挽回前先問問自己，為什麼想挽回？

很多人的挽回是盲目的。

「其實我覺得我是一個特別固執的人，我就是想聽他說具體的理由，一句不愛了，讓我覺得特別敷衍，況且我們之前感情沒什麼問題啊。

「我不害怕分手，就是想知道自己到底哪裡做錯了……」大三在校生小憶，上個月男友說想要分開一段時間，但是對方好像又很不舍，於是被分手後，偏執的小憶，一直執著於問他要一個答案，不斷地打電話、找男友周圍的人「考察」他是否有新歡，為的只是那一句分手的理由。

那麼找前任複合的人，還有哪些心態呢？我想大概正面和負面的都有。

比如：

試探做普通朋友

確實有非常多的人用這樣的心態，和前任保持著簡單聯繫。在分手後，已經放下過去，往事隨風飄散，你於我只是生命中的一個過客，分手後不再相愛，再講起就是舊友相識。

真的能做到如此，恐怕也有幾種情況：

1.你們確實沒那麼相愛，即愛得不夠，在一起的時間不久，可能對方從未走進你的心，能把對方當做普通朋友，淡定的刷對方的微信朋友圈、微博，偶爾或經常點贊、評論，調侃亦或打趣，或許你們是朋友的相處模式更合適。

那麼分手後再約出來吃飯，生活間隙私信問候，似乎也說得過去？

2.你們經歷過幾次三番分手，大起大落，吵了無數次，雖然在一起的日子也有過甜蜜，可是相愛在你們這裡似乎太累了，於是還是和平分手，不掙扎，不吵鬧，就這樣挺好。

隨著各自有了新歸宿，你們發現，誒，好像做朋友更好，時間真的沉澱了過往，分手後偶爾找前任也早就沒什麼感覺，處於有事說事，沒事就不聯繫的狀態。

挽回上段感情

前任，一個曾經帶給你歡樂和美好回憶，現在卻讓你感覺到傷痛的人，你一定會難過因為他的離開讓你痛苦不堪，也可能會責怪自己因為當初沒有珍惜最後錯過了他，又或者百般怨恨因為他愛上了別人拋棄了你，所以對於感情該果斷要果斷，該挽回要挽回，要麼分，要麼合，拖泥帶水，藕斷絲連，只會讓你們在彼此身上浪費更多的時間，最後依然走向分道揚鑣的岔路口。

無論愛或不愛，不要忘記，你們或多或少一起攜手共同有過一段故事，無論你在其中扮演的什麼角色，你都要在深刻剖析自己。

真正喜歡一個人就應該去珍惜，挽回對方，來扭轉你們不做好的感情局勢是多數人在分手後想到的。

分手的原因可大可小，但是你在清醒思考後如果還想著對方，為什麼不主動跟他說？能做到淡定自若亦或風平浪靜嗎？

不然還是不要走做朋友的險道，你要知道，你之後將面臨的就是心中余火未了，前任要是分手後頹廢墮落，你自責愧疚，想伸出援助之手，帶TA脫離苦海，而要是前任比你逍遙自在，你心中覺得不平衡，又會後悔懊惱當初自己為什麼不好好珍惜。

可能對方也在想著你，愛情中的面子有時候真的不太重要，如果兩人都在等著對方主動聯繫，都抱著這樣的想法，那分手就是分手了，不會還有什麼結果。

所以挽回很重要，能讓你不輕易放走一個你真的愛的人。

再來看看負面的心態：

騎驢找馬，空虛寂寞

女性應堅決抵制這樣的前任。分手後還不適應單身的狀態，人在孤獨寂寞的時刻，總會不由自主回想起曾經陪伴自己左右，度過一個又一個漫長且無聊時光的人，已經分手了，再去聯繫前任，不排除一部分人是為了聊騷騙炮，女生們如果遇到這樣的渣男，一定要謹慎小心。

對於愛情中男女心理的研究，有這樣一條，與前任還在聯絡的原因包括想交換雙方的資源，獲得金錢、性等，而往往是具有暗黑人格的人更喜歡找前任，因而滿足其內心的需求。

不知道你是否有想到電影《志明與春嬌》中的張志明這類人，在身邊有了新伴侶之後仍舊背著枕邊人，與前女友私會，現實生活中更渣的大有人在，劈腿出軌，耐不住寂寞，以愛之名還在欺騙著前任，反正不需要負責，遇到耳根子心軟的女生，吃虧的比比皆是。

從另個角度看，沒事聊騷前任的行為是無異於作繭自縛，在你確定好自己的內心之後，還是不要無目的的採取這樣的行為，不然恐怕連朋友都做不成。

想要「報復」

報復心理是把刀，捅出去的一霎那很有可能收不回來，甚至會誤傷自己，最後兩敗俱傷，把兩個殘破的心捆綁在一起只會更加千瘡百孔，你們在這段複合的戀情中，沒有愛，只有恨，浪費的就是雙方的時間和精力，遲早關係惡化，一方得知真相會選擇永久斷聯。

也是真實故事。一哥們兒分手後，前任跑來求複合，他當即答應。據說當時心裡想的是：換老子這次玩你了，當初怎麼拿走的，這次要連本帶利拿回來。於是複合後，以牙還牙，他用前任對待自己的方式對待前任，很多次都獲得了報復的快感，但久而久之，這種快感消失殆盡，他漸漸意識到自己似乎變成了當初最討厭的那類人。所幸，故事的主人公後期發現前任性情大變，往日總是肆意妄為不顧及他的感受，現在就像零一個人一樣陌生，而他也在報復中感到疲憊、愧疚，於是終於摒棄報復心理，審視自己的言行，決心與前任磨合，攜手結婚。

這類人往往大多沒有真正理解愛情，或是在前一段感情受過「傷害」，需要與前任冷靜溝通，解開心結，做個普通朋友也比仇人相見得要好。

我強調分手複合的意義，大多數人分手後複合不過是安全感缺失，之前習慣了對方的存在，現在一下子把他從身邊抽離，讓你不適應，你病急亂投醫，以為重新把前任拉回自己身邊就可以重新開始。

很多朋友完全受感性的情緒主導，你沒有留空間自己冷靜思索感情中的問題。兩個人感情中出現的矛盾分歧，除了現實背景客觀存在，如家庭條件、工作等，就是源於雙方的軟價值，盲目的愛容易蒙蔽每個失戀中的人，如不能即使發現自身問題，那盲目的複合，結果最終相同都是走向分手。

在常人看似簡單的問題，心理學研究通常給出的答案是複雜的。

早有研究發現，40%的人的現任情人，是其前任情人，University of Texas ai Austin的René M.Dailey也傾注了大量時間收集大家的戀愛故事，他在這過程中有這樣的疑惑：如果這個人曾經讓你痛苦委屈，如果已經無法忍受繼續相處，究竟是什麼你們決定又選擇繼續試試看，而原先對你死心的他，又對你舊情復燃？

分手是一個認識自己的契機，只有積極的複合心態才有可能對於挽回這件事有利，否則生拉硬扯之下大家都不體面。