初次見面，說點咱倆都能聽懂的事

人人都知道第一印象的重要性。所以第一次見面，聊點什麼為好？

我們的今日建議是：初次見面，說點對方能聽懂的事。能彰顯你獨特文藝品味的影視文學作品，或是獨一無二的旅行經歷，反倒是最差的話題。

1）當你滔滔不絕剛剛看過的新書時

注意到過對方的白眼嗎？

我們常常認為，溝通對話的最終目的是與他人分享我們自己的見識。但哈佛心理學家丹·基爾伯特(Dan Gilbert)最近的一項實驗則顯示：傾聽者這一方，往往更願意聽到和自己的經歷有重疊的故事。

這項實驗的操作相對樸素，基爾伯特和他的同事們找來了一群參與者，接著讓他們聽故事。結果發現，聽到新故事的參與者，滿意度遠沒有聽到「感同身受」故事的參與者高。

所以，是當代生活已經讓我們完全喪失了好奇心嗎？顯然不是。我們依然會通過書籍、電影、旅行來拓展自己的視野。但為什麼在對話的情境下，我們接收新信息的能力就這麼差呢？

「羨慕嫉妒恨」是一種可能性：我們以為自己是在和對方「分享」自己的經歷，對方卻很有可能在想：為什麼我沒有看過這部電影/這本書？為什麼我當時不在場？為什麼我沒去過那麼棒的地方？

不過，基爾伯特對此的解釋是：我們大多數人，都不是特別擅長講故事。其實這種感受，在獨處時我們也有體會：有時突然感覺自己有個了不起的想法，但要把它寫下來發到朋友圈，都會感覺有些費勁；就更別說複述剛剛看過的好書，或是一段更加複雜的個人經歷了。

2）普通人講故事，

有這3個常見疏漏之處

講好一個故事，真的是很難的：知道哪些細節值得說，哪些細節應該扔掉，什麼時候設置「懸疑點」，什麼時候別給自己加戲——這些不僅需要訓練，也需要一些天生的自制力。

除此之外，美國知名演講培訓師尼克·摩根(Nick Morgan)認為，我們普通人講故事，還經常會犯這三個小錯誤：

首先，我們常以為好的故事應該和真實生活無限接近，應該是混亂的、多線程的、開放結局的，但事實並非如此：在對話語境下，對方還是希望聽到一個有頭有尾的故事；

其次，我們會忽視好故事最重要的元素：衝突。製造衝突最重要的技巧，是能夠站在故事中其他人的視角看待這個故事。這一點我們往往很難做到；

最後一點疏漏，其實和上一條有些關係：我們在敘述個人故事時，很容易把自己作為故事的唯一主角。這很容易讓聽者覺得，「你廢話了這麼多，和我有關係嗎？」

3）實在想分享自己的獨特經歷？

試試程序員的「小黃鴨調試法」

說了這麼多，你也許會覺得我們邏輯不太對：初次見面，我怎麼會知道對方和我的經歷在哪些方面有重疊？

此話不假，但我們今天想要強調的，是一個心態上的調整：我們都想在初次見面時儘可能給對方留下深刻印象。但如果具體策略是「說點對方肯定不知道」的事來彰顯自己的牛逼，很容易適得其反。

不過，如果覺得自己實在有不得不說的故事，那在赴約前做一些演練或許是不錯的選擇。不過具體的對象，我們建議借鑒程序員「小黃鴨調試法」的思路。

「小黃鴨調試法」的天才之處在於，它既是一個「他者」的溝通對象，同時也不會讓程序員因為擔心被同行鄙視而半途而廢，從而不斷督促程序員發現代碼中的漏洞。而當我們在進行故事預演時，或許也可以找一隻玩具小熊或是手辦作為模擬對象。

—END—

n

K計劃是一項情緒重塑計劃。

比起全人類，我們更關心你的情緒

n

更多詳情，歡迎關注我們的微信公眾號：K計划行動組

推薦閱讀：