南派摸金指南——100個邪邪的小故事38
墳務印書館的小棺編輯打電話來，找我再寫本書，說名字已經定了，叫《南派摸金指南》。我剛想回絕，孩子他媽重重地咳嗽了一聲。我一看，她的手正往我掛在衣架上的西服口袋裡摸。摸出了那個乾癟的錢包，就往我身上扔。錢包劃著弧線落在我同樣乾癟的肚子上，中途不知道是不是暈了車，還把裡面的三塊錢都吐出來了。
還有三塊錢，也不算山窮水盡。我遲疑著，就見孩子他媽又把手往衣櫃里伸。這次抓出來三條我的內褲，每條都破成了圍脖。她又要把內褲往我身上扔，我連忙舉手投降，把寫書的活兒接下來了。
正在這時，子滕和子鄂放學回來了。兩個小子衝進家門就往肚子里灌涼白開。兄弟倆搶一個涼杯，每次都搶得急眼。孩子他媽說，老杜，你倒是來幫個忙啊！我只好放下打了一半的電話，跟孩子他媽兩個人把像吸鐵石一樣吸在一起的兒子們拉開。我暗暗下定決心：等發財了，一定要買個新涼杯回來！
再拿起聽筒，正聽到裡邊說：杜老師，這書按我們出版社最高的稿酬標準，一字一分錢，一共是3000塊，我先給您預付1000塊，一會兒就打到您的賬上啊！
掛了電話，我就手舞足蹈起來。蹦躂到廚房，一看，爐子上坐著我們家唯一的那口大鍋，裡面的水已經微微有了蟹眼的樣子。我端起那鍋，丟進了水槽，再把煤氣一關：老婆！孩子們！我發財啦，今天吃頓好的走！
兩個臭小子立馬歡呼起來，孩子他媽倒不太高興，追著我打：最後一點煤氣了，好不容易燒開了水，你真是燒包！
我在老婆臉上親了一下：我發財啦，一千塊馬上就到賬！一會兒吃完飯，咱們去夜市，我給你買條新裙子！
一家人浩浩蕩蕩衝到銀行。可是，我把那張破卡插在機器里三十幾次，裡面的餘額還是零！折騰到天黑，我們只好回了家。孩子他媽再把鍋坐到火上，煤氣眼看著就小了。
她得意地說：我看這罐子還有多少氣，從來都精確到厘米！
我說：老婆，你丟了立方！是立方厘米！
孩子他媽就生氣了：你除了給我挑錯厲害，還能幹點正事不？我不管了！
我連忙說：別別別！看我的！就赤膊上陣。我先是把煤氣罐放倒，讓它在地上滾來滾去做馬殺雞，再把它倒立起來唱搖籃曲，最後抱著它跳起探戈來，總算讓孩子他媽把挂面煮熟了！
瓶子里還有三滴醬油，我滴進了他們三人的碗里，自己扒著白麵條。
子滕就感動得要哭：爸爸，你對我們太好了！
子鄂也說：爸爸你也吃！說著就把他那碗鼻涕都拖在裡面的麵條往我跟前湊。
我擋住他，說：只要爸爸還活著，就不會讓你們挨餓的！
孩子他媽幸福地依偎在我肩頭，連面都忘了吃。
我嬌寵地颳了一下她的鼻子：趕緊吃，面都黏了！
一直到兩天後，錢才到賬。我就不說這兩天我們是怎麼過的了，幸好這兩天正好是星期六和星期天。
——好吧，說兩句也無妨。其實有時候，我覺得人不需要錢也能活下去。比如我生活的這個城區，就有著大大小小四十九個「規模以上」超市。你知道這意味著什麼嗎？至少四十九天的晚飯有著落了！
去超市混吃的，你不能穿得太差。雖然我們家一向認為心靈美最重要，可在這俗世生存，還是需要一套假皮爾卡丹西服的。好了，穿上我的假西服，別忘了假皮鞋、假皮帶還有假領帶——打不打領帶一定要掂量好。有些促銷小姐是領帶控，你一走過去，她們就端著吃的往你懷裡撞；可有些就不喜歡領帶，看到領帶男就像看到了埃博拉病毒，估計是某些領導給她們稚嫩的心靈留下過陰影。具體說說吧。第一遍過去的時候，打好領帶，穿好西服，不要吃太多，也不要喝太多。一般試吃的都是紙杯，如果小姐讓你自己挑，一定要在十分之一秒內，用漫不經心的一瞥，把最滿的那杯挑出來！
四處轉一圈，再回來的時候，要把領帶摘下來放進西服口袋，再把西服脫下來搭在胳膊上，購物車裡要放點挑好的東西，最好是吃的，但不屬於生鮮的那種——畢竟待會兒要放回去，給防損員找麻煩的事可千萬不要干，他們都是整個超市最彪悍的存在——不要問我怎麼知道的。
然後，等待時機。要等人不多而且小姐手中的托盤裡放滿了食物的時候出動——看清楚，兩個都是必要條件，最後——最關鍵的，把襯衫解開兩個扣子。背要挺直，眼睛不要看促銷小姐，等著她跟你搭訕。
好，她跟你說話了。保持冷淡，輕輕接過她手中的紙杯。吃一小口。然後裝作驚艷的樣子誇她，邊吃邊誇，往死里誇。要是長得像賈玲，你就說她像林志玲；要是長得像小怪獸，你就誇她像奧特曼！總之，把她誇暈。等她面犯桃花、低頭淺笑的時候，不要猶豫，拿第二杯。繼續誇！不能空泛，要言之有物。誇她的皮膚、她的眼睛、她的聲音、她笑起來的樣子 ——具體發揮的時候，一定要隨機應變。等把她手裡那個托盤上的食物都吃完，優雅地轉身離開前，一定要拿一些她促銷的食物放進購物車。等完全走出她的視線，再找個隱蔽的地方把購物車一扔，混在未購物的人群里走出去，一趟完美的超市之旅就結束了！
記住，為了安全起見，去過的超市一定要一個月以後再去！以防有什麼紕漏被發現，畢竟現在超市都有監控。還有，促銷小姐這工作，流動性是非常大的，如果在另一個超市見到了你前幾天才「過招」過的促銷小姐，記住一定不要戀戰，三十六計走為上！
也許你要說了，這只是晚飯，早飯和午飯怎麼辦呢？
——早飯啊，太簡單了！看到路邊人多而又管理混亂的小攤子，你就可以去等位了。一定要在人多的時候去，先觀察是不是先收錢，如果先收錢，就在老闆轉身的時候坐好，等他目光跟你接觸的時候，用最不耐煩的語氣問：我的飯怎麼還沒有好？
這時候老闆一定會被你指責得非常內疚，腦細胞只夠思考「我怎麼忘了這個客人點的是什麼」而不是「這傢伙好像沒給錢」。這時，你一定要提醒老闆你假裝點過的東西——最好是吃的人最多的那幾種，組合也要最平常的，總之就是最容易記混的那種。
老闆在飯端上來的時候，一定會給你道歉，這時，不要給他思考的空間。看看桌上離你最遠的調料，馬上指揮他給你拿過來。然後，就放開肚皮吃吧！
什麼？你問遇到吃完再算賬的怎麼辦？當然是還是走為上啊！膽敢吃完再算賬的，都具有從事刑偵工作的潛質，他們記人的能力絕對是一流的。當然，這種我也能混上，不過我們的目的是混飯，搞得跟華山論劍一樣，多浪費卡路里啊！
午飯啊，午飯可是進階課程！比如這個周末，我就混了兩場酒席。一個「混」字，那學問可大了去了——混酒席目前有兩個流派，一個是酒前派，也就是在新人敬酒之前吃完走人；還有一個是一坐到底派。聽名字你也能想到這兩個派別有多麼水火不容了。我算是屬於後者吧——關於這兩個派別，網上已經有很多詳細的介紹，裡面也有不少混酒席的精髓，且能舉一反三，我就不再贅述了。
總之，我不但能自己混得肚皮溜圓，還能給家裡那三張嘴捎回去不少。一個受歡迎的體面賓客是什麼樣子，裝多了就會很熟練，我自從十年前那次被人扔出來，再也沒有發生過任何尷尬，甚至還認識了幾個同行，經常交流信息，互打掩護。不誇張地說，本市除了那個要刷臉才能進的超五星酒店，其他所有能辦宴席的地方，我是吃了個遍！對，等手頭這本書寫完，我應該寫一本點評本市酒席的書，說不定還能收點贊助費！
前面說到，星期一，我終於取到了錢。我打電話問小棺編輯怎麼才到賬，他說：對不起杜老師，忘了告訴您，這次是跨行轉賬，有延遲！
我說：延遲就延遲吧，怎麼還給扣掉了十塊？
小棺編輯說：對不起杜老師，忘了告訴您，跨行還有手續費！根據我們社裡的規定，手續費一律都由作者出！
我只好掛了電話。在一旁監聽的孩子他媽終於相信我沒有私藏十塊錢的小金庫了！我是清白的，能證明這一點真讓人高興！
九百九十塊還沒捂熱，就被孩子他媽悉數收繳了。水費電費煤氣費，米面油鹽醬醋茶。不對，沒有茶，倒是有兩個小子的學費書本費補課費還有各種層出不窮費。只有你猜不到的，沒有學校想不到的。
孩子他媽嘆了口氣說：這些錢也不知道能撐多久！
我攬過她：後悔了嗎？
她堅定地搖了搖頭，透過一臉細密的皺紋，我彷彿又看到了二十年前的那個小姑娘。
當年，我的師父、她的父親，我們南派第一百八十七代掌門，傳掌門之位給我的時候，對我是懷著怎樣的期望啊！如果他能看到今天這情景，看到他松露魚子醬當飯吃長大的女兒餐餐吃著白水煮麵條，估計加再多黑狗血、彈再多墨線，他的棺材蓋都壓不住。
師父說過，我這命是千年不遇的極陰之命。這輩子，除了摸金倒斗，其他的事，做一件敗一件，直到敗得一文不名為止。
可是孩子他媽不喜歡我到下面去幹活兒。她說我一出發她就冒冷汗，整夜整夜睡不著覺。一開始我還沒當回事兒，可結婚七八年了，我們還沒有孩子，這就有些奇怪了。
她找高人算了算，說是我乾的有個活兒傷了陰騭，再不停手估計會斷子絕孫。根據高人說的方位，我回想了一下，是有次摸了個龍頭的穴，墓室一開，一股紫氣蒸騰而出，直穿過我的胸膛。那趟好東西是弄了不少，可是回到家，我的胸口黑紫一片，一喘氣就疼，三個多月才消散。
後來就慢慢停手了。那時手裡還有不少積蓄，我就想著做個買賣。可是真如師父所說，做什麼敗什麼，連賣茶葉蛋都能賠得傾家蕩產。
事情是這樣的，我本來開了個書店，這就用去了積蓄的大半。不料沒兩年實體書店就被什麼亞馬遜擠兌得沒有立足之地了。關張大吉後，我就又開了個火鍋店，結果竟然遇上了非典，兩年房租交了也不能退，這下家底空了。我不信邪，賭氣煮了茶葉蛋去賣——這茶葉蛋的秘方還是我從一個老墳里扒拉出來的。果然異香，買的人多極了。我正得意，那天一個小男孩眼睜睜在我面前被我的茶葉蛋噎死了。只好賠錢，賠了家裡最後一套房子。
孩子他媽——那時還沒有這兩個臭小子——她說：師哥，你還是回家待著吧，我養你！人家說「有情飲水飽」，我不信我養活不了咱倆！
從來沒工作過的她，託了好幾個人，最終當上了小學音樂老師。談肖邦的手指彈起鈴兒響叮噹，我沒問過她是什麼感受。我們兩人靠她的工資是勉勉強強可以度日，可是兩個兒子接連來到了我們身邊。她拚命接家教，手指都腫了，可日子還是過得捉襟見肘。
就在那時，墳務館的小棺找到我，說有人介紹他來的，聽說我是南派的最後一個傳人，想採訪我。
聊了幾天，小棺說，杜老師，我覺得您能寫盜墓小說，您的經歷太豐富多彩了！
我說：小說都是扯淡，我這些都是真事，沒那麼玄乎。
小棺說：真事才有看頭兒，底氣在那兒呢。
於是我就挑著遇見過的事兒，寫了一本《南派宗師如是說》。
寫完錢拿到手，居然沒發生什麼匪夷所思的事。孩子他媽琢磨出來了，她說：師哥，看來你干跟盜墓有關的事，就不會敗家！
我高興極了，小棺也說書賣得好極了，讀者都說比一般的盜墓小說讀起來更有意思。我就又一鼓作氣寫了《南派宗師繼續說》、《南派宗師不要停》、《南派宗師大話癆》。
四本書賺了小一萬，我高興極了，走路都搖頭晃腦起來。臭小子們也終於跟同學們一樣體會到了上假期補課班是什麼感覺。
可是有一天，兩個兒子一晚上沒回來。補課班5點半就放學了，到處問都說沒見人。第二天早上，一支紅鏢插在了我家貓眼上。我拔下來，頓時心涼了半截。南槍北鏢，這是北派的人來尋仇了！我什麼時候得罪了他們呢？
紅鏢中空，裡面有張小紙條，寫著北派的切口。還好我博覽群書，知道是約我見面，時間地點也猜了出來。
我就去了。見面的地方就是那個刷臉的超五星級酒店，看來北派果然財大氣粗。一個穿著中山裝、雙臂戴滿手串的胖子，自稱是北派的現任掌門旗下大弟子，一來就跟我稱兄道弟。我說：咱倆可不是一個輩分，論理，你得給我行叔侄禮。胖子就黑了臉，說：兒子都在我們手裡，你得意什麼！
吵了半天，我終於明白了，他們認為我寫的那四本書裡面，有侮辱北派的內容，想讓我公開道歉並且把那些內容刪掉。
我想了半天，我是一個字的「北派」都沒有提到過。如果說那幾本書裡面寫了一些「北」字，也完全是代指方位，這些人的神經也太敏感了！
胖子說：你把南派吹得天花亂墜，這不是打我們北派的臉是什麼！
完全不講理。可小子們還在人家手裡，想來想去，我只有答應他們，在報紙上道歉，並且不再寫書了。
說好見報就放人，胖子果然沒食言。子滕和子鄂見到我，本以為會抱頭痛哭一場，沒想到倆小子說：爸爸，夏令營怎麼這麼快就結束了？我們還沒吃夠自助餐呢！
小子們就從渾身的口袋裡往外掏吃的，我一嘗，超五星酒店的自助餐，味道就是不一樣！再看小子們，幾天時間好像臉都圓了！我就後悔起來，早知道這樣，我用得著半夜起床跑到報社去排隊登廣告嘛！
書再沒寫過，小棺編輯開始一天一個電話，後來一周一個、一月一個，再後來就不打了。我也落得清靜，繼續做我的家庭婦男。
可是天有不測風雲，孩子他媽突然得了腱鞘炎，手疼得一動不敢動，課也上不了了。拿死工資的人，一個月沒有收入，日子就過到了山窮水盡。我手裡還有幾件好東西，可是那都是預備著大災大難的時候擋災用的，難道要現在拿出來嗎？正猶豫，小棺編輯的電話突然就打過來了，也就有了故事開頭的一幕。
所以當我又打開那台586電腦的時候——不要小看這台電腦，當時買它的價格，比現在買個外星人還要貴——我的心情格外複雜。我暗暗下決心，我要在這本書裡面狠狠誇北派，好讓他們不再找麻煩。
書寫好了，小棺編輯打來電話，狠狠誇了我一番。對於我手繪的那張藏寶圖，他尤其讚不絕口。對於他打尾款的效率，我也是讚不絕口。
北派的人也果然再沒有找麻煩——看來千穿萬穿，馬屁不穿，真是顛撲不破的真理啊！
沒過多久，小棺又來電話說，這次的《南派摸金指南》一宣傳就賣光了，大家聽說裡面有藏寶圖，都排著隊買。發財心切的人，還一車一車的買，生怕藏寶圖落在別人手裡。還有一大票人在論壇上分析藏寶圖，各持己見，都說得頭頭是道。
小棺說，要再版，杜老師，求您再幫我想個好的營銷法子吧。
我想了想說，那就送摸金符吧。
小棺說：送……送驢蹄子？
我笑了：你傻啊，驢蹄子哪有那麼多！咱們送豬蹄子，嗯，對，就送醬香的！
再版的書果然如我所料，又被搶購一空。這次連不喜歡盜墓小說的人，都買了不少。一個接受電視台採訪的大媽說：這豬蹄子可好吃了，而且書還可以賣廢紙，銅版的可值錢了，算下來比滷味店買的要便宜不少錢呢！太實惠了！還嬌羞地說：我要做杜老師的小迷妹！
孩子他媽跟我一起看電視，看到這裡，笑得一下子暈過去了。
我趁此機會偷偷打電話問小棺：再版了我的稿費怎麼還沒打過來？
小棺說：杜老師，咱們這是買斷版權，再版跟您沒有關係啦！
我氣得不輕，披上衣服在外面轉了三圈才平靜下來。走到街口，遠遠看到一大堆人圍著個攤子，我擠進去一看，是賣便宜家居品的，這堆每樣三塊、那堆每樣五塊。我偷偷拿出錢包數了數錢，我的三塊錢還好好躺在裡面。想了又想，我決定，還是再邁出改善生活條件的一大步吧！而且，小子們一定會很高興吧！
把三塊錢遞給小販，換了個漂亮的涼杯，我高高興興捧著往家走。
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