37.為什麼感情裡面必須學會生氣

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如何看待憤怒在親密關係里的角色呢？我發現不少人在關係里都不願意接受憤怒的存在，會覺得對伴侶有憤怒是羞恥的，或者會把憤怒的產生歸因為自己的責任，或者可能因為自己父母關係是高衝突的，所以很不願意承認自己的關係里存在衝突。這絕對是對憤怒的巨大誤解，因為憤怒其實是個超有用的情緒！

在人際交往中，憤怒作為一種情緒信號其功能是維護自我和人際關係界限。界限是什麼呢？界限就是兩個人交往中的規則，而這些規則需要兩個人共同去遵守和維護。當規則被A違反的時候，B會感到憤怒。通過表達這種憤怒，B就是在提醒A你需要遵守規則。

所以說憤怒其實是很重要的提示信號，確保對方在關係里時刻記得尊重、坦誠、平等、重視等等規則的。當你不允許自己在關係里感到憤怒時，其實就失去了警示對方的機制，結果是對方可能會對規則越來越漠視。當然憤怒可能不是唯一的提示對方的方式，但是在其他提示失效的情況下，憤怒可能是最迫不得已也最為強烈的方式。

如果你為自己的憤怒感到自責和羞恥，你可能就沒法認識到關係中的問題。當一個人持續讓你感到憤怒時，很可能是因為這個人一直都缺乏遵守規則的意識或者意願，甚至是故意在違反規則。而這時候如果你還繼續譴責或壓抑自己的憤怒，其實就是在允許一段錯誤的關係繼續存在。兩個人的相處必須是共同投入、共同維護的，當一方已經不願意通過遵守規則來維護關係時，這關係理應當結束。

遺憾的是，我在諮詢里時不時地會遇到這樣的來訪者，被自己的伴侶氣得不行，但是因為原生家庭或者認知的緣故，對自己的憤怒並不是那麼接納和了解。結果就是他們會長時間地停留在一段其實根本不該繼續的關係里，持續地受到傷害，並且把這些傷害全部歸結為是自己的不足。累加的愧疚感會讓他們進一步地壓抑自己的憤怒，從而徹底失去自己在關係里的立場，也就是我們俗稱的斯德哥爾摩綜合征吧。

有的朋友會覺得我要是再忍一忍可能對方就變好了，這樣的想法極端錯誤。因為你的忍不光不會讓對方變好，反而是在鼓勵對方繼續忽視關係。也有的朋友會覺得我不應該生氣，生氣是我的錯，我一個犯錯的人哪裡有資格指責對方，這也是極端錯誤的。因為感到憤怒是人天生的心理機制，如果你用傷害性的方式表達憤怒，那麼的確是需要反思的。但即便如此你依然是在乎關係，希望向好的，這和對方對關係的忽視是質的差異。

你能做什麼？

從這個角度來說，兩個人從交往一開始的時候，我就建議你著重關注對方回應你憤怒的方式。一個好的伴侶，理應當是十分重視你的感受的，包括那些可能不那麼讓人舒服的感受。一個人如何處理你的憤怒，以及他自己的憤怒，我認為都是交往當中十分好的識人角度。從對憤怒的把握中，可以看出這個人情緒管理，覺知，責任感，在乎程度，溝通能力，同理心，自律等等諸多方面的品質。

理想狀態下，對方在看到你的憤怒時，能夠克服自我保護和衝突感，真正地關注到你憤怒背後包含的訴求，這是最健康有效的處理方式。也有的人會試圖安撫你，但是安撫完了是否會繼續探討引起憤怒的根源問題，是你需要注意的。也還有的人，壓根不允許你表達憤怒，讓你為自己的情緒感到愧疚或羞恥，這樣的人顯然是在推卸責任了。

另外一個問題就是，很多人會期待兩個人關係會因為相處而磨合的更好。我的看法是溝通方法可以磨合，表達方式可以磨合，但是基本的態度、性情和情感模式是很難磨合的。因為這些東西的改變需要長期持續的關注和有意的培養。因此如果兩個人關係中處理憤怒的方式在一開始就讓你感到不適，尤其如果問題不來自溝通技巧層面的話，那麼請不要用磨合來敷衍憤怒。

有朋友問如何表達憤怒又不傷害別人？我認為你需要盡量客觀地描述你憤怒的感受，以及產生的過程，對方的哪些言行使你憤怒，把重點放在表達你的感受上面，這樣就好了。如果再進一步地對對方指責、臆測或者攻擊，則有可能造成傷害。每個人都會無可避免的在關係里有憤怒的時刻，但是以怎樣的方式表達憤怒則是我們自己的選擇。

請記住：憤怒不會毀掉你的關係，不健康的表達憤怒方式會。