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要拼搏,別拚命

最近兵總在小兵研究群里號召大家寫寫自己投行經歷的故事,準備重新出版投行十年,做為沒有投行經驗的我,一直保持沉默關注大家的悲情勵志溫馨鼓舞人心的好故事,為他們鼓掌的同時,也能夠感同身受他們再回首時的慶幸與坦然。然而即使沒有投行工作經驗,作為一個也曾拼了命想要把工作做好的職場人類,我也想要說下自己的心得體會。

1、 初入職場,埋下隱患

2011年大三,不愁找工作的人也不想考研,沒課的時候就在工商銀行個貸部實習,然而這一實習埋下了我對銀行難以磨滅的偏見,好些員工常常一個禮拜不見人影,花了一個月的時間才把部門同事認全,辦公桌上的雜亂無章好似廢棄已久,即使正常上班的「婦女」也保持小休、午飯、附近逛街、戰利品分享、坐等下班的節奏,當時很傻很天真抱著對未來職場無限幻想的我,自此認定若畢業後進了銀行就等同於從此過上了大媽的生活。(現在想想,見識淺薄、以偏概全的人真可怕)

2012年大四,來了深圳進入會計師事務所實習,每天加班狗的生活,忙的跟家人吃個飯都恨不得睡著,但無奈受虐傾向太嚴重,認定自己充實無比,跟傻子一樣的慶幸自己找到了世界上最能漲知識的工作,任憑家裡人全部反對,無一支持我,甚至連事務所的師兄師姐也苦苦勸我,不要跳到我們這苦海來,我依然義無反顧,頭也不回。

2013年大學畢業,以無比歡欣雀躍的姿態變成一隻加班狗,2、3點睡覺成為常態,同時段的職場新人會悄悄跟我說,做事慢一點就可以少做一點,當時頂著一身正氣的我對這種想法嗤之以鼻,我不僅要做的快,還要以自己最快的速度做,於是智商不夠、時間來湊,沒有所謂的工作方法、時間來湊,完全沒有提高工作效率的意識,用無數深夜,硬生生憋出一張張Excel表格。那時白天的工作做不完,想到漫漫長夜,緊張的心情能緩和許多,然而,依賴是一種病,治不掉。2013年的國慶假日是這輩子難以忘記的一次慘痛經歷,那時在審的一家企業沒有電子版銀行對賬單,企業財務一趟趟從銀行運回山一樣高的紙質對賬單,但是紙質版用起來會大大降低日後的審計工作進展,於是乎,當時的項目經理給兩個新入職的假日期間派了任務——手動輸入,生造電子對賬單,又是一個需要時間來填充的活,而我樂此不疲,誓要奪得第一,於是安排好的香港家庭三日游,我死活不去了(為此我爸跟我吵了一架),買了方便輸入數字的小鍵盤,電腦前一坐就是4天,不吃飯,實在餓了叫個外賣,不睡覺,眼睛睜不開了躺3-4個小時起來繼續,不喝水,節約上廁所的時間,當然也不洗澡。這樣不眠不休在第4天中午發到項目經理郵箱,才如釋重負。那兩年,以這樣的狀態一直這麼工作著,有過覺得好累想放棄的時候,但家人卻覺得自己選的路卻不能堅持,並且前有哥姐立下的成功標杆,他們在自己的道路上披荊斬棘,我覺得自己離他們越來越遠,但是十幾雙眼睛無時無刻不在盯著我說,接下來看你了,於是只好咬牙硬扛,而硬扛的意義是什麼,我早已不知道。直到2015年公司體檢,乳房長瘤。

2、 入院手術、痛徹心扉

剛得知長瘤,醫生的反應之強烈讓我覺得自己得了不治之症,或許有一天我不是生病而死反倒是被醫生嚇死,然而她的反應倒也絕非空穴來風,畢竟不大的地方長了大大小小接近20個瘤,這才引起了我們全家的足夠重視,剛開始,對於手術我是強烈排斥的。辭了職,深圳、湖北、雲南,四處求醫,中藥一鍋接一鍋的喝,蜂針一針一針的扎,依然未見任何成效,直至最後曾信誓旦旦的大師們說,手術吧。

入院住下那天,醫生跟家人說,準備兩場手術,一場開刀、一場微創,我心情輕鬆,一點也不擔心,畢竟跟病友們聊天,她們都說一點也不疼,完全沒感覺(後面才知道這是大坑)。第一場手術,局麻,兩名醫生,一個主任醫生,一個年輕姐姐,從打麻藥開始疼,全程意識清醒,能聽到醫生把取出來的瘤放到器皿里的清脆叮咚聲,能感受到他在拉扯、在切割,能聞到濃濃的火藥味,噗嗤噗嗤,但是疼倒是一點也不假,想到咬牙堅持下這一大關,後面相對輕鬆,再難也得忍,於是牙咬碎往肚子里咽,兩個小時的手術,死攥著拳頭,沒有發出一聲慘叫,第一場結束後,醫生們都誇讚我勇敢堅強,自以為舒了一口氣。

然而三天後,再次進入手術室,紗布撕開,在尚未縫合的傷疤周圍再次進行第二場手術,這才是噩夢的真正開始,微創手術的原理是刀子伸入體內,找准瘤的方位,在體內像電鑽一樣四面八方切割,被切小的瘤從刀口尾部的長管流出,醫生考慮麻藥的副作用,只針對單個瘤局部中的局部麻醉,於是疼到尖叫、疼到無聲抽泣、疼到無力反抗至絕望,那是用刺刀在心尖尖上切割的痛感,一次又一次,我躺在手術台上想到這樣的感覺可能還會重複體驗好幾次(因此病複發率很高),對未來的人生充滿了絕望,或許一次性來個痛快更好。

3、豁然開朗、生活美好

手術過後,心情緩和很多,躺在病床上動彈不得的人有大把的時間思考反省人生,從前焦慮的急著證明自己、急著邁向所謂的成功、急著一切的一切,然而到頭來透支自己的身體獲得的卻那麼不值得!

2016年於我而言,是個多事之秋,年初,莫名其妙突然被分手,有段時間一直沉浸在痛苦失敗之中,年末,在病床上第一次對以後的生活感到害怕乃至絕望。以至於,我後來都自嘲,年初經歷心理的痛苦,年末給我來了生理的折磨,好在經歷了這一切,並且安然走來,所有的發生都是因果必然,並不存在上天要突然給你一個磨難,天將降大任於斯人也,必先苦其心志、勞其筋骨,在所有發生在我身上的事情面前,不存在。

為什麼原題目叫做「論生一場死不了的大病對現代焦慮人的好處」,有感於一位朋友跟我說過,如果你的身體開始出現狀況,意味著你現在的生活狀態需要被改變了。生一場死不了的大病,在我看來是好事,是對現代焦慮人的警醒、是給了現代人做出改變的勇氣。看醫生的時候,所有的醫生都會跟我說同樣的話:心情要好,壓力不要太大,不要熬夜。相信這是所有職場奮鬥中的人渴望達到的理想狀態,然而,只要是任何一個對前途有所期待、努力拚搏的人,這樣的狀態都不可能日日達到,我們能做的只是盡己所能向這條水平線靠近,我並非要倡導人人貪圖安逸的工作,畢竟我自己也做不到,但是要懂得衡量自己的身體狀況,量力而行。

2017年的元旦,在家人朋友互道新年快樂的祝福聲中,我也懷著憧憬美好期待的心情,許了新年願望,2016已經過去,2017必將美好!慶幸的是,2017年已經過去7個月,所有發生的一切都在我的預想中,不至於完美,但足夠美好。6月身體複查,沒有複發,醫生囑咐不要過於關注病情,好好生活。

論工作,我找到了自己真正的興趣,不再盲目,毫無章法,做每一件事之前我會想清楚關注點、達到什麼目標、以什麼方法下手,不僅效率提高很多,彙報工作思路也很清晰,每件事都扎紮實實做好並且要做的漂亮,得到老闆的器重與信任。行業研究、財務分析、股權結構重組、股權激勵等等,每一項我做過的事情都讓我沉迷,查資料、做研究、寫方案、認識同行業的猩猩人類,與他們交流,擴寬知識面,養成主動思考的好習慣,每一天有目標的充實著。年初以一封自薦郵件加入小兵團隊,自此開始樂此不疲的研究寫作生活,每一篇作業中都會看到自己的收穫,不斷學習的動力滿滿,並且認識了那麼多優秀志同道合的小夥伴,他們給我立了標杆,是我的榜樣。

論生活,開始懂得無緣的人彼此相忘於江湖是最好不過。不再像從前,我給生活留了更多的時間,運動、旅遊、閱讀、會友,做一切以前沒有做過的新鮮事,並且每一件都讓我覺得興奮與激動,關愛身邊的家人與朋友,回想起來,以前做的太少,現在很多人會講求工作與生活的平衡點,在我看來,如果工作是興趣,那它與生活並沒有絕對的分界點,生活中的所見所聞所感也可以促進工作很多的反思。

論壓力與心情,活在充滿競爭的年代,處處都有壓力的存在,而壓力會讓我們焦慮,焦慮影響我們的心情,現在秉承一個觀念貫徹始終,身體條件允許下竭盡所能,盡了努力,結果總不會差,即使做的不夠好,立刻改進,以平和認真的態度對待工作,是我認為的最好方式,不急於求成,腳踏實地付出過,或早或晚,總會收穫。而生活也是一樣,儘管處處有抓狂,只要生命還在,家人朋友還在,任何事都是可以被解決的,將精力花在如何解決問題上比抓狂來的更好。

前段時間看村上春樹的《當我談跑步時,我談些什麼》,有段內容比較深刻,作者決定開始寫小說,但因將要久坐於桌前,易胖體質的他擔心身體,於是決意開始跑步,書中提到相比於其夫人,無論吃什麼都不顯於形的體質,他曾無比羨慕,但轉念一想,覺得未必是壞事,相反是好事,因不會掉以輕心,會花更多的注意力在鍛煉身體、保持體形上,避免了肆意揮霍身體無度,而跑步帶給他的身心愉悅更是坐躺沙發遠無法比擬的。

所以,換個角度思考問題,生一場死不了的大病是好事,它提醒我們在以後更長的歲月里,不斷尋找健康、工作、家人的最好狀態,但是,從當下做起,不必要非等到最後我們的身體向我們發出反抗。


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