孩子，你的叛逆是我的事。

蔡叔（不知道這麼叫是不是合適），我想耽誤您一點點時間，請務必幫幫我。

我家孩子今年上初一，忘記了從什麼時候開始，也不知道他從哪裡學來的一套一套，前幾年從來不頂嘴的，現在天天跟我掐架，我讓他往東他往西，讓他學習他就玩遊戲，我不知道是不是所有青春期的孩子都是這樣，別的父母都是怎麼處理的啊？我實在是沒轍了，不知道怎麼跟他相處，請您給我點建議，非常感謝。

您好，您的年紀比我大，不過蔡叔是個稱呼，就跟老乾媽一樣，不必糾結。

孩子到了青春期以後，變得「叛逆」是個正常現象。注意，叛逆並不是一個貶義詞，而是一個中性詞。

所謂的叛逆，是對父母來說的，順父母的意就是乖巧，逆父母的意就是叛逆。然而父母並不總是對的，這世上90%的父母都是普通得不能再普通的人，如果孩子恰好接觸到了優質的思維教育，那麼叛逆可能並不是一件壞事。

當孩子從無知到接觸了足夠多的社會資源和多元化觀點之後，他們的自我意識開始覺醒，注意，自我意識覺醒是在叛逆之後，所以從某種程度上講，某些叛逆其實是好事，假如你不想孩子成為提線木偶的話。

此時父母的認知邊界無法罩住孩子，使他們產生了對「權威」的懷疑。比方說，你說這樣好，但事實證明似乎不是這樣，反例很多，而你又給不出足以說服他的理由，此時他們的自我意識就蘇醒了。

而隨著科學技術的進步，獲取知識只會越來越容易，當他用極低的成本獲得了優質的認知和思維教育資源時，普通的父母可能完全跟不上他們的思維，所以所謂的「叛逆」，趨勢就是越來越早的。

這是人類的驕傲，人類的成就，而不應該是煩惱。

那麼，為什麼很多時候，明明東和西沒有太多的優劣之分，你說東，他就一定要往西呢？難道這也是關認知邊界的事？

不是的，當孩子的自主意識蘇醒之後，他會希望能夠自主決定一些事情，因為他知道你「靠不住」，以前他認為你是可以幫助他搞定所有的事情的。

所以有時候他們故意激怒你，其實就是在試探跟你相處的邊界，我們在跟任何人相處的時候，都會有意無意地試探邊界，這是利益和友好之間的博弈，就是「我就是想跟你不一樣，你最不爽的時候能拿我怎麼樣」。

這是劃定自我警戒線和友好交流區的重要手段，如果他發現每次激怒你，你都不能拿他怎麼樣，那你的教育之旅就徹底終結了，因為他發現你沒有警戒線，沒有底線，也沒有切實有效的措施。

作為父母，有時也會這麼干，面對一個從來不反抗的孩子，他們的手就會越伸越過，直到全盤接管他的人生，一旦有一次接管失敗，就會不習慣，進而要死要活。

在明白了以上的道理之後，我會給這位母親以下建議：

1、正確看待叛逆，請勿以斷口糧的方式進行打壓，比如你不聽我的就滾，這麼大本事自己去掙錢啊。孩子自主心智發育期可能會把這些東西記一輩子，若是之後心智發育不是太好，等你老了他會有報復之心。

2、設置底線，嘮嘮叨叨沒有效果，反而會讓孩子在心理上產生適應性。平時怎麼都沒事，涉及教育底線時，一句話就要有一句話的效果，言出必行，把自己的警戒區域划出來。

3、拓展自身的認知邊界。要知道，孩子叛逆，是從你當不了他的老師開始的，所以在他的自主心智萌芽之前，有盡量長的正向引導期，應該是你想要的。我們都知道，槍膛越長的槍，打擊越精準。

4、多引導，少保護。如果孩子的叛逆期已經開始，你試圖保護他的所有措施效果都可能會適得其反。他的探索已經開始，你要做的就是在他挫敗的時候坐下來跟他一起複盤，把「為什麼是這樣」講得清清楚楚，明明白白，並告訴他，哪怕我之前就知道這些，我也希望是由你自己習得。

（完）

作者：蔡壘磊

天使投資人｜思維工坊創始人 | 高智商協會勝寒會員 ｜LinkedIn專欄作者

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