「你看看人家老公混的多好」「你看看人家公司幹得多好」

如果你想找彆扭，就去感受別人混得比你好

近日，日本京都的街頭驚現了好多海報：「我生而為日本人真好」。據說，日本人還弄錯了，上面是個中國人的頭像。

我一點都不覺得生而為一個日本人有什麼好：苦逼、無趣、拘束。但是我很羨慕他這句話里的自戀：你們TNN愛誰誰，反正老子覺得當一個日本鬼子挺好。

好與不好，並不在於真的有多麼好，而是在於你內心的感受。

01

中國人的幸福感，不在於你怎麼樣，而在於你和別人的比較。

昨天晚飯中，吃了個「大窩脖兒」。

老婆跟我說：你瞧瞧你，天天瞎忙，也沒見你混出個人五人六來。你看看人家阿華的老公，年紀都差不多，業務做得比你大多了不說，人家可是年年都帶老婆孩子去國外玩兒呀！而你呢？

我的第一反應當然是背著手撒尿，不服：咱們不是也出去玩兒過嗎？

我老婆怒了：你特么還好意思說，那都猴年馬月的事兒啦？還甭跟我說什麼新馬泰、夏威夷，你就說說帶我出北京五環，有過幾次吧？

好吧，我承認在家裡忽悠得多了點兒、行動得少了點兒。夫妻間不是要少講理、多忽悠才會快樂嗎？可恨的是，一旦她有了橫向比較，這個忽悠就不好使了。

02

「你看看人家的那誰誰「，有多少人聽著這句話成長？

「你看看人家的誰誰」。

不知道你是不是，反正我是聽著這句話成長起來的。

比如說，有個女生是我的一個噩夢。

這是我一個發小叫小雲。從幼兒園到小學、初中、高中，這個神奇的小雲像魂兒一樣和我飆在一起（我倆一直是同校的同學）。而且，我的父母和她父母，相互之間還都是至交好友。

這可就麻煩了，雙方家長能經常地通氣呀。

悲劇的是，人家小雲一直方方面面都比我強：人比我乖巧、比我招老師喜歡（我是人見人嫌的那種）、學習比我用功、成績也比我好多了。在學校里，一旦老師有什麼表揚，都有她，一旦有什麼點名批評，都少不了我。

所以，在18歲以前，她就成了我的一個夢魘。

一遇到學校老師告狀，我老媽就回來對我實行棍棒教育。大概，我老媽的前生是個九華山會武術的師太，出手打人狠極了，一定要把你修理到遍體鱗傷才罷手。每次打我的時候，都是邊打邊怒喝：「你看看人家小雲，人家怎麼能考這麼好的分數？」「你看看人家的作業怎麼能寫這麼整齊，你怎麼寫得跟狗爬的似的？「「你看看人家怎麼能聽家長老師的話，你怎麼說都不聽！」

說一句，打一下。而且越說越氣，越打越狠。

打得次數多了，我養成了一種巴普洛夫條件反射，一聽到「你看看人家小雲」，就趕緊肌肉緊繃、做好疼痛的心理防禦，因為後面一定會有一棍子打下來。

但是，有一句氣話，我可不敢說：「你覺得她那麼好，那就讓她當你孩子吧，還要我幹什麼？」

棍棒下，孩子所有的承諾，都是假的。唯獨不敢說的氣話，是真的。

「你看看人家的老公」，那好呀，你找他當老公去吧。

「你看看人家的孩子」，那好呀，你讓他當你孩子吧。

那你還要我幹啥？這不是羞辱我嗎？讓你的至親，遭受這種羞辱，你們的腦袋進水了嗎？

貨比貨，得扔掉，人比人，得死掉。知道嗎？

03

每次去飯店吃飯，我總覺得別人點的菜比我好。

這種固化的思維模式，一旦養成，人的快樂感、幸福感會被消耗得一點不剩。

就連去飯店吃個破飯，也總覺得：咦？怎麼別人點的菜品那麼好呀？我怎麼點了這些破玩意？

本來一頓不錯的飯，成了一次受罪。

「你看看人家那誰的業務，怎麼干那麼好？你咋混的？」

「你看看人家公司的團隊，再看看咱們這幾塊料。」

這些屎一樣的話，毫無意義，卻一天天干擾著我們的情緒。從生活到工作。

以前有一次開招商會，本來，成果還說得過去，不虧錢。回來開會總結時，我的副手說了一句：「咱們看看人家那誰誰的公司，一樣的成本，人家的招商額是咱們的3倍，你說說人家的人，怎麼那麼能幹呀？」

我的反應是馬上「巴普洛夫」、渾身一緊、心頭一驚：本來挺好的心情，這不一下子全毀了嗎？還有，大傢伙的向心力，不就是這樣一點點給打散了嗎？

你總看著別人好，那誰還跟你混呀？

（「不要驕傲、向別人學習」這樣三歲孩子都聽煩了的屁話，有味無用，也少說吧。）

如果咱們換個套路呢？仿照「我生而為日本人真好」這樣的思路，養成一個自戀的習慣，那又會如何呢？

「有你做我的老婆，真好」。就算長成150斤大胖豬，也好。誰讓我選了你呢？

「有你做我的同事，真好」。就算實際上你比豬還笨，也好，誰讓咱倆是一個戰壕里的呢？

「你是我的孩子，真好」，永遠不說「你看看人家誰誰的成績多好」這樣的屎話。

如此，你和你身邊人的幸福指數，會不會蹭蹭地上漲呢？

當然，還有一句最關鍵的話：我生而為我，真好！