這樣聊天,女生回復率提升80%

好了,接下來我會以學術論文的認真程度和深度,回答這個問題,諸位靜聽。

什麼是一問一答式的聊天肯定不用說了,我們先來看為什麼會出現一問一答式的聊天。

一.「一問一答式聊天」形成原因:

1:女生回應中沒有絲毫有效信息

自曝式問題。

例:

男:周杰倫這新專輯也太難聽了吧?是不是江郎才盡啊?

女:你說的對

男:咱們這個年齡帶應該沒多少喜歡他的了吧?

女:你說的對

男:你喜歡他嗎?

女:喜歡,六年了

在女生立場不明確前,問題中不應帶有自己的答案

自曝立場會有可能引起對立衝突,即使是僥倖越過了這個坑,這種提問方式也還存在著過度傾訴自己的性質。

這種提問方式能一問一答就不錯了,更多的還是等不到回答就已經被拉黑了。

:炫耀式問題。

例:

男:第一次考四級過了哈哈,我是不是可牛逼?

女:牛逼

男:哈哈哈,我覺得題目超簡單,你呢?

女:我要洗澡了

男生為了展示自己的價值,常常會在開啟話題問題中炫耀自己某方面的實力,而炫耀是一種極速反感器。

更大的問題存在於男生所炫耀的事物很有可能是女生所不及的。

在可以望其項背的差距中,人們第一時間產生的不是崇拜,而是嫉妒。

正如所有人都覺得馬雲很牛逼,而有錢的鄰居最傻逼。

化解嫉妒的方法是謙虛,進而被欣賞品德,這才是該展示的價值。

:暴露意圖引起反感

暴露意圖是老生常談了,不再贅述。

該進的時候就得蹬鼻子上臉,越快越好。

可眼瞅著回應一般/不好還一直發出明顯暗示,跪舔的姿勢實在是太難看。

:其他方面引起的反感

想必很多人都認為這條就是自己一問一答式聊天的終極原因了。

但其實這很多人裡面大部分都是自欺欺人,給自己找個不好改變的借口。

並非我避重就輕,事實如此。

為了避免評論出現「她如果對你沒感覺,你說這些都沒用了」之類的,我選擇自爆。

誠然,有時候其他方面的影響確實會讓女生沒有興趣和這個男生對話。

女生不想說,誰也沒辦法,誰也救不了。

對於這種最壞的情況,我給出的最優解是:

思退:正面戰場不利,選擇及時後撤。

思危:尋找戰壕躲避,審視自身問題。

思變:迅速改善短板,擇日捲土重來。

2:女生回應一般/很好,仍然陷入一問一答。

:發出總結陳詞。

例:

男:你喜歡吃菠蘿嗎

女:喜歡啊,黃色的水果我基本都喜歡吃。

男:嗯,多吃水果可以補充vc

女:我知道

男:你喜歡看電影嗎?

…………

回應中「黃色」是女生給出的明顯下切點,表示她很願意聊天。

我們可以這樣下切:「那芒果、菠蘿、黃瓜你最愛吃哪個啊?」

而「水果補vc」是標準的上堆總結,這句話直接終止了這個話題的討論,這麼奢侈多少話題也不夠用。

先明確女生想要的話題方向,如黃色水果,再配合演出,再多的提問也不會令人反感。

:解決問題導向。

例:

「新工作順利嗎?」

「不順利啊,這邊老闆好凶。」

「啊?那換一個工作吧?」

女生習慣於分享心情和狀態,其中更是抱怨佔大部分。

我們要學會用女性思維去聊天,以情緒為導向,以轉移問題和模糊問題為目標,以安慰和感同身受為落點。

問題不需要解決嗎?需要。

但作為男生,婆婆媽媽給出「是個人都知道的建議」是最丑的,實質行動幫姑娘解決問題的瞬間是最帥的。

:過於急切了解。

例:

男:你哪年出生的啊?

女:93年,雙魚座噢。

男:哦,家是哪裡的啊?

女:杭州,就在西湖邊上呢。

男:哦,做的什麼工作啊?

……

「哦」字本身有一種敷衍感,這個字眼必須從聊天記錄中消失,可以用「這樣啊」來代替。

請允許我稱這類男生為「哦哦俠」,他們只能看到對面女生所回應的問題答案,選擇無視答案中的其他女生故意放出來的下切點。

然後又拋出下一個問題,企圖在五分鐘內完全了解姑娘的二十多年。

好感被一個接一個的問題消磨後,很快女生就會認為這人太不解風情。

男生縱使是開局拿得一手好牌,也還是輸。

二 . 應該如何避免「一問一答式的聊天」

:不要連續疑問,一次就好。

連續疑問一般有兩種形式。

一是打破砂鍋問到底型:

男:在幹嘛?

女:吃飯

男:什麼飯?

女:米飯

男:什麼米……

二是清單式提問:

男:你最喜歡聽誰的歌啊?

女:周杰倫

男:那你最喜歡看誰的電影?

女:周杰倫

男:那你最喜歡哪本書呢?……

生活的本質就是重複與枯燥,在和女生的聊天互動中,我們要做的就是減輕她所感受到的枯燥。將話題引向毫無意義的瑣事,她可不會怪生活無趣,只會怪男生無趣。

如在她回復「在吃飯」時,我們可以回復「給我留點,我也要吃」,將話題從現實生活中帶離。

:修正提問方式,遇坑繞路。

把「不介意的話你願意……嗎?」改為「你介不介意……嗎」。

問題中留有餘地,把選擇權交給對方,不要用類似反問句的句式來綁架對方。

把「周日下午你有時間嗎?」改為「開心麻花新電影不錯,最近有空嗎?」

邀約模糊化,先說事再問有沒有空,先說要幹嘛再問「在嗎?」

把「你是哪裡的?」改為「聽你講話我感覺你是南方人」

把「你多大了?」改為「你看起來很小啊,應該是98的吧」

大多數問題得到答案的方法可以是引導,直接提問太過咄咄逼人。

……

總之問題在發出之前,先問自己一遍,如果一個不太熟的人這樣問自己,自己會不會產生負面情緒。如果會,就修正提問方式,直到自己覺得完全ok,再發出問句。

:改變提問類型,政策方針。

提問類型分為「封閉式」和「開放式」。

封閉式問題的答案選項往往只有兩個:「是,不是;能,不能;有,沒有。」對於這類問題,不能怪女生回應不好,因為在封閉式問題的答案里加入自己的理解是很難的,這就是我們常說的「聊的費勁」。

封閉式提問並非一無是處,在和女生共同面臨多項選擇時,大可採用封閉式問題來徵求意見。

如「我們用什麼交通工具出行?」(錯誤)

「我們開車去好不好?」(封閉式,正確)

開放式提問以「感覺、看法」為疑問點,相當於閱讀理解題,沒有固定答案,一般具有深度和趣味。

這類問題完美符合女生的聊天思維。

如:

「什麼情況下你會對一個人失望」

「你覺得這個電影最精彩的點是?」

「你最討厭室友在寢室做什麼?」

:及時開啟副本,扯淡沒錯。

聊天不是寫論文,不用就事論事,不用圍繞核心論點。

思緒應該充分散發,保證聊天畫風不嚴肅不乏味。

聊天嘛就是扯淡,隨便扯,別怕歪。

如:

暴露意圖?談不上,在輕鬆有趣的聊天畫風中穿插一個玩笑表白,一舉多得,既保證了扯淡,又會讓女生好奇「他是真的喜歡我嗎?」。

還是覺得我這扯淡失妥?下條瘋狂打臉。

:增加話題互動,雙人遊戲。

就聊天效果來說:互動>她一味分享>>自嗨

完美的互動中,「討論對象」、「自我分享」的分配應以三七比例落在男女身上,男生插入話題的三分量應完全保證趣味性和引導性。

用場景描述或角色扮演來整加趣味性,如在上面扯淡後女生主動互動:

回復「願意或不願意」都是錯的。

正解是:

改編歌詞,場景描繪增加趣味性,藉機轉移話題到音樂,並打破她所設想的《你還要我怎樣(歌詞出處)》來點燃好奇。

為什麼要在短短几句話中用這麼多套路?

因為男生的話只有三分量,在這三分量里加上「討論、趣味、引導、激發好奇」等因素才算的上不浪費這三分量。

:引導話題走向,投其所好。

問題一兩個,答案不重要,重要的是通過回應引導話題走向女生感興趣的方向。

在興趣話題上,她有著更多的話語權和分享。

:增加問題細節,隨便加啥。

不確定這個問題所得到的回應存在有效信息?沒關係,我們可以多線出發,將更多的信息埋在問題里,總有一個是她比較喜歡討論的。

如加入和問題有關的信息:

原問題:「今天你是不是去圖書館了?」

加入細節:

「今天你是不是去圖書館了?好像是穿的黃色風衣,拿了一本《紅與黑》,還有一個女生你倆一起。」

也可以加入和問題無關的信息:

原問題:

「你覺得我借給你的《愛你就像愛生命》怎麼樣?」

加入細節:

「剛才在車上(埋信息)的時候無聊想看書(展示格調),突然想起來上星期我借給你了一本《愛你就像愛生命》,你看了完沒?」

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異曲同工之妙的還有之前刷爆朋友圈的「剛才吃藥的時候看到一個新聞」,這句話的試探結果是否真實還是要另論。因為用這樣的形式去埋信息是沒錯的,如果女生對問題不感興趣,她自然會轉移到這些埋藏信息點上。

也就是說女生有可能是因為對男生不感興趣,進而對「男生想說的新聞不感興趣」不感興趣,才將注意力轉移到「吃藥」上,出於人道主義問一句「生病了?」

這個火爆的試探句本意為測試「對方是不是真的關心自己在意自己」,而在實操中會容易尷尬,且測試結果不一定準確。

我這裡恰好有一套更好的試探女生對你是否感興趣是否關心的方法,不露痕迹不會尷尬,無後遺症且結果精準。

這份秘籍在我的公眾號MOYUTV(摸魚情感教育),關注後回復 試探。

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