治癒缺愛先正視父母的愛

昨天回答了問題小山：小時候缺愛成年後如何解決？

其中提到正視父母的愛，特別是對於幼年缺愛的人而言，要承認他們並沒有我們想像中愛我們。

有一位朋友在評論區留言提問：

認為父母沒有那麼的愛自己，這樣想有點痛苦。能不能認為，其實是每個父母愛子女的方式不同罷了？

其實先前也用過這種辦法安慰過自己，直到後來看了《少有人走的路》，其中有大篇幅關於認知父母、認知什麼是愛的論述，醍醐灌頂。也逐漸明白，坦然面對真相是成長的第一步，所以這裡就特別來聊一聊為什麼一定要去直面這個痛苦。

仍然拿書中的例子來說明。（下面文字總結摘抄自書中段落）

有一位30多歲的患者，心胸狹窄，經常無故產生極度心理。頻繁更換工作，往往是因為和上司吵架後辭職，生活混亂不堪。他的妻子也要帶著孩子離開他。

醫生想從他的童年下手，他並不覺得自己的父母有什麼問題，甚至覺得自己的童年很正常，但卻在治療中不經意間想起幼年時父母總是忘記他的生日、把對他的承諾拋之腦後。患者雖然傷心，但他卻始終覺得父母不過是太忙了才會這樣，並不是不愛他。

父母的漠不關心，讓這位患者的童年充滿了陰影，他被悲傷和失望的感覺所包圍，最終得出結論：他的父母並不是不愛他，只是不可信任的。有了這樣的看法，他的心境逐漸有了轉變，似乎感到舒服很多。他不再對父母抱有太多期待，也不再把他們的承諾當一回事。這樣，他就不對父母抱太多期望，從而減少了失望的次數，減輕了痛苦的程度。

但這種調整使他最初的結論是：我不能相信父母。長大後移情升級為：我不能相信任何人。所以他不相信妻子、同事，包括給他治療的心理醫生。

所以這位患者的案例也是書中少有的沒有治癒就中途中斷的例子。

問題的根源是什麼呢？因為痛苦，他不願意承認他的父母其實不愛他，他們的冷漠根本就不正常，他的童年根本就不正常。

這種結果導致的便是，他根本意識不到自己的「移情」作用是不健康的，所以自然會不假思索地將童年時面對父母的態度轉嫁到成年後的社會環境中，並且不覺得有什麼問題。

所以，承認父母沒那麼愛你或者他們的愛並不正確，他們有自身的問題，你的童年並不健康才是治癒自己的第一步，因為只有你承認這些是不對的，你才會有意識地改變不良的「移情」作用。

如果一直跟自己說，他們只不過愛的方式不一樣，潛意識裡就會認可幼年時的認知方式，失掉自省自察的動力和機會。

小山知道這很痛很難，但翻過山頭是廣闊的藍天。

加油共勉~

（今天寫的有點晚，後面會再談談什麼才是正確的「愛」）

（第27天--171003）

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