90後中年人奮鬥史｜你的頭頂禿了沒？

1990年出生河南農村工人家庭。 高中沉迷於年少的愛情與失戀中，寫日記，文字發泄，一不小心文字上了雜誌，那時候夢想成為一個作家，覺得自己比當時很火的郭敬明和韓寒寫的好。24歲前肯定會獲得諾貝爾文學獎，從而不學習，當然沒有考上好的大學。 18歲的時候糊裡糊塗上了一個大專，父母學識低不能給我指導方向，報了「電腦藝術設計專業」，其實就是教一些平面設計軟體。大學主要呆在了宿舍玩電腦自己圖書館看文學、哲學之類的閑書。

2010實習，第一份工作想著從事與專業有關的，沒什麼其他想法，在一家文印店做雜工，切割裝訂廣告材料之類，月薪700元。

2011年，第二份工作健身房銷售，大街追著人發傳單，記電話，電話營銷。每天工作12小時，4個月休息了1天，平均每月1200左右。（中間被客戶騙到洗浴中心說的是做經理，實際上是服務員，一個月辭職，沒給工資）

2012年朋友介紹去家居商場作文案，因為文筆好，發表過作品，順利通過，做了兩年多，一月2200左右。那時候沒想法，沒夢想。

2013辭職，自己做廣告代理，做禪修體驗營，基本上沒掙到錢，其間炒黃金，把僅有的2萬存款輸精光。

2014出版自己的第一本詩集。逐漸在小圈子有個臉熟。 2015到當地報社混一年，沒啥前途，從新思考人生。想想自己到底要做什麼。

2016到電視台做編導。還是靠自己的文字有了這個機會，地方電視台，傳統媒體，思想陳舊，但是讓我選定了以後走影視傳媒行業。或者說這時候26歲了，沒有了歸零的勇氣。

2017年初，27歲，開始北漂，很多朋友勸，因為在地方已經有了很多人脈，資源。但是那種一眼到頭的日子，讓人絕望。現在是央視外包欄目的導演，雖不是自己特別喜歡的工作，但收入什麼的都勉強。以及逐漸深耕這個行業，往更加專業深入的方向努力。期間因為女朋友的事情，自己投入了4萬元，導致現在還負債。

今年9月份，父親突發腦梗，現在的情況是天天催我結婚。但負債還沒有還完。各種糾結自己在糾結中自我突破吧。現在的狀態是一邊工作，業餘時間讀書，寫作，練吉他。未來的幾年，希望出版自己的小說集，寫一些歌，拍一部獨立紀錄片。還有希望自己在明年或者後年！結婚，早點讓父母安心，如果不是為了家人，可能會推遲一些。

我是八零後。出生一個四川工人家庭，後來九十年代國企改制，全家下崗了。小學時就讀於全市最亂的貧民窟學校，亂到什麼程度？初中班主任看到是那個小學畢業的基本上不收，後來想盡辦法讀了一個重點中學。初中成績不錯，保送了高中部。讀高中時候，開始班主任是一位60歲的滅絕師太，後來被我們氣出癌症換了一位年輕班主任，班主任對我們很是寬容。這位班主任立了三條規則，打架不能打自己班上的人，不能打老實人，不能打讀書人，其他隨便，下手注意輕重。

有一次我們英語早自習，全班有三十多人睡覺，被學校監察發現，英語老師扣了2000多。我們英語老師說他在學校一個月工資1800交了幾年書，倒欠一身債務。我們班主任就接著說，如果早上想睡覺就在寢室裡面睡清醒了再來。結果真的陸陸續續很多人就不去上早自習了，這樣的班級成績可想而知。

我當時的同桌，人送外號波太子。在高三時，結識了一位槍手，每次考試都能搞到答案。後來被我知道了，我就勸說他每次考試把答案透露出來，大家一起分擔費用。結果我們全班平均成績高過一本線三十分。我們班主任說看到我們這樣，他就放心了。他說我們班前十名除了清華北大隨便考，清華北大也是有希望。

高考成績出來後，我是我們班第三名，差了一本線二十分，後來去復讀了一年。復讀一年後考上了一個七年制的醫學院：臨床醫學。在讀書期間天天沉迷於看《科學美國人》，中文版就是《環球科學》，內容以介紹生物技術最新進展為主，然後突然間就受到了刺激，覺得21世紀是生物的世紀，自己應該轉攻基礎醫學，五年後拿到本科文憑就放棄了，繼續讀了臨床醫學碩士，後來去美國讀了神經生物學博士。結果現在看來二十一世紀也分上半頁和下半頁。

讀博期間發現藥廠工作崗位太少，大學教職太難 。隨後準備考美國職業醫師考試，結果考了三次沒考過。博士讀了六年半，畢業後去各個藥廠做博士後。世界各地顛沛流離，卻始終沒機會轉正，最後只好回國。

目前在西部一醫院從事科研工作。 讀了這麼多年生物學，生物專業除了教會論文灌水，其他啥都不會。在社會上的生存能力和貢獻比得過那些農民工嗎？ 你們仔細觀察發現在美國混得很不得志，後悔出國的基本都是生物學博士。生物專業培養的學生就是在去教育化。理論課只需要背誦，實驗只需要體力不需要思考。學生畢業後掌握不了生存技能和獨立思考能力。但如果在國內選擇讀臨床醫學，博士期間已經完成規培了。

不能再普通的故事：自認不是一個聰明人，家境一般，父母受教育程度較低，不懂人際交往。從小看著動畫片，接受著正義必然打敗邪惡，世界就是純真善良的想法。 我小學無憂無慮玩得很開心，初中才開始有了人際的概念，我發現世界並沒有我想得那麼美好，人們不是絕對善良的，無知的我希望能通過自己的善良感化身邊的人。

我不知進取，我在表面示弱，去成全別人，不斷地去露出笑臉幫助他人。我堅信，我終有一天可以改變身邊的人。有人提醒我，你的行為太懦弱了，但我依然不相信。父母也沒有怎麼傳達正確的價值觀，我繼續固執地堅持自己的想法。 當然，很明顯，我失敗了。

初中的失敗讓我開始疑惑，但我認為只是不湊巧地出現在了這個環境，所以我復讀的時候依然用老舊的一套對待他人，我天真地以為正能量可以撼動人心。但環境更加惡劣，表面上我貌似比以前更受歡迎了，但只是被別人玩樂的工具而已。我也沒有辦法去改變什麼，但終於意識到了是自己的問題。我以為是自己太內向了，不夠強勢。老爸也開始說我不夠外向。所以我自己也只是簡單作出總結，還是很傻。

初中復讀後我考上高中了，我開始變得外向，嘗試跟人說話，很快，我的狀態穩定下來了，感覺和同學們相處得還不錯。我以為終於可以開始靠自己的力量改變環境，琢磨著計劃，整天幻想著。

我也想在網上組織一個關心日常人們生活，思考問題並一起向善的組織。最後因為自己也缺乏組織手段因此作罷。 但我發現了問題，外向一些展現出來的個性討人喜歡是因為可以代表大家說出大家未必能說出來的話，而我也必須加入小團體才能接受集體上的同化，可能會變得噁心，這和我的目的不相符，我很失望，又變回內向。

最後我決定努力學習。 到了高三，高三壓迫的教育體制讓我喘不過氣來。身邊的同學也加把勁努力了，大家都在抱團，以求適應體制。我看著不少人在高考前就貌似變成了不會思考的傻子，素質人品極差。我看著也覺得噁心，自己也害怕會變成那個樣子。接下來我面臨著人際和成績下滑的雙重壓力，最終由於自己沒有選擇順從氛圍和體制，我高考也失敗了。

一路這麼長時間走來，發現自己真的蠻蠢的。暑假，我認真作出了反思，經歷了這麼多，我才真正懂得了要做好自己才能有機會影響身邊的人。生活需要抗爭和妥協，要有強硬的心。而且要有足夠的動機和行動的覺悟，才能堅持自己長久地走下去。

現在我來到了專科大學，報讀了專升本，開始新的征程。在學習專科知識之餘，我現在也開始學習人文知識，去更好地了解自己，去理解社會，同時也為自己和家庭努力奮鬥。可能還會又遇到新的問題，但有了科學的人文理解作為支撐，希望我會越來越優秀吧。

我96年。96年很老嘛？

小區公園遇到一個弟弟，叫我叔叔，這不算什麼。他妹妹叫我伯伯。我問她，為什麼哥哥叫我叔叔，你叫我伯伯？她說我比哥哥小兩歲。

我的女朋友是00年的，每次說起來別人都會覺得我很有錢，特別迷。

第一次覺得自己老啦，是去餐廳，給人叫先生。瞬間覺得有很多責任。結束。

我是95年的，是零零後說的上個世紀出生的人。剛剛大學畢業，但不知道為什麼，偶爾也感覺自己像個老人。

在初中和高中都是成績中等或者說很差。說學畫畫考美術吧，我對這個也感興趣，但其實我畫畫沒天分，怎麼畫都是剛到及格線這樣， 但我卻覺得我是幸福的。當時提出學美術的是我，美術老師也是我自己找的，我在做我喜歡做的東西。

大學考的是大專，平面設計，但學了兩年，我發現我更喜歡視頻。於是自己自學視頻製作軟體，現在畢業了，領著剛能維持生活的工資，拚命去學之前不熟悉的視頻，現在的公司有人帶我，並能做自己喜歡的視頻，即便在工作也覺得很幸福。

每天工作的時候同時也在學習著，而且在小公司能遇見很多有趣的人， 額，只是想說，如果有喜歡的事情還是要堅持的。

每天不知道自己在幹嘛。不喜歡現在癱著的生活，喜歡拿著相機去拍照。讀的專業是父母要求的，喜歡攝影，卻被家人認為是不務正業。說要讀其它專業不同意，改了我的志願。改就改吧，都已經讀了，說不願意從事護理工作，也不同意父母的觀點。

後來因為父母覺得女孩子應該要有份穩定的工作，所以自己開始了一份自己不喜歡也不討厭的工作。 整天迷迷糊糊的，專業不是自己喜歡，也不是討厭的，報的專業是全家人想要的。 當年報志願，自己想要去外地讀書，家裡人考慮地方太遠，不同意。現在家人希望自己回老家工作，但是我沒聽。還是要堅持自己的想法， 一定要對自己好。父母的觀點與自己相衝，只要互相商量，還是有效。

千萬不要像我，自己不知道在幹嘛。讀了專業不討厭不喜歡，機械的讀。現在堅持自己的想法，和家人冷戰過。一開始他們說，你闖吧，不理你了，你要幹嘛幹嘛，為你好你也不要。想闖就去吧，撞流血了別哭。但是最終他們還是會軟下來告訴你，撞流血了，家裡有爸媽。 其實想不通，為我好，是什麼樣的好？但這路自己選的，不能退縮了啊。

99年，大決戰那年出生的。 我從小就沒有表達的慾望。但是有時候把心裡的一些東西說出來，也許也挺好的。成長在單親家庭中，父親在我4歲的時候就病逝了，為了給父親治病，家裡欠了很多債，唯有母親一個人苦苦支撐。

母親因為勞累過度已經入過很多次院了。母親一直都是很堅強的人，我只見過她哭過一次，還是躲在房間里的，我不知道發生了什麼事，那時候的我只能躲在廁所哭。好像這樣就能幫到她一點。 基本上沒有父親的記憶，也許是那時候我太小。

但是長大的過程中我發現自己的記憶力確實有問題。小學，初中，高中，一畢業就忘了大部分的同學的名字，聽起同學說以前發生的事，就像聽故事一樣。 有些事情還是能記得很清楚的。小時候陪母親去超市，總是一個人在果凍前面發獃，我知道自己是不可能吃到的，等到母親買完東西後，就走了。

從小和家裡人沒什麼溝通，和外人就更加不要說了。我沉浸在自己的世界裡。一副象棋可以玩一天。還經常幻想自己的各種死法，最後總是會以幻想家裡人在我死後的反應，以哭來結束幻想。漸漸的我不太會表達自己的想法了。這些小時候的事，可能是我不想或者不會表達自己的原因吧。

可不會表達自己，最後連自己想要什麼都不知道了。

現在家裡情況已經好很多了。母親跟我說生日想要什麼，我說不用了，心裡想著生日有什麼好過的。以前沒得過，現在不想過。這一生最幸運的就是有這麼一個母親了，她儘力讓我感受不到貧窮，鼓勵我做自己喜歡的事情，但是我不知道自己到底喜歡什麼。沒有目標。不知道人活在這個世界上是幹嘛的。

其實嘛我覺得活得開心就好，然而沒有目標的人生很難開心起來。渾渾噩噩會痛苦，假裝努力也很痛苦。但是這些痛苦又會讓我發現自己居然活著。心裡居然會有點開心。

學習上有點小聰明，學的輕鬆，成績也不錯。現在在大學混著，到處跨院跨專業蹭課，總覺得自己會一見鍾情到某個專業。

羨慕那些知道自己想要什麼的人。覺得自己一直是替別人活的，沒活出自己來。我母親的兒子換成其他人，也許會做的更好吧。

生活在很小的鎮里，是那種哪哪都是熟人的小鎮。爸媽沒什麼文化。

很奇怪，身邊總是發生奇怪的事。

第一件奇怪的事是小學時候，哥哥帶回來一個叫方正的同學，住家裡，那個人一點也不方正，那會家裡停電，方正躺在哥哥床上，哥哥去幫爸爸媽媽，傍晚，天有點黑，方正叫我去陪他玩，他問我有沒有發育，能不能摸我胸，我很害怕，也不懂，也很害羞……拒絕了，然後他沒下手，我有點懵……後來上了高中才告訴哥哥這事，再也沒聽哥哥提起過這人。

小鎮上的人都很早熟，早早懂得了情愛什麼的，作為女孩子也跟著瞎鬧，偷拿隔壁家叔叔的花碟看，看到裡面男孩子拿刀準備割女孩子胸時，沒發育的胸前一陣陣發涼，我想，這可能是我胸為什麼這麼小的原因吧。

初一時候，從5年級就喜歡我的一個帥氣的，成績好的，瘋狂追我我差點忍不住答應的小男孩去水庫玩，然後死了……我至今以為他還在那裡玩，從那時候到現在，我沒去過那個水庫，總以為他還在那裡，畢竟，用笨拙手法追求我的他，真的很可愛。以後的日子裡，總會時不時的有個小男孩在我夢裡，帥氣的，可愛的，我喜歡的。後來學會了，別管那麼多，要是覺得心動就行動唄，把初戀給了小男孩，130天的時候劈腿了，貌似是初二？我讀了兩個初一，第二個初一去了那個小男孩找不到的地方。之後學會了稍微謹慎點……

有時候吧！生活總會給你一擊。

哥哥在18歲還缺幾個月的時候結婚了……是孩子的他小小年紀做了3個孩子的爸，後來你們也可想而知，婚姻不順，家裡天翻地覆。

噢，對噢，4年級時家裡火災啥也沒有了，不過那段時光最快樂了。

在我高中畢業後，姐姐結婚了，這個時候才知道爸爸有個小三，時間還有點久了，大一爸媽離婚了，大一下學期，哥哥也結束了好幾年痛苦的婚姻，大二時候，強勢的姐姐受不了婆家的欺負，各種因素影響之下也離婚了，姐姐很辛苦。

姐姐結婚那會23，也不知哪個狗日的說的24不能結婚……姐姐初中都沒畢業呢，打工打了好幾年……媽媽怕她嫁遠捨不得，讓她回來，不知怎地就也相親結婚了。人家看你娘家父母離婚了，強勢的姐姐被各種收拾……誰能受得了。離就離了，支持。

可恨的是爸爸……各種糟心事 爸爸有了更小的女兒……我不再是小女兒…… 還有個從高二就談的男朋友，高考異地，大三分了。我現在大四，知道媽媽辛苦，姐姐好，哥哥也正在好。我有點喪……不過我還是向上的。

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