為什麼要開第7期訓練營：人生就是一場無常的遊戲

01

這是一個面向自己的挑戰。

那100個面向自己的問題。其實我也一直在寫。從16年1月開始，我就不斷地在寫。每一篇文章回答一兩個問題，如今已經寫了277篇，估計回答了100個問題以上了吧。沒去統計，也不大清楚。

我深知不斷提問不斷探索的意義，所以我想分享給大家。

少華在5月底進入了一家情感諮詢機構里上班，在這兩個月多以來，我覺得自己變化很大。我每天都在打開自己，打開更深的自己，接受來訪者，諮詢師，同事，老師，老闆……所有人的投射。

所有人都像一面鏡子。

把我照得有點疼。

02

我想好好記錄在這家公司帶給我的反思和變化。從8月1日開始我開始寫反思日記，寫了幾天已經有好幾萬字了。

其中有個案例很複雜，我一共寫了一萬多字。那個案子我和4個督導師，以及6個諮詢師討論過，一共10個人。我想應該很少會有人這樣做督導吧。這個過程很有趣，從他們的視角里我不斷地反思這個個案，也在反思我自己。

我到底在焦慮什麼？

我為什麼那麼害怕她攻擊我？

我那麼害怕，那麼頭疼，那麼不自信到底是為什麼？我承擔過多這個案子帶給我的壓力，到底是為什麼？

終於，在第10個諮詢師那裡我找到答案了——

她感到自己受到攻擊了。

03

我一下子跳了起來！

是的，我也發現了，我在潛意識裡，我是在攻擊她！我必須承認這一點，雖然我之前很努力地偽裝我是要幫助她的。但在老師的面前，我不得不承認，我內心其實是在攻擊她！

但問題來了，我是那麼一個心地善良純潔可愛的一個人啊，我為毛要攻擊她？攻擊她對我來講有什麼好處？

這個話題已經超越了之前投射的一個遠方姐姐的影響了。

我看見我媽媽。

是的，我看見我媽媽。

我看見她們有著相似的悲慘的痛苦的遭遇。在我的小時候，她和她一樣像個祥林嫂到處訴說著自己的不幸，在陌生人面前落淚，哭訴，惹人同情。這給我很大的壓力。在內心深處，我是有憤怒的。但出於道德的束縛，我一直不敢說。一直埋在內心更深深處。

我並不哀其不幸，

我一直怒其不爭。

我記得在一個原生家庭和自我探索的課堂上，老師很認真滴和我說，親愛的，那是你父母的命運，你沒有責任替他們承擔。你要把屬於父母的命運還給他們。我們每個人都是獨立的靈魂，為自己的選擇負責，為自己的需求承擔。你背你自己的命運，父母背父母的命運，孩子背孩子的命運。那麼，我們每個人才會從原生家庭分離，自由。

這番話對我醍醐灌頂。

04

我要把屬於我媽媽的命運還給她。

她小時候受的委屈，痛苦，折磨，都是她自己的命運，她要自己承擔。當她無力承擔，向我不斷吐苦水，抱怨的時候，我其實是有權利拒絕的。我只是個孩子，這本不該我承擔。但年幼的我不能。我一直默默承擔。

當她說，要不是可憐你從小沒有爸爸，我死了你就是個孤兒很可憐，不然我早就自殺的時候，我是淚流滿面的。我是什麼都說不出口的。是啊，對於一個孩子，她能說什麼呢？她又能做些什麼呢？她唯一能做的就是，把自己的內心鎖起來，她要好好保護自己。當她把自己鎖起來的時候，也就是把世界隔絕開去了。

把自己鎖在了自卑的深淵裡。

不見天日。

即使到了今時今日，少華在每天的投射里依然會覺察到那個自卑的胖胖的小女孩，她依然不敢隨便說話，生怕自己說錯話會惹來更痛苦的後果。是啊，對於一個小女孩來講，不斷要面對失去媽媽的危險，那是一個怎樣的處境？對於一個小女孩來講，這個，公平嗎？

這個小女孩如今長大了，她的媽媽也皈依佛門內心有了更多的平衡和清凈，在認知里覺得自殺是一件不符教義的事情，是要下地獄的事情，所以放棄自殺的念頭，人生也多了很多快樂和追求，不會像當年不時把自殺放在嘴邊。

但即便如此，人生無常，少華還是依然要面對隨時失去媽媽的危險。

這真是宿命。

05

既然是命，

那就你有你的命，我有我的命好了。

就好像龍應台說的，所謂父子母女一場,只不過意味著你的他的緣分,就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠,你站在小路的這一端,看著他消失在小路轉變的地方,他用背景默默地告訴你,不必追。

這個不單單是講母親對孩子，

也是說孩子對母親。

每個人早晚都會離開，你有你的命，我有我的命。如果你早走了，那就好好告別，該悲傷的我還是會悲傷，但悲傷完我也有我自己的命運要繼續。我還要繼續工作旅行結婚生子講課寫作。如果我早走了，也請你不要悲傷太久，悲傷一會兒就好了，該做功課做功課念經念經誦佛誦佛吃飯吃飯睡覺睡覺，該忙忙，該休息休息。

最重要的還是，要做好自己的功課。

忽然想起之前一個小夥伴寫的文章直面死亡：［整理］是最便宜最療愈的偏方，也想起《入殮師》的電影分享電影賞析《入殮師》：生命是一趟怎樣的旅程？

是啊，原來向死而生的整理術，都是講給自己聽的。

請好好身體，珍惜當下，珍惜眼前人。

與你共勉。