勇敢面對「性騷擾」並理智正面還擊，記住，壞蛋必須挨打！

01-29

導言

前段時間我遇到這樣一件事情。

乘地鐵上班，停靠到一站後擠上來一群人，有一個老哥擠得特別帶勁，明明已經有足夠的空間了，但是老哥仍然意猶未盡，我仔細看了一眼，哦，原來老哥前面是個高挑貌美的姑娘，怪不得這麼努力……但是，擁有一雙鷹眼的我，還是在縫隙里發現老哥藏在身前的雙手的臟動作，因為他雙手的位置剛好就是姑娘的屁股，我現在還記得當時他手上猙獰的青筋。

講實話，我當時腦袋「嗡」的一聲，感覺血壓都高了，光天化日，朗朗乾坤，就有人敢這樣，而且還當著我的面，這不能忍，但是我作為一名在「網紅路上走得很艱難的人，必須要小心自己的言行。

最終，忍不了了，去他的，愛誰誰。

我直接對著姑娘說：「姑娘，你認識後面這位大哥嗎？」

姑娘顯然受了委屈，立馬搖頭。

好的，我知道了，這都什麼年代了，必須勇敢面對「性騷擾」並理智正面還擊，記住，壞蛋必須挨打！

我故意提高嗓門說：「大哥，人家姑娘根本不認識你，你就別一直往人家身上蹭了，要不要臉？車廂那麼大地兒，你非得往人家姑娘身上擠啊？」

周圍人都望向這位大哥，他居然還裝無辜，然後車到站，他灰溜溜地下車了。

現在想起來我都直犯噁心。

所以，我跟六運助討論，咱們做一期性騷擾的話題吧？然後發布了「性騷擾」的話題徵集，收到了無數條留言，簡直觸目驚心，我們六團隊按發生的地點、對象、年齡段和方式四個維度進行了數據的分類統計，總結出了性騷擾事件的普遍發生比例，統計結果如下：

我們共收到了百餘條回復，多達3萬餘字的留言描述了每個人的遭遇，也讓我們深切地感知到問題的普遍性與嚴重性，社會對這方面重視程度太低，而且總是有一些負面評論讓受害者受到「二次傷害」。可以說，大部分人都沒有很好的治癒方法。好在，有類似經歷的你，並不孤獨。（註：留言多數為節選，略有刪改，但不影響本意）

請一定記住：這不是你的錯

一定要讓自己的氣場強大起來。當你足夠自信，無論化妝與否，衣服是包裹完全與否或者穿著裸露與否都沒關係，主要是足夠自信氣場足夠強大，性騷擾就會遠離你，我們沒辦法控制別人，但要好好保護自己，有能力反擊再好不過了。
在我七歲那年經歷過性騷擾，應該叫性侵了吧，那時候大人不在家，只有我和姐姐，還有一個叔叔，那個叔叔是大人的朋友，他脫了褲子說讓我們觸碰他下體，當時我們蒙了，不明白為什麼，可是覺得事情不對，但是還是照做了，緊接著那個叔叔讓我們脫褲子，說，以後我們的乳房會變大。這件事情始終記得，一直不敢說，心理壓力特別大。後來越來越多地了解到關於性的知識，關於愛自己的知識，慢慢懂得，那件事情不是自己的錯，到現在能坦然地面對過去，這個過程很長，但是只要多學習，明白是怎麼回事，心裡就不怕了。
在美高上學，遭住家男主人性騷擾。只想讓所有經歷不幸的女孩子們知道，這不是你們的錯，你們是受害者。不要害怕，不要怯懦，不要覺得丟臉，你們什麼都沒有做錯。希望能告訴每一位和我有相似經歷的人，你並非孤立無援，也希望告訴每一個未受過性騷擾的人，如果有人向你傾訴這樣的經歷，請不要隨便懷疑，因為你不知道在傾訴前我們有多少遲疑，也不知道我們被懷疑後會有多受傷。

和你一樣無奈

上小學的時候在圖書館門口遇到一個開小型卡車的男人問路。口述之後硬說不明白讓我把路線畫下來，然後把筆放在兩腿間，「一團軟趴趴肉白色的東西」上讓我去拿。因為東西長得跟我認知中的「男性性器官」有些不太一樣，我還沒反應過來，意識過來以後覺得噁心直接說了一句「我不會畫」就走了。走到一邊看他還停在圖書館門口猶豫了好半天要不要報警，然而旁邊電話亭是壞的……那時候沒幾個人有手機這東西……（暴露年齡了）。回家路上還在想當時是不是應該拿了筆用力戳下去……但其實現在想來挺後怕的，我當時只是五年級的小女孩……他一個中年男子還開著車，附近最近的店鋪都有五十米以上……幸好這件事沒有給心大的我留下太多心理陰影，只是根據自己看了那麼多書的經驗判斷對方應該是個生理有問題的暴露狂。所以多看書，多掌握正確的性知識，學會保護自己不要受到太多負面影響（還有，看到一個有問題的也不要對全世界的男人失去希望啊）。
上小學的時候被班上幾個變態看上，其中一個留級了，比我們都大很多。他們對我圍追堵截，強行抱我親我。放學回家的路上尾隨，趁無人時將我圍住。還好那天一個認識的叔叔經過，我都嚇哭了。他們還在我家樓下喊騷話。十幾年過去了，想想還是覺得害怕噁心。
公職單位，辦公室主任，手伸到我身上來了，我恨不得剁碎了他喂狗。因為這種事情很難拿到證據，而且變態基層單位並不覺得摸摸你就會怎麼樣，我看見他就一肚子氣，大庭廣眾之下因為小事吵過架，沒用，幾個月後還敢伸手，因為有五年服務期限制不能再參加考試不能調動，一度想辭去公職。他要是再動手，我就去找紀檢，我知道我拿不出確鑿的證據，我知道單位書記、紀檢書記都和他關係不錯，那我也不能再沉默！沒有和老公說，我怕暴脾氣直接拿刀過去，家裡人也沒有說，說不出口。去年一年我不穿裙子，不打扮，變得邋遢。今年才反應過來為什麼要放棄自己。我決定一定要變得強大才能保護自己。祝我好運，祝姐妹們好運。
四年前被強姦，一直沒有告訴過任何人，身邊無一人知道，哭過才想起要報警，詢問過律師，被告知時間較遠，取證困難，不了了之。那段時間真的是人生的低谷，想過去曝光那個禽獸，結果被網友罵不要臉，刪了曝光再也不提，把它藏在心底。工作以後，被辦公室性騷擾，為了保護自己，我比他們還老司機，可實際上我並不喜歡，在我感受到自己被騷擾，要求對方道歉的時候，對方卻說憑什麼要道歉。現在已經離職，換了一個女老闆。他們總說示弱是女人的武器，而我，並不想在傷害我的人面前示弱。

非常抱歉，對於性騷擾帶來的陰影和傷害，我到目前為止也沒有被治癒。十二歲那年送我表弟上學，回家路上被一個大叔摟住然後一頓亂摸回家以後也不敢說。到現在我也仍然是非常排斥與人尤其是異性的肢體接觸。我今年二十二歲，曾經談過男朋友但是發現並不能克服心理障礙，有一些親密接觸讓我十分難受，所以最終分手。
小的時候，我去阿姨家玩，媽媽跟阿姨在院子里說話，我就在裡面的屋子裡玩，一會兒姨夫就過來跟我玩，先是給我舉高高，後來就逗我笑，撓我，然後他就開始蹭我，趴在我的身上，當時還不知道那是什麼，不過我性早熟跟這個肯定有關。長大了知道那就是性騷擾，從那之後我再也沒有跟他在一個屋子裡待著。後來高中被渣男傷害，懵懂無知，相處幾次後那個男生就親我，然後還把手伸到我的下面，試圖跟我進行性行為，還讓我看他的生殖器，那個東西太過於醜陋，因為我實在害怕就沒遂了他的心愿。後來就再沒了以後，那段時間我覺得自己變得特別性冷淡，與人交往沒有任何興趣，對男人害怕，不敢跟男人接近，覺得自己已經不幹凈了，不敢喜歡別人，也不敢談戀愛。現在的我好了很多，那些傷害過我的人之後都有各種各樣的不幸，應該是老天爺看到了這些，幫了我吧。是第一次吐露心聲，也是第一次全部說出來。事情藏在心裡慢慢就變成了心結，得慢慢解。但是傷害會永遠留下陰影的。我正在努力，希望你們也加油。
高中的時候坐公交車上學，人擠人的那種，一個大叔緊緊貼在我身後，我能感覺到他逐漸勃*起（當時並不懂得），後來貼著我開始蹭。當時我還是個小太妹，雖然接受的性教育沒有那麼完善，但是本能覺得大叔在做不好的事情，在沒有回頭的情況下我直接伸手抓住了他的生殖器，很用力地捏了一下……後來他過了一站就下車了……談不上有什麼相伴一生的陰影，但是那天的情形過去很多年了還是記憶猶新。
騷擾這個話題我絕對有話語權，曾經兩次在公交車上遭遇變態男咸豬手，第一次因為害怕默默挪到車後面了，第二次實在受不了發了條朋友圈求助，後面有好多朋友給我出主意給我勇氣，讓我得到很多安慰，但是有個朋友讓我把那條朋友圈刪了說丟人，之後我也刪了，讓我難受的是明明受害人是我但丟人的也是我，其實這種事情就算當做被狗咬也是讓人心理有陰影的，只是沒有辦法說出口。

大學畢業後在一家葯企做銷售助理。偶爾幾個部門會在一起聚餐。有一次銷售總監做東，請人事部經理吃飯，席間敬酒，我走到了人事經理旁邊給他斟酒，這禽獸竟然在桌子下面偷偷摸我大腿！我當時只覺得噁心，但還是默默放下杯子回到自己位置了，沒敢聲張。後來回家大哭了一場，沒多久就辭職了。這件事已經過去八年了，每次想到，都覺得噁心，也怪自己當初太懦弱，無數次回放那個場景我把酒瓶砸他身上扇他耳光的情景。誰也沒告訴，一直默默承受著。

大概是五六年前，我在讀高一的時候，那天早上我背著書包從小區旁邊的羊腸小路走去公交站上學，迎面走來一個男的，擦肩而過的時候對著我的胸就摸了一把。反應過來的時候我就對著他狂追，當時我還沒有運動習慣，體力很差，又背著十斤重的書包，把他追到小區花壇的時候看到有很多上班的人和鍛煉的人，我就喊：抓小偷！可是沒有一個人出頭幫我，大家就都看著我，後來實在跑不動了就只好停下！唉，那個時候我可傷心了……不是傷心被性騷擾，而是第一次切身體會到社會的冷漠，然後我就哭著去上學了。後來我開始努力鍛煉身體，跑步！舉鐵！還發自內心愛上了自由搏擊！再也不怕了！嗯！
高中的時候一次坐公交車，車的座位是前面的位子是面對面的那種，我上車之後就在司機後面那排中間的位置坐下。夏天嘛，穿著短裙，我還有外套和包包放在腿上避免走光。我對面有個男的，不一會兒就把腳伸出來要往我這邊夠……剛開始我沒注意，因為車裡面人挺多的，過道也站著人。後來，過道的人走開了，我不敢抬頭看，但是分明看到他屁股在凳子上往前挪，然後不斷伸腿要來碰我的腿……我嚇壞了！不斷往回縮，但是那個位置縮也沒有用……我也不知道車上的其他人有沒有看見或者察覺，但就是覺得很恐怖！好不容易等到車停站，我也不知道是什麼站，總之車一停我就拿著東西跑下車，起身的時候看見那個人在笑！那個笑容真的是很噁心！下車之後我心裏面很慌又很怕，下車的地方又不認識路，我又趕著要去補數學，然後就無助地哭著打電話給同學讓她來接我……往後很長一段時間都不敢自己坐公交車，如果一個人的話就非常警惕，神經緊繃。事後覺得，其實很多人看在眼裡，但是並沒有出手相助，還是覺得世人太冷漠了。

不如，找個信任的人聊聊吧

初中的時候在學校旁邊遇到過變態，等著放學的時候跟在我身後，一直問我一些奇怪的話題，往我身上貼。我很害怕，不安得不行就告訴了幾個要好的同學。他們放學陪我一起走，並且在那個中年人再一次想靠近我的時候把他圍住趕跑了。在這之後雖然也遇到過地鐵、公交車上的性騷擾，但我卻也不太會有當時那樣恐懼的感覺，可以自己趕走那些試圖和我肢體接觸的人了。因為啊，我會想起那幾個保護我的男孩子女孩子的身影。謝謝你們，雖然和你們中的很多人都隨著時間疏遠了，這件事卻永遠在給予著我勇氣。
我的方法是傾訴，雖然可能會覺得面子上有點不好開口，但是我覺得你把你的顧慮感受跟一個信任的人說了以後會好很多。最後一條經驗是睡覺前安撫好自己的情緒，睡個好覺，對情緒很有幫助，希望你能儘快從這件事中調整好情緒，祝願你以後跟家人都平平安安。
有一天早上坐地鐵很擠，被人摸了下半身的前面，當時很害怕，確認了半天人家不是不小心碰到，但又因為下一站就下了都沒回過神反抗。下了地鐵馬上告訴男票，雖然有他安慰我但還是害怕了兩三天。第二次又在同一個站被騷擾了，當時立馬一腳狠狠跺了下去，從此出站後再也沒有陰影了。老娘不是好惹的！
夏天的時候穿了正常的半身裙坐地鐵，下地鐵的時候突然感覺小腿一熱，低頭一看發現有一坨J液……人海茫茫早就找不到肇事者，噁心到要吐，趕快跑到洗手間沖洗，但是感覺怎麼樣也洗不幹凈……後來是在男朋友的關心呵護開導下慢慢治癒的，去跟你喜歡的人待在一起，做能讓你開心的事轉移注意力吧。

高一受到生物老師的性騷擾，每次在實驗室做實驗時他會來我身邊看我做，然後就會摸我，手、肩膀、腰、背、腿都被他摸，很難過很氣憤。然後他通過登記錄有了我的號碼就經常地發一些很曖昧很不堪的簡訊，有些時候還打電話。我的生活被影響了，很氣憤很沮喪，然後我跟班主任和媽媽交流溝通尋求幫助，班主任去找到了生物老師進行直接交涉，媽媽給了我很重要的引導和幫助，通過他們給我的幫助，我的生活回到了正軌。我覺得，要找你最信任最親近最有能力幫助你的人尋求幫助。

男性朋友也需注意

男朋友的性騷擾最難受，在不想發生什麼，或者不想在外邊被摸，或者不想聽猥瑣的玩笑話的時候，跟他表達，他往往說「咱倆是男女朋友啊，這不是應該的嗎？」，然後還發脾氣說不愛他。心裡真的很難受，也很彆扭，但是就不好再反抗，怕生疏了關係。望被選上，他也關注了十一診室，希望他看到。

以娛樂的心態釋懷

沒和別人說過，這種事情不是任何人都像六團隊一樣給予理解和支持的，大多數人只是像聽故事一樣，所以關鍵還是自己，為什麼要讓那些不好的人干擾自己的生活和心情呢？這不是讓壞人得逞嗎？所以自己就把自己治癒了。另外還有一個故事，大概是一個暴露狂騷擾一個女學生，結果該女學生是學美術的，叫了旁邊的人一起觀看，結果暴露狂就很羞恥地跑了，暴露狂一部分就是尋求精神上的快感，你越害怕，他越開心，所以讓自己變得強大起來吧，哈哈！
高中的一個女同學，大學的時候晚會結束回宿舍的路上有一段窄而黑的小道，碰到了露陰癖，面向同學做猥瑣動作，同學低咒了一句髒話，漠然走過，快到宿舍樓門口的時候發現有東西落在禮堂，遂返回，再遇露陰癖，詫異之下脫口而出：你怎麼把衣服穿上了？露陰癖落荒而逃……

有一次寒假坐火車回家，買的是硬座，我旁邊坐著一個中年大叔，晚上睡覺一直朝我這邊擠我，剛開始我以為是睡得太沉了，無意的，後來他直接把腿放我腿上，我甩開並問他：你幹什麼？他回答說：給我靠一下嘛。我直接踹了他一腳：靠你大爺靠！坐我對面一個好心大叔看見了，和我對換了一下座位，然後我就接著睡了……

完

昨晚，下班兒回到家我給六夫人講了講早上發生的事情。

她非常擔心我會被別人打。

我說：「作為本市為數不多的幾個正義與美貌的化身，你就放心吧，我就是挨打也得說。」

她白了我一眼，說：「你就貧吧，你還是想想如何幫助更多的人直面這個沉重的話題吧，你學學人家女王C-cup之前做的有關「性騷擾」的活動和後續的報告，人家那才是真正幫助了更多的人，光靠你一個人，能救幾個人？」

我說：「你要這麼說，我今晚可就要換上我的藍色秋衣秋褲去當超人了。」

……

我愛這個世界，除了個別人。