「性情兒童」的情緒安撫：馴服心中的「小怪獸」

我們常常笑話她的內心住著一頭憤怒的「小怪獸」，並且她的「小怪獸」一隻獨大，會啊嗚一口把其他的「情緒小動物」都吞掉。

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大家好，我是陳棉棉。坐標溫哥華的兒童教師，堅持每周更新，與讀者分享北美幼教專業知識和工作中的趣事。歡迎關注我的知乎專欄／微信公眾號：「愛麗絲與奇妙豆」。文章配圖全部來自網路，侵刪。文章中的鏈接都可以直接點擊閱讀～

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本月文章的主題是關於「性情兒童」的。關於何為「性情兒童」，以及他們的情緒和行為特徵，具體內容歡迎參考我前兩個禮拜的文章：

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簡單科普一下，「性情兒童」是完全健康正常的兒童，他們大約佔到整體兒童數量的10%。他們被公認為是「最難以取悅」的兒童群體，通常會有如下的特徵：

1. 情緒易衝動，一點就炸；

2. 固執己見，不知「變通」為何物；

3. 敏感、敏感、超敏感；

4. 難以抵禦外界的（負面）影響；

5. 對於新環境的適應力弱；

6. 情緒變換莫測，難以預測；

7. 精力旺盛，常令父母「心力交瘁」；

8. 對於新環境反應強烈、具備破壞性；

9. 極端情緒化，稍不如意就「爆脾氣」，大吵大鬧……

聽起來是令人不寒而慄的「小惡魔」般的存在，不是嗎？

但是，如果我們從更廣闊的視角看待整件事，「性情兒童」其實是具備豐富感情、創造力和幽默感達到巔峰的一個群體。許多著名的文學家和藝術家（如梵高），都是這個類型的人。

在數年的教師生涯中，我一直都饒有興緻地觀察著我們班的「性情兒童」。在我班上的16個孩子中間，有2個孩子屬於這個類型，剛巧是一男一女，兩人都是3歲左右。

他們有時候的確會瞬間秒變「小惡魔」，令教師們聞風喪膽。其他時候，他們也可以是最甜蜜體貼的「小天使」，當然前提是他們樂意。

他們是那種會在遊戲中眯縫著眼睛咯咯大笑的小孩，笑得連眼淚都流出來，笑得滿室都充滿陽光；

他們是那種會在回家的路上精心採集鮮花，帶回家送給媽媽的小孩；

他們也是那種會向旋風一樣刮進教室，緊緊的抱住老師，面貼面甜甜的說「老師我最愛你了」的小孩。

「性情兒童」就是如此：他／她是一切的「好」與一切的「壞」的綜合體，對痛苦和快樂的感受都如此強烈，情緒跌宕起伏的曲線是普通人的3倍。我們會為他／她的「爆脾氣」頭痛，也會為他的細膩心思而心疼。

「性情兒童」最令人詬病的，就是他們一點就炸的「爆脾氣」了。哪怕是很小的事情，也容易成為導火索；而他們一旦憤怒起來，就如同一塊爆炭一般，輕易無法平息。

究竟是「小惡魔」還是「小天使」，其實都是情緒處理是否得當的問題。

我常常告訴孩子們，我們內心都住著好幾種代表情緒的「小動物」。當我們生氣時，名為「憤怒」的「小怪獸」就開始支配我們，啊嗚啊嗚的想出來咬人了。

我問孩子們：「我們該不該把小怪獸放出來，讓它傷害別人呢？」

孩子們一致搖頭：「不應該！」

身為「性情兒童」的男孩和女孩更有趣。男孩一本正經的說：「如果（小怪獸）傷害別人，那是不對的，爸爸媽媽會傷心的。」女孩則說：「它是不是就像我家的狗狗一樣？我願意每天陪它玩，教會它跟我當好朋友。」

但是，當他們發起脾氣來的時候，又會完全忘記給「小怪獸」帶上項圈。

那麼，作為家長和老師，我們怎樣做才能最好的引導孩子們剋制情緒，馴服內心的「小怪獸」呢？

首先，幫助孩子克服情緒問題的第一步，是我們發自內心的接納他們的情緒。

哪怕在最乖巧的孩子身上，「情緒小怪獸」也是客觀存在的。對於「性情兒童」而言，他們的「情緒小怪獸」比其他孩子都來得厲害，破壞性也更大，如此而已。

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn他們自己也很無辜：並不是他們故意要這樣，而是負面情緒的能量太過強大了，讓他們無法控制自己。

很多家長會因為孩子的「壞脾氣」而懲罰他們，或者冷漠的把他們推開。沒有什麼比這種對孩子的不接納更傷害孩子的了。長此以往，孩子會失去安全感，也許會刻意的壓抑自己，扮出「乖巧純良」的樣子去討好父母，但他們是不快樂的。

真正快樂的人，是能夠坦然做自己，並相信自己一直被深深愛著的人。

因此，我們需要全然接納孩子的一切特質，無論我們認為它是好是壞。

如果我們採取「優勢性策略（Strength-based Perspective）」，從正面的角度多多詮釋孩子的行為，我肯定孩子身上會越來越多的展現令我們欣賞的特質。

幫助孩子克服情緒問題的第二步，是了解這個孩子的「情緒觸發點」在哪裡，並且盡量避免它。如果無法避免，起碼提前做好「情緒緩衝」的準備。

我的班上就有這麼一個3歲的女孩，我們常常笑話她的內心住著一頭憤怒的「小怪獸」，並且她的「小怪獸」會一口把其他的情緒小動物都吃掉。

平時這個小姑娘很討人喜愛，她古靈精怪、伶牙俐齒，語言能力是同齡人之中最好的，能和老師無障礙溝通，還能不時語出驚人，說出令人忍俊不禁的幽默言語。

不過，這個小姑娘的「驚人事迹」，整個學校的老師都有所耳聞：

有一次她覺得好玩，就趁著穿高跟鞋的媽媽抱起她時，猛地掙扎著向後一拗腰，結果導致媽媽和她兩人一起尖叫著滾落樓梯；

還有一次，爸爸送她上幼兒園，她不樂意他離開，於是抱住大腿大哭大叫，嚷得得全校都聽得到。著急上班得爸爸彎下腰，打算捉住她的手，結果她一下子就炸毛了。抬手嘩嘩幾下，就把爸爸臉上撓出了好幾條血痕。最後，爸爸帶著一臉血鬱悶的離開了。

通過和父母深入的溝通，我們了解到，這個小姑娘最容易被觸發情緒的時間段：一是周末過後來學校的第一天，二是每天早晨父母送她到學校，她需要獨自走進教室的那個瞬間。

了解了這些，我們就針對這些情境做了一系列的「情緒軟著陸」的準備：

1. 從家中的角度，要讓孩子充分的做好「上學」的心理準備。

上學的頭天晚上，請父母以積極的口吻告知她第二天要去學校的這件事，例如：

「你知道嗎，明天早上你就要見到愛麗絲老師了，她會給你講個故事的。你最想聽什麼故事？」

第二天早晨起床後，再強調一遍「過一會兒我們就要去學校了哦，你猜猜，今天早上學校的早餐會是什麼？」

2. 從學校教師的角度，要充分的和孩子建立信任感和親密感。

比如，這個小姑娘多次告訴父母「我很喜歡愛麗絲老師」，在她父母送她到校的時候，如果是我在門口迎接她，她會很快的收起眼淚。

因此，在她要來上學的日子裡，我會儘可能的站在門口笑著和她打招呼。看到自己熟悉和喜愛的人，可以極大的平復孩子不安的心情。

3. 從家長和老師的角度，我們應該理解「性情兒童」情緒上的敏感脆弱，並盡量的為他們減少刺激。

比如說在我們班，早晨通常要進行的流程是:

（1）歡迎孩子進入班級；（2）引導孩子走進衛生間坐馬桶；

（3）洗手；（4）吃早餐。

然而，當這個小姑娘走進教室時，如果她已經表現得不開心了，我就不會馬上要求她迅速聽從指揮去洗手間。

我會先溫柔的和她說話，陪她一會兒，等她慢慢冷靜下來。當她已經能好好和父母說再見後，我再牽著她一起走進衛生間。通常這時候，她就已經平復情緒了，然後就可以按照每天的標準日程表進行活動了。

4. 如果不幸的是她還是大發脾氣——總會有這種時候——那麼我會盡量提供有效陪伴，待在她附近以確保她不會因情緒失控而傷人傷己。

在她發脾氣間歇的階段，我通常會溫和的觸碰她，給她一個大擁抱，說：

「噓——我知道你現在心理很難受，爸爸媽媽走了，很難過是嗎？」

接著我會用孩子聽得懂的語言，直白地告訴她，爸爸媽媽會在什麼時候來接她：

「當你睡好了午覺，起床吃過點心之後，爸爸媽媽就會回來了。」

5. 溫和堅定的澄清我們的原則和底線，並告訴孩子打破原則的後果會是什麼。

比如說，她曾經抓傷過爸爸媽媽，卻從來沒有敢對我們動手。因為我們在一開始，就很明確的表達了對於暴力「零容忍」的態度。

「親愛的，我們都很愛你，希望你別做出傷害自己和別人的事情。要是你抓傷我們，就不會再有人來幫助你了。你希望有人照顧你、陪伴你，對不對？」

這個小姑娘現在正健康快樂的成長著：

在她的年度成長手冊中，幾乎各項指標都是「優秀」；

她很快就要升到中班，當所有小班幼兒的「大姐姐」；

她在剋制情緒的方面大有長進，連帶著連吃飯和睡覺的質量都有所提升。

她算是一個很成功的馴服了「情緒小怪獸」的真實案例。

希望這個小姑娘的經歷可以啟發到大家，尤其是心力交瘁的「性情兒童」的父母；當你們感到脆弱無助時，請告訴自己，你們不是一個人在戰鬥。還有我這個加拿大的一線兒童教師，一直奮鬥在孩子們的「情緒前線」。

希望孩子們都能早日學會，和心中的「小怪獸」和平共處。

下一期文章，我們會繼續「性情兒童」的主題：

「尿布寶寶」的如廁訓練指南

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