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人際溝通必殺技――先跟後帶

最早接收到「先跟後帶」這個概念來自於NLP的學習,根據李中瑩老師的講義,先跟後帶的大意是先附和對方的觀點,然後才帶領他去你想去的方向。

其實在任何人與人的溝通中,最重要的一點就是建立與對方的情感連接,為什麼銷售培訓中經常會提到:其實你銷售的是你自己。因為每個人都有歸屬的需求,需要彼此情感上的認同,當他一旦認同了你,你後續要推銷的東西,無論是觀點、物品還是服務都將更順暢。而一旦對方不接納你,那麼就算你推銷的是最好的東西,也可能遭到對方的拒絕。而這個「先跟後帶」的技巧,其理論基礎就是建立相互尊重的情感聯繫,當對方覺得獲得了你的認同而非拒絕後,反過來對方更容易接納你的建議。這符合我比較認同的一句話:首先試圖理解別人,才能獲得別人的理解。

懂得了這一點,接下來讓我詳細解釋「先跟後帶」的技巧,我將從三個不同的角度舉例分析﹕

  1. 取同﹕把焦點放在對方說話中與你一致的部份。

  2. 取異﹕把焦點放在對方說話中與你不同的部份。

  3. 全收﹕先接受對方全部的說話內容。

那麼,我們看看,這個技巧到底如何應用,我先用講義中的案例給大家一個初步的認識

案例﹕

你說﹕「我認為吃早餐的習慣對健康很重要,所以我每天早上都吃兩隻雞蛋。」

對方﹕「雞蛋的膽固醇含量太高,我的早餐絕不會有雞蛋。」

接下來用上面學到的三個角度分別進行回應:

用取同的角度回應﹕「噢,原來你也有吃早餐的習慣,你覺得吃早餐對一天的工作有重要的幫助嗎﹖」

用取異的角度回應﹕「你覺得雞蛋的膽固醇對身體不好,當然你不會以它作早餐了,那麼,你的早餐吃什麼﹖」

用全部接收的角度回應﹕「不單只你這樣說,我以前也是這樣認為的,直至去年我看到一篇科學新知的文章,發現原來膽固醇之中也有好壞之分,而雞蛋給我們的膽固醇好多過壞,有一些營養更是其它食物中很少能提供的呢!你有興趣看一看這篇文章嗎﹖」

我們會發現,以上這三種方式都充分尊重了對方,給予了一個肯定的回應,在此前提下,後續你再做引導,對方也就比較容易接受。

接下來,讓我們進入實戰,看看這個「先跟後帶」的技巧如何應用到人際關係中,我選擇一個常見的夫妻關係場景作為模擬案例﹕

這是一對認為陪伴小孩非常重要的夫妻,每晚除了從幼兒園接小孩回家,他們還會保證給予小孩充足的陪伴。晚飯後,正當雙方無事,老公就第二天晚要參加同學聚會無法陪伴小孩的事情與另一半商量。

老公說﹕「老婆,我明晚同學聚會,可能很晚才能回,你來負責陪伴小孩吧。」

老婆回應﹕「我明晚也要加班啊,沒時間,你同學聚會有什麼重要的,你來陪吧。」

如果他們沒有學過「先跟後帶」的方法,通常會出現這樣的情況:

老公回應:「我明晚的同學聚會是很久前就約好的,很重要,不能推,你能不能改天才加班,或者回家一邊陪小孩一邊加班?」

老婆回應:「我加班很重要啊,你想我被炒魷魚么?你聚會不就吃吃喝喝的,有什麼重要,你回來陪小孩吧,我不管。」

按此回應一步一步走下去,相信不久就會進入到大家熟悉的場景:

雙方都有可能會說:「你這個人怎麼這樣,就顧著你自己,什麼都要別人遷就你,吧啦吧啦、吧啦吧啦,聲音一波大過一波,沒準又將引發一次火山爆發。」

如果他們認真學習了「先跟後帶」的技巧,溝通可能會有很大不同,形式沒準是下面這樣,為鞏固所學,我還是沿用前面提到的三種角度:

用取同的角度回應﹕「嗯,看來我們都很重視小孩的陪伴,所以才那麼關注這個問題,既然你我都沒法推掉重要的事情,要不我們想想還有沒有別的辦法?能不能請我們的父母或朋友臨時來幫帶一晚?」

用取異的角度回應﹕「哦,原來你要加班,那肯定也很重要吧,會影響你的未來發展,那我們看看還有什麼別的辦法可以解決……」

用全部接收方式的回應﹕「嗯,你明晚要加班,所以很希望我放棄朋友聚會來陪小孩,我很理解,對小孩的陪伴真的很重要,但我這次聚會也很重要,我們要不商量下有沒有其他辦法……」

大家感受一下,這樣的方式是不是能讓問題解決得更加順暢?

在夫妻關係中,由於雙方已經很熟悉,不會像外人那樣戴上面具、保持一種表面的和諧,講話也就特別容易忽略對方的感受,這也是親人之間特別容易吵架的主要原因之一。所以我們更加需要學會「先跟後帶」這樣的溝通方法,讓我們的溝通更有效。

其實「先跟後帶」的技巧在人際交往中適用面非常廣,無論是商務溝通、伴侶溝通還是親子溝通,都有明顯的效果,如果大家可以深入體會、用心把握,它將成為你溝通技巧中的一項必殺技。

當然,以上的「先跟後帶」僅僅探討了語言模式方面的應用,而沒有考慮雙方的情緒、肢體語言等其他方面,其實這些方面也存在「先跟後帶」的技巧,且對溝通效果會起到非常重要的作用,請持續關注本號,我將在後續的文章中慢慢滲透。


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