「談戀愛已如此艱難，說個謊又何必拆穿」｜你能容忍愛情中存在謊言嗎？

前幾天朋友突然來跟我說，女朋友正跟鬧他分手，原因是他跟女朋友說自己要出去聚會，並且特意強調在場的全是男生。結果剛好被女朋友撞見了他是和幾男幾女一起吃的飯。

女朋友特別生氣地跟他說："你出去玩有女生一起，其實沒關係，但是我不能接受你騙我！而且這有什麼可跟我撒謊的啊？直接跟我說的話我也會理解啊，在你心裡我就那麼小心眼嗎？"

小編其實很理解朋友，他撒謊只是為了避免解釋的麻煩，但沒想到造成了更大的麻煩。

但同時我也非常理解他女朋友為什麼生氣，因為很多人都坦言在感情中，最無法忍受的行為就是說謊。對於他們來說，坦誠是維持一段親密關係的底線。

毫無疑問，我們都希望我們賦予了愛與信任的那個人，能對我們坦誠相待；我們也相信，良好的親密關係應該是坦誠的、因而彼此信任的。

但以信任為基礎的親密關係中，說謊好像變成了常態，你能容忍愛情中存在謊言嗎？

你的伴侶對你說謊嗎？

研究表明，在伴侶之間，平均有10%的互動都包含欺騙的成分。

其中有些謊言是精心策劃才說出口的，有些也可能只是脫口而出的，連說謊者自己都沒有意識到。

多達92%的人承認，他們曾對自己的伴侶說過謊，其實大家可以想想，要做到在生活中所有事都不跟對方撒謊是很難很難的事情。

說過謊的比率會這麼高，部分原因是在關係中的我們，可能會在各種各樣的地方有所欺騙和隱瞞。

舉個例子，當你剛開始和一個人談戀愛的時候，很多人會通過說謊來誇大自己的優點、隱瞞自己的缺點，比如虛報自己的身高。

168的男生會統一算作170，而說自己剛好175的男生大概率沒到175，每次看到對方紅著臉爭辯自己凈身高絕對有175的時候，也會覺得撒這種小謊還蠻可愛的。

而到了關係較為成熟穩定的時候，我們也時常對伴侶說謊，比如當對方問起自己的前任時，會違心地強調前任真的其丑無比，一點兒也比不上你！

謊言非常普遍地充斥於親密關係每一個階段之中。但好在，並非所有的謊言都是令人心碎的，在某些時候，它們反而對我們的感情有所助益。

比如你和伴侶一起去看了一場你Idol主演的電影，散場後你特別激動地在說idol好帥。

但不巧的是對方非常不喜歡這個主演，這時如果他出於「一件小事而已，不如讓你開心」的心態，選擇了說謊：「我也覺得他還不錯」。我們會覺得這個人情商真的很高。

但如果他說：「他臉都是僵的，你居然喜歡他？他哪有什麼演技啊」，這種坦誠反而會真的讓人感覺掃興吧。

當然，親密關係中的謊言是否具有建設性，在一定程度上和撒謊的動機有關。

人們為什麼會對伴侶說謊？

在普通的人與人之間的交往中，只有約四分之一的謊言是為了避免實話傷害到他人的感情或利益。

這意味著大多數的謊言是為了自己，比如避免尷尬、感到內疚、不便、為了尋求贊同或是物質收益。

而在親密關係中，人們利己的謊言會減少，更多的謊言是出於考慮關係雙方的。

因此，我們這裡討論的並不包括與背叛感情有關的那類謊言。那麼，當愛人說謊並不是單純為自己爭取利益時，那Ta可能是出於怎樣的動機呢？

• 避免衝突（Avoiding Conflict）

比如當你問起愛人的前任時，Ta可能會撒謊說，我的前任真的奇醜無比，也完全沒你有內涵，我都覺得我當初瞎了眼！甚至，也有些人會隱瞞自己有前任的事實。

羅振宇在《奇葩說》曾說他跟他太太說：「你就是我的初戀」。他太太當然不信，但還是很開心。

人們撒這種謊的時候，很可能是出於在乎對方——不希望你失去安全感，考慮到坦白可能會引起猜疑、衝突，不希望你們的感情受到本已無關緊要的事情的破壞。

正如這樣因在乎對方的感受而撒謊的例子，親密關係中有大量的謊言，不過是為了避免可能發生的衝突，從而維護兩人的關係。

• 增加吸引力

Haselton(2005)的研究發現，男女兩性在意圖吸引異性時，都會通過謊言誇大自己的吸引力。

這可能是隱瞞某些事情，比如，兢兢業業地化了全妝穿的超美，出門跟對方說：「我今天沒怎麼化妝」、「哎呀太急了我都沒怎麼打扮就出門了」；

或者虛報某些事情，比如：「我每周都堅持鍛煉，現在腹肌有八塊」，「我每次都是一口氣抗兩桶水上六樓，都不帶停下來喘氣兒的」。

諸如此類的謊言，其實不過是為了增加自己在對方心目中的吸引力，意圖使關係更進一步地發展。

• 認為自己沒有滿足對方的期望

在一段親密關係中，我們都希望獲得對方的認可。可當事實不能讓對方滿意，或者只是自以為對方不會滿意的時候，靠說謊來隱瞞這些事實，就成為了一種常用的手段。

在這種情況下，說謊者往往覺得自己的行為沒有達到伴侶的期望，是不能為對方所接納的。甚至，會對自己的行為有負罪感。所以他們採用說謊的方式，來營造出一個可以被對方接納的「事實」。

就像小編的老爸炒股總賠錢，老媽萬分嫌棄。所以再賠錢的時候，他寧肯找一萬個理由，跟老媽說錢丟了、應酬太多、借給朋友了，也不願意說股票賠了，不願意讓她失望。

同樣一個行為背後，有很多種動機的可能性，人們做出同一行為時也會是出於不同的考慮，這使得行為的意義也變得不同。

因此，如果你發現了你的親密伴侶對你說謊，在發火之前，不如先問一問Ta為什麼這樣做。

免不了說謊的伴侶們，很多時候都是在努力地維護彼此的感情。出於這些積極的動機，愛情中這類謊言的影響，也不再是完全負面的。

有時謊言在鞏固著我們的感情

• 使愛情保鮮

為了增加對伴侶的吸引力，隱瞞一些有損形象但其實無關痛癢的小事，或是不過分地誇大一點自己原有的長處。這些謊言都無傷大雅，反而使愛情的樣子更加美好鮮活。

你做他眼裡一塵不染的小仙女，他做你心中無所不能的大英雄，即使不是真的，又有何不可呢？

• 維護個人邊界（Personal Boundaries）

研究發現，在關係發展的不同階段，人們需要維持著不同的心理距離，不同的自我暴露（Self-disclosure）程度。親密伴侶之間，彼此的暴露程度更高，但也並非可以完全地坦誠相待、毫無隱私。

在某些層面，謊言可以幫助我們控制自我暴露的程度，維持健康的距離。從而保護自己與對方，讓雙方設立的個人邊界（Personal boundaries）不受破壞，留有自己私密的領地，保護自己的物質、身體、精神不被對方侵犯。

• 降低關係結束的風險

前文提到，親密關係中謊言的重要目的之一，就是避免衝突，維護感情。

適當的謊言可以規避本不必要的衝突，或者，在說出實話毫無助益的時候，謊言反而會成為維護關係更好的選擇。

大概很少有人會樂意，為了一部我討厭但你覺得還不錯的電影，和深愛的人吵得不可開交吧。

《絕命毒師》中的男主角身患絕症，想要先給妻子和孩子留下一筆足夠生存的財產，再迎接自己的死亡。走投無路的他走上了危險的道路。為了不讓深愛的妻子傷心，同時保護她，他隱瞞著自己的病和在做的事。

然而妻子對他屢屢說謊的行為憤怒不已，猜疑他對自己不忠。又感到非常不解：為什麼對我說謊呢？

不過是出於愛。

我們不認可伴侶出於善意的謊言一定是好的。但不可否認的是，並非所有的謊言，都值得你傷心失望，甚至大發雷霆；並非所有的謊言，都值得你懷疑Ta對你的愛是否真誠，就此不再信任。

忠貞的愛情里，也會存在謊言。過分執著於所有真相，往往會破壞愛情的浪漫美妙。

就像法國哲學家布萊瑟·帕斯卡曾說過的：「真相的反面不是錯誤，而是另一個真相」。

對於努力維護你們珍貴感情的那個人來說，真相的反面是謊言，可能也是愛的真相吧。

References：

Cole, T. (2001). Lying to the one you love: the use of deception in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 18(1), 107-129.

Stafford,E. (2015). The affects of lying (deception), snooping (intrusive behaviour) andcheating (infidelity) in a romantic relationship and their use between genders.

Haselton, M. G., Buss, D. M., Oubaid, V., & Angleitner, A. (2005). Sex, lies, and strategic interference: the psychology of deception between the sexes. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(1), 3.

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原文發佈於：親密關係中的「刺」｜你能容忍愛情中存在謊言嗎？

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