Ta曾經很愛我，為什麼在一起之後卻百般挑剔？| 你可能愛上了一個最愛自己的人

最近我們收到這樣一條留言，「剛認識的時候，Ta對我一見鍾情，覺得我們很般配。在Ta熱烈的追求下，我們在一起了。可漸漸地，Ta不再覺得我是那個可以陪伴Ta終生的人，也常常對我百般挑剔，有時候甚至很多天都不和我聯繫。儘管我在也試著按照Ta的要求改變自己，但這似乎也無法讓我們的關係回到最初的樣子了。

這是為什麼呢？是不是Ta不愛我了？還是我原本就沒有Ta想像中的那麼好？和Ta在一起的這段時間，我變了很多，可我並不喜歡自己現在的這個狀態，我該怎麼辦？」

如果你和這位留言的小夥伴有類似的感受，又或者：

你覺得自己在關係里如履薄冰，害怕自己一旦哪裡做的不夠好，Ta就會苛責你，或者好多天不聯繫你；

你發現你已經開始把Ta的需求凌駕於你的需求之上。任何時候，你都會優先選擇滿足對方、遷就對方，只為了讓對方滿意；

然而，無論你多麼為Ta著想，Ta也並不覺得感激。Ta對你的一切付出都看作理所應當；

Ta永遠不記得你做對了什麼，只會記得你所錯的一切。你覺得Ta像個完美主義者，因為不管你怎麼做都無法達到Ta的要求；

你們的關係里出現了第三者，你發現自己需要和對方「爭奪」另一半的注意力，而你的另一半還會不斷拿你和對方做比較；

像Ta挑剔你一樣，你開始挑剔自己，覺得自己一無是處，這段關係甚至讓你感到前所未有的「虛弱」。

那麼，很有可能你親密關係中的另一半是一個自戀者（narcissists）（Arabi, 2017）。

自戀者，即那些具有「自戀型人格特質」的人。我們曾在很多文章中提到，有些人的自戀特質會表現出自負（又被稱為膨脹型或浮誇型自戀者，下文所指的自戀者均為此類），而另一些人則會表現出自卑（又被稱為沮喪型或脆弱型自戀者）。相比之下，前者（膨脹型）往往被人們認為是有魅力的、優秀的，且也更願意與之發展戀人關係（Jauk, et al., 2016）。

來聊聊這個話題：愛上一個自戀者。

愛上自戀者，

你們的關係會是什麼樣的？

學者們認為，當關係中的另一半是自戀者時，人們的親密關係似乎總是陷入這樣的模式：追逐——改造——貶低（Moscovci, 2011; Grey 2013; Greenberg, 2017）。

追逐「獨角獸」（Chasing the unicorn）

在你們確立關係之前，一旦自戀者認定你是Ta心目中的「獨角獸」（獨特而優秀），Ta便會竭盡所能地追求你。

Ta常常會把對你的稱讚掛在嘴邊，認為你很完美、獨一無二，是Ta此生唯一的理想伴侶。甚至當你主動展示脆弱的時候，Ta也會將這些都視作你與眾不同的一面，倍加珍惜。不僅如此，Ta也會表現得非常在意你，頻繁地聯繫你，隨時隨地響應你的需求，給予你所需要的關注，即使再忙，Ta都會無條件遷就你的時間安排和喜好。

通過以上種種，Ta讓你相信——（只有）Ta是真正懂得欣賞你、真實的你，無論是你好的還是壞的一面；並且，Ta對這段感情充滿誠意，全身心地投入和在乎你。

改造（Construction project）

在你們確立了關係之後，逐漸地，Ta開始挑剔你身上所有令Ta感到不滿的部分，甚至會聲稱，「你怎麼變了那麼多，和我剛認識你的時候完全不同了」。Ta也會不斷「建議」你做出改變。儘管Ta說這都是「為你好」，然而實則卻很可能是為了讓你不斷接近Ta心目中「完美伴侶」的樣子——他們是極度自我中心的。

誠然，在親密關係的磨合期，伴侶雙方都會試圖改變對方。不同的是，當了解改變並不是你想要的或是會讓你感到痛苦時，自戀者並不會停止建議，相反Ta擅長把自己的回應當做籌碼，迫使你改變，比如，當發現你不願意做出某些改變時，Ta會表現出「對你喪失興趣」，並開始減少與你的聯繫，也時常很久都不回復你的消息。

不僅如此，Ta還會對你不接受Ta的建議而感到憤怒或失望。對於自戀者而言，拒絕Ta的建議就意味著對Ta自我價值與自尊感的貶損和攻擊。

貶低（Devaluation）

隨著關係的深入，你們之間並沒有因為之前的「磨合」而變得彼此親密、互相包容，相反，你發現佔據大多數時間的已經不是Ta對你的「讚美」而是「指責」。這些指責也不再「偽裝成」建議，Ta對你的挑剔也變得近乎刻薄。在爭執時，Ta甚至開始言語攻擊你，肆無忌憚地傷害你。

不僅如此，你們的關係也開始變得複雜——開始出現「第三者」，可能是一個人也可能是多個人，可能是Ta的新歡也可能是前任。Ta不斷在你面前強調對方有多好，讓你感到卑微和「比不上」。

最終，Ta可能會突然消失在你的生活中。「幽靈式」（詳見文章）被認為是自戀者最常「使用」的分手方式。Ta們不告而別，留你在關係中不知所措——「我們是分手了嗎？」，「為什麼？是不是我又做錯了什麼？」，「我哪裡又讓Ta不滿意了嗎？」，「Ta真的愛過我嗎？」

Greenberg（2017）還認為，自戀者擅長於追逐，卻不知道如何擁有真正的關係。他們的關係很多時候都僅止於追逐的階段，即一旦關係確立，他們便會忍不住想要迅速結束，以便開始下一場追逐。換言之，當你主動要求分開或是長時間不聯繫Ta時，Ta便有可能再次回到對你百般呵護的狀態之中（因為你們的關係又恢復到了Ta需要追逐的狀態）。

可是，

為什麼自戀者

總是會陷入這樣的感情模式呢？

「理想化」是致命的吸引力

自戀者在追求另一半時，往往會將對方理想化。不過，這種理想化最終是為了回落到他們自己身上的（McWilliams,2011）。他們會下意識地認為，別人是他們的「延伸體」，別人的存在就是為了滿足他們的需要，是他們的自戀最好的「供給」。也就是說，自戀者努力追求一個理想化的伴侶，其實是為了證明他們自身是有魅力的。

在他們眼中，往往越是優秀的人也就越有吸引力。而諮詢師們在對臨床經驗的總結中也發現，被自戀者「選中」的對象，的確在社會地位、學識等方面更為出眾，或在社交圈內更受歡迎（Grey, 2013），因而，這對自戀者而言，「追求並得到」這樣理想化的對象，就會是一種對自我的肯定。

所以，他們會在追求的過程中毫不吝惜自己對對方的讚美，稱對方為自己的命中注定（theone），那個最特別的、不可替代的，完美的伴侶。而「被理想化」，對於那些被追求的人而言，無疑也是很有吸引力的。

然而，這種理想化卻也可能是「致命的」。一旦雙方確立關係，即自戀者已經得到了自己想要的「對自我的肯定」時，這種理想化，便會轉化成一種對伴侶的要求和期待。他們無法忍受伴侶是「不完美的」——「一個完美的你，才能配得上這樣完美的我」，他們就會希望伴侶不斷地改變以滿足自己對於完美伴侶的期待。

從某種程度上說，把另一半「理想化」是這些自戀者們在情場上總能「求仁得仁」的原因，同時也是他們在確立關係之後，總會百般挑剔另一半的原因。

他們極度需要維護自尊感

McWilliams（2011）指出，自戀型人格的人需要不斷從外部獲得認可，來維持內心脆弱的自尊感。而他們獲得他人認可、維護自尊感的方式，主要是自我提升（self-promotion）與自我保護（self-protection）（Wurst, et al., 2017）。

具體而言，他們一方面會不斷向他人展示能力與成就（自我提升），維護自己在他人心中的形象，並獲得他人的崇拜或尊敬（admiration）；另一方面，他們也會壓制或貶損（rivalry）其他人來襯托或彰顯自己的優秀（自我保護）（Wurst, et al., 2017）。

這就意味著，當他們在追求另一半時，他們不僅會顯得自信、迷人（自我提升的結果），還善於使自己在對方的其他追求者中脫穎而出（自我保護的結果）。然而，當雙方確立關係之後，對方不再是Ta需要爭取和追求的對象，此時，出於維護自尊感與自我保護的需要，他們便也會去貶損那個他們曾經竭盡所能去追求的對象。

他們缺乏客體恆常性（Object Constancy）

心理學家Margaret Mahler認為，發展出「客體恆常性」表現為一個人能夠認識到或相信自己生命中的一些人或事物是持續會出現的、值得信賴的、可靠的；並且當受到了這些人或事物的傷害時，儘管自己會感到憤怒、受傷或失望，但仍然可以對他們抱有一種積極的情感聯結（positive emotional bond）（as cited in,Dodgson, 2017）。

她認為，這種客體恆常性的形成與母親在嬰兒時期能否及時回應孩子的需求有關。而自戀者就被認為是缺乏客體恆常性的（Dodgson, 2017）。

他們無法理解「無論你是否按照Ta的想法做事情，你都可能是愛Ta的/是完美的」。在自戀者眼中，當你讓Ta滿意時，Ta就覺得你是完美的，而當你讓Ta不滿時，Ta就會認為你不愛Ta/是不夠好的。因此，只要你令Ta感到不滿，Ta就會試圖苛責你或是改變你。

另外，也由於缺乏客體恆常性，在與另一半出現分歧或爭吵而感到不滿、失望或憤怒時，他們往往會如同短暫性失憶一般，「忘記」彼此仍然是愛著對方的，導致他們最終不顧分寸地傷害到對方。

他們缺乏共情的能力

Christopher Lasch（1991）在《自戀主義文化》中說，對自戀者而言，世界是一面鏡子，而他們永遠只能從鏡中看到自己，沉迷在自己的世界裡。

他們無法理解自己的建議（苛刻要求）怎麼會讓另一半感到痛苦，這在他們眼中明明是為了對方的利益，因此，他們常常在不經意間傷害到對方並且對此毫不知情；又或者他們能在認知上明白自己的要求會讓對方感到不適，但他們並無法感同身受對方情緒上的痛苦，於是他們對自己造成的傷害毫不在意，也無所顧忌（因為感覺不到究竟有多痛）。

* 沮喪型與膨脹型自戀的人更容易陷入這樣的關係模式

沮喪型與膨脹型自戀的人更容易相互吸引。我們曾提到過，在自戀者中，自卑與自負其實是互為表裡的，沮喪型自戀的人將自負的部分隱藏，而膨脹型自戀的人則是將自卑的部分壓抑。而他們都試圖將這些被自己壓抑、隱藏的部分投射到他人身上，此時，另一半作為對方投射性認同接受的「容器」，就需要能夠表達他們不敢表達的部分（McWilliams, 2011）。

因此，沮喪型自戀的人，就會希望自己的另一半是「自信」的、有魅力的（作為他們被壓抑的「自負」的表達），膨脹型自戀的人也會被一些沮喪型自戀者吸引（作為被隱藏的「自卑」的表達），儘管膨脹型自戀的人仍然會貶低或苛責對方，但這使得他們對於自己體內自卑部分的嫌惡得以抒發和表達。

可以說，自戀者自身的一些特質，使得他們的關係總是陷入這樣的模式之中，並且常常無法持久。那麼，

如果伴侶是自戀者，該怎麼辦呢？

的確，愛上一個自戀者無疑是一件充滿「挑戰」的事情，因為無論你多麼愛Ta（或者Ta多麼愛你），Ta人格中自戀的部分都會讓你們的關係變得十分困難（Prior, 2017），這有時候也會令你忍不住懷疑自己的愛會不會是一場獨角戲。為此，你需要（Prior, 2017）：

了解Ta（自戀的伴侶）看似莫名其妙地、不分輕重地傷害你的行為，很多時候與Ta的自戀——Ta內心對於維護自尊感的渴望、缺乏客體恆常性或是缺乏共情能力有關。不要過分在意（dont take it personal）Ta在傷害、指責、貶低你時，所使用的言辭及其內涵。

時常和自己進行一些積極的自我對話，告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」，不要因為Ta對你的傷害就自我懷疑或自我否定。

學會自我堅定。你自己需要明確也需要讓Ta知道：什麼樣的行為會有怎樣的後果；什麼樣的傷害是絕不容許的；以及，什麼時候是你改離開的時候。我們無法改變他們，但你可以在必要的時候選擇離開。這並不是因為這些人是自戀者，而是這個世界上，你想要憑自己的力量改變任何一個其他人都是十分困難的。

與你身邊值得信賴的人分享，討論你在這段關係中的感受。他人不僅可以給你一些包括情感在內的支持，還可以幫助判斷你是否為了留在這段關係中，為Ta找借口，委曲求全，自我欺騙。

最後，你需要學會給自己一些獨處的時間和空間，去滿足你自己的需求，而不是成天為了Ta的需求奔忙。

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References:

Arabi, S. (2017). 11 Signs You』re the Victim of Narcissistic Abuse. Psych Central.

Dodgson, L. (2017). Narcissists arentcapable of something called object constancy — and it helps explain why theyare so cruel to the people they date. Business Insider.

Greenberg, E. (2017). Why do narcissistsabuse those they love? Psychology Today.

Grey, S. (2013). The three phase of anarcissistic relationship cycle: Over-evaluation, devaluation, and discard.Esteemology.

Jauk, E., Neubauer, A. C., Mairunteregger,T.,Pemp, S., Sieber, K. P., & Rauthmann, J. F. (2016). How Alluring AreDark Personalities? The Dark Triad andAttractiveness in Speed Dating.European Journal of Personality.

McWilliams, N. (2011). Psychoanalyticdiagnosis: Understanding personality structurein the clinical process. GuilfordPress.

Moscovici, C. (2011). Dangerous Liaisons:How to recognize and escape from psychopathic seduction. Hamilton Books.

Prior, E. (2017). How to effectively dealwith a narcissistic partner. Professional Counseling.

Wurst, S.N. , et al. (2016). Narcissism andromantic relationships: The differential impact of narcissistic admiration andrivalry. Journal of Personality and Social Psychology, 1-24.

圖片來自Tumblr

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