跟滯脹的人一起待久了，你也會智障的

好幾年前，我有一位女性朋友，自此跟公婆同住之後，每次見面必吐槽公婆如何奇葩，老公如何沒用，她自己如何無助。幾次之後，我漸漸疏遠了她，因為沒人願意一直聽抱怨，並長期提供情緒價值。

那時候我們都很年輕，我以為是她進入了婚姻，人生進度跟我不一樣了，所以我們失去了共同話題。而她困在眼前的小世界裡，不知該怎麼掙扎出去，唯一能做的就是發泄情緒，進而失去朋友，開啟一種惡性循環。

我們只能看到眼下的自己，都無法把小我拎到一個足夠高的角度，去審視當前的這個階段，當然也找不到出口，用現在的網路用語說就是「這道題我不會做」。

今天突然想起這件事，是因為聽到一群職場老人聚在一起吐槽實習生。那種狀態，彷彿他們從來沒有年輕青澀過，彷彿他們一開始就冷靜又清醒，而且完全看不見年輕一代的好處和他們自身的弱點。

原來人和社會一樣，也會進入「滯脹期」。

社會進入滯漲期，經濟增長停滯，失業率攀升，物價高位運行，通貨膨脹明顯，大小毛病不斷。

人一旦開啟「滯脹」，雖然年齡在長，但自身不再成長發展。那些本來可以用來拚命向上爬的時間和力量，在「滯脹期」全部被拿來對付把自己往下扯的因素，內耗太大，又更令人目光短淺，所以裹足不前。

滯脹者，往往沒有真正長大過。

聽過一位90後創業者孫宇晨的分享，他說一個人是否真的長大，不應該取決於年齡。不是說18歲了，就長大了；不見得30歲了，就必然比20歲上了一個台階。

長大應該是這樣的：你決定去做自己真正想做的事，能想像到為自己做的決定可能會產生的所有結果，並願意全盤接受任何結果，自行負責。

按照這個標準，恐怕有些人終身都沒有長大過——「在家從父，出嫁從夫，夫死從子」的傳統觀念，就是教女性不要長大的，因為古代社會把女性當做工具，工具當然不需要有獨立人格。

不信你去看看小區門口推著嬰兒車的保姆們，她們可以兩兩相對聊上一個鐘頭，但其實是說各自東家小孩的事，你說完你家的，我開始說我家的，聊天各自噴話，沒有真正意義上的交流或啟發。一年以後再去看，她們還是那個樣子，永遠說著那些話。

進入滯脹期的人，容易陷入對內部存量資源的爭奪，看不見發展的可能。

什麼「家庭調解室」、「錢塘老娘舅」之類的本地撕逼節目，我看十分鐘就能頭疼半小時。女兒怪老母親不把房子留給自己，老母親說女兒啃老；妻子怪丈夫不顧家，丈夫說妻子愛找茬；一套房子要拆遷，全家打架進病房。

他們對自己人生的設定就是，我可以爭取的就是眼前這點東西，我跟這個世界是零和博弈，別人拿走了，我就沒有了，我與他人沒有合作共贏的可能。

自我的發展？未來的進步？那是想都沒想過的事。畢業和結婚，被他們當做終點，而不是下一個階段的起點。

人只要一天進步1%，一年365天就有原來的37.8倍之多。

只有想到後面還能買好幾套房子，才不會糾結第一套房子買在了高點；只有清楚後面還可以投資很多次，才不會太在意第一次交了學費。

同樣是拆遷戶，有的能通過幾次換手，把雪球越滾越大；有的還沒拿到錢，已經在賭桌上輸了個精光。同樣是辭職回家帶娃，幾年後有的變成了怨婦；有的開了母嬰公眾號，做起了電商。

只有眼前和小我的人，跟具有長遠眼光與更高格局的人，差距就是這麼誇張。

你要警惕朋友間每一次探討，都得出同一個簡單邏輯的狀態，他們可能已經「滯脹」了。

日劇《東京白日夢女》，就講三個事業停滯、單身無愛、前路茫茫的女青年，經常聚在一起聊天喝酒。一頓喧鬧後，常常落到同一個結論：只要你像往常一樣努力工作，積極減肥，提高女子力，肯定會有人來愛你，沒錯，一定會的。

把這段話翻譯一下，就是——你什麼都不用做，好好生活，麵包會有的，愛情會有的，一切都會自動來的，正是所謂的「白日夢」。

實話講，異性緣某種程度上是一種玄學，沒有什麼充分條件可講。差不多水平的人，運氣好的不費力氣就碰上了，運氣不好的永遠沒有守株待兔的資格。

當你發現你身邊的所有人，都很容易被搞定的時候，你就該跳出來質疑自己是不是「滯脹」了。

前幾年，五嶽散人在微博上宣稱：作為一個有點兒閱歷，有點兒經濟基礎的老男人，對於我們這種人來說，除非是不想，否則真心沒啥跑不上的普通漂亮妞兒，或者說睡上也行。

此話一出，全網皆驚。他那副又肥又丑的嘴臉被拿出來遊街示眾，或者說被群嘲群踩也行。「油膩」一詞，估計就是從形容這種中年人開始的。

「滯脹」之人，看不得周圍的人積極進取，喜歡拿所謂的殘酷真相來打壓。

比如，女孩子不要太能幹，否則沒人敢娶（咦，不敢娶能幹女孩的人，又有什麼值得嫁的呢）；錢賺那麼多有什麼用，錢么夠用就好了（拜託，每個人的夠用標準是不一樣的，而且賺很多錢本身就可以是一種夢想）；去體制內工作才叫工作，去企業的都是給資本家打工（體制內收入不能市場化，穩定的另一面是不增長，體制外更有積累資源，一朝突破的可能）。

焦慮不可怕，只是比成長先到一步。滯脹才危險，下一步