作為一個整理師，我被委託人治癒了。多謝你。

整理前↑

整理後↓

01

前些天我去一個委託人家裡做了兩天的整理指導。為了更好地了解她的生活模式，以及保證有更多時間去整理和溝通交流，我在她家睡了一夜。

就好像《夢想改造家》里的建築師一樣。

整個體驗很特別。

我覺得我自己有些地方被深深觸動了，被整理了。

我說不出是哪些，但這種感覺和我兩年前第一次自己做了10天的深度整理很相似。感覺說實話並不輕鬆，反而是挺沉重的。這兩天我看到我身上有些東西打開了，又有些東西默默地發生改變。

今天我想好好寫一寫，整理整理一下。

蔥頭最喜歡的空間

簡單、乾淨，沒有多餘的物品

擺的都是摯愛的物品

可以很輕鬆容易地做自己很喜歡的事情

02

首先我感到我自己被重視了。

這種感覺很好。這個小夥伴在一年前就約過我，但當時沒空。沒想到一年之後她還是盛意拳拳地邀請我，為我的勞動付費，請我看電影安排有趣的周末夜晚活動，也介紹好多好玩的有趣的小夥伴給我認識，我感到挺開心的。

於是又忍不住地想起當年在北京的時候為網友默默做免費指導時候所受的好多委屈，眼淚又忍不住默默地在心裡流啊流啊流啊……真不容易，苦盡甘來啊，苦日子總算熬到頭了。

我發現，當我提高諮詢價格，指導價格，訓練營價格之後，我所受的委屈和困擾真是大大地減少了。我再也不用天天守著微信群，也不怕那些難纏的網友天天用微信轟炸我，要求我做免費的分析陪伴和指導，還對我的效果說三道四，講好多很難聽的話啦……

簡直是扎心的體驗。

整理師是份很孤獨的工作

知乎網友對談：整理師是份很孤獨的工作

有人要退訓練營，而我看到自己的進步

我只要費盡心思去想——如何提高我的諮詢能力，指導能力，如何進一步簡化整理的步驟，如何進一步拓寬整理的內涵，如何把我去上的課跟老師學的知識轉化成更簡單粗暴的方法論和操作，那就可以了。

忽然覺得好幸福~~~

閉關2個月，轉移工作陣營3個月，我的工作幸福感和工作效率大大提升，感覺好棒好棒的說~~~

問題來了，我是怎麼做到的呢？以前那麼憋屈的狀態，又是怎麼形成的呢？

蔥頭最喜歡的擺設

她很熱愛大自然，家裡有好多自然物

比起之前的亂糟糟

用心整理用心擺設起來就很有范了

03

這個問題其實牽扯的事情特別多。

我發現這和我內心那股濃烈的自卑感密切相關。我發現我一直沒有辦法說出我不好的感覺，我總是默默地去滿足別人對我的要求，即使是不合理，即使讓我不舒服。這種行為思維模式已經默默地在我身上潛行了三十年。

我還記得三年前，我的閨蜜和我說她和男友在泰國旅行時鬧矛盾，我當時第一感覺就是分手啊！這麼糟糕這麼不關心我感受的男人要他幹嘛！但後來當她和我說，我當時一點都沒有這個想法，我只是覺得我們在一起挺不容易的，我們之間的溝通有很大的問題，我想跟他好好說說我的感受，我覺得很委屈，我希望balabalabalabala。大家講出來了，其實就很好了。

當時我真的很震驚！也很感動！

娘親，我做不到啊！

甚至，她跟我說去旅店的時候發現房間的燈壞了，她會主動和服務員講要求馬上修好，不然換房，不然退房時候的堅定，我都深深地驚呆了！請原諒我這個自卑星人的自卑啊，這麼理所當然的事情當年的我是做不到的，現在也許估計好一點吧。放作當年的我，我只會默默地說，或者裝逼地說——

啊，沒燈啊！那麼我們點蠟燭吧，其實也挺浪漫的~~或者我們來玩天黑請閉眼吧~~~或者我們就用手機打個手電筒，玩一下剪影遊戲吧~~~

有很多人會發現我在困境的時候特別有阿Q精神，那是我沒有告訴你，因為我很害怕直接面對衝突，也不敢面對衝突，那就只能默默地發展出自己和自己玩的無聊遊戲罷了。

生活已經如此的艱難。

蔥頭最喜歡的書和她朋友送的禮物

以及老公和她在大自然收集的種子和乾花

04

對啊，少華，以前的你那麼弱，那這幾個月里，你是如何做到主動隔斷傷害變得強大的呢？

555555，沒看到嗎？都是被逼的。如果換做是你，你都無線付出，最後還是被你的網友逼到內傷了，逼到自己覺得自己就是個又窮又痛苦的傻逼的時候，你一定會想辦法的。

還有這段時間我也不停地學習面對和刷新我那些糟糕的金錢觀，人生觀，和感情觀。在這個公司里，我每天都會被我的來訪者，同事，諮詢師做好多好多的投射把我逼得不得不非常認真地思考我自己，反思我自己。

說真的，每天都很痛，也很痛快。

對此我也寫了好寫文章去回應。還有我每天都會寫諮詢心得。還有就是我每天都在給第七期訓練營的小夥伴改作業。我會發現大家都是一樣的，大家都不容易。我更接納我自己了。

真是不容易啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

（請原諒我，我不喜歡用感嘆號，只好增加語氣用詞了。）

而在這次的整理指導里，我最深刻的感受，我覺得我最打開我自己的是——

我終於第一次和其他人講兩年前我在珠江跑群所受的委屈了。

蔥頭老公在斯里蘭卡撿的「鹹魚」

以及每次在各個海邊撿的貝殼和石頭~

05

事情其實也很簡單。

就是自己付出很多，發現原來從來只是被當成一個免費勞動力，最後內心徹底崩潰的過程。

就是14年的時候我加入珠江跑群，不時會一起訓練，準備好好參加15年的馬拉松。當時我聽到他們說設計部門需要設計師小夥伴幫忙。當時熱血沸騰，想都不想就主動參加了。但我只是個景觀設計師，平面設計其實並不太好。好多設計的工作我要花好多時間去做。

但當時我覺得沒什麼問題，因為我熱愛。

後來創始人和我講，他們要成立新公司，希望我為他們團隊設計一件愛心T恤，把他們十幾個人的名字，中文名和英文名設計成一個整體的LOGO。他說，到時會送我一件。

我還記得那時是我工作最忙的時候，經常要熬夜到深夜兩三四五點。但我依然很願意把我僅剩的休息時間去收集素材，去設計初稿，不斷去修改圖案。來來回回改了無數次，改到我都很疲倦。當時創始人有時還會深夜三四點和我發微信討論LOGO的事情，我居然也是秒回的。我沒做過文化衫，我很期待看見自己設計被做出來的樣子。

我以為我是被當成重要成員來看待的。我一直等待新公司成立，分享那件文化衫的一天。我期待所有人感謝我的設計的那一天。

可是沒有。一直沒有。

而我，也做不到主動去表達，只是默默憋著。

最後，我是在15年6月底深圳為愛同行53公里的比賽現場看到有人穿那件衣服。那天我心都碎了。沒有任何人通知我。我只是個局外人。我不斷地反思我自己一直以來為他們做的事情，花的時間，並沒有任何人珍惜，也沒有任何人鼓掌。

我期待被一個我喜愛的集體熱烈地擁抱，但沒有。

我不知道到底發生了什麼事情。我也不知道我哪裡錯了。

但我超級難受。超級難受。超級難受。超級難受。超級難受。超級難受。

我決定攤牌。

我還記得那天一大早我就醒了，大概是5點左右。我真的很難受。我決定給創始人發微信，我說，你當年答應給我送一件我設計的文化衫，但你沒有。回想起這些日子裡，我感到你們也沒有重視過我的付出和感受，沒請過我吃飯，也沒請過喝東西，也沒邀請過我參加一些你們的聚會。只是默默地把我當成免費勞動力，我感到很受傷。我對你很失望，我希望你給我一個解釋。

發完之後我渾身在發抖。淚流滿面。

然後我就到公園湖邊跑步。刷了20公里。我不斷地想這件事，感覺非常難受，眼淚就大顆大顆地不停不停地往下掉。淚流滿面。跑了一路，眼淚就那樣滴滴答答地掉一路。哭到最傷心的地方，就不跑，吭哧吭哧地走。那天早上，千燈湖畔滴滿了我的眼淚。

我不停地刷手機。

我一直在等他的回信。

06

8點半。

他終於回信了——

他說很抱歉，因為新公司選辦公室的事情一直很忙，沒有重視我的感受。他解釋衣服為什麼沒有送我，是因為用的是上一次比賽時候的衣服剩下的布料，因為剩的不多，所以沒做我那份。他對我之前的付出很感謝，對這次事件感到很抱歉，他希望請我吃飯賠禮道歉。

我當時直接就炸了。

首先，作為一個運動員，我在他朋友圈裡知道他平時五點多就起床的，拖到8點才回信，他一定是想了好多對策才來回信的。我感到他費了好大力氣想了一個這麼好聽的理由來堵住我，太冠冕堂皇了吧！不夠布料！天啊，從一開始到最後，他們從來就沒問過我的尺寸好不好！！！

我選擇不原諒。

我也無法原諒。

那天的我氣的一直在抖。

我決定把他的回複發到朋友圈（考慮到什麼，我把一些關鍵詞打格子了，現在想來，我真是太考慮別人的感受了。。。）我說，你可以道歉，但我不原諒。我真的很受傷很受傷很受傷。

後來他和他太太打了好多電話給我，但我都不聽。直接拉黑。

把所有相關的人全部拉黑。

那是我深度整理之後第一次清理朋友圈。整理完之後，我內傷得很深很深很深很深。

我不知道我怎麼把自己搞成這樣？我不知道我哪裡錯了。我不知道我為什麼會把自己搞得那麼失敗，那麼委屈，我在大學時代很喜歡泡團體的，也喜歡為團體做事情，寫文章，組織活動，跑腿……基本都會混上一官半職成為一些重要人物，但我沒想到我居然在珠江跑群這裡一敗塗地。。。。

我看見一些東西在崩塌。碎了一地。

而我扎得滿身是血。

蔥頭老公做的禮物

他們從來沒有給對方買過禮物，都是自己做的

那個紅色的豆子叫相思豆哦~

07

無數次，無數次，每次我和好多人講起整理對我的影響的時候，我都會提起這件事。

我看到我賴以為生的設計信仰坍塌了。你看，我的設計成果居然被這些人這麼輕視。有什麼卵用？

其實，真的，設計沒有什麼卵用，好看沒什麼卵用，真的沒什麼卵用。。。。。。

設計有用的是其他。被這件事情強烈打擊之後，我不得不重新審視我的工作的意義，我重新認真思考設計對我的意義，最後我辭掉工作了。

開啟了整理師的探索旅途。

說到這裡，我要感謝珠江跑群，帶給我全新的職業旅途。多謝你。

而在這次的整理里，最觸動我的是，我終於在公開場合說出讓我這麼委屈的團體的名字了。我以前一直不說。只是說某群體。我不知道我害怕什麼，我不知道我在掩飾什麼。

現在我知道了。

我不夠力量為自己的委屈發出聲音。而到了今時今日，我終於夠勇氣說出口了。多謝蔥頭，我在她的身上感受到深深的接納，也感受到我是安全的。雖然只是第一次見面，雖然只是一個整理師和委託人的身份，但我感到很安全，我可以和她在吃飯間隙的1分鐘聊天里，輕描淡寫地講出——

曾經有個社團，叫珠江跑群，曾經辜負過我。我希望他們日後可以做得好一點。

那段經歷，促使我第一次認真地清理自己的朋友圈，促使我第一次和別人真正的絕交斷聯，也促使我奮不顧身地辭職和投入整理師的探索里。

多謝他們。

蔥頭最喜歡的物品NO.1——羊氈畵（左邊）

右邊是教她作畫的朋友送的，很有愛~

08

這段話我說了不到一分鐘。

我想蔥頭可能也忘記了。

但這段經歷，這兩年來一直還是我的夢靨。每每想起，在我內心依然洶湧如海嘯，不時會翻江倒海地淹沒我，令我在所有朋友邀請幫忙做設計的時候心有戚戚然，內心難受如潮湧。

但很感謝，兩年之後，我終於可以在一個朋友面前講出他們的名字。之前我都講不出口。一來我覺得說出來也沒意義，二來我真的真的真的真的很不想講這幾個字。

更重要的是，我看到我內心為什麼那麼害怕表達。珠江跑群我所受的委屈和我在網友里受的委屈是一模一樣的——

我很自卑，我看不到自己的價值；當我受到傷害的時候，我不敢表達出來，我害怕因此失去一些什麼。但我不知道，正是我這份害怕讓我失去我應得的。我應該為自己努力爭取。

經歷了無數傷痛和自愈之後，

我開始勇敢地為自己的價值做點什麼了——

SO，我非常愉快地提高我的

諮詢價格，指導價格，訓練營價格。

請尊重自己的隱私，也尊重少華的勞動時間，不要拿你的私人問題不停不停不停地騷擾我。少華睡不好的話，會很煩躁和焦慮的喲~~

如果親愛的，你覺得我可以幫你，如果你覺得我的幫助是有用的，請為它付費。讓少華開開心心地幫助你，和你一起愉快地探索，做實驗，這樣大家都很開心對不對？而且少華賺的錢多了，她自然也有更多錢去學習，去提升，反過來也會可以給你們更多更好的指導服務，你肯定也會有更多更多的收穫~~~

其實這也是對你自己的投資喲~~~~

嘻嘻~~~

我對我可以開開心心問別人要錢，這個事情感到超級開心。要知道，在以前，就在兩三個月以前，那也是件憋到內傷都很難說出口的事情呢。

感恩所有的經歷，也感恩你的閱讀和陪伴。

么么噠。

再曬幾張整理後的圖片

這是蔥頭好用心很有愛的小家

本來基礎也不錯。整理之後就更美了~~

左邊字畫是結婚時朋友送的

右邊是老公的馬拉松獎牌，值得鼓勵。樹蛙是他的自然名。原來每個熱愛大自然的朋友都會取一個自然名，蔥頭叫蔥頭，老公叫樹蛙。

蔥頭很喜歡大自然，喜歡鳥

於是把鳥的圖騰展示出來，讓自己每次打開衣櫃的時候都感到很有趣~

整理卧室的時候，蔥頭翻到了結婚時的娶嫁套裝

於是迫不及待地陳列出來，再加上一些新婚時候收到禮物，整個卧室充滿了新婚的感覺

於是蔥頭給卧室改了個名字——雙棲

親愛的小夥伴

你也想體驗少華陪你一起整理

一起重新設計整個家的陳列嗎？

趕緊約起來吧~~

整理，是重新設計你的生活 | 開展整理訓練營的第23天