女：我們都要結婚了，你卻說不買房？男：對不起，真沒錢，以後買，不行嗎？

01-29

最近蕭山情侶的一段兒聊天記錄很火啊~ （聊天鏈接：如何評價「蕭山情侶婚前聊天記錄」？）

看了這樣的聊天紀錄，網友們開始紛紛站隊，大行撕逼之道。

仔細看看就會發現，這樣的婚前糾紛屢見不鮮。房子這個坎兒，似乎擋住了不少人的新婚之喜。

這究竟是誰的錯？是房價的錯？是男方不夠擔當？還是女方索求無度？

其實，絕大多數中國情侶談婚論嫁談不妥的主要原因並不在【對方】，而在【自己】。

真正深層次的原因，絕對不在於對方的條件讓不讓你失望；達沒達到社會約定俗成的標準；態度好不好等等。

而在於，你其實從來沒有堅定自己對愛情，對婚姻，對這個要陪你走過一生的人的信念。

是你對自己的眼光沒有自信，對自己的能力沒有自信，對創造美好的未來生活沒有自信。

找個條件好的結婚，並不是我們這代80後，90後的專利。享受美好的生活，是我們每一代人都在不斷追求的。

我們父輩50後、60後的人都知道，他們年輕的時候，什麼人最吃香?

商店賣貨的，賣肉的，火車站扛大個兒的，木匠，司機……這些我們現在稱為「社會底層」的人當年賺的多，權力大，家庭條件好。

我有個姑姑下鄉回來以後，就嫁給了一個家庭條件不錯的六級木匠。當時爺爺奶奶也不圖於大富大貴，那年頭也沒有大富大貴。就想著跟著木匠能生活的比普通家庭好，以後省心，能享點兒福。

結果，改革開放一來，所有上面那些吃香的工種都不吃香了。下崗潮一來，我姑父還下崗了。這一輩子，我姑父都沒為家裡賺幾個錢。他們家一條毛巾能用十年。據說是孩子先用，用不好了再給姑姑用，用破了再給姑父用。可想生活之拮据。

我還有個姨，當初嫁了個司機，人生歷程跟上面這個姑差不多。

我這麼一說，大家再仔細想想身邊的這些長輩，甚至你自己家，是不是很多人都是這樣？

三四十年前，我們很多父輩都選擇了相信眼前看得到的那些優勢，選擇了那些具有優勢的對象，走入了那些所謂條件好，起點高的婚姻，有幾個把老本兒吃了一輩子?

三四十年後，我們的父輩老了，我們這代人該談婚論嫁了，思維邏輯還是沒變。

只是從結婚四大件兒，變成了房子車子而已。

大多數人還是相信眼皮子底下那一點兒既得利益，而缺乏『風物長宜放眼量』的智慧。

可是，你既然那麼不相信自己在未來創造美好生活的能力，那你為什麼卻能堅定的相信你現在的選擇，你的判斷就一定是對的呢？

我自己談婚論嫁的時候，男朋友家一窮二白的。他父母辛辛苦苦一輩子就攢了幾十萬。在北京連個衛生間都買不來。

那時正是2017年年初，北京房市全面進入10W+，這是什麼概念？

沒有六百來萬就別想買房了；沒有七百來萬就別想一個各方面條件還不錯的小房了；沒有一千萬，肯定住不上寬敞明亮的一百平以上的房了。（別跟我說房山什麼的那些地區額）

就算你兜里有錢，當時也未必能找到合適的房子。二手房的業主，也隨時會改主意，反悔，再抬價。

你說："我沒錢，但是我可以背貸款啊！"

不好意思，首付不得低於總額的35%，而且月供不能超過你工資的一半兒。

在當時，我男友顯然哪條都買不了房。

然而，我媽率先表態："租房其實更好，像外國人那樣思維，一輩子不被房拘束，瀟瀟洒灑的。"

我爸也說："人這一輩子不要老想著一開始搞到一個房，一個車就死守一輩子。應該是靠不斷的努力，從沒房沒車，到小房小車，到賓士寶馬別墅這樣。一開始沒必要拘泥於現狀，最重要是不斷的拼搏進步。

看一個人的能力和未來，比看他爸他媽更重要。他爸他媽不能跟他一輩子，更不可能跟你一輩子。"

所以，對於2017年初的我來說，判斷對方和自己有沒有潛力，有沒有能力才是最關鍵的。

而這個潛力和能力是多方面的，物質是基礎，情商，愛商，感情基礎也都不能忽視。

我選擇了相信，所以我是租房結的婚。

結婚不到半年，我先生跳槽成功，年薪漲了不少。上個月我們逛街，突然發現最近房價暴跌啊！

於是，我們走進了中介，在售樓員的介紹下，發現已經可以買得起房了！

那個禮拜五，我們就跟找到了特別滿意的房源，當場和房主簽訂合同。現在已經開始走各種流程了。

雖然之前租房的生活也很幸福快樂，但是改善生活總是更好的！

熟悉我的朋友，應該了解我很少拿自己舉例。因為覺得容易犯不客觀，不具有普遍性的錯誤。

但是，這次我是現身說法—— 就是希望大家不要在人生大事上，只看到眼皮子底下的那些既得利益，為這些斤斤計較，甚至魚死網破，從而錯過一生的幸福。

有些眼皮子下的東西，你今天以為是一個寶，明天可能就變成一根草。

但有些東西，卻是人生的精金，不僅需要倍加珍惜，還需要好好把握。

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