大多數的夫妻關係，都是假性親密關係

假性親密關係，類似我們常說的湊合著過日子，但比湊合著過日子更悲劇的是，它能維持表面的和諧、甚至恩愛，但內心其實在逃避彼此，他們的夫妻關係處於淺層狀態，雙方不願意坦誠，也不接納，更無法自願為對方付出，之所以依然在一起，只是因為彼此需要。

對於戀愛來說，女孩需要被寵愛，男孩需要親熱，雙方都需要秀恩愛……

對於婚姻來說，男女需要家庭，需要傳宗接代，需要和身邊的人一樣，需要讓別人看起來自己很正常……

不客氣的說，我們身邊大部分的情侶、夫妻，都是如此。

彼此因為「有需要」而在一起，演好角色，乃至忘我，卻從不親熱，感情和真心都處在遊離狀態，但又沒有勇氣離開，於是把這種膠著，冠以一個好聽的名字——親情。

假性親密關係，會讓一段戀愛難以為繼，也會讓一段婚姻如鯁在喉。

不知道大家看沒看過一部電影——《消失的愛人》？這應該算是「假性親密關係」中的極致形態，人前演戲，人後手撕不下幾百回。

像《消失的愛人》這種是彼此心知肚明的夫妻很多，但還有一部分夫妻是沒有意識到自己正處在假性親密關係當中，只是以為天下夫妻也許都是如此、或者歸結於不懂溝通。就像癌症早期，總有些不舒服，但並不以為然。

要避免夫妻關係僵硬到無法進行下去，就應該像治療癌症那樣，定期檢查，早發現、早治療。

對於演技派假性親密關係，無需治療，真正需要治療的是那些想獲得真正親密關係，而又陷入困境的夫妻。

燕子諮詢過我，她說她生性活潑、熱情外向，原生家庭也很幸福，父母在一起經常開玩笑，她嚮往的家庭生活也應該如此，但結婚後，她卻總是無法接近丈夫，慢慢的她也就懶得和丈夫溝通了。

燕子說她現在的婚姻像一口枯井，毫無生機，她想跳出來，卻又覺得誰也沒大錯，放棄婚姻說不過去。

像燕子這樣的女人很多，她們為了防止自己被傷害、被拒絕、被拋棄，那就不再去親近對方、去試探對方。

燕子認為這是認命，其實這是被激發了防禦機制。

而對於燕子的丈夫來說，迴避溝通，也是他的一種防禦機制。

也就是說，對於一部分假性親密關係來說，這種虛假的親密關係，是因為他們都各自躲在自己的防禦機制里。

燕子的丈夫，在婚姻中包裹自己，肯定和他的原生家庭有關，或許在他的原生家庭里，他看到的是父母之間的冷漠、或者是父母之間的爭吵，在這種僵死的、缺乏活力，仰或你死我活、毫無情感溝通可言的家庭里長大的孩子，很容易缺乏「激情，對於他們來說，婚姻要安穩，彼此的情緒反應都應該是在控制中的，因而表現出情感上的麻木和緊閉。

那麼燕子這種模式的家庭就沒有救了嗎？如果情況還不太嚴重，也是有一些溝通的方式可以用來改善。

1、認清自己的需求，為自己服務

比如燕子，她希望丈夫與她溝通，表現的卻是害怕表達之後，對方是不是會反感？是不是會瞧不起我？

如果因為害怕對方的反應而一味壓抑自己，就會容易進入防禦機制。

如果燕子就是想與丈夫溝通，那麼應該主動親近，多嘗試，而不是害怕對方的回應，因為你所有的出發點都是為自己，所以即使碰壁，內心也不會過於受傷。

當然在一段親密關係之中想清楚自己的價值觀、期望和底線是必須有的，如果你的一次次溝通又一次次碰壁，讓你承受不了，那麼就應該勇敢離開。

中斷感情是最快捷的逃脫方式，能夠做出這個決定並不是逃避，願意做出決斷的人都是勇敢的。

2、感情比輸贏重要

沒有做心理諮詢之前，我是個性格非常急躁的人，在和老公有爭執的時候，會用強硬的姿態打壓他，這造成他一遭遇我的打壓就不再回應我，也使得內向的他變得更沉默。

傾聽了很多別人的情感糾葛後，我才發現，世間的事，感情比事實更難傳遞和表達，而我們總是陷入一件事情對錯的爭辯中，而忽略了各自內心的感受。

很多人在親密關係中，所犯的錯誤就是爭論對錯、輸贏，掌握控制權，為此寧願犧牲掉親密關係，因為我們往往習慣了以強制的方式使對方接受自己的觀點。

而生活，我們過的是感情，並不是道理。

3、專註傾聽，不帶批判性回應

很多時候，對方在打開心扉想與你傾訴，你卻急於表達自己的觀點，用自己的觀點去批判對方，去反駁對方，這其實是內心非常沒有安全感的表現，這種不安全感傳遞到對方那裡，是你的不耐煩、你對他的不認同，那麼他就會不再講述下去，沒有了對你傾訴的慾望，他寧願把所有的秘密藏在心裡。

不管是經營婚姻也好，還是真親密、假親密也好，我們可以偶爾扮演一些角色，獲得成就，獲得認可，但是始終要有一個地方能看到真正的自己，即使不是給別人看，但是自己要看到。

特別是在夫妻關係中，卸下面具，你們還親近嗎？你的內心究竟想要的是什麼？

夜深了，你敢問自己嗎？