【深度心理】為什麼做直銷傳銷的人，很容易離婚

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談論這個話題，是可以把直銷傳銷混為一談的，因為只有在這個層面，這兩者是毫無區別的，通常我也在回答「某某直銷公司是傳銷嗎」這種問題時很尷尬，不能否定也不能肯定，就含蓄的回答「在精神層面上是一致的」，畢竟多數人不會去了解基本原理，只能看表面。

回到離婚這個正題，婚姻的維繫在於雙方的平衡，而平衡首先在於婚後雙方的共同成長，如若其中一個人成長過快、墮落過快、自我失衡、亢奮過度，都會打破家庭的整體平衡，外在誘惑輕輕的撩撥，感情崩盤婚姻就走到了終點。

未參與的一方，是相對緩慢的成長，更傳統一些，問題多數就是在參與傳銷直銷的一方，因為是這一方先產生變數。但是參與者這一方，往往認為是對方太落後，太拖自己後腿，不支持不理解自己等等。這個雙方自說自話的局面就需要客觀的觀察清楚才行。

認知層面的平衡

一般情況下參與者的這一方，往往覺得自己學到了很多東西，成長飛快，這感性的認知當然是來自於成功學之類的培訓，理性的知識來自於各種相關的知識以及歪理邪說，這裡我們用更簡單的口語展現出來，方便梳理。

中國人自小接受的教育就是在意別人的看法，為別人活著，所以很多時候忽略了自我的感受，甚至於不知道自己是誰這個問題。而直銷傳銷的培訓體系里，往往會強調個人的自我意識培養，通常在口語中表現為：

「你那麼在意他為什麼，你自己成功了他就看得起你了」
「你那麼多年為了家活著，現在要為自己活，為自己努力」
「你為什麼要在意他的眼神，我們這麼多人不都是這樣活的挺好」
「他們的思維太落後了，接受不了新鮮事物」

以上幾句話看起來簡單，其中包含的信息量非常大，主要在兩個方面：

一個是對外在新鮮事物的接受度，這個和每一個人的視野寬度有直接關係，直銷傳銷多數會標榜自己是新生事物，普通人看不懂，其理論里會夾雜很多專業術語和貌似高深的理論，需要對政治、經濟、社會、法律各個方面有較多接觸，溝通的時候才不會在此類問題上產生矛盾。

一個是對「我是誰」、「我為何活著」的這種涉及自我意識啟蒙程度，一個一輩子活在「爸媽做這些都是為了你好」這種語境中成長的人，會在內心深處覺得自己很累，做什麼事情都會在乎別人，從未想過自己，這是一種我們傳統文化里認為的美德，但在心理建設上是我們傳統文化里最缺乏的地方。

初入直銷傳銷的人，在成功學培訓的刺激下，突然發現一片新大陸，原來自己還可以這樣活，原來身邊有很多這樣活的人，就會爆發出異常強大的力量，這就是心理中「內在評價系統」被激活，以往均為「外在評價系統」支撐自己做人做事，人格里自我意識的平衡被打破，初嘗「自我」的人會不顧一切的打破一切阻力，去堅持自己的「事業」，其實就是為了堅持一個真實的自我而已，這只是一種感覺，而且確實多數中國人這方面是沒有被啟蒙的。

一內一外兩種力量，就讓當事人心理成熟度迅速成長（或者說是迅速膨脹），內心的自我平衡就被打破，進而導致與另一半配偶失去同步能力，家庭失去平衡。

還有一個外在的問題，其三中的第三者。往往家庭問題的前提是有第三者，而什麼樣的第三者能夠吸引他呢？同事，價值觀相同，共同學習，互相幫助，這樣的環境下更容易造就一個出軌的空間，尤其是靈修、教練技術一類的精神傳銷，出軌率更高。

事業有了，自我有了，陪伴者有了，家庭的平衡就很難再回歸了。

如果這時候旁邊還有人在咆哮，尖酸刻薄，那離婚在事實和情感上，都已不可阻擋。

問題說的容易解決難，破壞容易建設難，沒有耐心不如直接放棄婚姻，免得互相傷害到最後無法原諒對方。

首先我們要知道，面對這種問題發生的時候，事態往往已經很難控制，感情信任基礎已經被破壞的差不多了，所以，我們首先要面對的問題是，修複信任減少對抗。

大多數缺乏基本心理知識，或者說缺乏閱歷、溝通能力的人，都會採取圍追堵截的方法，當事人如果處於初期這些方法多少都還有點用，一旦錯過了初期的，所有圍追堵截都會變成比洗腦、歪理邪說還要兇狠的感情破壞工具。不提這事兒還好，一提就是吵架，完全不可理喻。

第一步，我們要做到的是，停止傷害當事人（不論他思想、觀點正確與否）。當其思想在嚴重的情緒旋渦里的時候，任何反對的語言、肢體語言、鄙視的眼神都是一把把鋒利的刀，傷害的是感情基礎和信任基礎。

第二步，建立儘可能平等的交流基礎，選擇性、大部分、甚至全盤接受他的思想、觀點，這就打破了「你不了解沒有發言權」的前提。雙方交流會處於一種平視狀態，而非俯視狀態（我懶得和你解釋、你這個人頑固不化）。

這個階段的衝突容易有一個誤區：你認為你的觀點是對的，你鄙視、俯視當事人，而當事人認為自己是對的，他也是鄙視你俯視你的，注意這個心理層面的嚴重錯誤。一般而言結束這種對抗局面需要一兩個星期時間裡，有三五次促膝談心的耐心，才能勉強達成平等交流的效果。

第三步，在平等交流之後，逐漸轉移注意力，開展就事論事的討論，成功學之類的培訓，非常強調非黑即白的思維，具體表現為每一個問題只有A和B兩個答案，你要在討論中逐漸找到第三個第四個答案，每一個環節里都能找到三五個答案後，理智就會慢慢回歸，對你而言這個找答案的過程必須是討論出來的，討論決定對當事人思想的滲透效果，這句話的重點是討論，不是灌輸，要看清楚這裡。

第四步，才是尋找外界理論支撐，新聞媒體報道，網路負面，等等外在支持，緩慢加大壓力後，當事人足夠冷靜了，才能最終下結論定性。

當事人反抗的時候，任何壓力都會激發起內心的抵觸情緒，抵觸情緒的來源就是「我要為我自己活」，這就是自我意識啟蒙後無與倫比的爆發力，視而不見聽而不聞這種現象就是自然而然會發生的了。而你所做的就是需要迴避開這個火山口，或者等他噴發完。這裡要單列的一個角色是，以往壓抑他管制他的那個人，比如說妻子曾經對丈夫百依百順，而這種情況下丈夫無論什麼面目出現，都是炸藥性質。

每一步都有不同的目的和方法，大致如下：

第一步是強調耐心，控制自己情緒而非參與者的情緒，因為你的態度和情緒決定他的情緒，你控制了自己就等於控制了他，通常我表達給家屬的時候是這麼說的「你神經質，他比你還神經質，你冷靜下來他也不會折騰多久」。

第二步是有重要前提的，就是溝通能力強悍，能夠鎮得住場子，視野寬闊知識面足夠，如果不具備這兩種特質，溝通往往會被當事人的套路牽著鼻子走，團團轉。致命的是這種能力不是三五天能學會的。

第三步是帶節奏的能力，從邏輯上，閑聊的話題上發散出來，能不能牽引話題。看起來都是閑話廢話但是會聊天的人就能找到點，抓住一個點就能打開一片話題，能聊能侃本身就是一種氣場和態度。

第四步是外圍配合的強悍程度，以及先後順序的安排合理度。先吃飯還是先吃水果，都不重要，而在於你的過程里什麼時候需要飯和水果，按節奏推進。而節奏本身不是什麼立場的轉變，是帶節奏的節奏，整個認知、環境、氣氛的變化，帶動其心理的變化過程，就是一個催眠的全療程。

傳神碎語：

如果能看明白這些，不明白的戰術技巧可言問我，如果你一直抓著是非黑白不放手，那你是肯定看不清楚問題的。

自我意識和情感情緒一樣，是木有對錯與黑白的，你也並不是所有的地方都對，你喜歡看是非黑白清清楚楚的文章，我這一篇里是沒有的。

傳神渡chuanshendu，

專註傳銷、直銷、龐氏的模式

及洗腦方式、心理研究