RL013 親密關係中的溝通：和戀人不在同一頻道上怎麼辦？

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被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）

讀者來信：

覃老師您好。在知乎上看到了您寫的文章，很有感觸。我知道自己是一個不完美小孩，看了文章以後和伴侶溝通了這個事。臨近畢業的轉折點，未來有很多不確定性，所以我也提出了穩定自己的生活以後，大概就能過自己這一關了。

現在有另外一個問題：我們之間會吵架，吵架的時候我不會罵人，但是會說我為什麼會做出這樣的選擇或行為。我覺得自己沒有在證明自己是對的，我也不需要對方認錯，該是我錯的我也認。

是不是這種分析式的方法不合理，為什麼對方會越聽越著急。我是站在自己的情況看。一般別人和我有分歧，如果他說他的道理，我會試著站在他的角度去想這個問題。然後我會給對方找理由，就不生氣，或者想一個方法防止對象下一次有錯誤的想法。但是這一套在我的伴侶面前行不通。應該如何吵架才能更有效率，更快地解決問題。我是女生。

覃宇輝：

和戀人溝通不順利，越解釋對方越著急，可能並不是我們的表達方式出問題。而是另一半的心聲我們沒有真正地聽到，用一種錯誤的方式在回應。當我們抱著自認為正確的分析，一遍遍地講給對方聽，就好像在他說「我渴死了，快給我水喝」時，給他做了大份的紅燒排骨。好吃是好吃，但並不能解決他的口渴。

就像你說「這一套在我的伴侶面前行不通」，那自己是真的了解，他需要我們做什麼才能平復心情；還是用自己的經歷去猜測對方，想當然地覺得分析式的溝通，或者給他找理由能夠解決矛盾呢？如果事先沒有做好「市場調查」，不去詢問「親愛的，我感覺你現在很著急。我能做一些什麼讓你好受些」，而是一廂情願地努力，那可能像在他渴了的時候上飯。對方的期待沒有搞清楚，對症下藥地去滿足，再努力也只是在感動自己。

我們太容易陷入的一個誤區，是思維的僵化。習慣把從前成功的經驗，不假思索地遷移到親密關係，忽視了在和戀人的相處中，這種方式是不是會「水土不服」。帶著這樣的思維模式，自己可能在出現問題，無法應對新情況時，把責任都推卸給對方，埋怨說「怎麼就是對你沒有效果」「是不是你那邊有問題」。這時候溝通是無效的，因為它變成了雙方對控制感的爭奪，或者情緒爆發的導火索。

除了看到對方的需要，將癢撓得恰到好處，注意自己的非言語信息也很關鍵。心理學上認為，人有兩套表達系統，一個是言語表達，另一個是非言語表達，包括眼神，表情和肢體動作等。有時候語言就像冰山一角，非言語信息才是水面下真正的主體。

可能在意識層面，我們很克制自己，沒有想要和戀人爭論的意思。但堅持解釋行為背後的原因，有沒有可能是潛意識裡不想被冤枉，希望說明這樣做的合理性，然後還自己一個清白呢？有時候說了什麼不重要，重要的是如何表現。或許通過非言語信息，戀人捕捉到我們想辯解和證明的情緒，才會指責說「你總在證明自己是對的。」

想要跟對方調到同一個頻道上，可以把爭吵當做自我探索的機會，真正跟對方感同身受。比如在戀人說：「你總想證明自己是對的」時，暫時按捺住內心委屈、憤怒的情緒，問對方：「親愛的，我沒想到會給你造成這樣的感受。你能不能說一下，我剛才說或者做了什麼，讓你感覺我不肯認錯嗎？」嘗試去傾聽並理解戀人的心聲，這個過程本身就能讓雙方去情緒化，打破僵持不下的局面。

或許你會說：「我一聽到就很生氣，完全控制不住寄己啊。」的確，如果被自己深愛和信任的人數落，傷害值很容易爆表。我們可以先給自己打預防針：對事不對人。他是在就事論事，幫助我們調整，而不是心裡厭惡或看輕我。當把影響限制在具體的事情上，不上升到對這段感情或者整個人的懷疑，被傷害的感覺也會有所緩解。

情緒如果到了爆發邊緣，可以先跟對方商量休戰一天，暫時離開現場去緩緩。等雙方都恢復冷靜，這時候溝通起來才是真正有效的。相信你和戀人平時還是能交流，只是在發生衝突時異常困難。要告訴自己：「兩個人爭吵，他想的就是發泄情緒，溝通的效率基本為零。」弄懂這一點，我們就會理解在他生氣時繼續解釋，而不先順順毛，可能面對的會是一個「頑固偏執」的戀人。

最後也是最重要的一點，是給戀人發「調查表」，更多了解他的心理狀態。換位思考是一件好事，但如果以己度人，用自己覺得對的方式去努力，可能不會收到好的效果。我們可以把自己當作餐館老闆，先弄懂對方想吃什麼，再給他推薦合適的菜。如果沒有考慮到對方的實際情況，一味地推薦王牌菜品，可能對方會越來越急：「我明明想吃粵菜，你總說川菜乾嘛。」跟對方的期待相匹配，溝通才能順利高效地進行。

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