囚的籠
我叫華名，一個一事無成的打工仔，二十多年活到了狗身上去了。
高中沒讀完就放棄了。我記得當時盛行一款遊戲，本身我學習成績很好，但自從和一個同學成為好哥們兒以後，就開始改變了。
他迷上了那款遊戲，整天在我面前聊它，還拉我一起玩。後來忍不住好奇，因為我看到班級里甚至學校里很多人都在玩。
當時學校是不允許學生上網的，在之前我連遊戲廳都沒去過，更別說網吧。當我第一次進網吧的時候，很緊張，在網吧門口徘徊了很長時間，害怕被學校老師或者家裡親戚看見。
後來，還是進去了。同學給我註冊了一個賬號，然後就開始了升級之路。
年紀輕，未經人事，對慾望的控制度幾乎為零。玩上之後便一發不可收拾，家裡給的生活費全部用來上網打遊戲。更甚的時候，周末放假不回家，就和同學一起蹲網吧，一蹲就是兩天。
那時候的自己，從來不去反思這種行為的對錯，當時的想法就是，反正家裡每個月都會寄錢回來，只要留夠生活費就行。染上了網癮後，逐漸發現每個月的錢不夠用，於是就撒謊問父母要錢。各種理由：參加了個補習班，輔導費，錢丟了，買了輛自行車等等。
對於一個高中生而言，能撒謊的理由真的很少，只能建立在學習的基礎上。畢竟我是個學生，總不能跟父母說我要干一番事業急需用錢吧。
錢很快花光，沒有理由再問父母要錢。於是就開始把家裡的東西拿去賣，凳子，桌子，遊戲機...用不上的基本全部賣掉換網費。
那段時間，學習成績直線下降，上課沒精神聽課，滿腦子想的就是去打怪升級殺人。老師找到我，問我原因，我說我不想念了。
他知道我是因為染上網癮才會出現這樣的情況。
有一次去上網被他發現，下午上課的時候批評了我，還說要罰款5塊錢，我當時就火了，書本一扔：罰款就罰款，又不是給不起。
意料之中，我綴學了，是我自己主動不念的。我記得老師當時還找過我談話。他讓我考慮好，說，我戒掉網癮的話還能追回來，他跟我講了很多，具體內容已經記不清，但我知道他只有一個目的：勸我繼續念下去。
因為我當時的成績的確很好，特別是他的那門課，穩定第二，還是很輕鬆的那種，即使我在染上網癮期間，我也能保持15到20名。
我堅持了自己的想法。已經沒有念下去的慾望，年輕氣盛的我沒有聽老師和家裡人的勸導。走的時候老師讓我拍照，他說，你走吧，這屆畢業我幫你弄一個畢業證。
高中畢業證？有什麼用？
他當時想的可能是給我弄了畢業證，也是給我一次在外面繼續念書的機會。我很感激他。
綴學後我到了父母所在的城市，他們都在廠里上班，弟弟比我更早綴學，他在初中的時候就已經綴學。
我休息了一個禮拜才出去找工作。第一份工作是飯店的服務員，老闆讓我記菜單、酒名，煙名、價格以及擺放位置，我將菜單記得差不多的時候，開始記酒名，然後煙名。在統統都記了一遍後，我又開始循環去記，我怕到時候干起活來會忘記。
但在我記第二遍的時候，老闆語氣很沖，跟我講：你不要老是記這些東西，真是死腦筋。
然後我就火了，跟老闆吵了幾句，拽起放在另一邊的外套就走，頭也不回。當時自我感覺很威風，心裡想著一句話：此處不留爺自有留爺處！
之後又休息了幾天，到我弟弟的廠里去上班。
一切都相安無事，每個月拿著一千多塊錢，八小時的時間，下班了就和弟弟去上上網。當時我的網癮已經淡下來，並沒有那麼強烈。
兩年後，高中同學畢業了，給我打來電話（當時是小靈通），我們簡單聊了幾句。我問他有沒有考上，他說考上了，不過學校很垃圾。我說垃圾就垃圾吧，好歹混個畢業證。
他問我要不要去他們學校，我說，你們學校有計算機專業嗎？他說有啊，肯定有的。因為當時的計算機行業還很稀少，可以說，學計算機的很少，而且遠遠沒有現在這麼搶手。
並且，按照當時的行情來看，即使你是學計算機專業的，也不一定能找到好的工作，因為當時的各行各業對計算機的需求並不大。
我當時很想去學，跟我爸商量，被他拒絕了。我記得他的原話是這樣說的：都出來了，還跑回去學，丟不丟人。
然後就沒有然後了。
之後，我也想過，如果我去學的話，會不會再次染上網癮，會不會用功的去上大學？會不會在大學裡亂搞甚至是浪費掉父母的錢？
由於這些想法的出現，我也就打消了念大學的打算。
後面的日子很平凡。上班，下班，出去玩，就這麼簡單。每個月的工資給爸媽，自己身上不留錢，要用錢的時候問他們要。
然後到結婚。
我的一生很平凡，換了很多工作，但卻沒有換城市，一直在這個 城市裡，在父母的身邊。
所有重大的決定都是父母做主，準確的說是我爸做主。
我記得大概是22歲的時候，家裡人就開始給我說媒，那幾年幾乎每年都回老家去。每次回去就會相親，但22歲的我還沒有玩夠，我不想那麼早談戀愛甚至是結婚。
所以，剛開始的相親我都接受了，當然， 是表面上接受的，其實過了之後，就保持一種淡而無味的態度或者直接跟對方說：我還不想談。
年紀越來越大了，父母開始為我的婚事著急。總說：你說你，都二十多歲的人了，怎麼就一點不著急。
我說：我著什麼急？又不是找不到對象，人家三十歲結婚的也不是沒有。
那時候，我們一家人都在打工掙錢，也不欠誰的，日子過得算得上小康。在經濟允許的條件下，想買個什麼就買個什麼。
後來發生了一件事，讓家庭陷入了困境。
老爸欠債5萬，春節回去，人家催著要，於是就讓我想辦法哪裡弄點錢。當時我是真想不到辦法，後來接觸到一個朋友，做貸款的，然後就在他的引導下，貸了一筆錢將人家的錢去還上。
自從貸了那筆錢之後，苦日子就開始了。弟弟結婚，包括我結婚的錢，都是貸款來的。
一旦家裡遇到要用錢的地方，我就去貸，兩年下來，總共替我爸貸了20萬，算上利息，總共要還三十多萬。
剛開始貸的時候沒感覺到有多高，現在細細想來，20萬的本金，利息就要80%左右，這不是高利貸是什麼？
老婆見我悄悄貸了那麼多錢，提出跟我離婚，剛開始我還不樂意，後來也看開了。
離婚那天她告訴我了一句話：你如果再待在你父母身邊，你永遠都爬不起來，你會害了你自己。
我真想給他一耳光，我父母會害我？搞笑。
現在想起她那句話來，她是對的；不是我父母想害我，而是我很無能，什麼事都聽從父母的安排。他們說不去上學就不去上學，他們說結婚我就結婚，他們說讓我貸款我就貸款，還有很多事情，就不細說了。
我一想到巨額的貸款金額就頭大，每個月要還將近兩萬塊。一家人不吃不喝也還不起。
後來我想了個辦法：不還！
大不了上黑名單，老子以後用現金支付還不行？非得網上支付？
去年我跑路到河北，在我跑路之前已經囑咐好了一切。在河北，認識了一個本地姑娘，算不上一見鍾情，反正看著挺有眼緣，於是就開始追求她。
當時在一家酒店做服務生。
服務生！
多麼諷刺的職業，我第一次的工作就是服務生，而且幹了不到一天。現在好像生命又回到了原點一樣，這是不是意味著我要從頭開始呢？
姑娘人很老實，每到下班就在酒店門口等我。大冬天的也不怕冷，將電瓶車的腳架支起來，坐在車上，帶著個頭盔，穿著一件大大的棉襖。我下班出去的時候，看到她一邊搓手一邊對著手哈氣。
我很感激她，她對我很好。
我看得出，她是想要和我過日子。我將我的情況告訴了她，當然，只是告訴她我結過婚。
她愣了那麼一會兒說：沒關係，你現在不也是單身嗎？
我說你家裡人會同意嗎？
我不告訴他們你結婚了不就沒事了。
我想了下，覺得也可行，雖然我和前妻中間隔著孩子，但我可以瞞著姑娘的家人去看望我的孩子。
一年後，我和那姑娘結婚了，新婚當天晚上，行完房，我發現她竟然是第一次。
我心裡很感動，將她抱在懷裡。我想，這女人得讓我豁出一輩子去折騰了。
日子平淡的過著，當安定下來後，我才和爸媽他們聯繫，問了些情況，他們表示沒什麼事情，挺安穩的。我說那就好，我也過得很好。
有時候會想，我前妻說的那句話是不是真的，我離開父母后，雖然談不上有所作為，但起碼我過的很安穩和幸福。在父母身邊的時候，總是在為錢發愁，當然，還有夢想。
我不想接觸這兩個字，我的夢想早就不知道在幾年前丟到哪裡去了。
曾經也怨過父母替我做決定，若不是他們的阻止，我想，我的命運會和現在完全不一樣。
但現在的生活對於我來說又挺合適的。
好在這個結果不算太壞，只不過為了躲債而違背了自己的良心。但我沒有因此而有什麼罪惡感，因為我知道，那些高利貸公司本身就是見不得光的，黑吃黑，有什麼關係？
我現在將近四十歲，孩子都十來歲了。
和弟弟聊天，他問我，當初如果不跑路，你說，現在會是怎樣？
「怎樣？結婚貸款，開店貸款，幹啥事都去貸款，拆了東牆補西牆，遲早完蛋，肯定比現在糟糕很多。」
和老同學聊天，他對我說：「你當初要是來跟我們一起念就好了，憑你的聰明才智，混到現在，不要太好。」
我想也是的，那時候我熱衷於計算機，加上這個行業還不算那麼熱門，一直專研的話，肯定會好過現在的生活。但現在說這話有什麼用？錯過了就錯了過了吧。
我早就不去怪父母，他們其實並沒有錯，錯在我。我太想尋找安逸的生活，不想奔波，不想去追逐，太過柔弱和猶豫。
可能，我的另一種未來就是葬送在自己編織的牢籠里。
但，現在的生活也蠻好，雖然一樣在牢籠里，但我活的不累。
老婆和我上著班，孩子上小學，誰下班早就去接孩子，然後回到家，她去做飯，我陪孩子散步。吃過飯她會和我一起輔導孩子作業，雖然在文化上，她不如我，但她心地善良，性格溫柔，大事都聽我的，有時候，小事也會跟我商量。
我們的家庭很和諧，但願能一直這樣和諧的幸福下去。
夢想是我這輩子最不願意看到和聽到的詞，感觸太多，曾經有太多的機會去追求自己的東西。由於自己的優柔寡斷導致所有的夢想都付之東流。
四十歲的人了，再去談夢想，不免有些嬌作。
文丨酒醒書香
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