你的親密育兒可能會害了孩子【一媽帶你讀經典系列】

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現在國內主流育兒觀念的代表之作也是目前最暢銷的育兒書恐怕就是《西爾斯親密育兒法》了吧。

相信很多新手媽媽都人手一本，甚至人手三本（包括西爾斯配套的書）！

此書以「親密」為自己的觀點冠名，其他與該書意見不合的觀點一概冠名為「分離式育兒」（此招頗為高明也頗為卑劣），倡導各種形式上的「親密育兒」，比如孩子哭了立馬要抱、要把孩子隨時兜在身上、隨時隨地的母乳餵養、母子同床陪睡等等，並且各種暗示如果不這麼做孩子將來心理如何不健全、安全感如何缺失。該書大力批判一切對孩子睡眠、規律作息的引導，指責其他育兒觀點為「嬰兒訓練員」，倡導媽媽需要24小時全天候無時無刻不去滿足寶寶的需求。

全書以一種充滿感性與柔情的極具煽動性的「愛的呼喚」向媽媽提出各種要求。而到了需要嚴謹科學依據的時候就讓媽媽相信「第六感」（可是第六感這種看不見摸不著無法量化無法說對錯的東西，也不是每個人都有的…），站在道德制高點上去談論育兒，相當有誤導性。而如此極端又缺乏理論依據的一本書，竟然被很多媽媽奉為「聖經」，並且成為拒絕接受其他育兒觀念的盾牌，也是相當可怕。

回歸現實，育兒是一件需要我們用智慧和專業知識理智分析的技術活，絕不是靠「呼喚愛」「盲目愛」就能解決實際問題的。

很多新手媽媽在初當媽媽母性初泛之時，讀過此書更是深以為然，追求形式上的「親密育兒」，生怕自己的孩子成了書中作者所恐嚇暗示的「安全感缺失、心裡不健全、不聰明」的人，對媽媽造成了道德綁架，如果不「親密育兒」就會陷入深深的內疚。但是一個人精力有限，有很多媽媽反映寶寶因為「親密育兒」被養成抱睡奶睡哭鬧不止的壞習慣無法好好吃飯好好睡覺，而媽媽也被「親密育兒」搞到身心俱疲還充滿愧疚，每天心情都很差，根本沒辦法給寶寶營造一個愉快的成長環境。

其實換個角度想想，親密育兒所說的對孩子安全感造成長遠影響，更多指的是根本不打算把育兒當回事的家長，長期對孩子缺乏關注，才會造成心理傷害。

而能去買育兒書並認真閱讀學習的父母，哪一個不是發自內心的想和孩子親密呢？又有哪個會是不負責任的父母呢？

該看這本書的人不會買這本書，而買了這本書的人其實根本不需要看這本書。

在閱讀此書前，父母們其實已然從內心對寶寶充滿責任感和愛，而書中卻還不斷通過「灌雞湯」恐嚇父母，讓新手爸媽活在戰戰兢兢的氛圍內，寶寶哭了一下就嚇得認為自己不盡責以後會給寶寶留下心理陰影，未免也太矯枉過正了吧？

正是因為這樣的觀念盛行，很多寶媽甚至提起育兒書只知道「西爾斯」，才導致了很多家庭全家大人都圍著孩子團團轉，一個團隊帶娃還覺得身心俱疲，並由此產生很多矛盾。

一媽想說的是，育兒派系各家有各家的優缺點，並非「親密育兒」所倡導的都是錯的。但是「親密育兒」也只是美國眾多育兒觀念中的一派，不能一言蔽之，還有很多優秀的更有理論依據的育兒觀念。在我們閱讀育兒書的時候，也要辯證的從不同的角度去看看不同派系的育兒觀念，在合適的場合理性的選擇合適的觀念和方法，針對自己孩子的特性和具體問題，吸收各派精華，去整理出最適合自己孩子的一套獨一無二的育兒方法。

有的媽媽說真的太忙了，根本沒時間看書啊，而且有些育兒書寫的太長太啰嗦，很多國外的育兒書因為翻譯等原因晦澀難懂，更有些育兒書舉的例子都是歐美的例子，並不符合我國國情，很難看下去。

因此從這周開始，我會從眾多育兒書里挑選一些值得推薦的書提煉其中的精華，結合我們國家的現狀和很多媽媽在後台反應的情況，寫一寫讀書筆記。希望通過我的讀書筆記，可以讓媽媽們更快更準確的了解到更多優秀的育兒觀念，並且辯證的有選擇性的吸取其中的優點。

當然，這裡強調一下，我相信關注我公眾號的爸爸媽媽都已然是發自內心愛寶寶並且想盡一切辦法希望通過學習來給寶寶健康成長保駕護航的優秀父母。在這個前提下，大家都是充滿愛和責任感，對於育兒需要的更多是一份理性的思考，而非各種煽情「雞湯」。所以後面一系列的讀書筆記的定位更偏向於理性的分析，希望大家可以辯證的去看，有選擇的挑選適合你的內容。

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梳理一下現有歐美育兒派系，大致可以分為三派：依附派、訓練派、溫和派。

依附派就是以《西爾斯親密育兒法》為代表為我國爸媽所熟知，並廣泛傳播形成了現在國內育兒的大環境。

依附派強調：

*母乳

* 肌膚接觸

* 用背帶代替嬰兒車

* 陪睡，母子同床

* 24小時全天陪伴

訓練派以《嬰幼兒睡眠聖經》及「哭聲免疫法」的殘酷為很多父母所厭惡。導致很多父母一聽到規律作息和睡眠引導就嗤之以鼻。

訓練派強調：

* 孩子是可以訓練。

* 從寶寶出生開始定點定量餵食

* 分開睡

* 以寶寶哭來訓練寶寶睡過夜

溫和派在美國以《實用程序育兒法》《從零歲開始》為代表，台灣的媽媽則更青睞「百歲派」的《百歲醫師教我的育兒方法》《超級保姆育兒通》，法國則可以參考《法國媽媽育兒經》里的描述。以「抱起放下法」「法伯法」」EASY模式「」PDF法「等為人熟知。

溫和派則在強調

* 嬰幼兒需要引導

* 根據寶寶不同特徵有針對性的制定作息表

* 需要關注寶寶需求但不用反應過度

* 採取溫和的辦法進行系統的規律作息、睡眠引導等。

* 寶寶需要獨立的成長空間，父母也需要有自己的生活

由於前兩派過於極端，一媽的讀書筆記主要以溫和派的幾本書為基礎。

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這一篇主要談幾點「團隊帶娃，要求媽媽全力付出」大環境下的育兒觀念上的問題：

一、你更該關注的不是親子關係，而是夫妻關係

兩種育兒方法，可能影響育兒的成功，並導致家庭破裂：一是在育兒過程中忽略了夫妻關係的重要，二是以孩子為中心的育兒方式

你對孩子最大的影響，並非你所扮演的父親或母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。我們的社會已經遺忘或摒棄這樣的真理。這種結果使得社會被「以孩子為中心」的觀念所吞沒——這便是自我中心的開始。
——《從零歲開始》

這段話初讀真的觸動很大，經歷了懷胎十月，滿懷期望的盼著小傢伙的到來，然而在這份期待中和寶寶呱呱墜地帶來的手忙腳亂中，我們很容易就忘記了自己「丈夫或妻子的角色」，全心全意投入到「父親或母親」這樣嶄新的世界裡，忘掉了自我。尤其是媽媽，更是被輿論灌輸要為孩子付出一切，孩子成了生活的重心。好多寶媽，生孩子之前還有自己的夢想與生活，孩子一旦到來，就已全然忘記這些，化身為「孩奴」。偶爾有些考慮到自己的想法，就會被批評稱為「自私」「利己」「不負責任」。實際上當你忘我的全情投入的時候，這份沉甸甸的愛並不一定是寶寶真正需要的那份愛，反而會成為「愛的枷鎖」。而與此同時，因為精力與愛都放在寶寶身上，夫妻、家庭需要的反而被忽略。

父母經常離開他們對彼此起初的愛，而把注意力轉移到孩子的身上。他們美其名曰要把孩子養育好，但這卻是家庭關係開始疏離、破裂的第一步。不把孩子當作家庭中受歡迎的一分子，而視其為家庭的中心，這將危及成功地養育兒女。以孩子為中心的父母親，把養育兒女看為他們世界的中心，他們把整個世界帶到孩子面前，而非把孩子帶入他們的世界。因此，這孩子的權利無時無刻不被提高，他錯誤的行為也被加強。
——《從零歲開始》

這種「以孩子為中心」的態度非常危險，我們的本意是給孩子足夠的「安全感」，然而事實卻是帶來的並非「安全感」，而是「自我為中心」的「自我主義」。

給孩子健康的安全感，父母應該做的是：給孩子展現出一個美好幸福的家庭的畫面，一對恩愛的夫妻是如何相處的，在愉快輕鬆的氛圍里，父母有各自的生活與追求，而孩子也有他自己的空間，他才能從中學會「什麼是正確的人與人的相處模式」，「什麼是獨立健全的安全感」。

當一個孩子視他自己為家庭中受歡迎的一員，而非家庭的中心，他在嶄新且不斷擴大的社會人際關係中，便能進出自如，並且在情感上得到滿足。成為家庭中受歡迎的一分子，會培養出「我們主義」，呈現出我屬於這個家庭團隊的態度——給予別人像別人給自己那麼多。這種人際關係是平衡的生活所必備的態度。
——《從零歲開始》

讓寶寶作為家庭新成員去適應家庭的節奏，成為家庭的一員，才是建立健康親子關係和自我認知的基礎。「我們主義」倡導的是一種「家庭是團隊」的精神。既然是團隊，就需要有規則、有底線，並且每個家庭成員都應該為家庭的和諧付出，包括小寶寶。團隊作戰就要講求管理的方法，而家庭這個團隊的的目標應該是讓每個成員都儘可能愉快而高效的默契配合，而不是圍繞其中一個成員打轉。所以父母應該給寶寶做適當的引導，規律的作息不僅可以讓他跟上家庭的節奏，更可以讓他的身體生物鐘與全家同步，進入良性循環。

管理家庭的一切關係的原則：

婚姻關係是首要的，其他的關係乃依靠著它而建立。夫妻關係必須視為家庭中首要的關係，所有其他的關係必須服從於它。
——《從零歲開始》

其實這個原則對應到我們現在常見的情況有幾層意思：

對於一個小家庭而言，家庭的核心成員應該是丈夫和妻子，而其他的一切關係都是在此之上衍生出來的，比如：婆媳關係、岳母女婿的關係、兄弟姐妹妯娌關係等。因此在處理任何矛盾的時候，優先考慮的應該是小家庭的婚姻關係。也就是說在長輩親戚有觀念矛盾之爭的時候，丈夫和妻子應該是站在一個戰線上的。如果因為衍生關係影響到核心關係，得不償失，必然會使家庭走向分裂。

而對應到育兒上，親子關係、婆媳關係都應該服從於夫妻關係。

讓孩子知道爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸，這個的重要性遠超過你能為他做的一切事及為他買的一切東西。孩子的安全感大多建立於他所觀察到的父母之間的關係。當孩子看到父母彼此之間的愛，他就更覺得有安全感。
如果要有和諧及充滿愛的家庭，父母必須擔任領導家庭的角色，若將父母的權威挪去，不僅會造成家庭的混亂，也會造成社會的混亂。
——《從零歲開始》

這裡也可看出在長輩幫忙帶孩子的模式里，育兒總原則的事情上還應該是父母說了算，而不是爺爺奶奶姥姥姥爺橫加干預，挪用父母的權威。現在國內政策機構不完善的情況下，各種經濟壓力迫使爸爸媽媽選擇請長輩幫忙，但是，不能因為長輩全權代理幫忙就架空了自己父母的角色，長輩能做的只是一些簡單瑣碎的事情，在大的方向和原則上還是要夫妻二人共同把握。提前劃清界限並確定好領導家庭的角色，擺正家庭的核心關係，可以減少隔代育兒產生的矛盾衝突。

二、你要做的不是奉獻一切的「偉大」媽媽，而是愉快滿足的「自私」媽媽

即使是好媽媽也不應該時時服務於子女，而且也沒有必要對此感到抱歉。
當家長固然非常重要，但也不應該佔了這個人的其他角色。「媽媽不應該成為『孩子』的奴隸」。
——《法國媽媽育兒經》

現在的輿論總是導向媽媽就應該全情付出，如果沒有時時服務於子女、服務於家庭，就能被唾沫星子淹死。比如我之前寫過一篇關母乳的回答，就有人站著說話不腰疼大肆批鬥斷奶早是「利己主義」，認為女人母乳天經地義，從古至今都是如此，母乳邪教甚至將母乳與否與養老捆綁起來，站在道德高地上邏輯卻可笑至極。他們可以無視忽略一個媽媽母乳的過程有多艱辛，以一種倫理道德的勝利者姿態要求媽媽必須時時服務於子女。而評論里被輿論裹挾，因為種種原因在母乳上受到百般挫折感到抑鬱、愧疚的媽媽比比皆是。我想這也是好多年輕女孩提到生孩子就非常不情願的原因，也是女權問題經常在生育這個點上爆發的原因。

然而大家都忘了：

一個媽媽，

她，

首先，

是一個人。

她在扮演媽媽這個角色之前，還有很多其他角色，比如女兒、妻子、員工、自己。憑什麼女人就該拋棄她作為人的其他角色而全情投入到媽媽這一個角色里？

為什麼女人就必須要為孩子哺乳、哄睡、吃喝拉撒負責？而很多男人就輕輕一句「我上班很累，我又不能懷孕餵奶」+猛灌「媽媽就該為孩子付出，大家都是這麼過來的，母愛偉大你很偉大」這樣的雞湯把責任都推給女人？就因為女人胸前有奶，而男人沒有嗎？

其實，也有很多好男人想要盡自己一份力。但是有的女人自發的認為育兒就是媽媽的全部責任，大包大攬的把很多本該爸爸做的事情都奪了過去，對於男人的熱心參與澆冷水，導致男人自討沒趣不再參與育兒，這時女人又開始愈發抱怨爸爸的不作為，感動於自己的偉大犧牲，為身邊的男人不理解自己而潸然落淚，如此惡性循環，家庭矛盾油然而生。

多少寶媽感慨，生孩子之前還有自己的追求與事業，生完孩子之後整個世界就只有孩子了。多少人吐槽曬娃狂魔，卻沒有看見曬娃狂魔背後是一個個勞累迷失在「帶孩子」這件事中的女人，她們的生活被擠壓得除了孩子還能曬別的嗎？

所以，媽媽們，我們也要偶爾偷偷小懶，學學男人的「自私」，這並沒有什麼不好，不僅給自己喘口氣享受生活的機會，也是趁機給男人成長的空間。否則你的無時無刻的付出，只會讓男人成為永遠長不大的小孩，而你自己卻總是狼狽的在家務、帶娃、工作、婆媳之間苟延殘喘。

《法國媽媽育兒經》這本書給人的觸動就在於它讓人去思考，我們在媽媽這個角色之外還應該有自己的生活。身處法國的我，親眼所見，親身體會，更是感慨中法育兒觀念的不同，感慨法國對生育方面政策和機構的支持力度之大，感慨兩個國家育兒大環境和氛圍的距離，在這一系列的差異之下法國媽媽們的瀟洒和得心應手更映襯著我國媽媽的無奈心酸和不容易。

政策環境我們無法改變，但是觀念我們卻可以改變。做一個愛自己的媽媽、有點點「自私」的媽媽並沒有錯。一個連自己都不愛的媽媽，一個身心俱疲的媽媽，一個沒有自我的媽媽，給孩子的愛又值幾斤幾兩呢？

而一個媽媽應該有的狀態是什麼樣子呢？書中也有寫到：

愉快地擔任著媽媽的角色，對新事物保持著好奇心和渴望，在『危機狀態』下表現出眾，關心孩子，但不被完美媽媽的概念禁錮
——《法國媽媽育兒經》

三、你的孩子需要的是獨立自主的空間以及高質量陪伴，而不是形式上的「親密」

「讓他們自己玩兒」應該讓孩子自己安全地待著，四處摸索摸索，自己來解決問題。

母親與孩子的需求過多地交織在一起，都可能帶來不良後果。小孩子，甚至是嬰兒和學步兒，都需要在沒有媽媽持續地干涉下完成內心的成長。
如果你的孩子成為你人生唯一的目標，這對孩子的發展很不利。
——《法國媽媽育兒經》

有種愛叫放手，這世間只有父母的愛指向別離。孩子終歸有一天要離開父母獨自成家的，而對孩子最好的愛不是時時小心呵護、什麼都不敢讓孩子嘗試、帶著孩子逃避陰暗與可能要面臨的挫折，最好的愛是讓孩子多嘗試自己解決問題，把可能出現的問題陰暗面合理恰當的擺在孩子面前，讓他們有自我識別解決問題的能力。

所以，形式上的時時「親密」有時反而束縛了孩子自由成長的手腳，全家人圍著孩子團團轉反而削弱了孩子獨立面對挫折的解決能力，為了「安全感」而隨叫隨到可能帶來的並非健康的「安全感」而是「自我為中心」和不健康的依賴。

媽媽不顧一切的全力付出，可能是在侵蝕著本來屬於孩子的成長空間。

所以，授人以魚不如授人以漁。給孩子形式上的「親密」，不如給孩子隨時溫暖自己點亮自己的能力。

寫了這麼多，不是在鼓勵媽媽們都不要管孩子了，而是想告訴全力付出、神經時刻緊繃的媽媽們放輕鬆，不要過於敏感，把注意力轉移一些到夫妻關係和自己的身上來。如果你已經是「放羊式」媽媽，自然不用再過多矯正，以免矯枉過正。

新手爸媽推薦書籍：

《從零歲開始》

《實用程序育兒法》

《法伯睡眠寶典》

《法國媽媽育兒經》

《遊戲力》

《正面管教》