家庭教育革命(9)：溝通質量矩陣

溝通質量與親密關係

家庭教育的質量，跟家庭關係的質量有不可分割的聯繫。

而家庭關係中，核心是夫妻關係與親子關係。這兩者都屬於親密關係的範疇。

縱觀人的整個過程，在親密關係上有條主線：

1. 未成年時：親子關係（子女一方）
2. 成年後：戀愛關係
3. 戀愛關係升級 => 夫妻關係
4. 有小孩 => 夫妻關係與親子關係（父母一方）

維基百科定義說，親密關係是人際關係的一種。它有如下幾個特點：

• 持久的行為相互依存
• 經常的相互作用
• 情感依戀
• 需要精神上的滿足感

親密關係一方面是自我的關鍵部分，一方面又塑造著我們的自我。高質量的親密關係，容易形成健全的人；反之亦然。

高質量的親密關係，往往給人帶來親密、甜蜜、愉悅、幸福的感覺。這些往往都是在溝通互動中實現的。

看一段關係的溝通質量，其實基本上就能判斷出親密關係的質量。

到底什麼是高質量的溝通呢？

首先你需要知道的是，儘管溝通看上去千變萬化，但幾乎都可以歸類為4類對話。而溝通的質量，也就取決於這4類對話的質量，以及他們的整體結構：

• 分享式對話
• 娛樂式對話
• 銷售式對話
• 解決問題式對話

分享式對話

重點在於分享彼此的觀念、經歷、情感、知識、信息。

【案例1】

太太：你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。

老公：是嗎？親愛的，那件衣服是什麼樣子啊，為什麼你這麼喜歡？

太太：黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領正好配上次買的項鏈。

老公：上周你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質。這件衣服穿上去，和上周那件有什麼不同的感受嗎？

太太在分享自己的鬱悶，老公也予以回應。

【案例2】

再看親子關係的例子。

女兒：媽，我們換語文老師了

母親：是嗎，新老師怎麼樣啊

女兒：很帥哈哈哈，看著都開心，要數學都換成語文就好啦

母親：哦，怎麼個帥法呢

女兒：blablablabla.....

女兒是在向母親分享她的感覺、經歷，然後母親也回應，繼續交流。

【案例3】

男：晨會結束

男：一天的工作開始

男：寶寶昨天睡得好不好呀

女：還好

女：今天早上跑步了

男：恩恩，真好，我今天帶了衣服，晚上也準備跑跑步呢

女：今天空氣不錯

男：今天穿跑步的衣服去接寶寶下班怎麼樣啊

女：好呀

女：你要不幹脆跑過來吧

男：也行。我早一點出發，8點出發，10點差不多能跑到

女：哈哈哈，跑一半打個車哦

女：別跑太猛，剩下幾天動不了了

男：動不了應該不至於的！小公主親一下，再鼓勵一下，1秒鐘就充滿電了。

表面在分享信息交換想法，更重要是情感的交流。

娛樂式對話

重點在於創造和享受樂趣。

在親密的戀愛和婚姻關係中，常常會有一個特徵，我稱之為「互相咬」。也就是雙方會彼此挑戰、鬥嘴。

前面我講過，有次我和大學室友，以及他太太一塊吃飯。聊天的時候我同學的太太突然對他說：「你看John多會欣賞。要是我早點認識John，你就沒機會了。」

我同學回答：「嗯，這樣我就可以找個帶得出手的了。」

典型的挑戰+回擊。

這就是一種典型的娛樂式對話。

在輕鬆愉快的關係中，人們常常會互相娛樂，尋找樂趣。例如這個：

女兒：爸，你愛我嗎

父親：愛呀，怎麼啦寶貝

女兒：那你愛我有多少呢

父親：你想要多少呢

女兒：你看這件衣服我穿上好看嘛

父親：嗯，還可以吧。但光看屏幕也看不出來啊

女兒：那我們請它回家讓你看看好不好呀

父親：不大好吧

女兒：為什麼呀，哼，原來愛我都是騙我的哼，你這個沒良心的

父親：親愛的，我愛你，可是我的錢包不愛你呀

女兒拐彎抹角讓父親買單，父親裝糊塗逗著玩。

銷售式對話

動機在於改變他人。舉個例子，我認識一對夫婦，他們的對話經常是這樣的：

太太：剛才我到AAA家去了，他們小區很漂亮，每個房間採光都很好，而且小孩可以對口進入BBB學校，幼兒園也就在小區裡面......

老公：你想說什麼就直說

太太：你是不是可以換一份工作啊，多賺點錢我們就可以換房了，這樣將來小孩讀書也方便

老公：Blablalblab...

太太：你怎麼這麼沒有上進心啊，你看CCC、DDD......

有句話叫做「不談學習母慈子效，一談學習雞飛狗跳」，在很多家庭中關於學習的對話往往是這樣的：

母：今天我跟李阿姨聊天，她說鵬鵬奧數得了一等獎

母：你要加緊學習啊，以前大家都差不多，現在人家跑到你前面去了。別老是想著遊戲，好好讀書

子：除了學習你就不能說點別的

母：你是學生，學習都搞不好你還不急？我都急死了。不好好學不說對不對的起你自己，你對得起我嗎？

解決問題式對話

顧名思義，就是圍繞解決問題進行的溝通。例如：

太太：我們廚房漏水了，物業的電話你有嗎？

老公：等等，我查一下

再比如：

父：還有一年就要中考了，你的數學還是80多分，你有什麼打算？

子：balblablabla....

享受現在 vs 達成目標

前面的4種對話類型，又可以歸納為兩類：

• 過程價值導向的：分享式對話、娛樂式對話
• 結果價值導向的：銷售式對話、解決問題式對話

所謂過程價值導向，就是人們做這件事情，更多的是從過程中獲得價值。

例如娛樂，就像打遊戲，我們的核心樂趣，在於一關關突破、技能提升與解決挑戰這個過程，而不是最後的通關結果。如果一個遊戲上來你就level 5000可以一拳打死大boss，估計反而會索然無味了。

反過來，結果價值導向，就是從結果中獲取價值。

例如廚房漏水了，大家溝通的目的不是過程多有趣，而是趕快把這件事情搞定。溝通成本越低越好。

從過程價值導向和結果價值導向這兩個維度，我們產生了溝通質量矩陣。

高質量的親密關係，無論是婚戀關係還是親子關係，在溝通上體現在右上的雙高象限。

高過程價值：雙方平時有很好的分享和娛樂，彼此深入了解，共同創造樂趣，氣氛輕鬆愉快，有情感的依戀

高結果價值：而遇到問題可以求同存異，齊心系列的解決，對對方的影響力和說服力強

當我們能夠活在當下享受過程的時候，我們是幸福快樂的；當我們能夠解決問題達成目標的時候，我們是成功的。

所以這一象限，稱之為幸福成功象限。

男性思維 vs 女性思維

通常來講，在日常生活中，女性往往更多的會傾向於過程價值導向的溝通，比如女人跟閨蜜可以聊個半天，談談自己最近的事情和心情，未必是解決什麼問題，而是本身這種交流，就是一種情感和資訊的分享。

反過來，男性更多的傾向於結果價值導向的溝通，也就是更多關注達成目標，效率導向。

兩性溝通中非常有趣的一點，就是這兩種思維的碰撞。比如女人經常想跟男朋友/老公聊聊，對方的態度是"又沒什麼問題有什麼好聊的"。

舉個例子：

太太：你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。

老公：下次喜歡就直接買下來。

太太：太貴了啊，好不容易等到這次打折，誰知道被人搶跑了。

老公：看到適合的就下手把。

在這個案例中，太太在分享自己做的事情和心情（分享式對話），老公呢？

• 下次喜歡就直接買下來（解決"沒買到"的問題）
• 看到適合的就下手把（還是解決"沒買到"的問題)

鑒於男女雙方在日常溝通上的傾向性不同，我們把過程價值導向的思維稱為女性思維，結果價值導向的思維稱為男性思維。

女性思維：過程價值導向，傾向於分享、娛樂，享受過程、享受現在

男性思維：結果價值導向，傾向於銷售、解決問題，關注目標，效率導向

注意這並不是說只有女性才有女性思維，男性才有男性思維。事實上每個人都會有處於這兩種狀態的時候，比如很多媽媽擔心小孩學習成績，往往整個人就有強烈的目的性，跟小孩任何溝通都可以扯到"你學習怎麼怎麼不用功趕快去學"。成天處在這種狀態下的媽媽，思維上更像一個追求成功的男人。

在這種情況下，如果本身老公也是目的導向非常強不善於情感的人，那麼父母和子女的溝通，很大程度上就變成了效率導向解決問題的，沒有了日常情感、信息的交流互動。長期以往培養的子女，長大後基本上就是沒法跟人有比較好的情感互動，也缺乏體察他人情感的能力（因為情感表達從小被壓制了，而溝通是提升認知的重要手段）。這些人講話做事往往給人冷淡缺乏人情味的感覺，無論是對幸福還是成功，都往往是負面的。

在《射鵰英雄傳》里的黃蓉，和《神鵰俠侶》里的黃蓉，有很大的差異。在射鵰中，黃蓉更多的是憑藉自己內心做事，跟郭靖戀愛，活在當下享受現在；而神鵰中的她，丐幫幫主，郭大俠的太太，兒女的母親，考慮的重點就是家庭和工作，例如防範楊過，目的性很強。有比較強的焦慮感和不安全感，很難像當年那樣，輕鬆自如。

如果說射鵰里的黃蓉更像一個女人，那麼神鵰里的黃蓉更像一個男人。

活在當下享受現在的人，心情是輕鬆愉快甚至幸福的，很容易給人帶來正面的情緒，讓人覺得可愛；而一心本著結果的人，可能給人的感覺，是忽略情感和他人的效率機器。

對話類型匹配原則

在溝通中有一個基本原則，就是當一方發起對話的時候，除非有特殊的原因，你的回應類型應該匹配對方的思維方式和類型。

比如對方在分享，你要去解決問題，這個對話很快就進行不下去了。就像剛才的案例中，太太在分享，老公在解決問題。

按照對話類型匹配法則，會怎麼聊呢？

太太：你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。

老公：是嗎？親愛的，那件衣服是什麼樣子啊，為什麼你這麼喜歡？

太太：黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領正好配上次買的項鏈。

老公：上周你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質。這件衣服穿上去，和上周那件有什麼不同的感受嗎？

這個案例中，老公一方面提問鼓勵太太的分享，同時也給出自己的感受，那麼這個對話就很順暢了。

我們再看前面的案例：

女兒：媽，我們換語文老師了

母親：是嗎，新老師怎麼樣啊

女兒：很帥哈哈哈，看著都開心，要數學都換成語文就好啦

母親：哦，怎麼個帥法呢

女兒：blablablabla.....

在這個案例中，母親回應也是在繼續分享式對話。來讓我們變一下畫風:

女兒：媽，我們換語文老師了。很帥哈哈哈，看著都開心，要數學都換成語文就好啦

母親：還很帥，你看老師看的是教學能力還是外貌啊，你的心思有沒有放在學習上？再過幾個月就中考了還不用心，這次考試就89分，你趕快把錯題改了，明天找輔導老師對。

好啦，女兒在分享狀態，母親在銷售、解決問題狀態。一個過程導向，一個結果導向，這談話就難以進行下去了。

人際關係有一個基本原則：先給別人他們想要的，然後他們更可能給你你想要的。

例如對方主動過來分享，說明他當前有分享意願。那麼你也進入女性思維狀態，展開分享交流，這就是有效的滿足對方的需求。對方滿足了他的需求，相對你在談別的事情，就容易接受。

反過來人家要分享，過來就被銷售和解決問題。本質上是你在忽略對方需求，直接希望對方來回應你。

而長期這樣做的典型後果就是，對方不願意跟你交流了。反正他的溝通需求長期被忽略嘛。

有趣的是，有些家長還會繼續跟子女說，你有什麼想法要告訴我啊，你要跟爸媽好好溝通啊。甚至各種打聽催促。

這個總結一下就是：小孩想要跟你分享的時候，你不在意；你想要他們分享的時候，就需要他們立即分享。往概括了說：人家需要你的時候，你不滿足；你需要人家的時候，就要快速立刻見效。

關係不是這麼做的。

幸福與成功

過程價值導向思維(女性思維)，活在當下，享受現在，關注情感。這一思維驅動的人，人生價值觀上更關注幸福。

結果價值導向思維(男性思維)，關注目標，效率導向，忽略情感。這一思維驅動的人，人生價值觀上更關注成功。

這一點在家庭教育上，導致了一個現象，就是母親相對來講，更關注跟子女的親密關係，情感交流。而父親更更傾向於解決問題，更容易忽略情感交流的重要性。同樣的，在夫妻關係中也存在這一現象，這是導致很多家庭矛盾的原因。

從人的發展的角度，健康的應該是，整體來說既需要活在當下，享受過程；也需要放眼未來，達成目標。這就像工作上，我所看到的一流的人，他們往往同時是享受現在（工作本身就是一種樂趣），也是高效的奔向目標解決問題。

學習也是這樣，如果只是享受現在，可能你學的開心，但收效不大；如果僅僅是達成目標，你可能這個過程很苦逼甚至堅持不下去。

今天很多小孩學的很焦慮，因為他們不能享受過程，甚至也懷疑自己是否能結果。

同樣的家長的焦慮症，也是類似問題。

從這個角度，一個人需要具備過程價值和結果價值並舉的能力。在思維層面上，就需要有這兩種思維能力的儲備，以及自如、恰當切換的能力。

一個人的健康發展，幸福和成功都很重要。儘管成功每個人的理解不同，但至少是你能夠有效達成部分目標。如果一個人現實當中做事樣樣失敗，你也很難說會幸福。你說調整心態就好啊，但本身能夠調控心態就是一種能力，是某個意義上的成功。

從這一點看，今天很多家長的教育思維，都走了極端。

第一個極端是快樂思維。只要小孩快樂就可以。

首先快樂並不等於幸福。快樂可以是很淺層次的東西，而幸福則是深層次的體驗。

然後快樂你沒有能力，還是要被現實打臉。如果頻繁被現實打臉，要說真的快樂的起來也是個問題。

可能有父母說，我給我家娃足夠的錢啊。現實是，哪怕一個人一輩子有足夠的錢，也未必能轉化出相關的能力。比如幸福本身就是一種能力。哪怕財務自由的人，也未必是幸福的。

一個人總是需要有一些目標要實現，脫離獲取基本的成功的能力談幸福，往往是不現實的。

這樣一種思維下面的家長，在親子溝通中，可能跟小孩有比較好的娛樂和分享。但是卻難以有效溝通和解決關鍵的問題，例如一個人要成長，需要承擔自己的責任，並不是想做什麼就做什麼。單純的快樂就可以，其實是被自己的慾望驅動，也是缺乏自我的體現。那麼這些問題不解決，小孩能力低下，自私缺乏自控力，遲早關係會面臨危機。

在溝通質量矩陣中，這種思維往往會體現在"短暫愉快"象限。

第二個極端反過來，關鍵是要成功，忽略人的情感和幸福。

X理論、應試教育體系是典型的忽略人的情感，成功導向的系統。這也是為什麼在這個體系下的小孩(尤其是家庭也逼著小孩學習忽略情感需求的)，有各種心理問題、厭學、低效率。

在這個領域，尤其是底層的群體，對於成功有著非常狹隘的定義，比如可能是考上什麼學校、拿多少錢，然後就忽略其他因素拚命推動人去實現成功。這種方式即使達成了他們設定的目標，往往一個人最基本的情感、視野也可能被毀掉的差不多了。

在這個思維指導下，親子溝通是不是會落在"效率機器"象限呢，也就是"低過程價值-高結果價值"？

現實是，非常非常少有夫妻關係在這一象限，而親子關係幾乎是完全不可能。

這裡面有幾個原因：

1）要達成效率機器，往往是雙方都需要，或者至少一方需要高度的理性。

這種理性一方面體現在能夠有效的分析問題、制定計劃、討論溝通；另外一方面也是意味著，大家能夠有效的排除情緒的影響。而這種高度理性的人，本來就是少之又少。

2）很多時候要搞定複雜的問題，不僅僅是事情的問題，還有關係基礎。

高質量的日常分享與娛樂交流，會提升彼此的情感、信任以及了解，這些往往是解決複雜問題的信息、知識、情感、動機基礎。

3）如果日常溝通都是結果價值導向，那麼關係中的人的情感需求往往是被壓抑的，而被壓抑的情感需求在面臨複雜問題的時候，會極大程度干擾問題的解決。

例如，如果父母一直只關心子女的學習忽略他們其他的訴求，那麼哪怕是有效的學習提升計劃，子女也可能覺得自己只是個工具，反過來有意的對抗。

在這種對成功極端的片面追求下，親子關係的溝通通常就是落在雙低象限，而且往往還是雙低最結果非常糟糕的。

最好的情況下，儘管結果價值低（比如費了九牛二虎之力推動學習成績，還是有些效果，雖然不明顯），但至少有些正面結果價值。

更糟糕的是，最終溝通質量呈現出負過程價值—負結果價值。比如家長鐵了心逼迫小孩讀書，各種方法比如辱罵，小孩情感上高度負能量造成嚴重心理問題，成績也崩盤。

我接觸過的最嚴重的幾個心理問題案例，他們的原生家庭環境，幾乎都有個極端的逼迫小孩追求成功（例如考上好學校），忽略他們情感訴求壓制情感的家長，以及冷淡和充滿負能量的關係氛圍。

我們談男性思維和女性思維，其實在理想的情況下，一個人本身就應該擁有這兩種思維方式，並且有效的加以運用。但在現實中，因為社會因素，往往導致了對人的壓抑：

• 對女性的目的性思維的壓制：傳統思維告訴女人不要那麼追求成功，不要太有能力
• 對男性的過程性思維的壓抑：傳統思維告訴男人要追求成功，社會以各種外部的成功標準來評判男性，壓制男性的情感表達和體驗（例如男人哭是可恥的）

這些最終形成了一個人的自我禁錮。女人會自動壓制自己對成功的追求，男人會自動壓制自己對情感的發展。

情商無論是對於人的幸福還是成功，都非常重要，它分為4個方面：

• 對自我情感的認知
• 對自我情感的掌控
• 對他人情感的認知
• 對他人情感的影響

女人往往在情商上比男人有基礎優勢在於，女性在表達和體驗情感上受到的限制少。例如聊天，女性更多的時間會交流彼此的情感。而一個人的語言交流越細緻，反過來也意味著它的認知更豐富。鑒於男性在這方面普遍受到限制，那麼關於情感的大腦認知和經驗也就大幅度遜色於女性。

從這個角度，確保家庭溝通處於幸福成功矩陣，將會是家長給子女最重要的財富之一：培養起高度的情商、溝通與關係基本功。因為一個人的情商、溝通與關係處理方式，最大的學習來源就是日常家庭中的交往模式。

同時，今天作為成年人的你，是否擁有健全統一的兩大思維。如果你只有過程思維，那麼可能就像今天很多媽媽一樣，相信"給子女最好的禮物就是愛，寶貝快樂就好"，忽略現實中的要去解決那些關鍵的問題，要追求效率和效果。如果你只有結果思維，可能你跟伴侶和子女的溝通就局限於有問題討論問題，卻沒有日常的情感互動。可能伴侶覺得被忽視，你也覺得委屈：我天天忙碌容易嗎？然後家裡一股怨氣。

教育的一個核心目的，是培養健全的人。這兩個思維的健全，也是重要的標準。

夫妻關係先於親子關係

在家長群中看到一個討論，有父親提問」如何改變母親的強勢性格」。

Andy：請教一個問題。家庭中，媽媽由於自我學習動力不足，性格很強勢，很難改變。爸爸很自律，也是終身學習者，所以負責孩子的學習。媽媽負責生活，平時的衣著。媽媽經常對孩子發火，我在裡面做和事佬。女孩，一年級。現在和爸爸無話不說，親子關係好。我們一塊運動，一起旅遊。聽了AAA老師的課，一直強調媽媽的重要性，我們這種狀態對孩子會不會不好。

Emily：@Andy 您有辦法讓孩子媽聽課嗎

Andy：有，我們共同聽。

Andy：但她的改變沒有我徹底

Andy：只是表面，內心還是只看成績。

Andy：我也在自學心理學。所以內心改變的很徹底。

Linda：內心改變得很徹底

Andy：就是擔心媽媽對孩子的影響。

Emily：我家裡，我愛人是完美主義者，會對我和我兒子各種挑剔。我就是一次次地和愛人表達我的感受，我說:你指責兒子什麼什麼不好的我很受打擊。現在焦慮症的孩子那麼多，你不希望孩子崩潰的話就不要追著我們糾錯。因為我們不要完美。然後溝通還是有效的。慢慢改變著。@Andy 改變自己都很難。那個人要自願改變。您不要太急太擔心

Emily：一個家有一個人意識到問題總有兩個「盲」好的多，是吧。您這麼努力，孩子最終不可能差。

Emily：總比

Andy：@Emily 是啊，我現在盡量去影響媽媽。盡量化解孩子的壓力。

Andy：主要擔心媽媽的親子關係對孩子的影響不好。

Emily：多問問自己想收穫怎樣的孩子，媽媽會聽課肯定會有觸動

Linda：最近看《正面管教》這本書，看到了一個「生活態度取向」概念，父母雙方從孩提時代開始，積累大量潛意識決定，這些決定形成了每個人不同的生活態度取向。每種生活態度取向都有優點和不足，沒什麼絕對好壞。

Emily：看到媽媽對孩子好的一面您會更幸福

Andy：是啊，最近催她看 鏡子

Linda：父母雙方認清自己的生活態度取向（直接影響教養風格），採取積極措施，一致改善成長即可

Linda：如果你一開始就認為她是不好不對的，估計放誰身上都不舒服哦

Emily：不要催，相信您也不喜歡被「管制」。您要愛人聽您的，您得先共她的情。她也是希望孩子好。您說她這不對那不對，她很沮喪的@Andy

Andy：是啊，孩子上小學後，才發現。孩子讓父母重生一次。不斷的去自我剖析。

Emily：卡耐基《人性的弱點》我少年時代就看過了，可惜沒有真正讀懂它。讀懂了，會帶來所有關係的和諧。理解人性，問題就不是問題

Linda：我家相反，我老公對女兒很寬鬆，有時無底線，我屬於嚴格型（控制型），目前我在盡量調適自己，也會「創造機會」，讓對方看到他的做法有些不足，你改變了，他會感受到，也會慢慢配合的。

Linda：很感激兩個人是不同的看到他的好的方面，糾正自己不足之處，這是可行的，也是唯一起作用的

Linda：如果一味追究對方不足之處，強調自己的正確性，估計轉機有點難

Andy：是啊，共同改變吧。也沒有完美的父母。

Emily：@Andy 媽媽不是全職的吧

Andy：@Emily 不是，我們兩個都有自己的生意。

Andy：平時生活節奏很快，只是晚上和孩子在一塊

Emily：那她急很可能是白天情緒的積累。女兒只是激發了她的怒氣

Andy：是有一些外面帶回來的情緒。

Andy：我之前也有，但意識到後，就能自我控制了

Emily：@Andy 等您學得更好了，再把愛人的情緒點化了

Linda：哈哈哈哈

Linda：糾錯之前先鏈接，不僅適用小孩，也適用女人

Andy：謝謝，但改變一個人真難啊。我現在只希望我在孩子身上意識到了，還不晚

看了這個對話，我覺得挺有感觸，先摘錄一些對話要點：

1）家庭中，媽媽由於自我學習動力不足，性格很強勢，很難改變。爸爸很自律，也是終身學習者，所以負責孩子的學習。媽媽負責生活，平時的衣著。媽媽經常對孩子發火，我在裡面做和事佬。女孩，一年級。現在和爸爸無話不說，親子關係好。我們一塊運動，一起旅遊。聽了AAA老師的課，一直強調媽媽的重要性，我們這種狀態對孩子會不會不好。

2）我現在盡量去影響媽媽。盡量化解孩子的壓力。主要擔心媽媽的親子關係對孩子的影響不好。

3）關於日常狀態

Emily：@Andy 媽媽不是全職的吧

Andy：@Emily 不是，我們兩個都有自己的生意。

Andy：平時生活節奏很快，只是晚上和孩子在一塊

Emily：那她急很可能是白天情緒的積累。女兒只是激發了她的怒氣

Andy：是有一些外面帶回來的情緒。

Andy：我之前也有，但意識到後，就能自我控制了

從這個案例中，夫妻雙方都很幫忙，只有晚上和周末的時間。而從老公的描述看，他經常跟女兒溝通、一起運動、一起旅遊，親子關係好。

可是他和太太的關係呢？

貌似案例中只能看出他希望太太改變強勢性格，反過來有沒有去關心對方好不好，有沒有高質量的娛樂和分享交流？貌似一點都沒提到，只有強烈的銷售意圖。如果是這樣，那麼兩口子的關係已經是大問題了，太太感覺自己被忽略了也很缺乏關心。太太白天在外面有情緒，作為老公又做了什麼讓對方有交流的渠道，感受家庭的溫暖和關心，處在正面的情緒狀態呢？

如果說家庭是一家公司，那麼夫妻屬於領導層。領導之間的關係都搞不好，指望公司能夠和諧團結髮展，貌似脫離了實際。

評估你的溝通質量

好了，前面初步介紹了4類對話和溝通質量矩陣。接下來請你做一個初步的自我評估，關於你的親密關係（婚戀關係、親密關係）的溝通質量，看看是在什麼象限？

進階閱讀

關於這4類對話的技術，我在電子書《單身女人，讓男神倒追你》中有更詳細的介紹，可以關注公眾號」倒追學堂」回復」1」閱讀全書。

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本文是《家庭教育革命：登陸人工智慧時代》的第九章，關注公眾號「倒追學堂」獲取後續內容分享。

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