在想想確實會懵啊，一個學生跑來家裡跟老師睡覺這整的是哪出。。。晚上躺床上我們聊到很晚，記得天都蒙蒙亮了 我完全沒有睡意，等她睡著了我就小心翼翼的撐起腦袋看她睡覺的樣子滿腦子都是天啊我怎麼會在這裡我居然跟她在一起的變態想法！一個姿勢累了就一點一點移動換個姿勢真的是怎麼看都看不夠。。長得好看就是這麼賞心悅目。。。打臉的來了 第二天我直接睡到下午！起來時她一臉黑線叫我去吃飯說就剩我一人沒吃了 我真是恨不得地上扒條縫鑽進去啊！
這之後，我再去她家睡覺基本是輕車熟路了 。。。。(*/ω＼*)後來都是些sweet的片段了 ，她不再高冷啦！會欺負我會利用老師的便利差遣我啊威脅我啊逗我啊真是不要玩得太溜啊。。學校以外呢，她整個畫風也變得不像樣，像個姐姐。。對我就是溫柔 調皮 又無微不至的照顧我情緒上的變化各種關心。。東西買一樣的，睡衣她也買了一樣的兩件放她家裡。。經常感覺自己是只被她包養的....豬！因為那段時間我胖了_(:з」∠)_
●不介意我吃過的東西，各種小零食經常是她先不吃，看我吃，要是我說好吃那就把她那份也給我吃了，不好吃的我就推給她了|ω?`)
●上體育課回來，會發現課桌上有她買的汽水，因為下一節有她的課，而我也早就摸清這情況了，每周那一節體育課的自由時間我都會跑去看得見校門的地方坐著等她來，清晰的記得是 兩點三十到三十五之間。。她的車就會出現啦，怎麼說呢 不看車裡人，都覺得這車開得好霸氣。。果然隨主人 跟她走路帶風一樣一樣的
●冬天天氣冷我騎車上學嘛，她有監督晚自習的話就載我回去，沒有的話。。還是會來從家裡來載我回去_(:з」∠)_
我的小車車就只能停學校 第二天她大早上的再去我家接我到學校。。。外的一個路口！≡(/*＠д@)/●塗口紅。。。 我去她家看見她一桌子的化妝品 高一那會兒還不會化妝 她見我看著那些瓶瓶罐罐 於是就一時興起的在我臉上畫了個全套。。。全程 坐在我腿上。。。゛(ノ＞＜)ノ在塗睫毛膏和口紅時 那種近距離的看著我，鼻息都呼在我臉上，真的很想不管不顧的親上去啊(－＂－怒)
●帶我去她大學同學的婚宴，我身上還穿著從學校趕去酒店沒來得及換掉的.....校服233333 她同學問我是誰時 她一臉搞怪的表情捏了捏我臉，然後扭頭說我妹妹?_?
●周末約好午飯自己煮來著，結果等到十一點了人一點反應都沒有，我就買了早餐去她家，她看見我來一點愧疚都沒有還生我氣。。抱怨我吵她睡覺了！
我：你起來把飯吃了我們去買菜唄她：你去換家居服我：別啊這一會兒就出門了啊她：不換那我不吃了！。。。。。。。。。。。。。。。。。。莫名其妙的換了衣服她還在邊上盯著，完了她把我拉著帶去床上，我一看這畫面不對啊！要說話呢，結果用手捂著我的嘴不讓我出聲了_(:3」∠?)_沒一會兒。。真的。。就睡著了?_?●吹頭髮 從小到大，除了我媽就是她給我吹過了，動作好溫柔，手指頭插進頭髮里按摩我頭皮時不要太舒服啊啊啊 痒痒的整個人都軟了。。
●一起寫東西 她備課，我寫作業。我就故意偷偷不帶物理的嘛，然後才可以做她的那份，練習冊和考卷啥的，會在上面空白的地方畫兩個女生的小劇場。。她那一臉笑得太好看了！！
●有次過馬路時她自然的握住我的手 過完馬路也沒有放開，我有點怕被熟人看見，想放開會比較好些，她沒反應還是牽著。。隔了幾分鐘她手機響了！心裡想著現在放開還挺自然的，可老師居然是把我的手從她右手交給了左手 然後再接電話。。那一刻我死了。。。。。（她真的很少這樣任性的樣子。。）
那會兒有男的在追她，給她打電話，她在通話中，很快掛電話就回了過來，說實話這個細節很戳中我o(*////▽////*)q因為她也知道我肯定沒有啥重要事要說的，然後我就隨意問了句誰啊，她回你不認識的，那不廢話嘛，我和她共同認識的除了全班同學還能有誰啊。我又厚臉皮的問：喜歡你的啊？她輕描淡寫的就說了 後來我還翻過他們來往的簡訊?_? ...每次她問我看法時，我就覺得好折磨啊啊啊，這是送命題，寶寶不答！
對了，家裡之前就決定了讓我轉學，去一個省級示範高中重新從高一開始讀。這發生在認識她之前了。放寒假時，開始見不到她人又沒有見的理由，真是度日如年。。做什麼事情都會想到她 特別想，怎麼辦?！學物理。。。下學期的書還沒發下來，居然去找了上一屆的借來自學，真是人生中好學的巔峰啊。老實說 那時的我覺得做物理題特別減壓，算是找到了一個排解那些思念的缺口吧，總感覺這個時候的我離她特別近。就想著看不懂的就可以問她跟她說上話了，結果終於等我攢了問題鼓起勇氣編輯好簡訊發送過去，她電話馬上打了過來，開口就問 放假怎麼沒有好好休息，是那種關心又有點責備的語氣（因為之前還沒放假前我的狀態還是不好，不像以前還會積極的在她跟前刷存在感）我突然腦袋一熱就直接說 因為有點想你嘛。現在想想，以前的我怎麼這麼不矜持啊。。她聽完就沒接我話的 就直接開始引導我解題的方向，害我手忙腳亂的記筆記切換學習狀態，好不容易跟上節奏反應過來了人家講完了。
她接著說，明天出來吧，我們去爬山。說是爬山，其實是她載著我開到山上一個休息處，再往上爬點了，那天的天色我永遠記得，像極了我倫的那首《園遊會》。。
隔了有幾分鐘吧 她開口說 x，到了某中，你還是要好好學習，像之前學物理那樣用功，想我了可以直接打電話來。。大概這樣的話 我真的嚇到！！現在還是記得那時因為激動而有點發抖的嘴唇 想要說話卻發不了聲的感覺。。因為那是她第一次叫我的小名，還是一個字（我小名是疊音，只有家人會用疊音里的一個字來叫我）。。。
聽完話我就想抱抱她 但還是有點不敢 伸出手有點猶豫又不知道還不該收回時她就把我攬過去了她173還穿了高跟，我168都顯得嬌小了 把臉埋在她肩上姿勢正好 禁不住的..用唇碰了碰她衣服 我猜她是沒有感覺到的 可是她之後就撫了撫我後背然後用了點力氣抱緊我。。 我不知道這算不算是回應了 。。。。我們。。沒有正式在一起過 頂多是她曾經給我的這段暗戀一點回應而已。。。沒有開口說過什麼明確的話 。我不能說，想到這會給她帶來負擔整個人就會清醒理智很多。她就更不能說了。。。能給我這些回應 現在回憶起來會覺得至少年少沒有太平淡 特別滿足了
她其實是知道我對她的那份情愫吧 從來不奢求我們會在一起
後來隨著我在另一個城市讀書交集自然也漸漸沒有了 想過各種簡訊電話該怎麼開口啥的，可怎麼也沒有了以前那股非要跟她扯上點關係的勇氣了。八年了 這期間特別想她時 我就撥通她號碼聽她那一聲喂（她的號碼從來沒有刻意記當然也沒有刻意忘，就是那麼熟記於心了 我因為上大學換了號碼所以她不知道是我打的）那聲音能立刻把我拉回高一 她上課的樣子感覺我能再上五百年。。。大學專業是建築學，所以不可避免的學過各種力學 對，更想她了。這些年暑假我都會回她住的城市 期間依然是經常去走以前放學她回家的路線 來來回回的就想碰碰運氣看能不能看見她 。。。
也確實碰見了。。給自己那些關於她的回憶又添了一筆甜甜的畫面 哎。。真是太痴漢了。。還有就是 會反覆聽她以前喜歡聽的歌 反覆看一起看過的電影 還有在她家看見的書我後來都買了對應的回來看。。（網易雲音樂里有個聽歌排行 有一次點開看見 聽得最多的居然是她最愛的那首，次數比第二名多了一倍不止。。好變態啊 ）
還有最重要的高一的物理書和練習 她都有在上面留下過自己的字跡。。。
因為這段是晚上回來打的 沒了早上回憶的那種心情就不寫啦。她現在挺好的能知道這些我也好滿足。。
嚴格說來，其實我的回答跟題目完全不沾邊，這算是強答吧 看在我從來沒有記錄下這段過往那就小小的原諒下我吧(?? . ??)寶寶大概還有20天就出生了。從她懷孕來，我白天去給她做飯，午睡，下午出去溜達。陪她產檢。開學了我如果假期我中午給她送飯，晚上接她下班。每周末我們至少有一天都會在一起，要麼出去踏青溜達，要麼她來我家吃飯。懷孕期間各項檢查都是我陪她去，寶寶的東西我們一起去買。感覺這個寶寶更像我和她的。我也不知道這樣做會不會影響什麼，但是我知道在這段期間她是需要信任的人的，需要我的。她陪我渡過了十年青春，很巧，在第十一年裡，我陪她渡過了她最需要我的時候。我們一起迎接這個新生命，這個我視作親人的寶寶。我愛你們，但我不能說，可是你知道對不對？
高中老師 比我大9歲 在一起十年了 上個月結婚了 想想在一起的日子 學校里的時候估計不太多 畢竟同性 但肯定不會做什麼過分的事情 不過不上學的時候碰見其他老師總有點尷尬 畢業後回學校其他老師看見我都會問我 來找她啊 雖然她現在結婚了 但是我們還聯繫著 我也不知道現在算什麼 不說情話 不做過分的事 但是走路牽手 有什麼委屈都說給對方聽 沒人能改變在彼此心裡的位置記得高中在她家裡 她跪在地上 哭得特別慘 跟我說 一日為師終身為父 我們不可以在一起；我陪她去相親在公交車上她眼淚就流下來了。總之有很多困難很多阻隔，但是我很感謝她勇敢的和我一起。現在，我希望，她和寶寶永遠都好。從頭到尾都是自己給自己加戲
看到很多留言，大多都是師生戀里的「生」，大多也都是不愉快的經歷，其實大家也不用過分對生活悲觀，順其自然的活下去吧。作為「師」，也簡單講講我們的故事，截止目前在一起已經快三年了，有歡笑有淚水有激情也有疲憊。我和我家小盆友熟悉起來是在她高三的時候，她因為高考搞得焦慮不堪，自認為學渣的她幾乎放棄了一本的選擇。雖然不在一個學校，但我認為還是個很有潛力的！於是開始幫助她複習，每天都會詢問學習進度，一起制定學習目標，幫她建立信心。。。漸漸的她學習開始有了很大起色，人也自信起來了。在感到高興之餘，我也發現了我們之間似乎產生了某種超乎師生的羈絆，那時候壓力很大，一方面來源於學習的壓力、另一方面來源於內心對這份感情的壓力，因為從沒經歷過類似的情況，不知道會有怎樣的後果，所以幾次她都有意提出兩個人的關係，但迫於師生關係和那個非常時期，我都在刻意迴避。本來是想在她高考之後再確定我們的關係，可是我發現她的注意力似乎越來越轉向了我們的關係問題上，再繼續迴避下去很可能要影響她的學習了，於是在反覆的內心糾結下，我決定賭一把。我們還是在她高三備考階段確定了關係，這也使我的擔子更重了，如果她考不上理想的學校那就一定是我的責任了。陪她這一年的備考，似乎讓我重新又過了一遍高三，最終她從一個連本科線都勉強的學渣考到了超過一本線10多分，並且考上了自己理想的大學理想的專業。在她抱著我開心的時候，我內心的重擔也放下了，當初打的賭贏了。（先寫到這吧，有空再接著寫）
—————————————————————我家大學生說我寫的像育兒心經，讓我表寫的那麼正經，要寫點甜的，hhhhhhhhhh。好嘛好嘛，都依她。甜的事情太多了，隨便寫一個先，就是總是會不定期給彼此買神秘禮物，雖然都是抱著「給對方驚喜」的初衷，但總是在送之前就必不得已告訴對方。。。以後再接著更嘍—————————————————————又來了，今天說點什麼呢？說說怎麼維繫感情吧，當然這個話題太大了，也不能以偏概全，肯定不是一兩句話就能解決的。但「善於溝通」一定是維繫良好感情重要的一點，我和我家大學生這麼長時間以來每天都會聊天，講講彼此的心情啊一天發生的事兒啊什麼的，可能別人會覺得這樣太黏膩了，但我卻覺得這是維繫感情非常重要的一點。PS：感謝大家的贊，好開心！剛剛幾天回復的贊比我家大學生一年前回復的贊都多，嘿嘿嘿，估計她要嫉妒了—————————————————————上了大學並不像想像的那樣能經常見面，雖然在同一座城市，但平時我上班她上學，都挺忙的。最怕的就是彼此聯繫不到對方，我手機卻掉電掉的嚴重，還不習慣帶充電寶。於是為了讓我有習慣隨時帶充電寶，我家大學生買了好幾個大大小小的充電寶，讓我無論包大包小都能裝得下，還每晚都提醒我充好電，每天早上提醒我帶著。真的超暖心！————————————————————-身為白羊座的我，其實脾氣真的超臭！對很多事情都沒什麼包容心，最討厭磨磨唧唧。但不知為什麼，唯獨對我家大學生有用不完的耐心。她經常因為一點點小事而焦慮，不停的問我怎麼辦怎麼辦。有次她身上長了個火癤子，有點紅腫，問了我一晚上「會不會有事？會不會變嚴重」什麼的，我真是又心疼又著急，心疼的是真的挺痛的，著急的是不管我怎麼解釋都似乎無法緩解她的焦慮。那時候真覺得很無助，雖然我知道那個沒什麼嚴重的，但卻不知道如何才能讓她不再焦慮，只能反覆安慰她，還讓當過護士的小夥伴來告訴她。有時候她對我沒有耐心，沖我發脾氣的時候，換做別人我一定是懟回去的，但不知為什麼，對於她就是懟不回去，會想辦法哄她開心，她開心我也開心，就是想要這樣一直寵著她————————————————————-現在這塊地方就像我的自留地，想到什麼就說什麼，謝謝點贊和求更的小夥伴們！我會應大家的要求說一說我們之間的小故事，可能有時候也會寫寫我的心情。文筆不好，希望大家別嫌棄————————————————————-好久沒來了，今天不太開心。剛剛吵了一架，起因是因為她的一點點不太好的小習慣，搞得我有點傷心。但不知怎麼說著說著讓她覺得自己特別渣、特別不好！看她那麼難過，還罵自己是個傻X說自己渣的時候，我更難過！明明她很好的，幹嘛這麼說自己？！只不過就是兩個人之間需要磨合的事情，真的跟渣不渣毫無關係的！可能是我說的太嚴重了吧？早知道是這樣，還不如我忍忍就過去了！真不希望看到她這麼說自己，好心疼！不知道怎麼才能讓她明白，這只是一件需要兩個人磨合的事情，我也有我的責任的！著急！看她那麼詆毀自己我真是氣我自己！！！————————————————————距離上次寫間隔快一個月了。我家寶貝總催我寫，我也是懶癌晚期 。最近她忙著應付期末的各種作業、考試什麼的，看她焦慮的情緒不好，我也挺擔心的，希望能幫到的地方就多多幫助她。時間太緊，事情太多，最近約會也少了。期待著她放假，能開始我們的愉快寒假 —————————————————————新的一年從互送禮物開始，甜甜的。最近閑了就想跟她買禮物，又快到她生日了，送點什麼好呢？接著去逛某寶選禮物了瀉藥！看見她在批評同學的時候完全沒法把她和跟我說話都會臉紅的小傲嬌聯繫在一起。外加白襯衫很禁慾呢hshshshs
初三愛上她，她大我十九歲，有家有可愛的女兒，因為年齡差的太多，所以慢慢熟悉以後，她也只是而且一直把我當一個小孩子。今年讀大一了，我們之間還保持著聯繫，每年假期也會約著玩兒，當然每次也是我，她和她女兒。大概她一直不知道我是那麼那麼的喜歡，甚至是愛她。
現在對她的感覺較之前還是有不同吧，不知道怎麼形容，但潛意識裡對她還是不願割捨，但也不會不顧一切想要靠近她了。不知道為什麼現在怎麼也寫不出那種對她的感情，可能真的這種感情只是感動了我自己。對於這種愛上女老師的劇情，說不後悔是假的，如果重返初三，我希望我不會愛上她。最後困擾的真的是自己。大半夜突然想來。想起來有一次去吃飯，翻她手機看她微博，發覺她的特別關注里只有一個人，就是我。當時好開心，但也知道再怎麼樣也不可能，所以，提早釋懷……如果你也有差不多的經歷，那就，還是放下吧……有些故事當回憶，別當未來。
2017.更新這個寒假我們又見面了，還是和以前一樣，她到我家接我，吃完飯後送我回家。吃完飯後去喝咖啡，加起來見面的時間三個多小時。越來越覺得和她的相處變得普通，她像是我的一個普通朋友，見了面以後聊些簡單的話題，說說近幾個月的生活。偶爾談到我有沒有喜歡的人，她以長輩的姿態跟我講她的觀點，語言態度和我爸媽那一輩沒什麼太大的區別。可是明明覺得感覺越來越淡，也沒有什麼可以堅持愛下去的理由，仍然還是不能完全忘掉，也很難完全釋懷。以前讀初中高中的時候，她送我回家我還能厚著臉皮討一個擁抱或者親親（她雖然很嫌棄但沒有一次拒絕?_?），現在即便有抱她的衝動也會努力剋制。明天tm我就要考試了，還在看知乎，我也是服了自己了，好吧，既然看到這個問題我就說說我的經歷吧！
到了初中遇到了一位讓我有了心理觸動的一位老師，是班主任，我當時是班長，和他關係很好(但只限於師生關係)甚至會和他鬧矛盾，他對別人好一點我甚至會吃醋的，有一次不知為何我和鬧矛盾，就不想理他了，他也看出來了，就在上完廁所，踏進教室的那一刻，他一把扯住我，從後面把我抱住，但是我感覺我快要窒息了，那種感覺好溫暖，雖然還是生氣，結果他牽著我的手，在教室外和我談心，估計同學都看見，當時傻傻地覺得自己是世上最幸福的人，哈哈，後來和他說了什麼記不得太清楚了，大概就是他覺得我在生他氣，他卻不知道為啥，但我也不知道啊。從此以後，我們關係變得更好了，但我當時不懂同性戀的，只是覺得自己是喜歡他而已。
記得最開心的時候時和他兩人相處，學校在操場上開會，我就整理好隊伍就跑到他身邊坐著，陪著他坐著，不說話也會偷偷地看他兩眼，有時會聊一會，但是我不善於交流，說得不多。還有就是冬天，我會凍瘡，他就用他的大手給我搓手，冰冷的手一下子就感覺到了溫暖，心裡也很溫暖，開心。就這樣度過了初二的一年(覺得自己喜歡他時是在初一期末)，到了初三分班了，我和他就分開了，心裡很不舍，一直很關注他，伴隨我的只有那一份師生情。是他讓我懂得了我的取向，雖然當時不知道同性戀這種事，但是感覺自己如果知道了，也不會做出對不起他的事。
現在我有時也會想他，不過更多的是那一份恩情，想去報答他。回家放假時，會去看看他和他聊一會天，感覺也許有一天我會對他出櫃吧！我想讓他成為第一個見證我的親近之人。
有時夢裡就會想起他對我的好，對我的關心和愛護。今晚就伴他入眠吧！在美國，師生戀是違規的。不管同性還是異性。因為如果有情侶這層關係，老師無法公正的給學生打分。 當然，老師可以辭職，這樣就可以合法的和愛人在一起了。為了愛情，這一點犧牲又有何不可？
一直默默暗戀好不容易等到拍畢業照那天抱了一下她，擁抱的時候感覺世界都安靜了，完全感覺不到周圍嘈雜的人群。內心安定，平靜，有一種好像已經過了一生的感覺。
大概就是我要保研了吧。
我高二高三的時候她結婚，比我大一輪，可能走丁克路線，思想自由開放包容。初二的冬天在補習班大課課間看她一眼.世界亮了，"我要認識她和她熟絡".於是各種追星一般的付出愛慕... 八年多的感情，如今像好朋友一樣深入聊天或者閑扯吃飯喝酒隨意... ... 可能內心一部分想她作姐姐.一部分想她作情人.一部分想她作摯友