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【認真想】如何進行有效的關心?

小明和小美是一對情侶。

一天,小美感冒了,她給男朋友小明發了一條消息:「親愛的,我感冒了,今天鼻子塞了一天,好難受……」

小明回復:「多喝熱水。」

有一天,小美來了大姨媽,她給小明發了一條消息:「明明,我肚子好痛,今天請假,在房間里窩了一天……」

小明回復:「多喝熱水。」

又有一天,小美有了一個登台演講的機會,她給小明發了一條信息:「明明,我今天在全公司面前做了一個超好的演講,效果超棒!講得我喉嚨都啞了,現在說話都好難受。」

小明回復:「多喝熱水。」

次日,小美向小明提出分手。

言外之意

多喝熱水,這曾經是一個萬能答案。現在成了一個梗,用來諷刺男友不會說話。

人們說話,總是不願意太直接。情侶相處時,一方不會直接說出自己的需求,甚至一方都不明白自己的需求究竟是什麼。而另一方也可能很遲鈍,沒有體察到言語背後的言外之意。

小美也許是曾經是醫學院的學生,她向男友說自己感冒了,肯定不是希望男友給出診斷或治療建議,而是希望得到男友的情感支持。男友此時應該說,「吃藥了嗎?要我陪你去醫院嗎?我給你帶些好吃的東西吧……」

當小美向男友分享自己的喜悅時,男友應該也表示開心,然後給小美提出表揚和讚美。小明應該說,「哇,那是個什麼演講?大家都是怎麼說的?你也可以講給我聽聽,我也很想聽這個超棒的演講。」

大部分時候,我可能都是那個小明。我不太樂意去解讀他人的言外之意,因為我一向喜歡直來直往。小美如果希望我安慰她,花時間陪她,表揚她,那她可以直接說,「我不開心,快來安慰我。我不舒服,快來陪我。我好開心,快來表揚我。」

不過,像我這樣的人總還是不多的。大部分人都更願意花些心思,說些帶有言外之意的話,然後讓對方也花些心思,猜出那些言外之意。似乎,這是一種別樣的浪漫。

尋求解決方案與尋求情感支持

經過多年的日常觀察和多年的心理學學習,我發現人們的言外之意,大多可以歸為兩類。一類是尋求解決方案,另一類是尋求情感支持。

我的學員給我發郵件,問某個論證作業中的問題,比如如何區分圖爾敏模型中的事實與擔保。這就是一個尋求解決方案的例子,然後我也會回復解決方案。

而我的朋友給我發信息,說起自己最近因為某某事情很不開心,或者因為某某事情而特別開心。那麼這就不能歸為尋求解決方案,而是歸為尋求情感支持。

不過,在更多情況中,尋求解決方案與尋求情感支持,是混合在一起的。

假設我的同事向我抱怨工作中遇到的某個麻煩,比如說是遇到了一個特別煩的客戶,生意一直談不攏。或者是抱怨最近工作量特別多,有一部想看的電影一直都沒有時間看。

此時,我如果能提供一個搞定那個客戶的方案,那是很好的。同時,我要是能向這位同事提供情感支持,比如陪她/他一起去吃飯,看電影等,也是也很好的。說不定生意一直談不下來的原因,就是因為同事最近心理狀態不佳,如果能給同事提供情感支持,讓她/他恢復較好的心理狀態,那生意就談下來了。

有效的關心與無效的關心

回到開頭講的小明和小美的例子,我們假設小明內心還是很愛小美的,他很關心小美,但他的所作所為沒有讓小美感受到他的關心,甚至恰恰相反,讓小美以為小明在敷衍自己,對自己毫不關心。這就說明,小明沒有做出有效的關心。

當然,前面虛構的那個例子,太簡單了。我們一眼就能看出小明的遲鈍。日常生活中的情侶間的分歧,大多不可能全是一方的責任。真實的小美也許心裡有太多猜疑,對小明有太多作死式的考驗,把簡單的事情故意弄得很複雜,看小明能不能或者願不願意無條件滿足自己。於是,作死就會死,兩人最終還是分手了。

情侶間的分手,或者朋友最終形同陌路,大多由於雙方沒有對彼此進行有效的關心。有效的關心,是站在對方的角度為對方思考。用流行的話來說,有效的關心,能切中對方的痛點。而每個人的痛點都是很獨特的,雖然人類的痛點大體上相似。

我的朋友都知道我不吃肉,而陌生人大多不知道這點。於是,我的朋友們給我送禮物時,大多會送書,而不是送食品。而一些陌生人則會帶來他們當地的特產食品,不過大多都是肉,是我不吃的東西。那個土特產通常是很好的禮物,不是說這個土特產特別貴,而是說土特產確是很能表達心意,也不是隨便就能在超市裡就能買到的普通東西。但很顯然,這些陌生人表達出了自己的關心,這種關心對別人來說很可能是有效的,但對我來說恰好無效。

甚至,誇獎別人的話,也需要切中痛點。有個人長相很美,同時很擅長跳舞和書法。也許她自己並不是很在意自己長相有多美,她對自己的跳舞技能和書法水平很自豪,那我們誇獎其舞蹈和書法,則更能切中痛點。

要想做到有效的關心,只需要做到兩點,一是對關心的對象有著深入的了解(這點其實很難),二是從對象的角度進行關心。很多人的關心,僅僅是從自己的角度出發,就像一些想要道歉的人,僅僅是想要表達自己的歉意後,讓自己更加心安理得一些。這種只考慮自己,不考慮對象的關心,往往會淪為無效的關心。

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