告白真的很蠢

01-29

不久之前寫了篇文章《第四次單身潮來襲，沒有相愛的吸引力，就不會有幸福的未來 - 知乎專欄》得到了朋友們的廣泛點贊，最近寫的《沒有反饋，你能堅持多久 - 知乎專欄》涉及到了戀愛的反饋問題，於是乎，我的私信里，感情問題逐漸成為了主旋律。看到好多單身的男女同學頗為惆悵，最近將不定期的更新幾篇有關戀愛的文章。故事的緣起是這樣的，，，

知友來信1，說他出去玩耍，遇到了一位非常漂亮、活潑、可愛的姑娘。兩人又恰巧在一座城市，雖然只見面一次，但感覺姑娘簡直就是他人生中的小太陽呀，光芒萬丈的。以至於茶飯不思，學習毫無動力，心心念念只有一個她。他說他的腦海里已經將他們的一生都規劃好了，正準備去告白，臨行前還想讓我幫忙出出主意，雖然我知道，這根本是攔不住的，只好回復了一句加油。

知友來信2，剛剛進入大學，終於可以名正言順的談戀愛了。知友說他一直暗戀著高中班級的團支書，學習好，氣質佳，高中追她的男生不計其數，她都沒答應。知友想，到大學了，我也應該勇敢一點去向她告白。But，，，為什麼要告訴我啊，並且一點下文都沒有！！！

告白應該是戀愛中最蠢的一件事情了吧。可惜沒法直接跟他們說。一來是年少時自己也確實因為衝動犯過錯誤，二來真正戀愛過，才懂，無論對女生告白與否，其實人家心裡早已有數。現在想想多半是小男生太幼稚，才會去告白。而接下來的分析，希望無論男生女生，將來都不要犯錯。

首先談談第一位知友，陌生狀態告白的情況，排除那種兩情相悅、一拍即合的極小概率情況，從策略上看，陌生人表白成功簡直是反人類的。

當兩人不認識時，雖然你觀察人家很久，可是很有可能人家其實根本對你毫無印象。比方說早餐店的店員、一起搭同班公交車的同學、同棟大樓別公司的女生等。就算是同班的同學或是同辦公室的同事，也可能對方根本沒注意過你，那這也算是陌生告白。

這種情況下，直接跑去要求跟對方交往，絕對是敗筆。因為你自己或許因為已經偷偷摸摸觀察了很久，覺得對方非常適合自己，並因為這相思之情焦慮萬分。可是對方可能根本沒跟你說過兩句話，在這種情境下，誰敢突然答應要跟你交往呢？

別說女人不敢了，試想若哪天突然冒出個你根本沒印象的女人跑來跟你要求「以結婚為前提交往」。豈不是嚇都嚇死了？就算是大美女，你恐也懷疑是詐騙，哪敢隨便答應對方？為了安全與自保起見，大部分人的選擇就是：趕快先拒絕。 n

唯一的例外是，你長得像金城武、陸毅這種等級，或是雖然你們根本沒交談過，但她也偷偷喜歡你很久，這種一次性出牌法才會兩人一拍即合。否則站在她的立場，她極低的機會會答應你；卻有極高的機會直接拒絕你。況且，沒有任何相處的時間，僅憑第一印象莽撞行事，也是對雙方不負責的行為，這會被對方劃為情商極低的表現。 n

你很喜歡對方、也想認識對方，但好不容易鼓起勇氣做的事情，其實是逼著對方一定得拒絕你。

當然我也承認，這年頭還會很純情的跑去跟陌生女人告白並請求交往的人可能很少了。所以前面那一整段的文字可能顯得有些好笑，但為了確保討論的結構完整，我還是先把那樣的可能性包含進來。就合理性而言，現在這時代大部分男生會犯的錯恐怕都在情境二，也就是對「認識者的告白」上。

但對認識者的告白又何錯之有了呢？這就得從心理學的角度來探討了。人普遍對於做正式承諾這件事情，會抱持特別警戒感。 因為人類不願意讓自己在心理上去面對前後不一的矛盾感。所以一旦需要做出正確承諾下，我們就會考慮未來違背誓言的可能性。

告白是一種正式的提問。你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個 Yes or No 的答案來選邊站。所有灰色的部分都不允許存在，得做出一份明確的承諾，而這也就是告白危險的原因。

因為原本對方可能覺得你很有趣，願意跟你一對一出去走走。或原本覺得跟你聊天很愉快，不排斥多認識你一些。可是一旦你要她承諾一個「非黑即白」的答案時，她可能就得考慮很多。 n

大部分女生其實未必想利用你，也通常不希望傷害你或是耽誤你，所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」時，她通常就不會做出交往的承諾。注意喔，還不夠喜歡你未必是不喜歡你，只是還沒到達另一個極端罷了。

這時候，當碰到還在心情灰色地帶時，女生就只好告訴你說：「你很好，但我們不能先當好朋友嗎？」沒經驗的人這時候一定就慌了。想說，「好朋友！？這是甚麼意思？之前不就是好朋友嗎？現在怎麼也還是好朋友？那到底何時才不是好朋友？」此外，你一旦讓對方這樣說後，也就給對方有個轉移的「借口」。當你之後有任何難以處理的行動、表態、或疑問時，她就可以光明正大的響應你說「不是答應先當好朋友的？」

你看，告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把你推到一個非常不利的境地。敵暗我明了起來。你或許是明白的揭露了自己的心理，可是對方到底怎麼想，你卻一點都掌握不到。這就像是賣家直接先跟別人講了成本價，然後乞求別人還會出高價購買一般。這根本不對，只是把整個發球權完全讓給對手了。

再來，經驗不足的男生更會開始一直好奇：「我到底該甚麼時候才能轉換身分，換到線的另一端啊？」，何時她才會明白告訴我說「我從今天開始不是朋友，而是男朋友了？」但當然，女生是永遠不會跟你說這種事情。所以按捺一段時間後，沒經驗的男生又忍不住要告白一次。幾乎可以預見的，很大的機率是又被要求留在朋友那一端。於是男生會越來越有挫折感；更重要的問題在於，女生對你的興趣、好奇心、以及定位會隨著你告白次數越多，越是每況愈下。 這是為何呢？因為你不斷的提問與質疑，會讓她越來越覺得麻煩 (心想，你怎麼就不能慢慢來呢)，以及越來越不知道該如何處理。

何況，幾乎沒有男人會甘心因為被拒絕就退回來只是當好朋友就好。越是被拒絕，越是會做些更加蠢的事情。想說告白不成，那就默默守護吧 - 送早餐送消夜、開車接送、加送小禮物，看看能否打動佳人的心。嘴裡故意嚷嚷說我只是想在旁邊守護你就好，但心裡其實急著想轉換身分。兩人關係往往越來越不堪。

女生通常一開始還心軟；結果解釋個一兩次後，你都強調「別擔心我做的都是朋友的表現喔」。那好，你就更把自己送入一個無可翻身的位置。本來她還同情你，接下來只會不斷覺得你很煩以及很笨。對方也會開始覺得「在道義上，我可都好好的跟你解釋過了喔，說只把你當朋友。你要送我這些那些，那也就是你自己的問題。」

一旦女生把你定位在這種模式，你就幾乎輸、不會贏了。為何？因為心理上她再也不會當你一回事，而道義上你又幫她把問題都排解掉了。原本對你稍有的好感，也在這不斷要求她表態的過程中消失殆盡。除非你有甚麼新奇的壓箱寶能在「我們先當朋友」的階段展露出來，不然最後一定是永遠的好朋友。

大部分人會忍不住想告白的時機，剛巧是因為自己處在一個最焦慮、也最不清楚對方態度的時候。告白這件事情背後的成因，通常都在於我們很害怕。我們在那當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信，覺得兩人互動下好像有點那樣的味道，可是又不確定。所以賭一把，告訴對方我喜歡你，請你「明確地」答應跟我交往，讓我安心吧。 n

你不安心的情況中，你告白就沒有必勝的把握。沒有必勝的把握，說明即使對方內心中，沒有把你放在接受的選項中她很可能還在評選階段。你這時候雖然不是第一名，但也未必落選。可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇時，她往往就只好試圖模糊以對了(也就是，「我們先當好朋友吧)這答案了)。

換言之，你最忍不住想告白的時候，剛好是最需要沉住氣的時候 – 得忍受痛苦，絕對不能做任何告白。

戀愛勝利的關鍵不是定義身份，而是讓自己先能留在比賽場中。留在場中，你才能讓遊戲照著我們、而非對方的規則走。這期間，你不是靠語言來決定勝負，而是得靠找尋明確且有意涵的指標來決定攻守步調。

追求不需要得到對方的允許，你只需要跟他持續維持一個正確的互動關係就好。所以從這裡可以看出來，告白有百弊而無一利。除了把你放入一個進對失據的位置以外，不會有更好的情況。當然，除非你有 90%以上的信心程度對方會想跟你在一起時，那選擇告白就有意義了。可是話說回來，如果你都有 90%的信心程度時，又幹嘛還要告白呢？

換言之，追求的基準在於建立一個進可攻退可守的情境。選擇不告白，你才能讓整個情勢呈現一個動態的平衡。整個情境不會一面倒，就像一個有好好被管理的項目一樣。你就可以在過程中透過各類的指標來辨識自己的地位，調整計劃並逐漸放鬆或加重力道。

她有意願，就會響應你；她若沒有意願，你也可以從容的重新界定你們之間的關係。這樣就算對方不喜歡你，兩人也可以毫不尷尬的回到一個誰也不會受傷的位置。至於若你確認對方有喜歡你，你就可以一直加深到任何關係。

所謂進可攻退可守，大概就是這意思。從這角度來追女孩子，你也才會把你將來的選擇機會最大化。也可以確保自己能走在一個就算後悔也不會後悔的道路上。別忘了，也可能多約會幾次後，你發現她其實跟你想像的不同，兩人並不適合長期在一起的。你若在沒深入認識前就告白、別人也答應了，那現在是該怎麼辦？

祝天下有情人終成眷屬。

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