從原生家庭談創傷

原生家庭中的三角關係

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，心理學就把第一個家叫做原生家庭。

心理學中有一個非常重要的論述，認為原生家庭造就了我們成年的人格特徵。這類證據很多，這裡僅僅舉常見的三角關係的例子來說明。

中國的哲學認為是一生二，二生三，三生萬物。三是一個非常重要的數字，而且還特別穩定。諸如穩定三角形的概念就是建立在三的基礎之上。

原生家庭中一般都是三個人，爸爸、媽媽和孩子，我們叫做三口之家。這裡很多人有兄弟姐妹的也可以成為三口之家。因為原生家庭中我們主要討論的是養育著和子女的關係，往往兄弟姐妹的關係可以不納入其中。

那麼很簡單的我們就可以看出，三角關係指的就是我、母親和父親。假如我是個男生，那麼我和母親的關係，就有可能是成年後我對愛人關係的原型。我和父親的關係，就是成年後我和領導、上級關係的原型。為什麼這麼說，下面就分別舉兩個例子說明。

原生家庭中與母親的關係

某男32歲了還沒有談戀愛，一看到女孩就覺得自卑，覺得她不會喜歡自己。同時他還有戀物的癖好，家裡收藏了大量偷來的絲襪和女性高跟鞋。進一步去展開他的童年生活、甚至是幼年生嗎，我們大概得知了兩個事實。一個是他的媽媽非常的不會表達情感，從沒有在他面前誇過或者鼓勵過他。一個是他的媽媽早他在出生幾個月後就開始外出打工，常年不回來。

影響是什麼？第一個是媽媽對他的愛的表達的欠缺，直接導致了他認為自己是不可愛的，不值得被愛的。孩子從哪裡能看見自己？，她從媽媽的眼裡看到自己。如果一個媽媽是飽含深情的、極度喜歡的看著自己的孩子，這個孩子就從媽媽的眼裡知道了自己是可愛的。相反如果一個媽媽總是以冷漠無情、敵對的看著這個孩子，這個孩子就認為自己是不值得被愛的。那這樣的關係模式就會慢慢固化在孩子心中，他和其他人交往的時候，那個不值得被對方愛的感受就會自然而然的出現，他的表現就是退縮和逃避。因為再次不被愛的感受很痛苦，既然我是這麼差的人，這麼不受待見的人，那麼我還是走吧。

再看看第二點，媽媽從小就離開孩子，這個時候如果再缺乏一個悉心的照料者。孩子的依戀對象就沒有了。心理學中有個非常重要的時期叫做共生期，剛出生的時候孩子以為他和媽媽是一體的，他的一切需求，都需要媽媽滿足。共生期之後是就是依戀，因為孩子知道媽媽是天底下對自己最好的人，他的自戀需要媽媽來滿足。而如果這個時候媽媽缺席，孩子怎麼辦？這就意味著依戀關係建議失敗。這時候有的孩子就會抑鬱神甚至是絕望，這可能會導致安全感缺失、抑鬱人格甚至是被害妄想等精神性疾病。

那麼好一點的情況是，孩子還知道媽媽依戀不成了，還得找個東西來依戀。什麼東西越是能靠近媽媽的身體，那麼就容易成為孩子的依戀對象。這個時候他看到了床頭媽媽經常穿的絲襪，那麼絲襪這個時候就是這個孩子非常重要的依戀的客體。所以戀物癖的這個癖包含著極大的情感，就是這個絲襪能給他安全感和愛的感覺。

當然這裡還有一個補充發展期，就是這個孩子到了俄狄浦斯之後，他的性能量逐漸外顯。這個時候對異性的養育著就有性的需求。同樣的道理，如果這個時候天天看到的是養育者的絲襪，也會取而代之。特別是第一次性自慰之後，一種極大的快感就會深刻的感受到。這樣的自慰行為一旦固化成行為，長大就會形成對絲襪的癖好。好比第一次看到絲襪的時候，這個男孩勃起射精了，那麼以後絲襪可能就成了他性反應的重要刺激物。

分析到這裡，可以看到這個男孩對絲襪的愛好，一個是依戀對象缺失後投射到絲襪上，一個是俄狄浦斯性能量的傾注。長此以往他對絲襪既有愛的滿足，也有性的滿足。

原生家庭中與父親的關係

小輝是一名製造業的工程師，按照他的話說，本科是重點學校，找一份穩定的工作應該不難。但是在他治療之前，他已經換了將近10次工作，而且每次換工作的原因都是領導鬧矛盾。模式都是一個，覺得領導對自己的不作為很憤怒，然後他在有一次被否定的時候，就突然大發雷霆，一怒之下提交了辭職報告。

這裡就有個很關鍵的點，我就問他你怎麼知道領導對你的不作為很憤怒。他回答：「當然，我能感覺到，領導和別人說話都是笑著，和我都是板著臉，而且指手畫腳的。」我就問他：『十個領導都是這樣？「他很肯定的說：」是的，他們就是對我有意見，見不得我稍微休息下「

我認為這是他自己的感覺，而不是事實。為什麼這麼說？首先領導從來沒有說過類似不作為的憤怒的語氣，都是他的推測。其次，每次都是在領導第一次否定他的時候，他就忍不住的要發火。

為什麼他會這麼想，這實際和他童年和父親的關係有很大的淵源。他回憶父親小時經常指責他不好好學習，尤其是他偷懶的看電視的時候，父親就要憤怒的批評他：」你怎麼這麼懶，你長大了還不如我。「這就是他第一個想法的來源，每次看到領導，他就自然的想到父親的語氣，認為自己不作為，他們就會憤怒。

而且小時候被父親經常無辜的責罵，他內心就憋著極大的憤怒的。壓抑在內心時刻就想宣洩出來，但是現實沒這個條件。我們一般人還是比較講究孝順的，他還不至於再跑到父親那大罵一通。那就要創造條件，就要在工作中去投射領導責罵自己，然後一旦被否定就如願以償的大發雷霆。當然我們說他意識層面絕不會這麼想這麼做，但是他的內心需求恰恰可能是相反的。

所以他現在的工作中和領導的關係就是以前父子關係的強迫性重複。區別就是以前不敢反抗，現在是想找個正當的理由去發泄出來。

關係模式的強迫性重複

原生家庭三角關係有很多視覺可以去解讀，這裡我僅僅是舉了母子，父子的關係。女孩也是一樣，如果細細品讀你會發現很多事件都是在關係模式下的重複。當然女孩和男孩還是有一定的區別，佛洛依德說女人他還沒有研究透。意在說明母女、父女關係可能還有更多需要去區別和剖析的內容。比如男孩最重要的媽媽，而媽媽和他又是異性關係，所以媽媽的態度決定了自己是否可愛有魅力，這既有親情的愛，也有異性吸引力的表達。但是女孩的魅力來源，不僅僅要來源於媽媽，還要來源於異性父親的肯定。這是比較大的一個話題，這裡暫且不表。

所以具體到哪個和哪個的關係，每個家庭是不一樣的。我們不能局限的說三角關係就是死的。好比單親家庭、多子女家庭、他們的三角關係可能是少一個角，也可能是多一個角。甚至是有的家庭父親像母親、母親像父親。但是核心的關係原型我們都可以追溯到三角關係的模式上。當然，具體到每個人我們還是要具體問題具體分析，到底他是在用哪個關係在套當下的人。

而這些幼年原生家庭的關係模式，就是我們活在當下的經驗。或者說是刻板印象，我們就會認為現在的別人也會這麼對待我們，而且我們也會做出一些行為去投射對方認同。這麼說來，真實的世界是不存在的，一切都是唯心造。

原生家庭的隱藏創傷

每次諮詢的剛開始，我幾乎是一問來訪者原生家庭如何？他們都會很認真的告訴，我的家庭很好，我的父母很愛我，他們從沒有懲罰過我。這個時候我若再深一步去問，他們還是很肯定的告訴你，我的家庭沒有任何問題，請你回到現實去解決我的問題。

越是我們否定的東西，往往背後越是會埋藏著一些真相。這就好比，我們在水下用力去按住一個氣球，因為你的氣量很大，這個氣球被迫的沉入水面。但是，我們再觀察觀察，水面四周的水花是不是冒出來了。所以我經常說我們遇到的現實問題是冒出來的水花，而真正的真相是被壓下去的氣球。

剛開始的否認不代表事實，往往諮詢到深入，他們就會暴露出各種各樣的家庭關係帶來的問題。而且這都是來訪者自己感受到的。

那到底什麼是原生家庭的創傷呢？那不是父母打你一頓，或者罵你一頓，或者不給你吃的。這些比較明顯的東西我們往往都能回憶到，那也就不存在說是潛意識。恰恰是什麼創傷最可怕，就是那種你自己都不知道，你自己都覺得沒問題，但是確實潛意識中壓抑了很大的負面情感的創傷。

比如，小時候父母不經意的一句話.:"我們家就靠你了，你一定要有出息：「是不是覺得很有動力，但這確確實實是很多人一輩子都在拚命忙活的理由，最終發現自己一輩子不是在做自己感興趣的事，而是在為一句話活著。

所以原生家庭的創傷，往往是隱藏的，往往是小到不能再小的一句話。但是如果當時我們認同了，或者內心被激發起巨大的情緒了，這可能就是創傷。

創傷的內心感受是失望感、不被接納感、被拋棄感。而他的外在表現往往是激發鬥志去努力獲得一樣東西。而獲得這樣東西正是為了療愈自我的內在創傷。所以創傷即伴隨著痛苦，他又可能是慾望和需求的根本來源。所以我們的很多心理疾病、人際關係矛盾、自己的強烈的需求，說到底都是為了修復自己的創傷。

王愛平（如有轉載，請說明出處）