戰戰兢兢的婚姻生活

不得不承認，媒體在很大程度上引領著社會文化基調和風向，引導著人們的關注內容。

作為豐富和滿足人們業餘精神娛樂的娛樂媒體信息顯得更為引人注目。當一條條奪人眼球的明星結婚離婚出軌標題出現在各大信息客戶端時，我們這些吃瓜群眾顯得不淡定了，要麼是開心得激動萬分、要麼傷心欲絕再或者是激烈的抨擊評論。貌似這些明星是我們的親人一樣，他們的婚姻大事牽動著我們的每一根毛髮。

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是這樣嗎？我們之間無親無故，也素不相識，之所以這樣的婚姻事件能如此吸引到我們的注意力甚至引起社會現象的很大原因可能是：越來越高的婚姻的不確定性導致我們對它太過關注了，以至於極力想從他人身上獲取一些參照反饋好自我安慰。好的婚姻需要正反的例子進行積極自我肯定，不好的婚姻需要有不好的例子進行自我舒緩同時還需要好的例子作為可以找到新的更好的婚姻的希冀。總歸，我們的婚姻過得如此戰戰兢兢，精神緊張，得不到放鬆，總得找些樂趣平衡自我。那麼，當看到那些耀眼的明星的婚姻也不過如此，甚至不如自己時終於有了那麼一絲高自尊和優越感，焦慮、不安的心可以暫時降下去了。

同樣是生活在這個高速發展的時代，為什麼那些見多識廣、生活經濟條件好的名人婚姻也是這般搖搖欲墜、玻璃般脆弱呢？我們這樣還在天天為柴米油鹽奔波、爭吵的普通百姓以為生活經濟條件好了，很多婚姻問題自然就沒了，可事實貌似並不是這樣的。

從本質上來說，婚姻對於我們每個人來說都是一樣的，都是對互相可以滿足各自情感歸屬需求滿意而自願建立的一種相對穩定的親密關係。如果這個最本質的需求得不到滿足，那些外在的條件框架可能也就成了追求補償了。一旦根基不牢，任這些東西的材質再好也會搖搖欲墜。

綜合國外的一項持續數十年的關於親密關係適應過程（PAIR）項目發現結果以及一些離婚證找模型理論和其它研究結果，可以總結出兩個相對比較正確的結論，即夫妻們帶入婚姻的問題決定了離婚的快慢。也就是說，結婚前相處時面臨的任何矛盾、懷疑或困難在結婚後不會消失，相反，這些影響都會完全帶入婚姻中，因此對婚後的生活不會感到滿意；其次，浪漫愛情變化的規模和速度能最好地預測夫妻是否會離婚。在婚姻頭一年，那些對婚姻滿意度下降要比其他夫妻更急劇和顯著的夫妻更容易離婚，這被稱為幻滅模型。顧名思義，對婚姻的期待幻想遭遇極大挫敗，這種急劇的差別感受讓人更容易離婚。

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結合這兩個結論，我們可以從中得到一些啟發。如果婚前對另一伴的認識是帶有自己對對方幻想，換句話說你是和自己想像中的另一伴結合，以及對婚姻抱有幻想色彩的話，後婚遭遇到現實與理想的差距會很大，幻想破滅帶來的打擊也更大，更容易導致婚姻失敗。所以，婚姻不是童話里的城堡。我們需要客觀、真實地認識另一伴，懂得婚姻是什麼，需要承擔的責任和義務是什麼，做好真實、充分的準備再結婚，會更利於婚姻美滿幸福長久。

其次，戀愛期間甚至是訂婚期間就發現的矛盾、困難、疑慮也是一個很好的預測警示。這些矛盾的發生絕不是事件本身的問題，而是反映了兩方最深層次的觀念、態度等問題，如果意識到這些矛盾問題的存在不去解決而企圖通過結婚、生孩子來調和，是不太可能的。甚至，在婚後的生活中，因為雙方更加熟悉彼此，感情變淡，不再為了取悅對方而努力表現，那種深層觀念、態度的不同會引發更多、更大的矛盾，最終導致婚姻走向破裂。

和幻想中的對象結婚、明知雙方之間存在著矛盾問題卻依舊選擇結婚，最終發現婚姻走不下去時，不要怨天尤人，自己在其中承擔著很大一部分責任。

現在的婚姻之所以戰戰兢兢，正是因為意識到矛盾問題的存在，卻不停下來溝通解決或者思考合適，依舊孤注一擲走下去，可想而知，這走的是一條荊棘路啊；因為你對另一伴以及婚姻的認識是理想層面的，非真實、現實、客觀的幻境終究走起來終究是飄忽不定的，會掉下來的。

考慮一下你最本真的需求吧！唯有能給你提供滿意的情感歸屬、愛、自尊、安全感的關係才是牢固根基，為了維護這樣滿意的關係而該有的責任擔當可以增加婚姻的質量和長度。

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那些外在的房子、車子、票子、鞋子、包包都不過是心理補償，可是，能補償的了嗎？如果能補償的了，那就不會有那麼多小三小四齣軌離婚事情了。

正視自己的需求、調整自己的認知、作出該有的行為努力，別讓戰戰兢兢的心情毀掉本可以屬於你的美滿婚姻。

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